Відповідь: Трошки смішного. Ти розумієш, що живеш в ХХІ столітті коли… 1. Забуваючись, ти друкуєш свій пароль системного доступу на мікрохвильові 2. В тебе список з 15 телефонних номерів, щоб зв’язатись зі своєю сім’єю, яка складається з 5ти осіб 3. Ти відправляєш e-mailсвоєму другу, який сидить в сусідній кімнаті 4. Ти загубив контакти і будь-який зв'язок зі своїми друзями чи родиною, тому що в них немає електронної пошти 5. Після робочого дня ти повертаєшся додому і відповідаєш на телефонні дзвінки так, наче ти ще на роботі 7. Ти впадаєш в паніку якщо вийшов з дому без мобільного телефону і ти повертаєшся за ним 8. Ти прокидаєшся зранку і перша річ, яку ти робиш – вмикаєш комп і підключаєшся до нету, навіть до того, як вип’єш кави 9. Ти схиляєш голову на бік, щоб посміхнутись 10. Зараз ти читаєш цей текст і згідний зі всім, що тут написано і ти посміхаєшся 11. І що найгірше, ти вже знаєш кому ти його перешлеш 12. Ти надто захопився, щоб помітити, що тут немає 6-го пункту 13. Тобі знадобилась лише секунда, щоб пробігти поглядом по повідомленню і переконатись, що 6-го пункту тут дійсно немає А зараз ти смієшся. )))))
Відповідь: Трошки смішного. У відповідь на соціальну рекламу прем’єр-міністра України Юлії Тимошенко у громадських місцях Львова з’явилися наклейки з написом: Вона працює, Україна –голодує, Вона працює – Євро 2012 – гальмує, Вона працює, народ – бідує. А також анекдоти Три фаворита перегонів Ведуть кампанію єдину: Вона "працює", Він - на стрьомі, Воно "рятує" Україну... «Вона працює Арсеній врятує» «Петро женихує а вона працює» “Луценко бухає. Вона працює” «Космоса» лікують а вона працює» «Він сидів, а вона працює» «Я глибоко переконаний - вона не працює» «Вона працює, а країні потрібен Литвин» «Не працюй! ВОНА працює» «Вони працюють, вона вередує» «Долар лютує, а вона працює» «Не працюй - голосуй!» «Президент пильнує, як вона працює» «Його дратує, як вона працює» «Євро в прольоті, вона [...]
Відповідь: Трошки смішного. Зранку сусідка принесла могорич: дякую, дякую, дякую... Дала кульочок. сів, розпаковую: пляшка доброго пива - цигарок декілька пачок - дивлюся, що за цигарки і бачу таке... Саме "смішне", що та сусідка 2-чі замовляла мені витягати з фото портрети... померлих.
Відповідь: Трошки смішного. бачите, як вона дбає про нас всіх? що б ми без вас робили??? він курить - ВОНА працює!
Відповідь: Трошки смішного. Карпатьські анегдоти Критична політична ситуація на Україні. НАТО вирішує допомогти Україні і висаджує повітряний десант в Карпатаx.Для конспірації переодягнули весь десант в гуцульську одежу,навчили розмовляти з галицьким шармом і акцентом…Доповнили то озброєння стадо овечок і…висадили-то все високо в гораx. Пасуть вони ті свої вівці в гораx,а тут і xлоп на зустріч з села йде. Вони перші до нього,та по-місцевому: -Дай Боже шцістє,вуйку-у-у…Яка там нинька погода на-долі ? А той їм: -Дай Боже…Дай Боже і Вам пани г’американські шпійони… Ті в трансі…і питають го: -Добре,вуйку…А як ви взналис-те же ми є г’американські шпійони? -Йой,xолєрники…Та де то в нас в Карпатаx негри вівці пасуть! Українське село…. Сидять два гуцула і курять.. Раптом дивляться в небі появився кукурудзяник… Кружляє над полем кукурудзяним ,губить рівновагу… Та зробивши невпевнено три круга врізається в один стоящий віходок… Кум,ти бачив? Кум затягнувся…Угу…Отаке воно,яка держава-такий і теракт.. куме… Гуцул зранку проснувся, заліз на жінку , потім розбудив дітей, подоїв корову, причесав коня, вернувся до хати, перехрестив родину, тоді поснідали, посадив дітей на фіру, завіз до школи, видав по їм прянику, вернувся до хати, розпряг коня, ще раз заліз на жінку , потім вернувся до стайні, нагодував свині, кури та іншу птицю, потім сів на ганок, дістав тютюн, забив люльку, затягнувся, аж тут брехунець в хаті: – Московское время 7 часов утра… Ще раз затянувся- О! Попросипалися… Історія з життя. Купую бринзу на базарі в одного й того самого діда років 70-ти у Верховині. За два тижні ціна зросла в 1,5 раза. Питаю: "Вуйку, а чого бринза так подорожчала?". Дідо: "Так газ дорогий" (Довідка: у Верховині газопроводу немає і ше не скоро буде, для виготовлення бринзи газу також не потрібно) Я: "А шо ми до газу маємо?!" Дідо (філософськи і повільно – як для ідіота): "Світові теденції, дитино". Я в ступорі була хвилин 5. Їде гуцул в купе з негром. Сіли їсти. Гуцул витягує яйце.Негер питає: -це що? _яйце. -та хіба це яйце? От у наших страусів -то яйце. Гуцул виймає сало. -а це що? -сало. -та хіба це сало?От у наших бегемотів сало півметрове. гуцул виймає кавун і каже: а це наш агрус!!!! Їде гуцул в машині, його зупиняє інспектор ДАІ, гуцул відкриває віконце, ДАІшник засовує голову в середину, а гуцул йому: -ГАВ!!! Інспектор переляканий відскочив! А гуцул йому каже: -Не бійся, я припнєтий! Сидять двоє гуцулів на полонині, тут один каже: – Позирай, позирай, гинде з тої скали альпініст полетів! О, щи єден! Гніздо в них там, чи шо?..
Відповідь: Трошки смішного. Тільки в українських супермаркетах о шостій вечора в п’ятницю можуть бути відкриті всі 25 кас, але працює лише одна, бо у всіх інших закінчився папір в касових апаратах; Тільки в Україні сніг не зчищають, а навпаки – викидають на дороги; Тільки в Україні включають фари вдень не для того, щоб дотримуватись правил дорожнього руху, а для того, щоб всі бачили, що в тебе «ксенони» і ти «модний пацан»; Тільки в Україні тиснуть на газ і затискають сигнал, коли бачать пішохода на дорозі, а не гальмують і пропускають його; Тільки в Україні ремонтують дороги в час-пік, на самій вузькій вулиці міста, коли асфальт схований під двох сантиметровим шаром болота і з неба ллє дощ; Тільки в Україні напиваються в п’ятницю, щоб забути, яке жахливе похмілля було в понеділок; Тільки в українських майстрів якість роботи погіршується в залежності від кількості самих майстрів, чим їх більше, тим гірший результат; Тільки в Україні розмір хабара може становити 48 000 000 доларів і тільки в Україні за 48 000 000 $ Верховна Рада напише персонально для тебе Закон; ТІЛЬКИ В УКРАЇНСЬКІЙ СТОЛИЦІ НЕ ЗНАЮТЬ ДЕРЖАВНОЇ МОВИ!!! Тільки в Україні кожних півроку доводиться купувати новий принтер, бо картриджі до нього коштують дорожче, ніж сам принтер; Тільки українські бабки, що торгують на базарі, на питання «пані, чому так дорого?» відповідають – «а ви бачили, по чому сьогодні доляр?»; Тільки українські жінки не роблять пластичних операцій для збільшення розміру грудей, бо існує вата! Навіщо платити більше?; Тільки українські водії не купують зимову рідину для омивача скла, бо можна залити у бачок води і розбавити її горілкою; Тільки з українських доріг асфальт сходить швидше, ніж сніг; Тільки українські мєнти запитують: «а що ви тут робите?», коли о третій годині ночі стукають у вікно твоєї машини, яка припаркована десь в темному і безлюдному місці, а в машині крім тебе тільки напівгола дівчина; Тільки українські ДАІшники роблять в протоколі більше граматичних помилок, ніж дитина-третьокласник в диктанті з української мови; Тільки в Україні замість того, щоб вчитись в день перед екзаменом, йдуть і позичають гроші у сусіда; Тільки викладачі юридичного факультету ЛНУ ім. І.Франка заробляють за одну сесію більше грошей, ніж ВСІ викладачі ВСІХ факультетів ВСІХ вищих навчальних закладів Львова разом взяті; Тільки український «мер» (бурмістр) бере кредит в європейського банку (52 000 000 євро) на капітальний ремонт доріг до ЄВРО 2012, звертається до німців, щоб ті зробили дороги, німці називають ціну в 40 млн., пан мер думає «та ну нах», посилає німців, дзвонить полякам, поляки обіцяють зробити за 20 млн., мер погоджується, поляки привозять техніку, розвозять багнюку, мер знову думає «та ну нах», посилає поляків, дзвонить туркам, які зроблять ВСЕ за 5 млн., ще й відберуть техніку в поляків! В кінцевому результаті маємо, що маємо, а 47 млн. розчиняються в повітрі; Тільки українські прибиральниці живуть за принципом «мокро – значить чисто!», тому можуть помити одним відром води весь під’їзд 9-ти поверхового будинку Тільки в Україні під час економічної кризи на таксі починають їздити S 600’ті Mercedes’и, бо продати шкода, а кататись – дорого; Тільки в Україні, громадяни, котрі прочитали це , щиро засміються, забуваючи, що сміються самі з себе.......
Відповідь: Трошки смішного. Більшість студентів, що поступили в університет цього року, народилися в 1992-му році! Тоді ми вже вміли ходити, говорити, вчилися писати і читати.... Вони ніколи не співали "білі троянди" і "жовті тюльпани". Не танцювали макарену або ламбаду. Для них, СНІД і безробіття існували завжди. Вони не грали в "Козаки- разбойніки "і не збирали наклейки від жуйок "Лав із" і «Турбо». Вони навіть не знають, що таке приставка Денді або Сега. Вони ніколи не бачили дискети 5дм.CD з'явився, коли їм лише виповнився рік, а аудіокасета для них декоративний аксесуар в стилі ретро. Вони не уявляють, якими раніше були телевізори і як можна було їх дивитися в чорно-білому зображенні, вони навіть не зможуть пояснити, як це люди обходилися без пультів дистанційного керування. Можливо, що вони ніколи не бачили фільми "Кротик" або " Електронік" і навіть не знають, хто така Аліса Сілізньова або Тімур. Їм здається, що дротяний дисковий телефон це придумана штука із старих фантастичних фільмів. Для них, колеса роликів завжди були вирівняні в одну лінію, а Майкл Джексон завжди був білим. Так хто ж ці люди, які поступили в університет цього року?..... ВОНИ - це теперішня молодь!!!!!! Ось, декілька ознак нашого старіння: 1. Ти розумієш вищевикладений текст, посміхаєшся і говориш "Еххххх!....." 2. Ти інколи займаєшся спортом і переповнюєшся від цього гордістю. 3. Діти тепер звертаються до тебе на "ви". 5. Твої друзі одружуються. 6. Після прочитання цього тексту, ти вирішиш відправити його своїм друзям ,народженим в таких далеких 80-х .)))))
Відповідь: Трошки смішного. Срочный вопрос Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево.Может тогда просто поменять колодки ? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Відповідь: Трошки смішного. щойно натрапила на оголошення: Дизайнера знання дизайн. програм : КорелДрав, Абод Мустратор, Тіфф. ДР обов'язково, з/п: ставка
Відповідь: Трошки смішного. 2020рік.Криза продовжується. Українські пірати захопили в полон сомалійське судно. І анекдот : Обьявление на столбе: "Лечу от всех болезней" Мимо проходит мужик и говорит себе под нос: - "Лети, лети, от всех не улетишь".
Відповідь: Трошки смішного. Гірське село в Карпатах. В дворі під стодолою хазяїн розклав зброю. Протирає, змазує, любується. Навколо вертиться синок. Очі розбігаються, слинки течуть, руки чешуться... Нарешті не витримує: - Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти! - А чого ж? Пострiляй... Синок тисне на гашетку, на мушці стодола, паркан, жбанки на паркані... нарешті кури. Кури з істеричним кудкудаканням розбігаються. Через кіякий час над двором висить хмара порохового диму, двір посипаний пухом і пір'ям. Останнім був збитий старий півень при спробі перелетіти через дах. - А що, татку, файно? - гордо питає синок. - Файно, синку. - А можна ще гранату кинути? - Кидай, синку. Синок вибирає найбільшу і закидає в дерев'яний туалет. Через пару секунд гримить вибух, туалет підлітає, в дворі приземляються спочатку дошки, друзки, клаптики палаючої газети, потім жіночі тапочки. - А шо, татку, файно? - уже не дуже впевнено питає синок. - Та файно, синку - а то б дiсталося нам вiд мамки за кури...
Відповідь: Трошки смішного. Читаю щоденник Данила: Незадовільна поведінка на уроці СУХОГО ПЛАВАННЯ. (Мій син, ніц не скажу більше)
Відповідь: Трошки смішного. - Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня! - Буду!
Відповідь: Кумедні картинки, фото, відео Не знаю, чи тут можна розміщувати - рецепт (звернути увагу на суперпереклад) Вівсяна каша з висівками і яблуками. Інгредієнти: молоко 2,5% жирності - 250 мл вода - 150 мл вівсяні пластівці «Геркулес» - 3 ст. ложки відрубай пшеничні - 1 ст. ложка масло вершкове - 5г сахарозаменітель беськалорійний - 2 пігулки яблука свіжі - 100г. Спосіб приготування: вівсяні пластівці залити кип’ятком, довести до кипіння, додати відрубай і сахарозаменітель, проварити 2-3 мін, залити молоком, довести до кипіння, додати вершкове масло і дати наполягати 10 мін під кришкою. Готову кашу посипати мелконарезаннимі яблуками.
Відповідь: Трошки смішного. приметы: 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! 4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... 6. Если голова болит - значит, она есть... 7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь. 11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно! 13. Низколетящие голуби над головой - к стирке. 14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните. 15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 16. Если перхоть двигается - это вши! 17. Кто ищет, тот что-то знает 18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно 19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 21. Ходить на работу - к деньгам. 22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! 23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... 26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
Відповідь: Кумедні картинки, фото, відео РЖУНІМАГУУУУУУУУУУУУУУУУУ... Плачу, під стіл сповзаюююююююююююююю... Туш потекла... Руки б їм повідрубувати, таким перекладачам...
Відповідь: Трошки смішного. 12 способов круто провести время в супермаркете 1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей. 2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут. 3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету. 4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром. 5.Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другимпокупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, ктопринесет подушки из секции мебели. 6. Когда к тебе подойдетпродавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громкоплакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!" 7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу. 8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?" 9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима". 10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!" 11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! " 12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "
Відповідь: Трошки смішного. СПІЛКУЙМОСЬ УКРАЇНСЬКОЮ!!! Зажигалка - спалахуйка; Бабочка - залупівка; Лифт - міжповерховий дротохід; Кощей бессмертный - чахлик невмирущий; Сексуальный маньяк - пісюнковий злодій; Зеркало - пикогляд; Киндер-сюрприз - яйко-сподівайко; Соковыжималка - сіковичовичувалка; Гинекология - піхвознавство; Акушерка - пупорізка; Онанист - цюцюрковый злодіяка; Медсестра - штрикалка; Укол - заштрик; Стул - підсрічник; Телевізор - бачик; Штопор - коркотяг; Презерватив - гумовий нацюцюрник; Коробка переключения передач - скринька перепихунців; Пилосос - порохотяг; Зонтик - розчепірка; Змей Горыныч - вужик вогнепальний
