Відповідь: Анекдоти Если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами? - Нет. - Мы станем врагами? - Нет. - А что же тогда? - Мы будем квиты!
Відповідь: Анекдоти - Причина розлучення з вашим чоловіком? - У нас були різні релігійні погляди ... - Тобто ????? - Він не визнавав що я Богиня)
Відповідь: Анекдоти Йде гуцул по селі, зустрічає свого кума такого побитого, перебинтованого і питає: - Куме, а чого це ви перебинтовані, хто вас так? - Та от на полювання ходив… - І що тебе там туристи-москалі зловили чи що? - Та ні… Йду я по лісі, бачу нора, як голова, я туди “Гу-у-у”, а там “Гу-у-у”… знову “гу-у-у”, а з нори лис вискакує, і тут я його застрелив… - Ого… - Йду далі… Дивлюсь велика нора, як вікно, я туди “Гу-у-у-у-у”, а там “Гу-у-у-у-у-у”…знову “гу-у-у-у-у”, а там величезний ведмідь вилазить, і тут я його застрелив… - О йой… - Йду далі… Дивлюсь ВЕЛИЧЕЗНА-А-А нора, як в ангарі, я туди “Гу-у-у-у-у-у-у”, а там “Гу-у-у-у-Гу-у-у-у-”, я знову “гу-у-у-у-у-у-у”, а там знову “гу-у-у-у-у-г-у-у-у-у-”, ну думаю динозавр якийсь, я знову “гу-у-у-у-у-у”, а там електричка… Арифметика для гуцулів: дід Остап взяв лопату,сокиру,три ножі і одну маленьку сокирку. Питання: скільки туристів з Москви завітало на базу “Карпати”?
Відповідь: Анекдоти К мужчине подходит женщина - Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей. Мужчина в ужасе: -Я??????? - Успокойтесь... Я учительница. Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются! - Не умничай! Зубы тоже...
Відповідь: Анекдоти Американці з гуцулами посперечалися, в кого старики довше живуть. Приїхали гуцули в Америку і в старому районі, в лікарні під крапельницею в реанімації знайшли 103-річного дідуся… Поїхали американці в Карпати. Бачать з гори на великій швидкості старий гуцул спускається. Його зупиняють, питають, скільки йому років. Він відповідає: “102″. Американці з полегшенням зітхають, думають, що все – виграли. І тут один з них цікавиться: — А куди ви так поспішаєте? Старий гуцул відповідає: — Від батька втікаю. Американці переглядаються. — А чому? — Я діду нахамив.
Відповідь: Анекдоти - Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня. - Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.
Відповідь: Анекдоти Двоє гуцулів на різних полонинах розгадують кросворд: - Мішьку!!! - Га? - Женскій палавой орган, п’єть букв, на “П” си починає… - По вертикалі чи горизонталі? - По горизонталі. - Пиши “писок”.
Відповідь: Анекдоти - Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала! - Хорошо ,доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы? - Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета!))).. Дочка (3 года) дает мне грушу: - Папа, поешь, - беру и ем. Она обиженно смотрит и повторяет: - Папа, поешь! Начинаю есть активнее. Дочь уже в слезах: - Папа! Поешь! - Дочь, да в чем дело, я ем! - Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!
Відповідь: Анекдоти - Ой, Ирка , беда у меня... Мой на рыбалку поехал и трубку не берет... Наверное, любовницу завел! - Ксюх, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может он просто утонул!)))))))
Відповідь: Анекдоти Час-пик. Маршрутка битком. Старая бабушка : - Осторожно, мужики, яйца не поколите!!! - Что ж вы, бабуля, в полную маршрутку с яйцами? - Я не с яйцами, я с гвоздями!!!
Відповідь: Анекдоти Приїжджає гуцул в Туреччину, влаштовується в готель. Зранку встає і йде на сніданок. "Нічого собі накрили!", - подумав він, узяв стілець, присунувся і став їсти. До нього підходить офіціант і говорить: - Шановний, це ж шведський стіл! А він: - Ну і шо ,...? Шведи прийдуть, я встану.
Відповідь: Анекдоти УРА, я БЕРЕМЕННА!... Будет ДВОЙНЯ!!! И снова выхожу замуж! Во второй раз!!! Поздравьте меня! CАМА НЕ ЗНАЛА... но соседи же врать не будут!
Відповідь: Анекдоти Помирає старий Бандерівець і кличе до себе священика, щоб висповідатися: - Хтів би м, святий отче вісповідатися перед тим як вмру… - То кажіть, чим с-те прогнівили Господа Бога нашого? - Та, вбив 26 москалів, 24 комуністи, підірвав… - Зачекайте, ви спочатку висповідайтеся, а про добрі справи пізніше побалакаємо!
Відповідь: Анекдоти Прийшов до батюшки українець: - Отче, ну як далі нам жити? Всі хочуть нас знищити, на що сподіватися? - Ось що я тобі скажу. Були українці і хазари, і де тепер українці і де хазари? Були потім українці і половці з печенігами, і де тепер українці і де половці з печенігами? Були українці і монголи, і де тепер українці і де монголи? Були українці і царі, і де тепер українці і де царі? Були українці і Сталін, і де тепер українці і де Сталін? А тепер ось українці і росіяни стикнулись... - Отче, ну і що ви хочете тим сказати? - Ми у фіналі!
Відповідь: Анекдоти Діти в садку. - А мене лелека приніс! - А мене з інтернету скачали! - А у нас сім'я не багата, тато сам все робить.
Відповідь: Анекдоти Дружина (радісно): - Ура! Чоловік прийшов! Чоловік (злякано): - Блін! .. Ти хоч іноді думай, що говориш! Я мало в вікно не стрибнув! - Мамо, тату... Відтепер я буду жити один. - Молодець, синку, це так чудесно! - Так. Ваші речі я вже зібрав. Тільки в Україні наші чоловіки сміються над жінкою за кермом, сидячи в трамваї.
Відповідь: Анекдоти Жизнь у нас с мужем шла спокойно....пока я не заметила, что соседка моет лестницу ..его трусами...))))
Відповідь: Анекдоти Дві жінки одягаються в роздягальні. Одна з них надягає сімейні труси. Друга питає: - З яких пір ти носиш чоловічі труси? Перша: - З тих пір, як мій чоловік знайшов їх під ліжком.
Відповідь: Анекдоти Муж: -Привет, моя сладкая, чем ты сегодня занималась? Жена: -Борща наварила, котлеток нажарила, окошки помыла, вещи перестирала. Сижу носочки вяжу, завтра за интернет не заплатишь я тебя убью
Відповідь: Анекдоти Женщина стасомихайловского возраста... В магазин "Всё для тебя" завезли рассветы и туманы...
