Відповідь: Трошки смішного РЕКЛАМА: Звичайний дезодорант лише приховує запах поту. Новий дезодорант FA діє по-іншому: він вбиває бактерії, всмоктується через шкіру, проникає в кров, доходить до нервових клітин, зупиняє дихання... Мертві не потіють!РЕКЛАМА: Звичайний дезодорант лише приховує запах поту. Новий дезодорант FA діє по-іншому: він вбиває бактерії, всмоктується через шкіру, проникає в кров, доходить до нервових клітин, зупиняє дихання... Мертві не потіють! *** 4 правила життя: 1) Людина не може обмацати язиком ВСІ свої зуби! 2) Усі ідіоти відразу ж почнуть це перевіряти! 3) Правило № 1 - брехня! 4) Додай цей запис до себе, і ідіотів стане більше! *** Кохання як шоколад: Спочатку, як Баунті - "Райська насолода" Несподівано зявляється Твікс - "Дві палички. Зроби паузу" А потім Кіндер Сюрприз.. *** Одна знайома дівчина - приїжджа студентка, купила собі досить пристойний смартфон. У телефонній книзі на контакт «Тато», вона поставила фотографію начальника міліції міста у формі. На контакт «Дядя» - фото районного прокурора. На контакт «Брат» - здоровенного омонівця. У неї вже три рази крали цей телефон, але всі три рази підкидали назад.
Відповідь: Трошки смішного - Припустимо, якби настав зомбі апокаліпсис і деякі з твоїх рідних чи знайомих стали зомбі, зважився б ти вистрілити в них? - Я б і в живих деяких із задоволенням ....
Відповідь: Трошки смішного - Привіт, говорити можеш? - Так, десь років з трьох... - Я так поправилась, так поправилась... - Ну а скільки було? - 3,200 мама казала...
Відповідь: Трошки смішного Посібник для самогубців: 1) Зайдіть в тролейбус. 2) Нахаміть найближчій до вас бабці. 3) Не покидайте транспорт мінімум три зупинки.
Відповідь: Трошки смішного Антикризові рецепти: - Морозимо сосиску, тремо на тертці, мажемо хліб майонезом і посипаємо тертою сосискою. Смачно й практично, а головне багато, однієї сосиски вистачає на 5-10 бутербродів. - Якщо голод не дає спати - швидко випити дві склянки окропу й лягти спати. Мозок не відразу зрозуміє, що шлунок обдурили. - Якщо хліб чорний натерти часником, він пахне ковбасою. - Якщо заморозити яйце й розрізати його навпіл й покласти на сковорідку, вийде яєчня з 2 жовтками.
Відповідь: Трошки смішного В цирке: - Папа, зачем тётю распиливают? - Чтобы узнать, сколько ей лет. Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна. В Ирландии ваша страница в социальных сетях блокируется автоматически, если вы допускаете более трех грамматических ошибок в неделю. СПРАВЕДЛИВО! - Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил. - Ты уверен, что он? - Какие Ваши любимые мифические персонажи? - Сон, спокойствие, адекватность — Давай, проcто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину... — Молодой человек, прекратите паясничать и тяните билет Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен... Я нужен комарам.
Відповідь: Трошки смішного тепер я часто читаю сайт фейкових новин, фантазія авторів мене тішить В’язні вимагають прирівняти блатний жаргон до державної мови детальніше можна почитати отут
Відповідь: Трошки смішного - Привіт, що ви мені можете порадити з коктейлів? - Сьогодні наш коктейль дня - "Максимум три"! - Це як? - Ну дивіться ... беремо один фужер вина ... другий ... максимум три, і вливаємо в каструльку. Потім беремо одну склянку пива ... другу ... максимум три і вливаємо туди ж. Потім беремо одну стопку горілки ... другу ... максимум три, ллємо в каструльку. І, нарешті, беремо один келих коньяку, другий ... максимум третій, вливаємо, все трохи підігріваємо. Потім випиваємо одну склянку коктейлю, два, ну максимум три. Потім встаємо і робимо крок, два, ну максимум три ...
Відповідь: Трошки смішного 5 этапов взросления женщины: 1. Совсем юная девушка считает, что: - она никогда не будет целоваться без любви, - а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения! - убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители, - самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!) - заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после “начала Отношений”… Ну через 2 недели в крайнем случае, - если мальчик не проводил после свидания, то он козел... 2. ЮНАЯ девушка считает, что: - она уже опытная женщина, - она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине, - и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами, - убираться в квартире надо только к приходу гостей, - перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада… - если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел, - самая красивая часть мужского тела - это руки, - заниматься сексом можно начиная со второго свидания, - секс - это уже Отношения... 3. МОЛОДАЯ женщина считает, что: - она не будет спать с женатым, - к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то она будет ущербной, - а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется, - детей можно заводить только… далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру, - самая красивая часть мужского тела - это мозг, - на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито, - для уборки в квартире надо просто нанять домработницу, - если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в контакте - он козел, - перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше... 4. ВЗРОСЛАЯ женщина считает, что: - секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и В КОНТАКТЕ, - а поцелуй - это не повод обвинять её в измене, - и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине, - что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится, - что самая красивая часть мужского тела - это ягодицы, - что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике !) - что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира…), то он козел... 5. ЗРЕЛАЯ женщина считает, что : - она больше не скажет себе “никогда”, потому что это все равно бес-по-лез-но ..
Відповідь: Трошки смішного Сьогодні святкували на Бухті ДН кума. Мені налили домашнього лікеру. Сьорбнула для зняття проби і дивлюся, а в траві скаче щось таке цікаве. От я і кажу: "Дивіться! А що це там таке? Якась тваринка чи що?" "Та це пташка, а ти що думала?" "А я думала, що це якийсь бурундучок вгодований" Ну все, я тими словами собі вирок підписала на цілу забаву. Коронною була фраза іменинника до однієї гості: "Та не пий ти стільки того лікеру, поділися з іншими, а то бурундучків на всіх не вистарчить!"
Відповідь: Трошки смішного Куме, знаєш що по кацапському означає наче українське слово “шабля”? - Ну і що означає по кацапському наше українське слово “шабля”?? - Тихіше, панночко!
Відповідь: Трошки смішного типичный разговор на Посиденьках — У вас, наверное, очень скучная жизнь, раз вы столько времени проводите в интернете, мне вас жаль! — Ошибаетесь! Я буквально на минуточку забежала, между туром по Испании и поездкой в Перу, и из чистого человеколюбия стала с вами разговаривать, просто чтобы вам не было так обидно за вашу пустое, скучное существование. — Да что вы говорите! Извините, не могу больше тратить на вас время, меня ждет Любимый Муж в лимузине внизу: едем в романтическое путешествие по всем фьордам Норвегии, он уже ругается, что я долго не выхожу. — А я вообще уже в удобном, потрясающе анатомическом кресле самолета, он взлетает, прошу прощения. Отключаюсь от интернета, хотя я лечу самым бизнес-классом из всех возможных бизнес-классов, и это мне вас жаль, а не вам меня: трястись в лимузине по Норвегии может только человек, никогда не пробовавший путешествовать на личном самолете. Не могу больше писать, у меня руки по локоть в черной икре. — А я тоже не могу разговаривать с вами: захлебнулась самым дорогим в мире шампанским и умерла от чувства собственного превосходства.
Відповідь: Трошки смішного Студент 20-ти з гаком потрапив під автобус, і - смерть. Отямився на тому світі. У кріслі навпроти побачив когось, схожого на людину, але світиться зсередини інфрачервоним світлом. - Де я? - Ти в пеклі, синку. Але не бійся заздалегідь, тут насправді набагато краще, ніж описують там, на землі. Ось ти в житті курив? Студент опускає очі: - Так, курив. - Ну значить, по понеділках для тебе буде свято. Це у нас день куріння. Вибір - величезний, від трубки і махорки до дорогих сигар і кальяну. Куримо весь понеділок, до пізньої ночі. І пофігу астма та рак - адже ти вже помер! А випити ти любив? Студент опускає голову: - Не без цього ... - У-у! Тоді готуйся до свят по вівторках! Цей день ми п'ємо весь, з самого ранку, від пива і легких вин до найміцніших напоїв: самогону і спирту. І плювати на печінку: адже ти вже помер! А як щодо наркотиків? Студент червоніє: - Так, бувало! - Що ж, повеселилшся по середах! У нас це день наркотиків, від найлегших, до героїну і важкої синтетики. Хочеш - колись, хочеш - кури, і не бійся ні ломки, ні передозу, ні ментів - адже ти вже помер! А з жінками? Студент пожвавлюється: - А як же! -мТоді відірвешся по четвергах! Це у нас день повального сексу. Справа в тому, що жінок в пеклі в 10 разів більше, ніж чоловіків, і у тебе буде супервибір! А про сифіліс там усякому навіть не згадуй - адже ти вже помер! А чи не був ти голубим? Студент скидається: - Ні, що ви! - М-да-ссс ... Ось п'ятниці тоді стануть для тебе справжнім пеклом!
Відповідь: Трошки смішного Однажды у Натальи Ивановны пропал со стола казенный степлер. И вещь вроде пустяковая, и вроде как личных денег за него Наталья Ивановна не платила, и вроде как в ящике стола еще два степлера валялось на такой случай, а все равно обида начала душить Наталью Ивановну. - Ну вот. – задыхаясь сказала Наталья Ивановна. – Дожили. Докатились, так сказать. Степлер у меня со стола сперли. Со скобами, главное. Недавно только заряжала. Отвернулась только, а его нет уже. Что за коллективчик, а? Лишь бы спереть что-то. Софье Николаевне было плевать на пропавший степлер и на саму Наталью Ивановну, но обида за коллектив взяла вверх. - Что ж вы, Наташечка, весь коллектив сейчас под одну гребенку? – ласково сказала Софья Николаевна. – Кому нужен ваш степлер, который, к слову сказать, и не ваш вовсе, а казенный? Вы ж память свою дырявую напрягите и постарайтесь вспомнить куда вы свой степлер засунули. А коллектив упрекать не нужно. Коллектив вам этого может и не простить. Наталья Ивановна шумно задышала, глаза ее налились кровью и она коршуном набросилась на Софью Николаевну: - Память у меня, Софья Николаевна, еще дай боже. Я же не старая карга, как некоторые... - Да что вы говорите? – изумилась Софья Николаевна. – А так по виду и не скажешь. - ....и вещи свои я где попало не разбрасываю. – закончила Наталья Ивановна. – А подозреваю я, милейшая, что это вы спролетарили мой канцтовар. Как вас и учил Великий Ленин. С которым вы должны были лично быть знакомы. Недаром же вы тут крутились у моего стола. Ой, недаром. - Да больно мне надо. Я за всю свою жизнь чужого не взяла. – фыркнула Софья Николаевна. – А уж всего, к чему вы прикасались, мне и даром не надо. Вдруг у вас чесотка. Или лишай стригущий. Наталья Ивановна, которая как раз почесывала левую руку к деньгам, сконфузилась, покрылась пятнами и свистящим шепотом предложила: - А откройте-ка, голубушка, ящики стола своего. Мы и поглядим – может там склад краденного? Софья Николаевна уже собиралась рвануть на груди одежды и закричать «Да пожалуйста! Обыскивайте!», но вспомнила, что во втором ящике стола лежит маркер, по которому так убивалась Надежда Семеновна, а в третьем – ножницы, пропажу которых оплакивала Таисия Захаровна. - На каком таком основании? – зарычала Софья Николаевна. – Очень мне обидны подозрения ваши. В нашей стране, слава богу есть Закон! По закону нельзя обыскивать честных людей. Тем более, образинам всяким. - Софькалаевна! Да покажи ты ей – пусть успокоится. – вмешалась Надежда Семеновна. – Иначе этот скандал не прекратится никогда. А я в такой обстановке работать не могу. Я от такой обстановки такого наработать могу – всех выгонят с работы. Таисия Захаровна, которая всего полчаса назад обнаружила чей-то степлер у себя на столе и машинально сгребла его в ящик стола, тяжело вздохнула и сказала: - Не ссорьтесь, девочки. Наташ, давай я тебе свой степлер отдам? Или на склад сходи – новый возьми. - Цыц, святоша! – рявкнула Наталья Ивановна. – Мне не нужен твой. Мне нужен мой. Ну и обнаружить воровку среди нас. И тащит, и тащит. Ей к пенсии нужно запастись канцтоварами. - Не брала я! Заполошная! – взвизгнула Софья Николаевна. – А обыскивать не дам! По моему столу всякая вошь еще шарилась! Я свои права знаю! - Оппаньки! – обрадовалась Надежда Семеновна. – А похоже, таки Софья Николаевна степлер слямзила. Ишь как выступает! А по мне, если человек о правах своих громко орет – точно спер что-нибудь. А сама на обыск не дается. А по мне, если нечего скрывать – то и не скрывай! - А ты свой стол открой, раз умная такая! – парировала Софья Николаевна. – Ты ж не брала ничего – вот и открой. К досмотру предъяви. А? - Да пожалуйста! – сказала Надежда Семеновна и открыла по очереди все ящики стола. – Ну как? Убедилась? - И сумку! – скомандовала Софья Николаевна. Надежда Семеновна поскучнела – в сумке лежали простые карандаши, которые она собирала по отделу для своего сына-школьника. «Вот ведь дура!» - подумала Надежда Семеновна. – «Надо ж было дома оставить. Неделю с собой таскаю.» И можно было бы попытаться как-то сказать, что это ее личные, если бы не дурацкая привычка Софьи Николаевны грызть карандаши. По обгрызенным карандашам Софья Николаевна враз могла признать свою собственность и начались бы вопросы – «А что это за полпачки бумаги?», «А не мой ли это ластик?». - Выкуси! – показала Надежда Семеновна кукиш Софье Николаевне. – Нет такого закону – сумки обыскивать. - И столы – нету! – громыхнула Софья Николаевна. - Наташ, ты сходи по отделам погляди – может забыла где? – предложила невинно Таисия Захаровна. - Ага. Дура я что ли? – отказалась Наталья Ивановна. – Я выйду, мне на стол степлер подбросят – я же еще и дурой беспамятной окажусь. Шиш! Пока не выведу на чистую воду – никуда не выйду! И никто не выйдет! - Давай я твой стол осмотрю при свидетелях? Тогда никто не подбросит! – озарило Таисию Захаровну. Наталья Ивановна вспомнила о канцелярском клее Таисии Захаровны и калькуляторе Надежды Семеновны, спрятанных в недрах стола и запротестовала: - Меня ограбили, меня же и обыскивать?! Это что ж делается-то? - А тебе ж нечего скрывать! – набросились Софья Николаевна и Надежда Семеновна. – Ты ж в белом вся и безгрешна как ванная архиепископа! Показывай, чего там? - В самом деле, Наташ. – начала уговаривать Таисия Захаровна. – Ну чего тебе скрывать-то? Я посмотрю, а ты сходишь и поищешь. - Это произвол! – закипятилась Наталья Ивановна. – Обыщут меня только! - Меня обыскали! – обиженно сказала Надежда Семеновна. - А сумку?! – грозно спросила Софья Николаевна. – Вот, смотри, все что в моей сумке есть! Она вывалила содержимое сумки на стол и сказала: - На! Ищи! Мне нечего скрывать! А тебе слабо?! - А чего меня-то? Наташку надо обыскивать! Может у нее и не пропадало ничего! – запыхтела Надежда Семеновна. - А.. А... – Наталья Ивановна осмотрелась и выбрала жертву. – А что это ты, Тасенька, все меня из комнаты выпроводить хочешь, а? Может это твои ручки шаловливые такие? А? - Да как тебе не стыдно! – закричала Таисия Захаровна. – Я же тебе помочь... Всем сердцем! А ты.... Таисия Захаровна закрыла лицо ладонями и горько зарыдала с подвываниями. Остальные три женщины растерялись на секундочку и бросились утешать Таисию Захаровну. - Ну что ты, Тась. – шептала Наталья Ивановна. – Ты прости меня, дуру. На тебя же и не подумал никто. Это в горячке я. Не хотела.. - В самом деле. – утешала Софья Николаевна. – Наташка не со зла же. Просто сорвалась нечаянно. Ты уж прости ее. Не со зла же, Наташ? - Да какое в Наташке зло-то? – всхлипывала Надежда Семеновна. – Она ж как ангел сама. Просто день такой сегодня... - Ыхыыхыы.. – плакала Таисия Захаровна. – Да что ж мы за люди такие, а? Ни за что ведь друг друга пинаем. Ни за что...На ровном месте... Все же замечательные, а готовы в горло друг другу вцепиться. Почему ж доверия никакого друг к другу... На этом месте разрыдался весь отдел. Женщины плакали, подвывали, утирали глаза и всхлипывали. По отделу чайкой металась общая мысль: «Кажись, пронесло..»
Відповідь: Трошки смішного Складено рейтинг найсмішніших оголошень України. Окрім неординарних оголошень купівлі-продажу та знайомств до кращої тридцятки потрапили пропозиції обміняти кеди на фрукти, бюстгальтер на яблука та знайти "ліниву скотину" для спільних пробіжок. Стиль авторів збережений. 1. Великий папуга (Дніпропетровськ) Продам терміново папугу Ара Макао, розмовляє. Сил більше немає. 2. Фортепіано розстроєне (Київ) Люди добрі! Заберіть, Бога ради, на дрова, або на що-небудь ще розстроєне піаніно - дочка 10 років не грає. На додачу 100 гривень! 3. Шукаю дівчину для спільної оренди (Київ) Шукаю дівчину, яка любить котів, для спільної оренди одно- або двокімнатної квартири. Мені 25 років. Фото кота додається. 4. Стоматологічні послуги в обмін на Ваші - німецька, танці, інше (Київ). 5. Віддам за яблучка бюстгалтер (Київ). Бюстгальтер чорний, регульовані і знімні бретельки, чашка тверда, абсолютно новий з биркою Anttifu Lingerie (купувала на ринку, подружці якій хотіла подарувати, на жаль, не підійшла чашка, а мені вже поготів не підійде - от і міняю). Розмір бюстику XL 85В, тобто обхват 85, чашка 2 - 2,5. Віддам за 3 кг смачних яблучок. Зустріч - метро Сирець. 6. Аналізи від армії (Київ) Допоможу з матеріалом - по аналізах в армію не візьмуть, перевірено! 7. Продам скейт (купив на базарі за 300 грн), після падіння передумав, Київ. Скейт-борд в дуже хорошому стані, майже не катався на ньому, після падіння. Є невеликі потертості на носі і ззаду. Якщо зацікавить - скину фото. 8. Шукаю подругу життя, що вміє чистити рибу, копати хробаків та має моторний човен. Фотографія човна обов'язкова. Сегодня Чарівна ангорська зайка хоче познайомитися 9. Дуже хочу бігати вранці та ввечорі + великий теніс (Київ, Нивки). Дуже хочу відновити пробіжки! Почали з подругою бігати, а тепер виходить залишився лише у мене азарт. Після того вибиралася сама пару разів на пробіжку, але відчуваю, що так довго не протримаюся. Уж солодкий сон. Виходимо на пробіжку? Ще в мене ракетка для великого тенісу з'явилася, і в одного різко сесія почалася... Ось такі розлади. Про досвід: пару раз грала... 10. Давай бігати вранці! (Київ, м. Мінська) Приєднуйся, скотина лінива. 11. Шукаю напарницю, що бажає скинути вагу (Донецьк) Шукаю напарницю для фітнесу, фізкультури, піших прогулянок, антицелюлітних обгортань одне-одного. 12. А дівчинка дозріла (Київ) Чарівна ангорська зайка хоче познайомитися. Поспішайте бути першим. Чекаємо-с. 13. Кеди за фрукти, (Київ, м. Лісова) Віддаю 2 пари взуття р.37 (кеди і кросівки) за щось. 14. Терміново подарую вугілля 1 тонна, (Київ) Терміново подарую ВУГІЛЛЯ 1 тонна. Нещодавно поміняли котел, залишилося вугілля тільки займає прохід у дворі. Продати не виходить вивезти й завантажити коштує більше, ніж виручка від продажу. Хто хоче - приїжджайте і забирайте просто так, тобто задарма. Забирати з приватного сектора недалеко від м. Либідська. 15. Лисим не писати! (Київ) Заможна дама познайомиться. Шукаю гарного коханця, вихованого, зі спортивним тілом, з волоссям на голові - лисим не писати! 16. Продам сани (Прилуки) Продам сани прогулянкові для заможних людей. Місць 5+1. Упряж 1-3 коні. 17. Шукаю партнерку для ... Танго (Київ) Хлопець, зріст 174, вага 70, у танго новачок. ДУЖЕ хочу до осені навчитися танцювати. Готовий вчитися танцювати у вечірній час, в будь-якому придатному (і малопридатному) для цього заняття місці. 18. Віддам даром корову (Рівне) Віддам у добрі руки свою корову. 19. Розумний мужик подумає над вашими проблемами Розумний мужик подумає над вашими проблемами. 50 грн/хв. 20. Навчання PhotoShop CorelDraw на плетіння дредів (Київ) Навчу азам PhotoShop CorelDraw в обмін на навчання плести дреди. 21. Розшукуються люди, схиблені на музиці (Київ) Якщо ви знаєте, що таке виходити на сцену і зливатися з музикою в одне ціле - ви мій однодумець! Буду рада музикантам будь-якої статі і віку! Я вокалістка, композитор, автор, гітаристка, досвід гри на сцені і в команді є. Хрип і вереск не пропонувати! Бухальщикам, наркоманам і пограти просто для душі не турбувати До зустрічі, ОСОБИСТОСТІ! P.S.: мені 21. 22. Шукаю напарника для ... тренажерки (Київ) Шукаю напарника для походів у тренажерку, тому що одному нуднувато (у своїй віковій категорії). Мені 25. Живу на Мостицькій. 23. Основи магії, езотерика в обмін на малювання, гітару, спорт (Київ) 24. Напишу вірші для пісні (Київ) Мені було б цікаво написати вірші для пісень вашої групи. Якщо що, пишіть. Грошей не треба. І так вистачає. 25. Навчу дівчину англійської розмовної за масаж (Київ) Slando.com.ua Розумний мужик подумає над вашими проблемами 26. Англійська чи Gmat/Toefl (мій) на заміну на іспанську (вашу) або танці (Київ) Пропоную допомогу у вивченні англійської на будь-якому рівні, підготовку до іспитів Gmat/Toefl, допомога у подачі документів на навчання за кордоном - в обмін на навчання іспанської або танцях. 27. Шукаю вчителя їзди на роликах (Київ) Панночка, яка абсолютно не вміє стояти на роликах, але пристрасно бажає навчитися, шукає вчителя. Займатися можу переважно в денний час у робочі дні. 28. Візьму з собою на відпочинок 1-2 дівчини в Єгипет (Київ, Печерськ) Візьму з собою на відпочинок 1-2 дівчини в Єгипет, місто Таба, всі витрати за мій рахунок! Від вас, симпатична, струнка, доглянута, і без комплексів хочу приємно провести тиждень з пристрасною, веселою дівчиною! 29-185-80, симпатичний, доглянутий. Орієнтовно - наприкінці травня. Я чекаю від вас фото, та номер телефону! 29. Зробимо мега-дівич-вечір (Київ) Привіт всім дівчатам! Є пропозиція куди-небудь втекти від цього світу, що задовбав мізки! Мені 20 років. Цілком нормальна дівчина. Боятися нема чого! Звуть Аліна... Дуже мрію відпочити. Пропонуйте варіанти, де можна відпочити, поміркуємо разом! Зробимо мега дівич-вечір. 30. Молода, малозабезпечена дівчина прийме в дар квартиру в Києві Молода, малозабезпечена дівчина, яка дуже потребує постійного житла, прийме в дар квартиру в будь-якому районі Києва. http://tsn.ua/tsikavinki/top-30-naysmishnishih-ogoloshen-ukrayini.html
Відповідь: Трошки смішного Тільки в Україні!!! Тільки в Україні сніг не зчищають, а навпаки – викидають на дороги; Тільки в Україні включають фари вдень не для того, щоб дотримуватись правил дорожнього руху, а для того, щоб всі бачили, що в тебе «ксенони» і ти «модний пацан»; Тільки в Україні тиснуть на газ і затискають сигнал, коли бачать пішохода на дорозі, а не гальмують і пропускають його; Тільки в українських супермаркетах о шостій вечора в п’ятницю можуть бути відкриті всі 25 кас, але працює лише одна, бо у всіх інших закінчився папір в касових апаратах; Тільки в Україні ремонтують дороги в час-пік, на самій вузькій вулиці міста, коли асфальт схований під двох сантиметровим шаром болота і з неба ллє дощ; Тільки в Україні напиваються в п’ятницю, щоб забути, яке жахливе похмілля було в понеділок; Тільки в українських майстрів якість роботи погіршується в залежності від кількості самих майстрів, чим їх більше, тим гірший результат; Тільки в Україні розмір хабара може становити 48 000 000 доларів і тільки в Україні за 48 000 000 $ Верховна Рада напише персонально для тебе Закон; ТІЛЬКИ В УКРАЇНСЬКІЙ СТОЛИЦІ НЕ ЗНАЮТЬ ДЕРЖАВНОЇ МОВИ!!! Тільки в Україні кожних півроку доводиться купувати новий принтер, бо картриджі до нього коштують дорожче, ніж сам принтер; Тільки українські бабки, що торгують на базарі, на питання «пані, чому так дорого?» відповідають – «а ви бачили, по чому сьогодні доляр?»; Тільки українські жінки не роблять пластичних операцій для збільшення розміру грудей, бо існує вата! Навіщо платити більше?; Тільки українські водії не купують зимову рідину для омивача скла, бо можна залити у бачок води і розбавити її горілкою; Тільки з українських доріг асфальт сходить швидше, ніж сніг; Тільки українські мєнти запитують: «а що ви тут робите?», коли о третій годині ночі стукають у вікно твоєї машини, яка припаркована десь в темному і безлюдному місці, а в машині крім тебе тільки напівгола дівчина; Тільки українські ДАІшники роблять в протоколі більше граматичних помилок, ніж дитина-третьокласник в диктанті з української мови; Тільки в Україні замість того, щоб вчитись в день перед екзаменом, йдуть і позичають гроші у сусіда; Тільки викладачі юридичного факультету ЛНУ ім. І.Франка заробляють за одну сесію більше грошей, ніж ВСІ викладачі ВСІХ факультетів ВСІХ вищих навчальних закладів Львова разом взяті; Тільки український «мер» (бурмістр) бере кредит в європейського банку (52 000 000 євро) на капітальний ремонт доріг до ЄВРО 2012, звертається до німців, щоб ті зробили дороги, німці називають ціну в 40 млн., пан мер думає «та ну нах», посилає німців, дзвонить полякам, поляки обіцяють зробити за 20 млн., мер погоджується, поляки привозять техніку, розвозять багнюку, мер знову думає «та ну нах», посилає поляків, дзвонить туркам, які зроблять ВСЕ за 5 млн., ще й відберуть техніку в поляків! В кінцевому результаті маємо, що маємо, а 47 млн. розчиняються в повітрі; Тільки українські аеропорти обладнані «ознайомлюючими» посадочними смугами – прилетів літаком до Львова і вже під час приземлення відчуваєш те саме, що відчуває кожен пасажир маршрутки, яка їде по Городоцькій; Тільки в Україні під час економічної кризи на таксі починають їздити S 600’ті Mercedes’и, бо продати шкода, а кататись – дорого; Тільки українські прибиральниці живуть за принципом «мокро – значить чисто!», тому можуть помити одним відром води весь під’їзд 9-ти поверхового будинку Тільки в Україні так бояться стоматологів, що йдуть до них, коли зуби вже повипадали...
Відповідь: Трошки смішного Что думала Джоан Роулинг, когда писала "Гарри Поттера" Оу, Джеймс и Лили безупречная пара? Хм...Я убью их. Гарри счастлив, что Сириус его крёстный отец? Давайте убьём его. О, Дамблдор был наставником Гарри с тех пор, как ему исполнилось 11? Ха-ха, лол, давайте убьём его. О, Ремус впервые счастлив с тех пор, как погибли Джеймс и Лили? Убейте его. О, Тонкс счастлива и у неё дома ребёнок? Хорошо, она определённо должна умереть. Оу, Добби счастлив и свободен? Он не заслуживает этого. Умри, Добби, умри! Ах, все любят Фреда? Я убью его и выпью их слёзы. О, Снейп, возможно, самый величайший персонаж в книге? ЛОЛ! УМРИ!
Відповідь: Трошки смішного знову потішив репортажит http://reportazhyst.com/ministr-rozpoviv-prychynu-vidstavky-uryadu/
