Відповідь: Трошки смішного. Ты говоришь, что любишь дождь, но когда он идет, ты открываешь зонтик. Ты говоришь, что любишь ветер, но когда он дует, ты поднимаешь воротник. Ты говоришь, что любишь солнце, но когда оно светит, ты уходишь в тень. Вот почему я боюсь, ведь ты говоришь, что ты меня любишь........ - Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!! - Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие... - То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно!
Відповідь: Трошки смішного. Когда я стану старой теткой И стервой злой наверняка, В кошмарных, спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой, выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-зас-анец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадёт любовный пыл... Ему прошмакаю: "Зараза! Где ж ты раньше был?"
Відповідь: Трошки смішного. Один ученик спросил учителя-полиглота: - Что будет, если Янукович проиграет на выборах? - Ну, тогда он останется профессором экономики. - А в какой именно области экономики? - В Донецкой. ..................................... Самый короткий анекдот 2004 года: Янукович - Президент. Самый короткий анекдот 2010 года: Янукович Люся - Первая Леди. ............................................. - Мадам Циперович, а вы знаете,говорят,что когда прийдут Регионы будут всех насиловать? - Розочка, а что за блеск у вас в глазах? Вы боитесь или надеетесь? .......................................... Перед вторым туром выборов президента Украины состоялись дебаты между лидером оппозиции Януковичем и премьер-министром Тимошенко. Он спрашивал ее о состоянии украинской экономики и государственном долге, она его - о творчестве Чехова и ценах на шапки в 1967 году. ..................................
Відповідь: Трошки смішного. [норматільний] -Доктор, помогите, я заплачу! -Давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности!Лежит в гробу и делает вид, что не узнал! На приёме.Доктор: -Ну-с, милочка, разделись?Теперь давайте я Вас послушаю! -Ой, цветёт калина-а-а-а-а...! -Здравствуйте, я доктор Майоров, я выведу Вас из запоя, а если не получится, то составлю компанию. -Не знаю, что делать.Тараканы замучали.Всюду шастают - покоя нет. -А ты купи мелок для тараканов. -А что, помогает? -Конечно.Видишь - у меня тихо сидят в углу и рисуют... Существует три основных правила, для здоровья Ваших зубов: 1.Чистите их два раза в день; 2.Посещайте стоматолога не реже двух раз в году; 3.Не суйте нос не в свои дела.[/CENTER]
Відповідь: Трошки смішного. Не сприйміть за офтоп.... бо не знаю, де краще... Зайшла на сайтик про смачне, і ввела свої інгридієнти: картопля, шпондер, цибуля. морква і приправи...... а воно мені видає (увага) Плов по-душанбински, Печень по-гомельски, і, серед іншого, блинчики с вареньем....
Відповідь: Трошки смішного. Фразы иностранцев, работающих в российских фирмах - Не надо валяться дураками - Не надо тянуть резинку - Не надо накачивать на меня бочки - Я не хочу тебя заблудить - Я сижу на порошковой бочке - Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка) - У меня волосы на дыбе стоят - Я слышал крайним ухом - Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы. - Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами - Ужас, сплошные нервотряпки - Вопрос на зацепку - Я, как мишка колапса, как на синей конфете - Ты как кошка, которая лапает молоко - Я поеду в шортах и в черных божконожках - Сказал А, давай мы сделаем Б - Мне нужны розы типа тульпаны - Все у Вас тут закроется медным тазом - Дорогой, я могу тебе заехать в любое место - Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать. - Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю. - Она вчера родила девушку - Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот - Если так, то я поставлю вопрос раком. - Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой - Это так! Это так! Черным или белым, но это так ! - Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке - Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения - Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше) - Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут - Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах - Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия - Ты - деловой огурец - Ты взял вещи из холодильника? - Последний смех останется за нами - На чужую кровать рот не разевать!
Відповідь: Трошки смішного. Его берегли и хорошо кормили. Он никогда не работал и не болел. Однако умер он очень рано. Его единственная проблема - он был свиньей.
Відповідь: Трошки смішного. Выборы следует объединить с лотереей, тогда хотя бы один из избирателей выиграет . Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, - просительно говорит супруга. - Мы смогли бы повидать свет. Муж: - Тот или этот? Катающийся по волнам на доске с парусом серфингист не заметил налетевшего шквального ветра и был доставлен в больницу с травмами характерными для дельтапланеристов. ЭТО ВАША СОБАКА? Вы замечали, что между мужчиной и его четвероногим другом всегда есть что-то общее? *И тот и другой занимают слишком много места в постели. *Оба по непонятной причине панически боятся пылесоса. *Оба не могут толком объяснить, что их беспокоит. *Ни один из них не замечает вашу новую причёску. *Ни один не может понять, что вы такого хорошего находите в кошках.
Відповідь: Трошки смішного. Новинка рынка! Диетический напиток - "60-процентная вода" . Полезен тем, кому много воды вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению! Раскрепощает сознание! Состав: вода - 60%, спирт - 40% Сильно выпившая дама в ресторане, просит телефон набирает 03: - Алло! Это Скорая? А сколько мне будет стоить скоренько уехать домой? С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым - только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака - то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!
Відповідь: Трошки смішного. Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:-"Я самая красивая" Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая" А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая" Видят возле дороги стоит дом правды. Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица. Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик. Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"Б**ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?
Відповідь: Трошки смішного. Объявление: ,,Пропала собака, ротвейлер, мальчик, 2 года.Нашедшему - царствие небесное". ,,Блин" - сказал слон, наступив на Колобка. Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу. Парень - девушке: -Что я должен дать тебе, чтобы добиться твоей любви? -Наркоз. Папа, я видел такую девушку!Глаза зелёные, как виноград!Щёчки розовые, как спелые персики!Губки, как вишенки!Фигурка, как грушка!Мне кажется, это моя настоящая любовь! -Э, сынок, - это не любовь, это авитаминоз, тебе фрукты кушать надо.
Відповідь: Трошки смішного. Вчорашня ситуація в маршрутці: Їжджу додому 90 маршруткою, яка проїжджає повз АС 2. Біля мене стоять два не надто тверезих мужчини.З розмови розумію, що вони десь з ближніх сіл. Шматок їх розмови: 1- моя Маруся була в дільничій комісії, і в нас в селі один голос за Януковича!! 2- та то певне той Петро, в нього вигляд "мудака" (дослівно) треба йому завтра морду набити !
Відповідь: Трошки смішного Сидят два мужика у воpот в pай, ждут своей очеpеди. Один сидит синий весь и тpясется, дpугой довольный такой. Диалог, значить, между ними: - Ты от чего умеp? - Замеpз, а ты? - А я от счастья! - А как это? - А так. Пpихожу я домой. Жена полуголая, кpовать pазобpана... Hу я начал сpазу его искать - все осмотpел, никого не нашел и умеp от счастья. - Дуpак! В холодильнике бы посмотpел - оба б живы остались.
Відповідь: Трошки смішного Женский словарь: Да = Hет * Hет =Да * Может быть = Hет * Я виновата = Ты еще пожалеешь * Hам нyжно = Я хочy * Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно * Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься * Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться * Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал * Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот! * Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный * Конечно, ты очень заботлив сегодня вечеpом = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь, кpоме секса? * Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня толстые ноги * Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом * Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои... * Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь! * Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл * Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое * Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится * Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy * У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица * Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной * Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли] * Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет? * Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
Відповідь: Трошки смішного ЧОЛОВІКИ: ★як кава: найкращі—гарячі, міцні ,і не дають тобі заснути всю ніч. ★як торгові агенти: не можна вірити жодному їхньому слову! ★як комп'ютери: їх важко зрозуміти, і в них завжди проблема з пам'ятю. ★як гороскопи: завжди радять що тобі робити, але як правило помиляються. ★як місце для паркування: всі найкращі вже зайняті, а вільні, незручні, і надто малі. ★як ліки: мати з ними справу неприємно, але потрібні. ★як мікрохвильовки: розігріваються за 15 хв. ★як дельфіни: кажуть що вони розумні, але точно цього ще ніхто не доказав. ★як реклама: завжди варто сумніватися в тому що вони говорять. ★як міксери: він тобі потрібен, але ти точно не знаєш для чого!Але ми без них не можем жити.... ЖІНКИ: ♥Жінки – як діти, ледве що – відразу в сльози і до мами. ♥Жінка – як інспектор ДАІ: фігні наговорить, гроші відбере, настрій зіпсує, а ти ще і винен. ♥Жінка – як посольство, може і не дозволити з друзями в Тайланд їхати. ♥Жінка в торгівельному центрі – як маршрутка, поки не крикнеш – не зупиниться. ♥Жінка – як театр, сьогодні комедія, завтра трагедія, а післязавтра гастролі в іншому місті. ♥Жінка – як улюблений светр, ти його звичайно дуже любиш, але на фіга він тобі в Туреччині потрібний? ♥Жінка – як викладач на іспиті, начеб готувався все правильно розповів, а вона тебе хоп і на якійсь дрібниці піймала. ♥Жінка – як чай, хтось любить міцніший, хтось не дуже, а хтось з другом один пакетик на двох заварює. ♥Жінка – як футболіст, лежить стогне а ти думаєш “симулюэ"
Відповідь: Трошки смішного В аптеці: - Дайте мені, будь ласка, "Віагру". -"Віагра", на жаль, закінчилась... ВІЗЬМІТЬ "РАСТІШКУ"!
Відповідь: Трошки смішного Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами: - Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю... - И я тоже... Подошедший официант кашлянул и спросил: - А запивать чем-нибудь будете? ---------------------------------------------- Жена спрашивает мужа: - Что ты мне подаришь на день рождения? - Я тебя изнасилую! - А если я не дамся? - Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка! ------------------------------------------------ Наш любимый праздник - День святого Валентина. Это единственный праздник, после которого болит не голова. ---------------------------------------------- Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером. - Благодаря жене. - ?!! - Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег. --------------------------------------------------- Идут две бабы с сенокоса. Мимо них проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Одна баба другой: - Кино штоль снимают? - Ты бы, Матрена, переложила косу на другое плечо! --------------------------- - Рядовой Иванов! - Я! - Возьмите кирпич. Сбейте самолёт! - Кирпичём??? - Вы же коммунист! Ломает кирпич об колено: - Я собъю два самолёта!
Відповідь: Трошки смішного Что девушкам ждать от мужчин в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье? "Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает"
