Відповідь: Трошки смішного. Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень. Руки в карманах. Парень: - Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой). Девушка: - Привет... - Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю! - Ой, правда? (хлопает глазами). - Правда! (заговорщицки подмигивает). Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски. Парень: - На, держи! Девушка: - Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно). ******************** В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю. ********** Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот... **************
Відповідь: Трошки смішного. Мужик їде на зустріч, спізнюється, нервує, не може знайти місце припаркуватися. Піднімає особу до неба і говорить: - Господи, допоможи мені знайти місце для парковки. Я тоді кину пити і буду кожну неділю ходити в церкву! Раптом дивним чином з'являється вільне містечко. Мужик знову звертається до неба: - А, все, не треба. Знайшов!
Відповідь: Трошки смішного. Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!! длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария: "Девушка, это у вас мачта или шест?" Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценегера: "Фалоимитатор, импотенты!"
Відповідь: Трошки смішного. дівчина видала фразу, що виражає всю суть жіночої поведінки - "хотіла щось забути й сказала"
Відповідь: Трошки смішного. Ніяк до кінця не можу прочитати,умора... http://sfw.org.ua/index.php?newsid=1148786296
Відповідь: Трошки смішного. 9:00 - всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь! 17:00 - :cesored::cesored:твою мать!!!Конфетка в кофе упала! ------------------------------------------------------------------------- Худею... сладкое не предлaгать...в гости не звать, чаем не поить, через клетку не кормить... ------------------------------------------------------------------------- Люблю свою бабушку! Для нее я всегда худая!))) ------------------------------------------------------------------------- Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим"???! -------------------------------------------------------------------------- Мама, я дура? – Дура, я папа! ------------------------------------------------------------------------ -Дорогая, покорми кота! -Кот сыт! -Ну вот когда поссыт, тогда и покорми! Тенета інтернета
Відповідь: Трошки смішного. З інтернету: Если вдруг стало тихо.... Моет руки в кошачьей миске. Наполовину торчит из стиральной машины. Вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро. Облизывает или просто крутит грязные колеса у коляски в коридоре. Сосёт папины ботинки. Сложил родительские носки в унитаз. Размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение. Проверяет - не поселился ли кто в розетке? Черпает воду из унитаза со словами "Кукла пить хочет". Прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки. Ест мамины глянцевые журналы. В помойное ведро складывает свои сухарики и хлеб, грозит себе пальцем, достаёт и ест. Старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона. Смотрит - что бы стянуть? (Пододвинуть табуретку, дабы свистнуть мою сосиску - дело на 20 секунд, аккурат - пока я роюсь в шкафчике в поисках нужной кастрюли...) Заходит за тумбочку с теле-видеоаппаратурой и выдирает все провода нафиг. Складывает что-то в помойку... (В мусорном ведре у нас перебывали уже практически все доступные вещи... А сколько продуктов туда сплавил... Кстати, однажды он выкинул туда ключи - вытащил из двери и выкинул. Хорошо - я услышала, что там что-то звякнуло, и завиднелась хулиганская мордаха из-за двери! А то... Век бы не нашли!) Ест бумагу. (Любит со страшной силой: если не кормить - так на бумаге проживёт. Бумагоед настоящий - кусками, кусками жуёт!) Спрятал пульт. (Не могу найти уже 10 дней, видимо - давно на какой-то помойке...) Открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой. (Пока удавалось снять её до того, как она окончательно на него угнездится). Вытащила из мусорного ведра куриные косточки и самозабвенно их обсасывает. Выкинул в мусорное ведро мобильник. (Далее следует захлопывание дверцы со всего маха, типа - "Порядка в доме нет!") Сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину. (Как говорит папа - "Вещи, необходимые для обладания и хранящиеся в сейфе"). Залез на компьютерное кресло, встал ногами и потихонечку - по стеночке - едет до чего-нибудь, что висит на стене - чтоб достать, сорвать и съесть. Сосёт телевизионную антенну, выдернутую с мясом из телевизора. Нашёл карандаши/фломастеры/ручки и тыкает везде - в розетки, в отверстия в видеомагнитофоне, DVD, компе... Кошке в ухо... Где увидит дырочку - всё туда пихает. Прячет мне в сумку свои игрушки - нахожу, придя на работу. Разлил где-то воду, скорее всего - на диван... И самозабвенно размазывает. На мои сокрушённые речи обычно сочувствует: "Ой - мамочке будет мокро спать..." (Продолжая размазывать и поливать). Сидит на кухне на столе, вокруг аккуратно разложены блины, на которые выложены печенье и конфеты... Некоторые блины политы минеральной водой из бутылки. Отослал 84 пустых смс на один и тот же номер. (Вот там удивились!) Сложил в видик найденные шариковых ручки. Залез на диван, с дивана - на сервант, схватил спящего кота за хвост и деееержит! Тут уж - конец тишине... Позвонила подруге брата и долго и выразительно дышала в трубку. Спёр во время мытья попы тюбик зубной пасты... Паста с наслаждением поедалась. Тырит колбасу копчёную, которую мы ему не даём - быстро-быстро прям от палки начинает кусать. Что-то очень усердно режет ножницами... (Вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо - для вентиляции), режется постельное бельё, на белье - чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове...) Разбирает технику... Собираться она не желает... Развинчиваются все возможные шурупы, откручиваются гайки и вбиваются гвозди в ковролин. Отрывает цветы у комнатных фиалок - кукле нужен букет. Нашла бабушкин крем и мажет все игрушки. Открыл посудомойку, разобрал её, встал на дверцу и разматывает последние бумажные полотенца. Достал овсяные хлопья и устроил на кухне песочницу, то есть - овсянницу...
Відповідь: Трошки смішного. гггг розвеселило в нас частенько було: витискала зубну пасту розмотувала туалетний папір відривала вату з вушних паличок витягувала по салфетці з коробки сипала цукор в чай (скільки влазило, не зважаючи, що чай виходив за краї) мила меблі соком, чаєм, компотом, йогуртом крошила соломку, печеня на килим малювала фломастерами собі по ногах також відправляла смски і дзвонила шліфувала двд диски по підлозі смоктала флешку.....і.т.д зараз не можу все пригадати
Відповідь: Трошки смішного. На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: - Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо - Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: - Мяу, мяу! Зять: - На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: - Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!! И как даст теще, что та отлетела в угол. - Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.
Відповідь: Трошки смішного. Воспоминания о лете.... Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о лете. Резкие крики жены в этот момент напомнят о чайках и море.
Відповідь: Трошки смішного. Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. П- И вы опаздываете на похороны. О- А я сяду в машину и по газам. П- Нет, вы боитесь ездить за рулем. О- А я выпью для храбрости бутылку водки. П- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. О- А я договорюсь. П- Не договоритесь - это женщина. О- А я познакомлюсь. П- Но она страшная. О- А я-то уже пьяный!
Відповідь: Трошки смішного. Щойно, прикольно так: заходжу до дядечка Гооголя, вводжу Дівочі ... вискакує кілька ймовірних варіантів для мого пошуку, і під Дівочими Посиденьками відразу стоїть "дівоча пліва" Задумалася на хвильку, може, зайти почитати?.. Але ДП не зраджую
Відповідь: Трошки смішного. Та воно, свого роду, теж ДП)) 1. Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится! 2. Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле 3. Ничего на свете лучше нету,чем скрипеть кроватью до рассвету 4. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. 5. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать не должен. 6 Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга. 7 Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу. 8 Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь. 9 Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли 10 Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный! 11 ICQ - цветок на могиле рабочего времени 12 Есть такая профессия - на работе сидеть! 13 Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.))))) 14 Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко. 15 Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе 16 Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел. 17 ........наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!! 18 Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома. 19 Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия... 20Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи! 21 Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий 22 Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет"... 23 Я вам не эхо - дважды отдаваться. 24 Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами. 25 Все идет хорошо, только мимо... 26 Вот смотрю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нравишься" 27 Любовь зла, а козлы этим пользуются 28 Лучший выход из российского кризиса - Шереметьво-2 ... 29 Любовь бывает разная - простая и заразная... 30 Москвичи - как зубы! С каждым годом всё меньше коренных... 31 Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный
Відповідь: Трошки смішного. Трудности с учеником У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо». Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?» - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck» (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) «Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!)))
Відповідь: Трошки смішного. Подхожу, значит, в маркете к кассе, а там семейка молодая с детьми о чем-то спорят. Муж что-то берет с полки возле кассы, жена убирает обратно, пара детей носятся вокруг. У жены в кенгурухе еще один, совсем маленький. Встаю за ними и вижу финал: муж сам ставит на место пачку презервативов, и произносит: "Хорошо, дорогая, давай опять сэкономим." И целует младшего ребенка в маленькую лысую голову. Он: Do you wanna fuck me? Она: O_o Where are you from? Он: Germany))) Она: We fucked you in 1945))
Відповідь: Трошки смішного. 1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...
Відповідь: Трошки смішного. - Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай поколбасит!
Відповідь: Трошки смішного. (_!_) - дупа звичайна (__!__) - жирна дупа (_._) - дупа плоска (!) - худа дупа {_!_} - шикарна дупа (_*_) - геморойна дупа (_zzz_) - дупа змучена (_?_) - дупа безмозгла (_о_) - дупа користована (_О_) - дупа багато разів користована (_$_) - новоруська дупа (_x_) - поцілуй мене в дупу! (_Х_) - залиш мою дупу в спокої! (_^_) - нарвана дупа ("|") - волосата дупа . - дупа, вид із космосу (_~_) - хитра дупа (_ _) - дуже хитра дупа (_e=mc2_) - розумна дупа (_Ъ_) - тверда дупа (_Ь_) - м'яка дупа (_GO_) - іди в дупу ->(_!_) пішов в дупу (_SOS_) - дупа в біді (_#_) - дупа зека {________O________} дуже велика дупа (_100%_) - повна дупа (крилата фраза) (_!_)] - дупа з ручкою (_!_)S - знов дупа з ручкою ->(_!_)-> через дупу (робити що-небудь) (_=_) яка, до дупи, різниця? (_Я_) - Я в дупі... (__Я__) - Я в повній дупі... (_Ми_) - Ми в дупі (_->._) - Іди в дупу! Є(_!_)Э - дупа з вухами c(_o_) - користована дупа з ручкою (_!_)(___!___)(_!_)(__!__) -Кінотеатр............)))))))))))))
Відповідь: Трошки смішного. мама сидить, перевіряє учнівські перекази і зачитує мені головні перли: * залишки саперів відступали * мати розпродала все своє добро і удобрювала конвоїрів, чим могла * німці прорвали залізобетонну стіну а це з різноманітних учнівських творів, моя мама колись такі перли навмисне занотовувала (я їх колись в своєму жж постила): * Карпо все життя хотів козливу з перцем дружину, яким був і сам. * Чіпка став пропивати гроші, і вони швидко збідніли. * Чіпка зрозумів, що опинився на краю прірви, і тому зробив вирішальний крок вперед * І для того, щоб піклуватись про рідну матір, тобі не слід пропивати останнє майно, тяжко зароблене матір’ю, в шинку з друзями. * Ти, Чіпко, став непробудним п’яницею, а потім злочинцем. Сьогодні серед нас бракує таких людей, як ти. * Зошити, звичайно, набридають. Мрія кожного вчителя – це автомат. * Скільки ж праці доводиться вкласти жінкам, щоб ці свята запам’яталися. * Загадкова дорога історії. Вона тече й тече в глибину. Це багато поселень, які переростають в маленькі будівлі, книги, рукописи, пам’ятки архітектури, кістки. * Вся історія тече у глибину. Людство споконвіків писало минувшину, яка з часом то поповнювалася, то губилася. * Подібні картини створюють кінематографісти, бо коли ми бачимо фільми про минуле, перед нами немовби оживають моменти зниклого світу, які бігли вздовж дороги історії. * Треба прожити так, щоб колись, згадуючи минулі роки, можна було сказати онукам, що прожиті вони не даремно, що тобі не соромно за них. * На цю подію сходилось українське коріння. * Існували надпотужні держави, їхні подвиги і падіння. * Мова, культура є настільки красивою, що народ ніколи не падав з колін і тому він існує до сьогодні. * Ти не повториш ті помилки, які зробили наші предки, але тільки візьмеш приклад з них. * Можливо, та чи інша подія в минулому повториться і ми будем знати, що робити. * Кожен із нас іде шляхом своєї дороги. * Перехрещуються, розбігаються, збігаються інші народи. Не всі дотяглися до сьогодення. * Дорога історії має багато відрізків. На уроках історії України ми проходили цими відрізками історії і бачили, як наш народ б’ється за свою свободу. * Перед нами стоїть глибока дорога, в яку ми заглиблюємося, бо вона зве нас. * дорога уквітчана полями і нивами, лугами й лісами, селами й містами, величними пам’ятками архітектури. Все це вивчають вчені, читають книги, рукописи і вдосконалюючи їх передають нам. * Згодом зникають і залишаються тільки речі та кістки, далі сліди на камені і в камені, потім темне, безмежне поле незнання. * Історія – це велика наука, яка тягнеться з глибини вік. * Де багато поселень історичних, там і дослідників блукає багато у пошуках будівель, різних цінних речей, але згодом це все зникає, зникають книги, рукописи, а згодом і самі дослідники, і залишається тільки кістки. * За збільшенням виробництва світу речей зникла сама людина. * Хлопчик побачив щось смачненьке і облизався до вух. * Мама присіла на стілець з сумним обличчям. * Вона була красива і ходила з сережками на вухах. *Терпелиха з Наталкою усиновили Петра. * Соломія вдяглася в чоловікові штани, і всі подумали, що вона втопилася. * Цей вірш треба вивчити напам’ять три рази. * Катерина ходить з сином по садочку на руках. * Пам’ятник стоїть на п’єдесталі, який дивиться в далечінь з піднятою догори рукою. * За селом багато ставків, щедрих на гриби та ягоди. * Рот у неї маленький, повногубий, із світло-зеленим поглядом в очах. * Дівчина ледь торкалася ногами стежки, взутої в червоні черевички. * Василько сміливо втік від вовків. * Вона ледь летіла на крилах, легко махаючи ногами. * Але пан не видержав свого слова. * Попереду біг партизан, а за ним автоматна черга. * Ділову людину я уявляю у діловому стилі одягу: костюм, приємної зовнішності, яка добре володіє українською і іноземними мовами. п.с. щоправда, як подумаю, що це писали учні 9-11 класів, стає трошки моторошно...
