Відповідь: Трошки смішного Сучасні мами - які вони? Тощая краля на каблуках Відмінні особливості цієї матусі - мала вага, худий зад і підбори. В особливо важких випадках її чоботи виготовлені із замші, і саме в них вона лізе в пісочницю, щоб наліпити своєму крихті пасочки. Решта батька часто задаються питанням: чи здатна худа дівчина на каблуках швидко добігти до свого чада, щоб зловити його, якщо він надумає, скажімо, впасти з гірки? Або ближче познайомитися з бездомного псиною? Мабуть, тут все залежить від стійкості каблука та спритності дівочого. Худі дівчини на підборах спілкуються строго із собі подібними - тріщать годинами, не затикаючи. Іноді вони багатозначно сміються. Тоді здається, що вони сміються над вашою товстої кормою, небездоганною укладанням і старими кросівками. Матуся з телефоном Вона приходить на майданчик, штовхаючи коляску однією рукою - в другій у неї затиснутий телефон. Якщо коляску потрібно котити неодмінно двома руками - притискає телефон плечем або користується гарнітурою. Випустивши своє чадо на свободу, вона сідає на лавочку і продовжує говорити, дивлячись кудись у далечінь, поки її нащадок забирає чужі іграшки, кидається піском і штовхає дрібнота. Коли матуся з телефоном, нарешті, зауважує, що її дитя упустив парочку чужих і топчеться на них з метою забрати машинки, вона біжить розбиратися, не випускаючи трубки з рук і не перериваючи розмови. В якості педагогічної заходи вона просто відтягує свою дитину на п'ять метрів і відпускає на волю. Матуся з пивом Вона приходить з мішком іграшок, висипає їх в пісочницю і вважає свою місію по відношенню до нащадкові виконаною. Мало в кого не піднімається рука засудити дівчину, яка п'є пиво прямо на дитячому майданчику, тикаючи гойдалки з похмурим "кач-кач" - може, її життя так втомила, що потрібно розслабитися прямо у гірки і пісочниці? Періодично дівчина закурює, спритно визначаючи напрям вітру, щоб дим несла не на її крихту, а на вас і на ваших дітей. Зазвичай при цьому вона спілкується з бездітною / вагітної / нетверезій подружкою і голосно вживає непристойні слова. Зробити їй зауваження можна. Тільки марно. Мама погодків Здається, ступінь її замученого зростає по експоненті в залежності від віку молодшу дитину. Апогей досягається, коли він починає пересуватися самостійно, і вони зі старшим розбігаються в різні боки. Матусю погодка ви дізнаєтеся по німому питання в очах "кого ловити перший?" І по повній некерованості дітей. Вона розповість вам про свої пологи, про те, як випадково залетіла вдруге, а на аборт якось духу не вистачило, як їй довелося зазнати з первістком. Вона здатна виливати душу годинами, тому що так втомилася від спілкування зі своїми крихтами, що рада можливості поговорити хоч із кимось, на кому немає памперса. Жінки з двійнятами Та, що молодший, має характерні кола під очима - це, очевидно, мати. Та, що постарше - бабуся. Обидві тітки завжди ходять парою й зайняті переважно виловом двійні в різних кутах майданчика, тому їх зовсім система замкнута і не потребує припливу інформації ззовні. Мама гламурної дівчинки На дитячому майданчику обов'язково є своя гламурна дівчинка. І звичайно і не один. Чарівна принцеса приходить на вигул святкове, її кросівки забезпечені червоними миготливими лампочками, а в одязі продумано поєднуються відтінки бузкового і рожевого. Міс Піггі нервово курить у кутку від заздрощів, бо до гламурної дівчинки їй далеко. Матуся гламурної дівчинки виглядає до огидного пристойно - як ніби щойно з офісу і заскочила у вашу пісочницю на хвилинку між зустрічами з діловими партнерами. Іноді мама гламурної дівчинки за сумісництвом буває жінкою з телефоном. Тоді вона ходить слідом за своїм скарбом і безперервно бубонить у трубку. Мама з фотоапаратом Мама з фотоапаратом (не плутати зі звичайною матір'ю, яка вирішила раз на сто років відобразити своє чадо на тлі фонтану на мобільник або цифромильніц!) Стежить за своєю крихтою через видошукач який-небудь фотографічної "дурки" розміром з обрізаний автомат Калашникова. Вона проводить всю прогулянку в пошуках вдалого кадру, а її отдрессірованний дитина покірно приймає пози і робить вираз обличчя. Він вже навчений, що якщо мама вчепилася в свою камеру - потрібно завмирати, коли веліли, а то гірше буде. На вулицю ця жінка вийшла, власне, познімати. Тому що світ / натура гарні, а зовсім не тому, що дітям потрібне свіже повітря. Через об'єктива вона не завжди адекватно оцінює відстань до своєї дитини і часом не встигає його піймати, коли він кудись або звідки-то летить. Втім, у цю хвилину на її обличчі виразно читається метання - сфотографувати дитини у польоті чи все ж таки зловити його? Ідеальна мати Іноді здається, що вона була у всеозброєнні, вже коли пописав в баночку, щоб занурити туди тест на вагітність. Вона гуляє як ніхто, і займається зі своїм крихтою раннім розвитком. Вона завжди по погоді і зручно одягнена. У неї завжди все занадто: надто розвинений дитина, що поглинає дуже багато свіжого повітря, вона дуже терпляча, любяща, у неї ідеальний порядок вдома ... Вона така, якою ви хотіли б бути. Вона ніколи не рветься до гніву і не застосовує насильства. Вона відволікає, перемикає увагу, пропонує змінюватися і не допускає, щоб її дитя кидалися піском (втім, її дитина ніколи не кидається піском). Вона так очевидно насолоджується всім, починаючи від нудного "кач-кач" і закінчуючи власноручним ліпленням пасочки, що хочеться її придушити. Щоб не комплексувати на її фоні. Матуся, яка в дитинстві не набавилась На перший погляд, вона може здатися ідеальною. Але більш уважне спостереження показує, що вона возиться з піском, грає в догонялки і збирає палички і всяке сміття, часом забуваючи про дитину. Будьте впевнені - іграшок у неї вдома вище даху. І вибирає вона їх, насправді, для себе. Мати-єхидна Самая розслаблена жінка на майданчику. Її дитина найостаннішим надіне восени шапку, а навесні першим прийде на прогулянку з непокритою головою (і тут же подасть поганий приклад біганини без шапки всім іншим дітям, за що більше трепетні матусі неодмінно побажають їй діареї). Мати-єхидна ні за що не натягнув на крихту зимовий комбінезон в 14 градусів тепла. Вона спокійно дивиться на те, що її дитинко сіла на пісок, блукає по калюжах або впала у багнюку - будьте впевнені, на дитині непромокальні штани і гумові чоботи. Якщо дитина забрудниться, вона філософськи помітить: "стирає машина, так що не страшно". Мати-єхидна зовсім не стурбована проблемами з серії "на попочку схопився прищічек" і намагається не вступати в комунікацію з мамами інших підтипів без крайньої необхідності. Її кредо - здоровий глузд. Вона дає багато приводів для балаканини худим дівчатам на підборах. Ніжна дівчина з младенчіком Абсолютно незрозуміло, чому вона наполегливо приходить на дитячий майданчик зі своїм кульочках в колясці-колисці? Зрозуміло, що їй хочеться колективу та спілкування. Але ніжна дівчина з младенчіком так сильно кривиться, коли більш старші діти кричать або бігають навколо неї, так боїться що якась чергова жінка з телефоном розбудить її кровиночку, що хочеться подарувати їм з кровиночки по набору вушних затичок. Група однодумниць Це дуже замкнутий згуртований колектив з 2-5 мам, при погляді на яких стає ясно - вони разом ще з жіночої консультації. Відмінні риси однодумниц: діти-однолітки, пересування суворо групою, взаємодопомога і прикриття один одного при необхідності збігати в магазин, поділитися памперсом або вологою серветкою, зловити чужого крихту з гірки. Вони зідзвонюються перед тим, як йти на прогулянку, і в курсі всіх подій у житті один одного. Якщо один з них знову вагітніє, вона страшенно переймається через те, що тепер графік її життя перестане збігатися з графіком групи однодумець. Ті ж, у свою чергу, можуть завагітніти просто з солідарності з "залетів". Няня Няню відрізняє зручна форма одягу - вона перша на майданчику надіне шапку, у неї зручне взуття і тепла куртка. Адже куди простіше промаринували підопічного три години на вулиці, щоб він потім нормально поспав, ніж читати-малювати-грати-в-розвиваючі-гри вдома. Оскільки няні абсолютно не застує очі материнська любов, у неї залишається час красномовно поглядати на оточуючих матусь, які тільки й зайняті тим, що ведуть себе непедагогічно.
Відповідь: Трошки смішного все кльово, але перевіряйте, будь ласка, перед тим як викладати щось, а то читати через помилки важко і вже не смішно
Відповідь: Трошки смішного Прошу вибачення, я звернула увагу на ті ПОМИЛКИ, але випадково вже відправила допис:umbrage::shy: (мені ну дуже соромно)
Відповідь: Трошки смішного О женщинах, буквально в двух словах Мы покупаем дорогущую краску для волос, что бы они блестели и были шелковистыми, но можем не мыть голову 4 дня, просто потому, что никуда не выходим! У нас самые дорогие маски для лица, но нам лень смыть косметику на ночь! Мы наращиваем ногти, чтоб всегда быть с безупречным маникюром, но не учитываем того, что дешевле раз в неделю просто сходить на маникюр! Наша тумбочка полна косметики, но мы надеваем тёмные очки выходя в магазин и всю дорогу молимся, чтоб никого не встретить, т.к. вышли без макияжа! У нас куча туфель на каблуках всех цветов радуги, а носим старые балетки, потому что удобно! Мы покупаем на распродаже вещи не по сезону, думая, что в следующем году будем носить, но через 2 года выбрасываем, так ни разу не надев! На нашем мобильном куча пропущенных, просто потому, что сумка большая и лень искать! Мы можем месяц сидеть на диете, а потом съесть коробку конфет, просто потому, что фильм интересный! Мы постоянно мечтаем о свидании, а когда нас приглашают, не знаем как отморозиться! Мы пьём водку С СОКОМ, типа такие скромные!! Мы можем неделю настраиваться на восковую или лазерную эпиляцию, а потом побрить бритвой всё к чертовой матери! Только мы способны пойти в поход на шпильках и в мини-юбке и возвращаясь домой с мозолями укусами комаров чувствовать себя неотразимо! Мы считаем, что все зеркала в машинах для нас! Только мы переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он нас хочет!! Мы любим, когда нас называют кисями и масями, но считают стервами! Только для нас критические дни – не значит критические ночи! Только мы можем скупить пол магазина ненужных вещей, чтобы в подарок дали ещё одну ненужную! Это мы верим в выражение « С КЕМ новый год встретишь, с тем его и проведёшь» Только мы можем поставить телефон на беззвучку, а потом целый день удивляться, что никто не звонит!! А главное, что после этого всего, мы умнее мужиков І все такі ми найкращі[/COLOR]
Відповідь: Трошки смішного краткое описание мировой экономики После крушения самолёта на необитаемом острове оказались три человека - у первого - дверь от самолёта, у второго - 100 $ в кармане, у третьего - ничего. Тот, у которого 100 $- покупает у первого дверь (ну, чтобы хижину прочнее сделать). Тот, у которого ничего нет - организует банк и предлагает второму сделать депозит (100 $). Второй, который теперь с дверью, хочет иметь денег, и берёт в этом банке кредит под залог двери . Первый, у которого теперь 100$ на депозите снимает уголок в хижине второго и платит ренту через банк. Ну и работает заодно у первого, рубя дрова для обогрева хижины, за что получает от него зарплату (через банк). Потом он кредитуется в банке, имея постоянный доход. А второй перекредитовывается под дело производства дров. В итоге через некоторое время - обороты у банка 10000 $, у первых двух - оборотные средства по несколько тысяч $ на депозите и расчетных счетах... Но реально у них троих на необитаемом острове - дверь от самолёта и 100$.
Відповідь: Трошки смішного Ой, а у нас тут такое было...... Мужика притащили хоронить на кладбище. А он раз! - садится в гробу: дескать, оп-па!!! А я живой.... Что тут началось.... Все радуются, смеются, хлопушки взрывают....Кто-то шарики притащил, жена от радости плачет..... .......В общем, еле закопали...
Відповідь: Трошки смішного я ОБОЖНЮЮ цей анекдот Десь в Росії Ага, перед тим я вбивав годину на вокзалі. Заходжу там у кафе. - Что давать? - Еспресо. (Я теж можу висловлюватися лаконічно). - Сахар... шуґа? - Е ті спун вуд бі файн. - Ве а ю фром? - Айм фром Юкрейн. - О, простите, я принял вас за иностранца... - Ай толд Юкрейн, нот Раша
Відповідь: Трошки смішного Практически собрана - это когда ты сидишь в нижнем белье на диване и УЖЕ закрываешь форум)
Відповідь: Трошки смішного Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по английски! Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch? Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски ! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch? Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по английски ! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Відповідь: Трошки смішного Мами, ваші таємниці розкриті! Не давайте знайомим мамам в парку втоптати вас у багнюку розповідями про успіхи своїх юних геніїв! Кожній мамі хочеться похвалитися своїм малюком, тому – розповідайте теж! Ключ-таблиця: «А моя дитина із задоволенням їсть домашній сир!» (так, так, оту суху, кислу і бридку на смак субстанцію, яка виходить внаслідок перетоплювання дитячого кефірчика з глюконатом кальцію) – Одного разу мені вдалося запхати в неї цілих три ложки! «А в нашого зуби прорізались без усіляких проблем» - Чесно кажучи, я вже нічого не пам’ятаю – перший рік був суцільним кошмаром :8: і моя пам’ять поспішила його позбутись «Моя дитина з самого народження спить у власному ліжечку» - ага, і по п’ять разів за ніч встаю її колисати, а о 4-й ранку здаюсь і беру до себе в ліжко «грудне вигодовування – це легко і приємно» - якщо не враховувати трьох маститів, промоклих майок, жорсткої дієти, дитячих зубів, що заточуються об ваші груди і неможливості кудись піти більше, ніж на 2 години. «штучне вигодовування – це так легко і приємно» - особливо якщо неопалюваної осені вам треба виповзати з теплого ліжечка і плентатись на кухню готувати суміш, після чого ви годину не можете заснути, а дитина вкрита висипкою, мов леопард, і чухається, мов кіт з лишаєм «Я ношу його на руках лише в разі крайньої необхідності» - тобто всього-навсього по 5-6 годин на день «я гуляю з ним часом до 8-и годин на день» - одного разу я загубила ключі і мусила чекати чоловіка з роботи «Він вже так добре розмовляє!» - я можу відокремити з незрозумілого потоку звуків «Ги!», «Ля?» і «Вига», якби ж знаття, що воно все означає «він такий молодчинка! Не лізе, куди не треба» - після того, як я пару разів добряче дала йому по попі. «Мій чоловік довго і з задоволенням займається дитиною» - вчора він цілих півгодини тримав малечу під пахвою, дивлячись хокей по ТБ «Я все встигаю!» - до мене 5 разів на тиждень приходить хатня робітниця «Я все встигаю і це мене зовсім не стомлює» - до мене 5 разів на тиждень приходять хатня робітниця і няня
Відповідь: Трошки смішного Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец говорит: - Сынок, давай выпьем водочки? - Да нет, я лучше шампанского... - Сынок, поешь шашлычку? - Да нет, я лучше конфеток... Через некоторое время сын выходит в туалет. Отец хватает ружьё и бежит за ним. Мать кричит: - Ты куда?! - Если он ещё и сидя ссать будет - застрелю!!! І сміх і гріх"підгледіла"в нетрях...
Відповідь: Трошки смішного Шеф, в ярости: - То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж слишком! Если вы хотите похудеть - пейте средство для мытья посуды: оно замечательно растворяет жир! Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится. Каким бы талантливым человеком ты ни был, каким бы хорошим фотографом ты не являлся, какое бы чувство прекрасного и эстетичного у тебя ни было - ты всегда будешь жертвой своей фотографии в паспорте. Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю. Я выиграл путешествие в Египет на двоих, на своих двоих! Встречаются два охотника: - Ну как? - Да вот, ежей настрелял. -??? - Жене на воротник, теще на стельки.
Відповідь: Трошки смішного ты когда-нибудь проститутку заказывал? -один раз. -и как? -ну, посидели, пообщались, повспоминали,как два года назад развелись...
Відповідь: Трошки смішного Как то муж домой вернулся.. Огляделся, ужаснулся.. Пыль, немытая посуда, Грязь валяется повсюду, Шифоньер совсем пустой, Вещи грязные горой, В холодильнике ни крошки И ушла из дома кошка.. Обыск был или налёт??? Мужа в ужасе трясёт! Месяц был в командировке Тут такие рокировки!!! Может быть была война?? Где любимая жена??? Муж от страха чуть дыша В зал заходит неспеша... А жена сидит у стенки С ноутбуком на коленках -Ты забыл чего-то милый? Что ж вернулся с полпути? А я решила на минутку В Поседеньки зайти!
Відповідь: Трошки смішного Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что, из-за 70 гр. колбаски, нет смысла держать целую скотину. С наступающим праздником, граждане бабы. Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну г......
