Відповідь: Анекдоти Урок у начальнів школі,учителька звідать: -Діти, у нашів страні крізіс, розкажіть як ви жиєте,як економите? Марічка: - Ми не іме мясо уже півроку! Петрик: -А ми не чистимо зуби, лем раз в день! Васько: -А ми маму угнали гет! -Ти шо,Ваську,як то-то так? -А так! Ми ся з няньом посовєтували: я вже цицьку не сосу,а у няня не стоіт,а для сосіда її кормити...Перебачте! Два Закарпатські заробітчани в Португалії (без роботи) імили золоту рибку. рибка проситься пустіть ня любое бажання виконаю вам.! каже перший хочу аби на цоьму биризі стояв 50 етажний дом.! другий - і аби ми лиш два його штукатурили Увага, всім нa сaйті "Одноклaссники"! Велике прохання - не фотогрaфуватися біля мaшин, нa курортaх і т. д. ДУЖЕ ВАЖКО ОЦІНИТИ РІВЕНЬ ДОХОДІВ! Просто фотогрaфуйтеся зі спрaвкою про доходи зa останні 12 місяців. Щиро Вaшa, Податкова інспекція. Р.S. Від СБУ і кримінального розшуку побажання: фото тільки у ФАС і в ПРОФІЛЬ. Нічого зайвого, не потрібно в кaдрі всяких тaм дітей, собaк-котів та інших сторонніх об'єктів. Вони зaсоряють нaшу бaзу дaних!
Відповідь: Анекдоти - Яка найскладніша мова у світі? Китайська чи Іврит? - Українська!!! - Чому? - Половина українців і досі не можуть її вивчити… Третя година ночі. Дзвінок в двері. Вже трошки старший чоловік відкриває двері: - Ой! А ви хто? - Грабіжники! - А що вам треба? - Золото. – А багато? - 100 кілограм. - А сто пять не хочете? - Ну, давай сто пять. - Маринка, золотце, вставай! За тобою прийшли. Шотландським дітям повезло більше, ніж їх одноліткам з інших країн: вони можуть триматися як за мамину, так і за татову спідницю.
Відповідь: Анекдоти Коли дзвонить будильник - спершу прокидається бажання вбивати, а потім вже я...:xaxa:
-Нянь,а шо вто - альтернатива? -Сложно убьяснити, синку, у двох словах... Вот наприклад: Ти робиш на заводi, iз року в рiк пашеш i пашеш, постєпенно копиш бабки. У єеден прикрасний момент, тубi хватить гроше на переїзд у село.Ти купуєш дисять яйиць і виводиш из них ціплят. Гудуєш їх, пойиш, ухажуєш за ними, они пудроставуть і начинавуть нести яйця. А ти їх у інкубатор, і вот у тебе уже тисячі ціплят.Ти за ними ухажуєш, і туй у тебе уже тисячі взрослых кури. І вот ісі тисячі кури начинавуть ся нести і ти уже крутий фермер! І туй, бляха, наводнєніє - повный п%%%%ц! Всю твою ферму змивать вода, всьо здохло, все змито... -Нянь, но і де альтернатива? -Качки, синуля, качки!!!
Відповідь: Анекдоти Якщо на домофоні набрати *111#, то можна дізнатись, скільки в квартирі грошей. *** Вступний іспит із математики. Викладачі запрошують першого абітурієнта: — Скільки буде два плюс два? — Три! — Ні! — П’ять! — Ні! — Шість! — Невірно! Мда… дурень, але шукаючий… Беремо! Заходить другий абітурієнт: — Скільки буде два плюс два? — Три! — Ні! — Три! — Ні! — Три! — Невірно! Мда… дурень, але настирний… Беремо! Заходить третій абітурієнт: — Скільки буде два плюс два? — Чотири, звісно! Мда… розумний… Але місця вже немає! *** В аптеці: - Молоді люди, вам що? - Дві пачки глюканат кальцію. - Все? - Активованого вугілля, будь ласка, теж дві. - Боже, що в вас? - Чемпіонат гуртожитку по шашках. *** Фінал Євро 2012р Україна – Німеччина. На поле виходять німці і один Шевченко сильно під мухою. Суддя хоче починати поєдинок, але Шева сам грати не хоче. Тут з трибун виривається український єврей і уточняє всю ситуацію, мол наші так відмічали перемогу в півфіналі, шо всі бухі проспали. В результаті матч починається. В нашій команді Шевченко і єврей… …вісімдесят шоста хвилина, рахунок 40 : 0 і поки одинадцять істиних арійців ловлять єврея, Шевченко забиває сорок перший голлллллллллллллл!!!!!!!! *** Двоє українців навпроти громадського туалету: - А чому на дверях буква “М”? - А там москалі какають. - А чому буква “Ж”? - А там жиди какають. - А де ж ми тоді?! - Україна наша, де хочемо – там і какаєм! *** Якщо писати шпори олівцем на стогривневих купюрах, то спроба відібрати шпору у студента виглядатиме як хабар. *** В Японії винайдено мобільний телефон для людей, котрі прагнуть схуднути. Розумний телефон сам підраховує кількість калорій, дає рекомендації, що з цим робити, а якщо не допомагає, то мобілка все з’їсть сама, перш ніж власник телефону встигне нанести собі шкоду. *** Дорослішаєш – це коли йдеш на морозі без шапки і відчуваєш себе не крутим, а дебілом. *** Англо-український словник: Wе аrе thе сhаmрiоns – Ми шампіньйони. Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе – Купи, купи дитину, дитина – хороша покупка. Lеt’s hаvе а раrtу – Давайте організуємо партію! I lоvе уоu, bаbу! – Я люблю вас, баби!
Відповідь: Анекдоти Якщо вірити спідометру ВАЗ-2106 то він стоїть зі швидкістю 20 км/год Добра вахтерка - головна причина вагітності дівчат у гуртожитку. Футбольний арбітр в поспіху замість картки показав гравцеві презерватив. До кінця матчу більше ніхто не ризикнув порушити правила. Нічого так не зближує людей, як один варіант на екзамені. - Чому ти видалила мене в контакті? - Ти мені не пишеш! - Так? А нічого, що ми одружені ?.. Львівська маршрутка в час пік. Всі їдуть зіжмакані. Раптом одна дівчина починає обурюватися: - Ні, ну це вже хамство. Молодий чоловіче, відсуньтеся від мене. - Дівчино, ну що ви, заспокойтеся. Це не те, що ви думаєте. Я сьогодні зарплатню отримав, це гроші, завернуті в мене в кишені. Проїхали ще декілька зупинок. Раптом дівчина говорить: - Молодий чоловік, тільки не кажіть мені, що після “Городоцької” вам підвищили зарплатню.
Відповідь: Анекдоти Как определить пол животного? Hапpимеp, как опpеделяется пол котов: беpете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по попе, если он побежал, то это кот, а если - побежала, то это - кошка
Відповідь: Анекдоти Дружини українських футболістів ласкаво називають своїх чоловіків – “мячо”. *** Анкета Вконтактє: Стать: жіноча Сімейний статус: в активному пошуці Улюблена музика: Під настрій Улюблені телешоу: Comedy Club Про себе: Я не така як всі!!! *** Прийшов хлопчик в магазин і питає: - В вас ізюм є? - Ні. - А булочка з ізюмом? - Є. - Тоді наковиряйте мені, будь-ласка, сто грамів ізюму. Йому наковиряли сто грамів. - А булочка сьогоднішня? - Ні, вчорашня. - Тоді вколупайте назад. *** - Я завжди читаю детективи навпаки – з кінця до початку. - Чому ж? - Так цікаво взнати, з чого ж все розпочиналося! **** Сидять Гєна і Чебурашка в міліції. Чебурашка трясеться зі страху і пристає до Гєни.: - Гєн, а Гєн! Нас бити будуть? Гєна відповідає: - Ні, не будуть, відстань! Чебурашка не затихає: - Ну, Гєна, не будуть бити? Гєна сердиться. Тут виходить з кабінету жирафа. Чебурашка розпалався і говорить: - Дивись, що вони з коником зробили!
Відповідь: Анекдоти Коли їй було 3 рочки, вона бігала голяка по пляжу, зараз їй 33, але пара пляшок шампанського допомагають їй повернутися в дитинство. - Синку, ти зв'язався з поганою компанією ... - Мам, я її заснував.
Відповідь: Анекдоти Дізнавшись, що Янукович досяг пенсійного віку, Черновецький прислав йому два кілограма гречки. *** Панк приходить в господарський магазин. - Мені буханку чорного хліба. - В нас господарський магазин! За хлібом потрібно ходити в булочну! Панк лупить продавщицю по голові і йде. Приходить на наступний день в господарський магазин: - Мені буханку чорного хліба. - Ми не продаємо хліб, ідіот!!! Панк знову б’є продавця по голові та йде. На наступний день приходить знову. - Мені… - Ось, погляньте! В нас є такий-то, такий-то хліб…!!! - Ні, хліб тепер можна і в аптеці купити, мені молочка, будь-ласка. *** Київські будівельники знайшли черепаху, яка прожила 300 років. Цікаво, скільки ще б вона прожила, якби її не знайшли київські будівельники…. *** По парку іде чоловік, обв’язаний навколо поясу шнурком. Зупиняє його міліціонер і говорить: - В чому справа? - Повішаюсь! - Шнурок-то потрібно прив’язувати до шиї! - Пробував, задихаюсь. *** - Вибачте, ви зайняли моє місце. - Ваше місце? І ви можете це довести? - Можу, я залишив на ньому морозиво. *** Чоловік приходить до гадалки. Та дивиться на його долоню: - Який жах! Ваша жінка помре через два дні! - Та знаю, знаю, а мене-то зловлять!? *** Він і вона. Він читає: “Руки повільно переходять на плечі, далі вниз по хребту, ковзають по спині до стегні плавно переходять на живіт…” - Любий, це що – “Камасутра”? - Ні, інструкція з митного огляду.
Відповідь: Анекдоти Едет председатель колхоза с водителем на УАЗе. Водитель очень грустный - надутый. Председатель спрашивает: - Толя, что случилось, чего ты надулся? У тебя ж все есть! Я ж тебе помог дом построить,и в доме обстановка, машину ж я тоже тебе помог получить, детей в институты устроил! Чего тебе не хватает? Водитель из-под лоба: - Хочу, чтоб Вы меня возили!
Відповідь: Анекдоти - А где теперь можно купить простой пионерский галстук? - Ну, если старый, то на барахолке. А если новый... Пожалуй, только в секс-шопе и найдёшь!
Відповідь: Анекдоти Бaбушкa зaходит в продовольственный мaгaзин и спрaшивaет у продaвцa: - Милок, ты не знaешь aдресочкa, где гробы зaкaзывaют? - Знaю бaбуля, это… - Тaк вот, – перебивaет бaбкa, – он твоим родственникaм понaдобится, если ты меня сейчaс обсчитaешь..
Відповідь: Анекдоти Їде мужик через кордон. Зупиняє його митник: - Що везете? - 5 метрів сала! Здивований погляд митника: - Як це 5 метрів сала? Хіба це можливо? Ану покажіть! Мужик дістає пакет, розгортає 5 метрів сала, митник ще ширше розкриває очі: - Але як? Це ж… ну це ж… НЕМОЖЛИВО!! Як ви так зуміли виростити таку велику свиню? - Ось ви купуєте поросятко, задні ноги цементуєте, а мисочку щодня відтягуєте, відтягуєте… *** - Мойшо, а звідки в тебе такий класний годинник? - Це тато, коли помирав, мені продав… *** Футбольний матч між збірними Ямайки і Колумбії тривав 3 хвилини. Ямайці викурили всю траву, а колумбійці винюхали білі лінії. *** Після відвідування вагона-ресторану пасажир ніяк не може знайти своє купе. - Невже ви не запам’ятали його номер? – дивується провідник. - Ні, але я добре пам’ятаю, що за вікном був березовий гай. *** Якщо тебе кинула дружина і ти збираєшся стрибнути з десятого поверху, не забувай – у тебе роги, а не крила.
Відповідь: Анекдоти В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад… Муж: — Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: — ПОДАРИЛ! — ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? — ПОДАРИЛ! — Нуу вот и иди за сыном! — А, почему не ты? — В чем? В носках и с пенкой для бритья?
Відповідь: Анекдоти в мене би певне муж би тілько і ходив, щось останнім часом отримую задоволення від того що йому купуємо обновки)))
Відповідь: Анекдоти В этой жизни - я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем. Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись находить подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь! Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твои детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь. Если ты медведь, твой партнер ожидает, что ты просыпаешься ворча, он готов к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир. Буду медведем ))).
Відповідь: Анекдоти Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей. - Тим, чем твоя мама занимается на работе? Тим встает и гордо говорит: - Она - доктор. - Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми? Девочка стеснительно произносит: - Мой папа разносит почту. - Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл? Билл гордо встает и объявляет: - Мой папа играет музыку в борделе! Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой. - В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца. Тот отвечает: - Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану? Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе: - Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь? Сын: - У меня по географии пять, - с обидой в голосе. Отец: - Значит, будешь за заводе глобусы делать! - Альо, мама, дай татові трубку. - Альо, тато, Динамо чемпіон?!! - Так, так, так, звичайно, доню, звичайно! - Тату, дай маму. - Альо, мам, ти чула, тато дозволив) - Кохана, тобі не холодно? - холодно ( - як добре, що я тепло вдівся) Триває командно-штабне навчання. Два генерали схилилися над мапою. — Припустімо, що кількість танків противника дорівнює “х”. — Ні, “х” замало. Краще “у”.
Відповідь: Анекдоти В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: -Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай. -Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть? -Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать. Сделал дело – гуляй с ребенком! Вынес мусор – не вспоминай месяц! Выпил с друзьями – ночуешь у них же. Поймали с засосом – выходные с пылесосом. Не доел на ужин, доешь на завтрак. Готовь мужика летом, что б была шуба зимой. Засекла в ресторане – 2 недели в Милане. Со страшной подругой и в клуб не страшно. Купил мех – снял грех.
Відповідь: Анекдоти - Ех, дарма я вчора змішував пиво з горілкою. - Що, голова болить? - Та ні, просто сьогодні не залишилось ні пива, ні горілки. *** Їде хлопчина в метро. Сидить, читає книжку. На зупинці заходить зріла пані. Хлопець піднімається та вступає місце жінці місце. - Молодий чоловіче, а ви зі Львова? - Так, а як ви здогадались? - Ви мені місцем поступились. - А ви часом не з Донецька? - Так, а як ви здогадались?! - Ви мені навіть “дякую” не сказали… *** Ліс. Мужик збирає гриби. Підходить бабулька із двостволкою: - Парубче, ви що, хочете мене зґвалтувати!? - Ні, бабусю, що ви? Бабулька перезаряджає двостволку: - А прийдеться. *** – Кажуть, ти в місцевому футбольному клубі граєш? – Так, граю. – І скільки у тебе м’ячів на рахунку? – Ну, близько двохсот… – Ого! Та ти, напевно, кращий бомбардир! – Ні, найгірший голкіпер… *** - Як там, пане вчителю, мій онук у школі? - Та нічого. Тільки вчора відпросився на ваш похорон.
