Відповідь: Анекдоти Поїхали два українці на заробітки у Францію. Пішли в кафе обідати. Один другому каже: - Куме, як ми будемо заказувати?.. Мови не знаємо... - Ти не переживай, я вже тут раз був. Французька мова дуже легка, додаємо до слова часточку "Ля -", а все решту те саме. заказали вони два Ля-борща, два ля-салати, дві ля-картоплі фрі. Їм все принесли, вони наїлися. І йдуть до офіціанта розраховуватися. І знову один другому каже: - Ну ти, куме, молодець, якби не ти, лишилися би ми голодні. Я б в житті не додумався... А офіціант дивиться на них і каже: - Їли би ви Ля-гівно, якби я не зі Львова був...
Відповідь: Анекдоти Нова соціальна мережа "Бабці на лавці". Основні кнопки: - Обговорення - Додати в наркомани - Додати в повії - Додати в алкоголіки.
Відповідь: Анекдоти -цікаво, як раніше люди жили, коли не було целофану з пухирцями? - у них були воші! ***** Жінка прибирає в домі, несподівано зламався пилосос. Вирішила у сусіда позичити. Подзвонила у двері, а сама думає: - Ну от він зараз відкриє, я в нього позичу пилосос. Він мене запросить на каву. Ми поп"єм кави, потім вина, шампанського. Потім буде бурний секс, потім я залечу, він буде змушений на мені одружитись, а потім проблеми: чоловік, діти, домашні клопоти.... Сусід відкриває двері, а вона йому з порогу: - Та пішов ти в **** зі своїм пилососом!!! **** Приіхала гламурна дівка до діда в село. -А где у вас здесь ночью сходить можно? -У відро люба, у відро! ***** - Коханий, я хочу звірячого сексу! - Ну давай, роздратуй мене якось. - О, Палмолів, мій ніжний гееель, даруєш запах орхідееей... - Ну все, ти нарвалась!!! ***** - Ох ці жінки! Моя все твердить: «Мені нема чого носити, мені носити нічого!» - Дай їй мішок картоплі, нехай носить! ***** Не грайся з серцем дівчини, воно в неї одне... Бався з цицьками - їх дві!
Відповідь: Анекдоти - Тату, тату, я більше ніколи не піду з тобою на санчатах кататися. - Годі скиглити, вези давай! Горить дах - 101, потрібен дах - 102, їде дах - 103. Розмова в дитячому садку. Вовочка: — Ань, а ти баба гаряча? Аня: — Не знаю, але коли з горщика встаю, то пара йде. Перебирала нашу сімейну аптечку. Судячи з неї, у нас 2 мети в житті - заспокоїтися і не обісратись! Попадають у пекло Українець(У) і Москалик(М). І чорт(Ч) їх питає – “В яке пекло йдете в Російське чи Українське?”. М: а яка в них різниця? Ч: ну в Українському треба з’їсти два відра гамна в день, а в Російському тільки одне М: не, то я ліпше піду до своїх рідних а українець думає – “НУ все життя прожив на Україні, чого я до Росії буду пертися, Іду в Українське” пройшло 200 років НУ зустрічаются москалик і українець У: ну шо, як там у вас? М: ну та як, з’їв відро гамна і гуляй цілий день, а у вас як там? У: та як в нас на Україні, то відер не хватає, то гімна не завезуть. Вовочка приходить до тата і каже: - Тату, наскільки вистачає тюбика зубної пасти? - Не знаю, а що? - Тепер знай, на всю прихожу і половину кухні. - Вовочка, а ти школярик? - Я не школярик, я садист. Я в садочок ходжу.
Відповідь: Анекдоти Глядя на парней, в непонятно зауженых брюках, в футболках со стразами, и с длиной челкой, вспоминается анекдот: - Мама я принцесса? - Сынок, ты - дебил. :D
Відповідь: Анекдоти На сайті Львівських новин, пишуть: "Через морози будуть закривати школи і садки." У відповідь коментар: "А про студентів хтось подумав?! Студенти доречі не моржі, їм теж холодно!" Ситуація на ну нидистькому пляжі: -дівчино ви мені подобаєтесь! -та я бачу... З життєвої мудрості діда Опанаса: – Погано знати багато жартів: коли треба – не згадаєш, а коли хтось розповідає – не смішно.
Відповідь: Анекдоти Эквадор *) Женщине разрешается (пока единственный закон в статье, где разрешается) танцевать в публичном месте без одежды, за исключением кусочка ткани, прикрывающего пупок. Самый жизнеутверждающий закон Австралия *) Детям запрещено покупать сигареты, при этом само курение ими сигарет не запрещено. *) Заменить перегоревшую лампочку в вашем доме может только квалифицированный электрик, в противном случае вас ждет штраф. *) Согласно предписаниям Австралийского коммуникационного министерства (ACA) от 1991 года, модему не рекомендуется поднимать трубку после первого звонка, так как это создает какие-то там трудности в работе операторов. Бермуды *) Нельзя заходить с чемоданом в общественный транспорт. *) Женщинам запрещено носить юбки короче 16 сантиметров от колена. Боливия *) Женщинам запрещено выпивать в баре более одного бокала вина, так как злоупотребление приводит к распущенности и легкодоступности для мужчин. Несоблюдение этого правила приводит к разводам и большим штрафам. Канада *) Нельзя рассчитываться за покупки стоимостью больше 50 центов только одноцентовыми монетами. *) В Торонто водителям трамваев нельзя есть чеснок по воскресеньям. Логично. *) В Новой Скотии запрещено поливать лужайку во время дождя. Чили *) До недавнего времени семейным парам было запрещено разводиться. Для того, чтобы развестись, муж или жена заявляли, что адрес в свидетельстве о браке не совпадал с реальным адресом проживания. Ситуация изменилась только в 2004 году, когда был принят закон, разрешающий развод без таких ухищрений. Дания *) Запрещается начинать движение на автомобиле, если кто-то под ним есть. *) Если ваш автомобиль в пути догнал гужевую повозку (которая с лошадью), и лошадь испугалась, то надо съехать на обочину, остановиться, и в случае необходимости замаскировать автомобиль. Интересно, как это в реальности происходит? Финляндия *) Финская полиция при нарушении правил парковки водителем не заморачивается с талончиками, квитанциями или еще какими формальностями – они просто спускают колеса у автомобиля-нарушителя. *) Для вступления в брак жених и невеста должны уметь читать. *) Одно время в Финляндии был запрещен Дональд Дак, так как эта капиталистическая утка не носила трусов (нет слов, а как с реальными животными дела обстояли?) Франция *) Запрещено называть свинью Наполеоном. *) Запрещено целоваться на железнодорожных путях (видимо, были инциденты). *) Запрещено продавать кукол с “нечеловеческими” лицами. *) Запрещено производить посадку летающей тарелки на территории виноградника. Великобритания *) Членам Палаты Общин запрещено заходить в Парламент в полном рыцарском доспехе. *) Запрещено водить автомобиль не с переднего сиденья. *) В Ливерпуле женщине запрещено находиться в публичном месте “топлесс”, с одним исключением – если эта женщина является продавцом в магазине экзотических рыбок. Загадочные англичане... Греция *) Запрещены все формы компьютерных развлечений, включая приставки, компьютерные игры и игровые автоматы. Интернет-кафе могут закрыть только за то, что один из его посетителей будет играть в компьютерные шахматы. Вот это жесть. *) Человека могут лишить водительских прав, если он покажется на людях плохо одетым или немытым. Даже не знаю, что сказать. Исландия *) Любой человек может оказывать медицинские услуги любого вида, если на видном месте у него в кабинете находится табличка Scottulaejnir (Шарлатан) Израиль *) Запрещено трогать нос другого человека в Шабат (субботу). *) Если необходимо забить свинью, сделать это может только владелец. Интересно, а это относится к владельцам ферм с тысячами хрюшек? *) Запрещено одеваться или раздеваться при включенном свете. Италия *) Мужчину могут арестовать за ношение юбки. Швейцарские гвардейцы в Ватикане отдыхают. *) Вас могут арестовать, если вы заплатили в кафе за выпивку и еду, но не забрали счет и отошли более чем на 40 метров от заведения. Катар *) В столице Катара, городе Доха, если мужчина случайно застанет женщину в ванной или в процессе одевания/раздевания, то эта самая женщина обязана вначале закрыть свое лицо, а потом все остальное. Железная логика. Перу *) Неженатому молодому человеку запрещено держать дома самку альпакаса (что-то типа Ламы). Фу, какая гадость... Сингапур *) Несмывание воды в туалете после отправления своих потребностей карается штрафом или даже тюремным заключением. Полиция периодически проводит проверки туалетов с целью отлова особо злостных нерях. Тайланд *) Запрещено покидать пределы своего жилища без нижнего белья.
Відповідь: Анекдоти Сидять Чебурашка і Крокодил Гена на дивані.Чебурашка пальцями катає якусь кульку.довго так катає,а потім запитує: -Гена,а це пластілін? Гена взяв у руки кульку.подивився,понюхав,попробував. -Та нє ,Чебурашка,це не пластілін!!! -Та оце ж і я думаю,звідки в мене в жопі пластілін візьметься? **** Присвячується усім дівчатам, які кажуть: "Всі хлопці однакові". Була б порядною дівчиною, всіх хлопців би не знала. **** Усі чоловіки шукають розумну, красиву, веселу, доглянуту, стильну,начитану, сексуальну, молоду, з наявністю своєї квартири, машини,шуб, діамантів, і найголовніше вірну і безкорисну ... - Виникає одне питання: Ви-то їй навіщо? **** Сперечаються два грузини: - Мій дід був вищий за онту смереку. - Мій був вищий за онту гору. - А мій головою діставав до зірок. - Зірки були круглі та теплі? - Так. - Значить то були яйця мого діда!!! **** Йдуть дві блондинки. Одна каже: - Дивися, голуб мертвий... Друга, піднімаючи голову вгору: - Де? **** Вам дівчатам взагалі добре: захотіла їсти - пішла зварила! **** І сказав Бог українцям - Я дам вам Кличка! - А навіщо він нам? - Він поб’є всіх нігерів та москалів! - афігєть! Дай ДВА!! **** Самий найкращий день - це ЗАВТРА. Завтра ми всі займемось спортом, почнемо вчити іноземну мову, старанно працювати, кинемо пити і палити, почнемо читати якусь книгу, перестанемо жерти після 6-ї вечора ... Але, як не прокинешся, постійно СЬОГОДНІ!
Відповідь: Анекдоти Корисна порада чоловікам. Перш ніж назвати жінку Зайкою, подумайте, чи вистачить у тебе капусти і чи не підведе твоя морквина. Чоловік - дружині: -Люба, зроби мені цей.. ну як його...ну цей. -Добре, коханий!.. Задоволений чоловік, опісля: -Та й чорт із ним - з чаєм!)
Відповідь: Анекдоти Якщо купити китайське синє простирадло, то до ранку можна прокинутися аватаром. Ніщо так не орієнтує людину на місцевості, як пошуки туалету.
Відповідь: Анекдоти В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ...- А "СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, "БольшеЗадомШевелин" и "КхолодильникуНеподходин"
Відповідь: Анекдоти Бачить чоловік – живу жабу на ринку продають за тисячу гривень. - Чого так дорого? - А вона може з тобою на будь-яку тему розмовляти. Купив він жабу, приніс додому, поставив банку і питається: - Ну? - Ква, – відповіла жаба. - Ну? - Ква!!! - Що “ква”? – сердито перепитується він. - А що “ну”? – відповіла жаба. *** 22 грудня- п’ятниця, 23 грудня- п’ятниця, 24 грудня-п’ятниця. Еротичний щоденник Робінзона Крузо. *** Заголовок на УП: "Кримінального авторитета Януковича посадили на 23 роки". В шоці, який межує з радісним оскаженінням клацаю на посилання, і вже там читаю, що цього авторитета судили в Білорусі, та й звати його Михайло... *** Заходить злегка підпитий новий українець у магазин: - Хочу сину подарунок. - Вибирайте - Він любить музику, дайте мені он ту червону трубу і цю білу гармошку - Вогнегасник зараз упакую, а радіатор тільки разом з арматурою… *** Школярка приходить додому після дня народження. Мати (грізно): - Пила? Дочка: - Шампан стаканского. *** Баба з дідом вирішили згадати молодість. Договорилися про побачення. Дід витратився, квіти купив, прийшов у призначене місце. Чекає. Дві години минуло, бабки немає. Три години. Чотири … Повертається розлючений додому, а баба сидить, чаї ганяє. - Що ж ти, стара, не прийшла?! - А мене мама не пустила … *** 31 грудня. Дзвонить дитина: - Алло, швидка? Приїжджайте скоріше. Наш татко з розуму зійшов. Натягнув червоний халат, валянки й усім говорить, що він Дід Мороз. *** СМС від дівчини: “Вибач, не можу зараз відповісти на дзвінок, я за кермом”
Відповідь: Анекдоти Можливо вже було, але я так сьогонді з того сміялась - - щось в цьому є : Инструкция по имитации бурной деятельности (ИИБД) 1. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего, направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там. 2. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости Если вы пользуетесь компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой. Вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите кампании стоимость тренингов. 3. Завал на столе Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие — важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в середину кучи, и найдите его там, когда этот человек появится. 4. Автоответчик Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик. Люди не звонят спросить про ваше здоровье — они звонят, чтобы заставить вас что-то сделать. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы — перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте и оставьте сообщение на автоответчике. 5. Выглядите раздраженно Всегда старайтесь выглядеть раздраженно — это создает у босса впечатление, что у вас запарка. 6. Уходите с работы поздно Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно, когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05) а также в выходные и праздничные дни. 7. Пополните словарный запас Почитайте новых компьютерных журналов и выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: Ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно. 8. Имейте два пиджака Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время. 9. Самое важное: Не вздумайте переслать это вашему боссу.
Відповідь: Анекдоти У сім'ї суперечка, хто піде за сином у дитсадок ... Чоловік: - Я ТІ ШУБУ ПОДАРУВАВ? Дружина: - ПОДАРУВАВ! - ЗИМОВІ ЧОБОТИ ПОДАРУВАВ? - ПОДАРУВАВ! - Нуу ось і йди за сином! - А, чому не ти? - У чому ? У шкарпетках і з пінкою для гоління?
Відповідь: Анекдоти Гуляє по Києву група студентів. Один хлопчина питає у викладача: - От ми весь час вчили українську. Але вона така багата, складна... Стільки ще незрозумілого. От, приміром, слова "горе" і "біда". Між ними явно є різниця, але - яка? - Ну як тобі пояснити... От пам’ятаєш ту бабу, що над Дніпром стоїть? Якщо хтось з наших урядовців туди залізе, впаде і вб’ється, то це буде всенародне горе. - А біда? - А біда в тім, що вони туди не лізуть. Кратко о погоде. Вчера постирала футболку. Сегодня она сломалась! - Чому ви свого песика так дивно назвали - Козел? - А мені подобається кликати його на вулиці і спостерігати, як всі мужики обертаються!
Відповідь: Анекдоти на карпатську полонину з лісу виходять двоє “турістов”: - Сматрі, гуцул косіт траву, пайдьом, спросім дарогу. - Тіха ти, сматрі: вон єво сумка под кустом, падкрєпімса, пака он нє відіт. Швидко з’їли хліб, сало, випили молоко, осміліли: - Уходім втіхаря? - Он нє відєл, пайдьом папрікаливаємса с дурака. - Ей, дєд, што дєлаєш? - І вам доброго здоровя, хлопці! Поки погода треба траву косити. - А вот єслі би тєбє жена молока нє дала, ти б касіл? - Хлопці поки погода – тра косити, води з джерела попив би та й косив! - А єслі хлєба нє дала би? - Он малина, чорниці, якось би перекусив. Кажу ж : є погода – тре косити! - А єслі сала нє дала би? - Ото вже нє, не косив би: сонце пече так, що піт тече по плечах, аж донизу, і так в задниці пече, що не лиш косити – ходити не можеш, поки салом не помащу. - *лять! Я тєбє гаваріл ГАВНО, а ти “гарчіца, гарчіца”!
Відповідь: Анекдоти Det: ты уже придумал, как ты будешь делать предложение? Det: Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное Det: Предварительно покажи ей фильм 'Бангкок Хилтон', чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь. Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему. В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу. А на бумаге будет 'ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!'. И появляешься ты с цветами! ****** Возле дома стоит вишнёвая Део Матиз вся в пыли, а ззади, на багажнике, если это так можно называть, надпись пальцем: HUMMER и стрелка на выхлопню НАДУВАТЬ ТУТ! ***** Препод в универе, если чертежи ему не нравились, писал во весь чертеж ручкой "перечертить". Ну ребята с юмором попались, которых он достал, и нацарапали ему на машине "перекрасить"
Відповідь: Анекдоти Дивиться мужик прогноз погоди, каже що в Луганську -50...вирішив подзвонити до кума в Луганськ і спитати чи то правда: -Здоров куме, як там у вас погода?????? По телевізору кажуть що морози сильні... -Та ні,.... градусів -20 не більше...... -А по телевізору казали що -50... -А, ТО-ТО ПЕВНО НА ДВОРІ...
Відповідь: Анекдоти Йдe іспит. Студент виходить відповідати з маленьким папірцем, на якій написана пара коротких пропозицій. Викладач: - А де ж ваша відповідь? - У голові. - А це що? – Киває на папірець. - А це не вмістилося. *** Чорним морем пливе американський есмінець. Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором. Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор, що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець. Субмарина занурюється на перископну глибину та в капітанській рубці відбувається розмова: - Петре, а ти впевнений, що то були москалі ? - Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi! *** Їдуть два наркомана на машині, тут пішохід дорогу переходить, один наркоман другому каже: “Тормози!!!”. Збили пішохода… Їдуть далі…..Враз на дорозі знову з’являється пішохід, один другому кричить: “Тормозииии!!!! Збили і другого. Їдуть далі, дивляться, бабка дорогу переходить і цю бідолагу збили. Потім один другому каже: “Брат, та чого ти кричиш! Ти за кермом, ти і тормози!” *** Вечір. Вийшов чоловік на вулицю – спека. Думає, чи не піти йому покупатися. Іде і знімає з себе все, бо не хоче в мокрих трусах ходити. Заліз у воду, а тут дівки на дискотеку ідуть. Думають, може прикольнутись. І забрали весь одяг. Чоловік якось має вийти і думає. О, бачить корито. Прикрився і йде до дівчат вимагати одяг. Підходить, а вони собі там курять. Питає їх: - Дівчата знаєте, що я думаю?. - Так, ви думаєте, що в корита дно є. *** Йде гуцул по селі, зустрічає свого кума такого побитого, перебинтованого і питає: - Куме, а чого це ви перебинтовані, хто вас так? - Та от на полювання ходив… - І що тебе там туристи-москалі зловили чи що? - Та ні… Йду я по лісі, бачу нора, як голова, я туди “Гу-у-у”, а там “Гу-у-у”… знову “гу-у-у”, а з нори лис вискакує, і тут я його застрелив… - Ого… - Йду далі… Дивлюсь велика нора, як вікно, я туди “Гу-у-у-у-у”, а там “Гу-у-у-у-у-у”…знову “гу-у-у-у-у”, а там величезний ведмідь вилазить, і тут я його застрелив… - О йой… - Йду далі… Дивлюсь ВЕЛИЧЕЗНА-А-А нора, як в ангарі, я туди “Гу-у-у-у-у-у-у”, а там “Гу-у-у-у-Гу-у-у-у-”, я знову “гу-у-у-у-у-у-у”, а там знову “гу-у-у-у-у-г-у-у-у-у-”, ну думаю динозавр якийсь, я знову “гу-у-у-у-у-у”, а там електричка… *** Готується до запуску нова американська балістична ракета. На дереві у стартового майданчика сидять дві ворони. - Злетить! – говорить одна. - Не злетить! – говорить інша. Відбувається запуск, і ракета вибухає. - Це ти накаркала! - Служу Радянському Союзу!
