Відповідь: Анекдоти Летить літак. Пілот по гучномовцю: - Шановні пані та панове, вас вітає командир корабля. Прослухайте інформацію про наш політ. Hаш політ проходить на висоті 10 000 метрів зі швидкістю 900 кілометрів на годину, температура за бортом .. А-А-А-А! .. ЦЕ ЩО ТАКЕ? .. У салоні гробова тиша. Через хвилину знову по гучномовцю: - Прошу вибачення у шановних пасажирів. Просто це наша стюардеса перекинула на мене гарячу каву. Бачили б ви тепер мої білі брюки спереду ... Мужик в першому ряду: - Бачив би ти мої ззаду ... Сидять мужики, грають у карти. Господар в одних трусах і краватці. Відчиняються двері, господиня: - Скільки можна, я не потерплю ці карти в моєму домі! - Заспокойся, Галя, це вже не наш дім! Заєць приходить в магазин. А там Вовк - продавець. заєць: - Какава є? вовк: - Нема какави. На наступний день заєць приходить знову: - какава є? вовк: - Нема какави, сказано! На третій день заєць знову приходить і запитує: - Какава є? Вовк виходить з себе і каже: - Слухай косий, якщо ще раз запитаєш про какаву, візьму за вуха і повішу цвяхами до стінки. На наступний день знову заєць приходить: - Цвяхи є? вовк: - Ні. заєць: - А какава?
Відповідь: Анекдоти Парубок хвалиться перед друзями: – А я своїй дівчині на День Закоханих кільце подарував! Баскетбольне. Нехай пострибає від радості. *** Хочеться нових гострих відчуттів? Оближи кактус! *** Вовочка: - Мама, сходи в кабінет, я перекинув велику драбину. - Hу, тато тобі дасть, коли дізнається. - Тато вже знає, він висить на люстpі. *** - Скажи, Вовочко, який предмет тобі подобається найбільше в школі? - Дзвоник, тату.
Відповідь: Анекдоти Блондинка подружке - "УЖАС! Я вешу 61 килограмм!!!!!" - А сколько было? - Мама говорила - 3,400...
Відповідь: Анекдоти Итак, 14 февраля: - День психическо-больных людей в Германии - Срок с того времени, как казнили Чикатило - День влюбленных - В Японии праздник обнаженных мужчин - В США день презерватива. Что будем праздновать?
Відповідь: Анекдоти Як остудити гарячий чай? Треба увімкнути комп'ютер, зайти в інтернет, і ...бац - чай вже холодний! ************************************************************ Через морози у всіх маршрутках лотерея: зітри захисне покриття і дізнайся, де ти є
Відповідь: Анекдоти Пограбування банку. У грабіжника в метушні сповзає маска з обличчя. Він, розуміючи що трапилось, підходить до касира і запитує: - Ти бачив мене? - Так, бачив. Постріл, касир впав. - Хто ще бачив моє обличчя? З глибини залу: - Теща моя, але вона зараз вдома. Доню цей хлопець сирота і до того-ж він кульгавий. Не виходь за нього заміж. А мені не потрібен красень. Я не про те. Пожалій хлопця, йому й так від життя дісталося.
Відповідь: Анекдоти Зустрічаються якось українець та китаєць. Китаєць питає: - Скільки вас в Україні живе? Українець: - Та мільйонів 50 !!! Китаєць: - О, так ви один одного мабуть в обличчя знаєте ? *** ДЕМОТИВАТОРИ останнє популярне найкраще випадкове + додати власникам сайтів Брутальні Вовочка Москалі Теща Україна алкоголь армія батько блондинка весілля вода вчителька голова горілка гроші двері дружина дівчата дівчина дівчинка дід дім діти жінка корова кум лікар ліс магазин мама машина москаль мужик міліція пиво робота секс син собака солдат студент сім'я тато телефон українець хлопець хлопчик чоловік школа їжа Останні анекдоти ↓ Вовочка кричить з двору матері Вовочка кричить з двору матері, що стоїть на балконі: - Мам, кинь мені сюди 62 копійки! - Вони ж pозсипляться! - А ти їх в п’ять гривень загорни… ********************** Приходить Вовочка зі школи, дає татові щоденник почитати. Тато читає: “Російський-2, математика-2, фізика-2,… Спів-5. Господи! Цей дебіл ще і співає!” ********** В хмельницькому біля гуртожитку оголошення: "Женюсь за еду. +380........." ************** Вчителька: - Діти, сьогодні ми вивчатимемо відмінки дієслів. Провідмінюємо дієслово “співати”. Вовочка, припустимо, якщо ти співаєш, то як ти скажеш? - Я співаю. - Правильно. А якщо співає твоя сестричка, то як ти скажеш? - Замовкни, падла! ****************** Діти з вчителькою знялися на фотку. Вчителька переконує їх купити кожному собі по фотографії: - Представте, як це здорово – коли ви вже будете дорослими, подивитесь на фото і скажете: “А ось Марічка, вона тепер актриса. А це ось Петрик, він тепер лікар…” Тут пролунав тихий голос Вовочки із задньої парти: - “А ось це Марь Іванівна, давно вже померла…” ***************** - Вовочка! Ти чому не вивчив вірш Сергія Проніна “Життя Прекрасне”? - Марь Іванна! Вчора після уроків я відразу хотів узятися за вірш, оскільки знав що в холодильнику порожньо і жерти все-рівно нічого було, коли батько повернувся додому в нашу маленьку коммуналочку засмученим з приводу його звільнення з роботи, довелося його підтримати – роздавили пляшку на двох… Потім прийшла додому мама, у якої у нас у дворі відібрали всю зарплату і преміальні. Вона все плакала, довелося її теж заспокоювати – випили другу пляшку на трьох… Коли в будинок зайшов мій старший брат з фінгалом під оком і який недавно тільки вийшов з СІЗО, мені довелося його утішати і ми довго розмовляли за цигаркою… А коли моя маленька сестричка ридаючи принесла додому нашу роздавлену кішку, я був вже настільки емоційно нестійкий, що навіть не став її втішати. Після чого вірш мені показався трохи черствим. *** Молодята з допомогою батьків купили “Ладу”. - Запишемо на мене! – сказав чоловік.- Квартиру на тебе записали. А у нас у всьому справедлива черга. - Але, дорогий, ти ж її грубо порушуєш! … Після квартири на тебе записали… мене! Отже на “Ладу” – моя черга! *** Посилає дружина чоловіка-програміста за продуктами на ринок і говорить: - Значить так: купиш хліба, молока, сметани, яєць, картоплі і цибулі. А щоб швидше було, встанеш в одну чергу, займеш там місце і відійдеш, потім в іншу і т д… Бідний програмер зайняв місце в одній черзі, в іншій. Купив яйця, кинувся купувати картоплю, поки купував хліб – забув своє місце в черзі за цибулею. Поліз – по морді дали. Купив молока – розсипав картоплю і упустив хліб. Посковзнувся на картоплі, впав – пакет молока упустив на землю, той вибухнув. Всіх молоком облило. Знову бідолаха по морді одержав. В процесі бійки ударили по сіточці з яйцями. Ті розбилися і витекли прямо програмеру на костюм. І ось сидить він на землі весь в синяках, яйцях, молоці і картоплі, чеше ріпу і думає: - Блін! А погано поки що у мене реалізована багатозадачність… *** Маленька дівчинка закінчує свою вечірню молитву словами: - А ще, милий Боженько, пошли трохи одягу тим бідним голим дівчатам в журналі, який читає тато
Відповідь: Анекдоти Samhayne, дякую, шо тицьнули носом, справді, тут скопіювалось зайве... Вже відправила прохання модераторам видалити це
Відповідь: Анекдоти - Ты кем работаешь? - Менеджер по работе с клиентами. - Значит, работаешь с людьми? - Нет, с клиентами... *** Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС. *** Когда безделье переходит в основное занятие, за него начинают требовать зарплату. *** Отец говорит сыну: - Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, ешь чипсы, пьёшь пиво... - Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?! *** Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике.
Відповідь: Анекдоти -Лікарю, мене болить горло... Що робити? -Пососіть "УПСА" -Ви що? майте совість! Я чоловіковий не беру, а у пса тим більше не буду!!!!
Відповідь: Анекдоти Амбіції – це коли йдеш на екзамен, думаєш, що знаєш на 2, а коли ставлять 4, дивуєшся, чому не 5. ****** - Так, дітки, сьогодні ми будемо писати контрольну роботу. - А калькулятором можна буде користуватися? - Можна. - А логарифмічними таблицями? - Можна! Запишіть тему контрольної: “Історія становлення Галицько-Волинського князівства” ****** Красива нижня білизна, як вища освіта – її не видно, але самооцінку піднімає
Відповідь: Анекдоти - І останнє атестаційне питання, інспектор. Порушник руху пропонує вам 200 доларів. Ваші дії? - Беру, пан полковник, і 100 доларів приношу вам! - У поліцію ви прийняті! Але треба грунтовно закріпити теорію практикою! Хочеш сніданок в ліжко - спи на кухні! Я зрозумів, для чого в радянських будинках такі вузькі туалетни робили: у них, коли п'яний, як не впади, все одно сядеш, куди треба. У СРСР сексу не було. Він в цей час лютував в Китаї. Ротний питає новобранців у дворі біля казарми: - Хто з вас уміє варити? - Я, - відповідає один. - Будеш кухарем. Через два дні: - Послухай, а тобі взагалі - то доводилося варити у великих казанах? - Так. - І що ж ти варив? - Асфальт. На Україні було розвідано нове родовище нафти. Видобуток ускладнюється тим, що нафта знаходиться в цистернах, які з великою швидкістю рухаються по залізниці з Росії в Західну Європу. - Тату, а як влаштований мозок? - Відчепися, в мене інше в голові… Школяр знайшов мільйон доларів і здав знахідку у міліцію. Ридаюча мати стверджувала, що, курва, пишається сином. На життя треба дивитися позитивно. Наприклад, якщо вас вдарило струмом, то в цьому був не тільки мінус, але й плюс. - Ти що, образився? - Ні, я за сокирою. Дружина скаржиться чоловікові: - Я більше ніколи не буду голити ноги, бо це єдине хутро, яке я можу собі дозволити на твою зарплатню. Чим краще видно груди, тим гірше запам'ятовується обличчя. Дві волосини на голові це мало, а в супі уже багато. Дівчата, вчіться готувати! Неважливо, за кого ви вийдете заміж, по-любому воно буде хотіти їсти! Для нашого туриста все, що не прибите до підлоги в номері готелю - сувенір. Лежу я і думаю .... підлогу треба помити, білизну випрати-попрасувати, квіточки полити ... лежу я і думаю ... одначе,я господарка!
Відповідь: Анекдоти Маніяк обприскав гроші отрутою і пожертвував їх дитячому будинку. Загинули 20 депутатів, два мери і один міністр.
Відповідь: Анекдоти І що в світі робиться!!! Чайні пакетики дихають, памперси дихають, прокладки дихають, та вони скоро говорити почнуть.
Відповідь: Анекдоти Жінці в автошколі задають питання: -Як працює мотор? -А можна своїми словами? -так,звичайно! -вжжж вжжж вжжж 4 дні просиділа на дієті. Вночі захотіла пити, підійшла до холодильника ... далі все як в тумані ... Прокинулась, коли запивала шоколадку борщем. Хитрі і підступні лікарі питають де болить, а потім тиснуть туди.
Відповідь: Анекдоти Сидить хлопчик на травичці грає в машинку. Як раптом у машинки колеса відвалилися. Хлопчик сидить плаче. Повз проходив наркоман, почув плач хлопчика, підійшов і запитав: -Ти чо плачеш? -Я колеса втратив! -Ну ходімо зі мною, я тобі свої дам -Ні, мені мама сказала на травичці сидіти! -Блін, мені б таку маму! У мене сусіди-психи. Вчора вночі в 2:00 стукали в стелю і по батареях. Добре ще, що я в цей час не сплю - граю на баяні. Йдуть двоє п’яних студентів по рейсах. Один другому каже: - Шось ті сходи вже дуже довго тягнуться. - Ага і поручні дуже низькі. Тут один розвертається і говорить: - О, ліфт доганяє! - Люба, де чай? Я ніяк не можу знайти!!! - Ах, який ти безпорадний! Чай в аптечці, в банці з-під какао з наклейкою сіль.
Відповідь: Анекдоти Батько шле синові телеграму: - Як пройшов іспит? Доповідай негайно. - Іспит пройшов блискуче, професори в захваті, просять повторити восени.
