Відповідь: Анекдоти xxx: Можно ли пылесосом высосать глаз? zzz: Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось. У МВС питають: -Чому ви закрили сайт ex.ua і не закриваєте сайти з «полуничкою»? -Ви що, хочете залишити народ без вітамінів? Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросился впустить в дом. - Мама, а морозиво корисніше, ніж сосиски? - Зараз навіть покурити корисніше, ніж сосиски... Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом Котлеты – самые лучшие пирожки. У них и внутри мясо, и вместо теста – тоже мясо.
Відповідь: Анекдоти — Що робити, щоб гості витирали ноги, заходячи в мою квартиру? — Постелити коврик із зображенням Януковича. *** - У мене син до Москви поїхав. - І як? Працює? - Хірургом працює. Ось робота. Ріже москалів, а йому ще за це гроші дають. *** Блондинка їхала по сільській дорозі і побачила двох зв’язківців, які дерлися на телефонні стовпи. - От ці селюки ідіоти! – презирливо фиркнула вона, повернувшись до своєї супутниці. – Вони, напевно, подумали, що я ніколи не управляла автомобілем! *** Ніч. Дискотека в самому розпалі. Бармен сумує, – і тут до нього підходить шикарна дівчина. Ніжно гладить за обличчя і питає: - Шеф є? - Ні. Пісkя цього нахиляється до нього і знову питає: - Коли буде? - Незнаю. Потім запихає палець йому в рот і еротично ним водить. Бармен в шоці. - Передаш босу, -каже дівчина, – у вас закінчився туалетний папір. *** Негр купив собі чорний “Мерседес” з темним склом. Приходить додому: - Ну що, купив? - Купив. - Якого кольору? - Тілесного… *** Дзвінок з поліцейської дільниці в Російське посольство: - Там не ваша людина спить на лавці в парку без документів? - Він тверезий? - Ні! Поряд стоїть пляшка! - Допита? - Недопита! - Це не наша людина! *** Два тижні тому я прочитав в газеті, що куріння шкідливе для здоров’я: з наступного ж дня я кинув палити. Тиждень тому я прочитав, що алкоголь шкідливий для здоров’я: наступного ж дня я припинив пити. Вчора я прочитав в газеті, що секс шкідливий для здоров’я: і сьогодні ж вранці я вирішив кинути читати газети.
Відповідь: Анекдоти У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель. Хорошо смеётся тот - кто умеет смеятся. А тот кто смеётся последним - обычно тормоз Чем хуже в душе, тем выше каблук и короче юбка. Так что, когда вы увидите женщину в кедах и джинсах знайте - она счастлива...
Відповідь: Анекдоти - Підемо до мене додому? - Та ти що, я так не можу, у нас немає навіть спільних знайомих. - Януковича знаєш? - Так. - Пішли! Відпочинок у Криму: Море, фрукти, жінки… Відпочинок на дачі: Болото, огірки, баби… Лекція – це процес переходу записів лектора в записи студента без проходу через мозок. - Які у вас красиві зуби. - То від мами. - Пощастило, що підійшли. Внимание! Приближается цикл самых светлых праздников в году! 14 февраля – День секса за открытку! 23 февраля – День мужского дезодоранта! 8 Марта – День мести за дезодорант! Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
Відповідь: Анекдоти Приходить даїшник вечором додому, злий, нічого не заробив, на жінку кричить, до сина: - Ану давай сюди щоденник! Мама швиденько до гаманця, витягує 100 гривень і каже до малого: - Бери поклади в щоденник і дай татові. Той так зробив, дає щоденник татові, той відкриває, гроші в кишеню і каже: - О, хоч вдома порядок. *** Мавпу, зайця і жирафу посадили в одну клітку в зоопарку. Заєць, після трьох днів, проведених там приходить до адміністратора зоопарку і каже: - Переселіть мене від них, будь ласка. - Чому? - Я розказую анекдоти, мавпа сміється цілий день, а жирафа – цілу ніч. *** Як перекласти на українську мову фразу “Извините, пожалуйста, повторите еще раз, а то я не расслышал”? Відповідь: “Га?” *** Під Новий Рік мама спорядила сина продати сусідці гуску за 10 грн. Син прийшов саме невчасно, бо відразу в двері постукав коханець, тітка, недовго думаючи, посадила хлопця до темної шафи разом з гускою. Через деякий час повернувся тітчин чоловік і вона запхнула до шафи і коханця. Хлопець швидко зметикував: - Дядьку, купіть гуску за десять гривень, бо закричу. - На 10, мовчи. - Дядьку, поверніть мені гуску, бо буду закричати. - Забери. - Дядьку, буду кричати – купіть гуску. Всього 10 гривень. - На гроші. - Дядьку, віддайте гуску назад. Так продовжувалося до тих пір, поки в бідолашного не закінчилися гроші. Далі хлопчик прийшов додому і все розказав матері. Коли він саме закінчував розповідь підійшов і батько. - Тату, тату, що я тобі розповім, я сьогодні ходив до сусідки… - Замовкни, ти мені ще в шафі набрид. *** В Карпатах розбився літак. Вижили троє – негр, араб і індус. Почало темніти. Вовки виють, страшно. Вирішили пошукати де переночувати. Ходили ходили – стоїть гуцульська хата. Стукають, відкриває двері старенький гуцул. - Переночувати можна? - Та, хлопці, але в мене хата маленька, на всіх місця не вистачить. Хтось мусить до стайні йти. Індус: - Добре, я піду. Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть індус: - Там є корова, а в нас то тварина священна, я з нею під одним дахом знаходитися не можу. Араб: - Ну то я йду. Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть араб: - Там є свиня, а в нас то тварина нечиста, то я з нею під одним дахом знаходитися не можу. Негр: - Ну то я йду. Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. А на порозі стоять свиня і корова. *** Біг заєць по лісі, раптом спіткнувся, як шльопнеться мордою в гівно. Стер лапою, понюхав і говорить: - О, гівно! Добре, що не наступив!
Відповідь: Анекдоти - А мене вчора собака покусала! - Cкаженa, напевно? - Ні, нормальна. Став би я скажену за хвіст смикати! У магазині: хлопчик чистить апельсин і видає "Мааааааам, шкірки викидати чи в самогонку ?")))) Доведено: чим більше кіт тебе любить, тим менше місця він тобі залишає на ліжку Зупиняє даішник автомобіль: - Ваші права?! - Ось, будь ласка! - А ви знаєте що у вас проблема з фотографією на правах? - Яка ще проблема??? Ось я, третій зліва! По-німецьки "нах" (nach) означає напрям руху. По нашому теж, але конкретніше ... Гостинний сторож...заряджає рушницю сіллю і хлібом.
Відповідь: Анекдоти Переповнений автобус. З центру його лунає жіночий обурений голос: - Чоловіче, що ви робите?! Пауза. Той же жіночий голос: - Що ви робите?! Пауза. Зацікавлений голос із задньої частини автобуса: - Мужик, не дери душу, ну ти чого мовчиш?! *** Дочка запитує маму: — Мамо, а можна я в похід піду? — Навіщо? Спати на сирій землі? Пити холодну горілку? Валятися з хлопцями у кущах? Та ні, у похід піду я! *** Коментатор: - І тільки на 25-й хвилині матчу сталося те, чого з нетерпінням очікували тисячі вболівальників – на стадіон привезли свіже пиво! *** - Що робити, якщо блондинка кидає в тебе гранату? - Зняти запобіжник і кинути в неї!
Відповідь: Анекдоти - Яка найскладніша мова у світі? Китайська чи Іврит? - Українська!!! - Чому? - Половина українців і досі не можуть її вивчити…
Відповідь: Анекдоти Женский форум: ххх: Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка. ууу: А что, их нужно мыть НЕСКОЛЬКО раз в год? zzz: А что, их НУЖНО МЫТЬ РАЗ В ГОД? vvv: НУЖНО МЫТЬ ОКНА???!!!!!! *** Продавець в супермаркеті: - Аня, пробий мужчині печінку. *** У Києві на Майдані в автомобільній пробці застряв мужик. Раптом стук у скло. - Що таке? - Розумієте, терористи взяли Януковича і Азарова в заручники і вимагають 10 мільйонів долярів за кожного, інакше обіллють їх бензином і підпалять. Ми вирішили пройти по машинах, хто скільки дасть. - Ну... Я – літрів п’ять...
Відповідь: Анекдоти Врaчевaтель и пациент: 2000 до н.э. – Вот, корешок, ешь. 1000 н.э. – Этот корень – магия! Прочти молитву! 1750 г. – Эти молитвы бред, на – выпей микстуру! 1940 г. – Микстура – это шарлатанство! Пей скорее таблетку! 1985 г. – Таблетки малоэффективны, пей лучше антибиотик! 2012 г. – Все эти антибиотики искусственного происхождения, лучше съешь вот этот корешок.
Відповідь: Анекдоти Начебто квартира не велика, але як починаєш прибирати ... пентхаус! - Привіт, Толян! Де ти так засмаг? - На нудистському пляжі! - А чому кола білі навколо очей? - Та це від бінокля!
Відповідь: Анекдоти Мужская логика… Переспал с другой… Один раз… Еду домой… Догадается или нет??? Вечер. Ужин. Все, как всегда… Ночь. Она закрылась в спальне… Наверное, очень устала… Спал один на диване. Утро. Ее нет… Завтрака тоже… Наверное, торопилась… День. Офис. Вечер. Ее нет… Наверное, задерживается — много работы… Ночь. Утро. Она не пришла… Наверное, к маме уехала… Соскучилась… Прошла неделя. Мобильник отключен… Наверное, сильно соскучилась… …Две недели. Мобильник все еще отключен… Наверное, зарядка села, а устройство сгорело… …Месяц. Ехал с работы… В окно автобуса увидел ее… Хм… с каким-то парнем… Наверное, друг… или брат неизвестный… Прошло два месяца. Нашел ее анкету на Сайте. Статус «помолвлена»… Наверное, со мной… Почему не сказала? Наверное, сюрприз… Три месяца. Статус «замужем». Делаю запрос авторизации. Отказ. Это уже не смешно… Надо, что-то делать… Наверное, догадалась…
Відповідь: Анекдоти Жінки - дуже дивні істоти. Вони замазують синці під очима і намазують їх над очима.
Відповідь: Анекдоти Хочу передать привет своей кроватке и поставить для неё песню "Я люблю тебя до слёз"!
Відповідь: Анекдоти Швидше б 23 лютого, а то піна для гоління закінчується і шкарпеток цілих залишилося небагато ...
Відповідь: Анекдоти Оголошення: «Шукаю дуже активну жінку!!! Коротко про себе: 1,5 гектара городу». *** Позавчора так напився, що кинув курити……. Як би це обкуритися щоб кинути пити? *** Дорогий Санта! Все, що я хочу на Різдво – це твій список дівчаток, які себе погано поводилися… *** Справжні ліки не запивають, їх закушують. *** Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени! *** На допиті: – Розповідайте, де ви купили такий якісний диплом про вищу освіту? – Знайшов на дорозі ! – Ви стверджуєте, що знайшли на дорозі диплом на своє ім’я??? – Цілком правильно! – І як же ви поясните такий збіг? – Це не збіг. Просто паспорт на своє ім’я я купив пізніше… *** – Алло, добрий день, у вас долари у продажі є? – Так, будь ласка. – А за яким курсом? – По дві гривні. – ???????????? Вибачите, це банк? – Ні, це друкарня!
Відповідь: Анекдоти Вбиває реклама “Ці дні стануть краще – разом з Always”. Ці дні не стануть краще навіть з Pampers.
Відповідь: Анекдоти - Тату, – запитує син, – а правда, що справжній чоловік мусить залишатися спокійним у будь-якій ситуації? - Правда, синку. - Тоді що тобі спочатку показати – мій щоденник чи мамину нову сукню? *** – Тату, можна тебе на пару слів? – Тільки швидко і коротко! – 100 баксів. *** Дружина будить чоловіка посеред ночі: – А… що? Що трапилося? – Як ти можеш спокійно спати, одержуючи таку маленьку зарплату?
Відповідь: Анекдоти Дети в садике:-" Меня аист принес."-" А меня из интернета скачали."-" А у нас семья не богатая.Папа сам всё делает.")))))
Відповідь: Анекдоти 14 лютого - День сексу за відкритку. 23 лютого - День чоловічого дезодоранту . 8 березня - День помсти за дезодорант.
