Відповідь: Анекдоти Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! - И как же это тебе удалось? - Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем! .
Відповідь: Анекдоти Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное? То, что у меня есть постоянные клиенты.
Відповідь: Анекдоти Вниманию пилотов Формулы-1 в Сочи: сегодня с 16-00 до 17-00 участок трассы будет перекрыт для проезда депутата, ищите пути объезда.
Відповідь: Анекдоти Когда родители рассказывают мне, каким я был в детстве, сразу возникает два вопроса: "Как вы это терпели и почему я ещё жив? "
Відповідь: Анекдоти - Дорогой, я хочу норковую шубу! - Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру... . - Довольно, садист! Довольно, сволочь! Не хочу я никакой шубы! - И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу! ...
Відповідь: Анекдоти О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя: —Остановите, пожалуйста, вон у того зеленого уазика. Водитель: —Уазик отъезжает, догонять? Надпись в маршрутке: Девушки! Держите колени вместе, и вам не холодно и водителю не жарко
Відповідь: Анекдоти На фразу: - "намочи ватку в спирті", тепер прийнято відповідати: "вона ж нап"ється і не буде попадати по клавіатурі"...
Відповідь: Анекдоти Дорогой, кто звонил? — Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли... — А чего ты так решил? — Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "
Відповідь: Анекдоти В детском саду: - Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок: - Жадина Говядина?
Відповідь: Анекдоти — Алло, Верховна Рада? Я б хотів працювати в уряді! — Ви що, придурок? — А це обов'язкова умова?
Відповідь: Анекдоти – Як ви потрапили в головний корпус будівлі ЦРУ? – Я – агент. – СБУ ? – Ні, Оріфлейм.:D
Відповідь: Анекдоти Француза, німця і козака запитують: - Що висить у вас нижче пояса? Німець каже: - Те, що приносить мені задоволення. Француз каже: - Те, що доставляє жінкам задоволення. Козак каже: - Нижче пояса у мене висить шабля, а те, ЩО у них висить-у мене завжди стоїть!
Відповідь: Анекдоти Мати синові: "Кожна твоя витівка, це один сивий волосок на моїй голові". Син, подивившись на сиву бабусю: "Я дивлюся, ти в молодості теж нефігово чудила ".
Відповідь: Анекдоти Помирає старий Бандерівець і кличе до себе священика, щоб висповідатися: - Хтів би м, святий отче вісповідатися перед тим як вмру… - То кажіть, чим с-те прогнівили Господа Бога нашого? - Та, вбив 26 москалів, 24 комуністи, підірвав… - Зачекайте, ви спочатку висповідайтеся, а про добрі справи пізніше побалакаємо!
Відповідь: Анекдоти Ідуть по пустині українець з цілим мішком сала та москаль з мішком золота. Вже довго йдуть, втомились, їсти охота. - Слухай, українцю, а давай уявимо що ми на базарі - ти продаєш сало а я в тебе куплю. - Ну давай! Один кілограм за мішок золота. - Ти що, збожеволів? За якийсь один кілограм сала цілий мішок золота! - А ти, москалику, піди по базарі пройдись - поторгуйся!
Відповідь: Анекдоти - Чуєш-чуєш, а мене Васько вчора заміж покликав ! - Так ото прямо й покликав? - Ну та так прямо, я нову сукню одягла і запитала його: "Подобаюся"? - Він у відповідь: "ХЗ" - ??? - Ну мол: "Хочеш заміж" ?:8:
Відповідь: Анекдоти Втиснулася в забитий автобус. Пчихнула. Пробурмотіла: - Клята Ебола ... Їхала з комфортом.
Відповідь: Анекдоти - Що буває у жінок раз в місяць і закінчується через 4-5 днів? - Зарплата чоловіка. - Сучасні чоловіки не плачуть! - Чому? - Бояться, що туш потече ... роздуми студента: Раніше була мода на рвані джинси, зараз мода на рвані майки. Ну, коли ж настане мода на рвані шкарпетки? Викладач в інституті питає студентів: - Яка жінка була першим льотчиком? Голос з задньої парти: - Баба Яга.
Відповідь: Анекдоти Муж у меня веселый.... стоим в очереди, куча народа,... муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит : " И больше у меня ничего не проси!" )))) Граждане Украины! Соблюдайте чистоту! Не бросайте чиновников мимо мусорных баков! День перший. Уроки за першокласника робила вся сім'я. І навіть Google та Вікіпедія Біжить собака з України в Росію і на кордрні його питають: - Чого ти біжиш у Росію? Собака: - Бо в Україні немає що їсти. Через деякий час та ж сама собака біжить назад - Ну і чому ти повертаєшся? - Бо в Росії теж нічого їсти, а в Україні хоч гавкати можна Я свою міру алкоголю знаю: впав - значить вистачить
