Відповідь: Трошки смішного. Чукча - нє чітатєль. Чукча - пісатєль, аднака... (теж боян, але до теми, строго)
Відповідь: Трошки смішного. Та то взагалі якась москальська тупа пропаганда. Для тупих абощо... А "коркотяг" - звичне слово. Я іншого й не знала ніколи.
Відповідь: Трошки смішного. маю товаришку, яка в Москві живе, то вона казала, що серйозно думала, що українською так ці всі слова і перекладають (вона не українка). І щоб не зовсім оф: Айв нэвэр бин лонли, коз ми из соу куль... лай лай лалай!
Відповідь: Трошки смішного. Случай абсолютно реальный и правдивый. Произошла со мной в студенческие годы. Я студент, друзья студенты. У друга своя однокомнатная квартирка. По какому поводу пили не помню, но это и не важно. Пили даже нет БУХАЛИ дня три. Естественно варили по возможности жратву. И вот в один из дней послали гонцов за очередной порцией алкоголя и еды, так они купили-то все, но забыли купить хлеба. Ну я и вызвался сбегать за хлебом, благо киоск с нужным продуктом стоял возле подъезда. Подхожу я к киоску (надо сказать что состояние у меня соответствующее, ночь не спали, похмелье жуткое, голова гудит, но цель поставлена надо выполнять) и говорю девушке: - Мне пожалуйста БУТЫЛОЧКУ хлеба, ой, (понимаю что что-то не так) Пробую еще раз: - Мне пожалуйста БАНОЧКУ хлеба, ой (все равно что то не правильно) - А-а-а, мне пожалуйста БУЛОЧКУ хлеба... Давно хлеб не покупал…. Продавец: - Ну да, заметно! ________________________ Зашел я недавно по делу к своему приятелю. У него дома большой "кавказец" на привязи. Зная характер собаки, я остановился подальше от калитки и набрал на мобильном номер дружбана - пусть выйдет, да придержит своего "кавказца". А я тем временем быстренько за дом проскочу. "Кавказец" все же услышал меня и выбежал, чтобы облаять. Я, хоть и был отделен от овчарки забором, все-же похолодел внутри - за здоровенным псом по земле тащилась только тоненькая веревочка - практически ниточка... Но собака действовал как-то непривычно в этот раз: бежал ко мне, но все время оглядывался назад, на веревку. Добежал до того места, где веревка немножко натянулась, и остановился. И только тогда начал на меня громко лаять. Вышел друг, придержал "кавказца". Мы прошли за дом, стали, закурили. Я спросил: - А чего это он у тебя такой непривычно дисциплинированный? Раньше же он у тебя аж цепь рвал - так бросался. - Да не только цепь. Чем я его только не привязывал... Когда он уже последнюю, самую крепкую цепь порвал, нечем было больше его привязывать, только жгут толстый резиновый был дома. Дай, думаю, привяжу временно, пока за новой цепью съезжу в магазин. Только привязал - а тут сосед зашел. Ну, собака с лаем бросился: дурной, как всегда. Только в этот раз резиновый жгут ка-а-ак отбросит его назад... С размаху шваркнул о будку... Потом еще пару раз так. Потом уже смотрю - аккуратный стал, косится, чтобы жгут не натягивать. За новой цепью все никак не получается выбраться, некогда; но жгут недавно жене понадобился. Снял, отдал. Уже несколько недель вот этой, можно сказать, ниткой пользуюсь. А собака осторожный стал... ______________________ Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине: - Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!
Відповідь: Трошки смішного. ***** Їду в маршрутці...дідок уступає місце молодій дівчині і каже"Сідайте, будь-ласка"...а з-заді нього бабка преться на то місце...а він каже..."Куди прешся, перепихнешся стара" PS Дорогу молодим)) Вся маршрутка лежала)) ***** Карочє знайомого брат прийшов зі школи з зауваженням в щоденнику,і типу він начудив,а вчителька заставила його то самому в себе написати,а звучало це приблизно так:"Тату я остання свиня,я сьогодні вдарив Тетянку і сказав,що її імя пишеться з маленької букви.Будь-ласка,сьогодні ввечері замість вечірньої казки прочитай мені елементарні норми поводження з дівчатками!!!!!" ***** Крім однієї одвічної жіночої проблеми - "Мені нічого вдягти!", З'явилася друга - "Мені нема чого поставити на аву!" ***** Простудила горло, говорила пошепки. Заходимо з подругою в магазин, вона шось втикає біля входу, а я звертаюся до продавщиці(П): - Дайте дві пляшки пива, одне світле, а інше... у вас безалкогольне є? Продавщиця відповідає (теж пошепки): Є... Я - А чого ви шепчете? П - А ви? Я - Горло простудила. П - Аааааа. А я думала, шоб подружка не чула, шо ви безалкогольне п"єте... ***** дія відбувається у магазині біля автобусної зупинки. Молодий хлопака питає гумові вироби: - Яких марок у вас є? Продавщиця чемно перераховує досить великий список. В цей момент в магазин забігає бабуся: - Синку, мені автобус втікає, ще треба хліба купити! Хлопака абсолютно не звертає увагу на бабусю. - А ребристі є? - Є. - А з вусиками? - Є - Мені тільки хліба купити!!! - А з якими смаками у вас є? Продавщиця перераховує, і тут бабуся, яка вже ніде не спішить видає: - Синку, ти йдеш ку*ву грати чи компот варити?
Відповідь: Трошки смішного. Вона - девяностокілограммова шестидесятипятирічна пенсіонерка. Її зріст 155 см. Вони - звичайні пасажири, що стоять пліч-о-пліч. Вона побачила вільне місце ... Дивіться в будь-якій маршрутці, метро, трамваї ... "Кидок кобри"!
Відповідь: Трошки смішного. Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были? "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Не какал всего два дня, как спастись от трубочки, «Дюфалака», клизмы и т. п.?" "SOS!!! Мама всю ночь спит!" "Как вам стульчик Чико-Полли?" "Не дают драть обои!" "Как подкрасться к коту?" "Поход в районную поликлинику. Накипело". "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения". "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты, и где мама держит вторую?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Кто пробовал на вкус мазь «Бепантен»? Очень хочу, но пока не удалось..." "Титя отдельно от мамы - такое возможно?" "А вас целуют в попу?" "Подскажите логопеда для бабушки". "Сколько телефонов вы уже обсосали?" «Help! Надели ботинки - как теперь встать?» «Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает». «Услуги: художественное размазывание каши по лицу». «У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели, давайте меняться». "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" "Помогите! Растут волосы!!!" "Продам комплект одежды на маму, размер 46". "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом". "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре, или это что-то значит?" "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать". "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть". «Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?» "Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... Как узнать свое имя?» "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" "Где носик? Где глазки?.. Они сами, что ли, не знают???" «КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!» «Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?» "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" «Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!» "Я НАЕЛСЯ!!! Как объяснить это родителям?" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит". "Ладушки-ладушки... Идёт коза рогатая... А каков творческий потенциал ваших родителей?" "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи? Низкий уровень культуры?" «Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!» «Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?" «Почему мне запрещают кусать собаку?» «Не удается покататься на кошке. Посоветуйте, где достать сбрую».
Відповідь: Трошки смішного. А ми вчора з коханим чоловіком вчора спонтанно танцювали свинячий грип :dance: під таку музику романтичну, обнявшись і порохкуючи я нині як згадую, аж присідаю від сміху просто змучилися боятися :eek:
Відповідь: Трошки смішного. КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ: ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул; МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала; КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил; МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел; ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю; ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул; ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил; СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой; ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил))))))))
Відповідь: Трошки смішного. ***** Група зловмисників у масках, озброєних нежиттю та кашлем, пограбувала банк. ***** А знаєте, після місяцю лимончиків, часничків, хрінчику, горілочки, салатику з редьки і чаю з шипшиною українці стануть незнищенним біологічним видом? ***** раніше в тернопільський тролейбус пенсіонери залітали зі швидкістю світла і одразу, висліджуючи собі підходяще місце, з тою самою швидкістю прямували туди! тепер, у зв"язку із свинячим грипом, їх не турбує, що може не вистачити сидіння для них...вони просто спокійно заходять (без маски, бо в них, як вони кажуть, сильний імунітет!!)...стають біля першого ліпшого і....голосно кашляють!...реакція не заставляє себе чекати!
Відповідь: Трошки смішного. Боянчег на злобу дня: Осінь 1989. "Як ти живеш?" Осінь 1999. "Як ти? Живеш?" Осінь 2009. "ЯЯЯЯЯЯЯЯЯК, ТИ ЖИВЕШ?????????????" :eek::eek::eek:
Відповідь: Трошки смішного. Cічень 2010. Останні дні передвиборної агітації. Юля на майдані : "Я згадую листопад, коли я вночі особисто розвантажувала вагони з величезними тюками марлі, котрі були в 2 рази вищі та важчі за мене... Тільки завдяки цим пов'язкам країна була врятована від смертельної епідемії!" _________ Оголошення Міняю 10 марлевих пов'язок, початий тюбік оксолінової мазі та 3 таблетки амізону на авто БМВ будь-якої моделі, не старше 2001 р. _________ Тимошенко у зв'язку з епідемією виступила зі зверненням до народу. Спонсорами звернення стали основні аптечні мережі країни.
Відповідь: Трошки смішного. НЕ ІГНОРУЙ ЦЕ! Увага! Україні приходить капєць. В Україну занесли невідому хворобу. Симптоматика: дибілізм, заторможенність, паніка, массове одягання шарфів на хлебальник, намордніків на писок, психоз при чуєнні звуків кашлю, віра в Великих Магів-Целителів які літають на вертольотах і розбризкують чарівні, мега-убер-супер еффективні ліки від Свинячого Грипу АH1N1. Анамнез: хвороба починається при прослуховуванні, перегляді ЗМІ, спілкування з уже зараженими представниками людської раси, починається паніка, массове скуповання усіх ліків в аптеках, пофіг від чього, главне купити (особливо массово почали розкуповувати давно вже застоявшіся на складі аптеки препарати типу "пурген"), массове поїдання часнику та цибулі (і заробляння різного типу гастритів) і росповсюдження чуток по типу "іспорчений телефон" (тіпа в мене захворів друг свата брата сестри мого батька по маминій лінії, температура - лопає градусник, очі вилазять з орбіт, відпадають ноги, вуха скручуються в трубочку, руки вигинаються на другу сторону, тіло приймає колір гнилого банану, хоча насправді тіпа кашляє бо курить дофіга). ЗАСОБИ ЛІКУВАННЯ: - засовування затичок в вуха; - заліпити очі пластіліном; - пити всьо шо горить і має вище 40%; - піти занятись сексом (накрайняк занятись самозадоволенням) П.С. вибачте за помилки - як надіслали, так запостила. За виключенням виправлення ненормативної лексики, яка була присутня в цьому дописі.
Відповідь: Кумедні картинки, фото, відео От і я шукала корисну інформацію про шипшину і знайшла отаке.. дочитати не могла.. мізки закипали...
Відповідь: Трошки смішного. В продовження теми грипу : Первьіе жертвьі гриппа А/НІМІ в КиевеІСегодня в больницу скорой помощи в Киев бьіл доставлен гражданин Д. Диагноз, закрьітая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественньїе ушибьі й ссадиньї на теле й лицевой части. Перелом левой кисти. Комментарии главного врача больницьі. - Больной Д. бьіл доставлен к нам пассажирами автобуса которьій спедовал по маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данньїй момент состояние больного сгабильно-тяжелое. Из не обьічньїх для данного заболевания симптомов надо отметить множественньїе телесньїе повреждения й просту па ющую у больного надпись красного цвета-"маску одевать надо.....если чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток. Не смотря на отсутствие у больного явньїх симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, болной помещен в инфекционное отделение больницьі. Основньїм доводом в принятии такого решения послужили вьісказьівания пассажира Г." а пусть .... почувствует то что мьі чувствовали!" Из слов самого больного Д. - Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав... Далі здається я чихнув.... потім темрява... Нічого не пам"ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці....
Відповідь: Трошки смішного. Надибала: Уявіть собі таку ситуацію: Приводите ви собі людину додому - а в неї соплі аж по бороді течуть, ше й 4 дня не милася, бо ж температура! Ото вам презерватив і маска поможуть- тіки їй презерватив на голову, шоб соплі не бризгали еротично, а маску вам на пику - шоб запаху не було чути! Ото наї@#@ся! Аж ендорфіни потікають! Краще пити горілку - ВОНА ПРАЦЮЄ!!
