Відповідь: Трошки смішного. Слова водителей за несколько секунд перед ДТП: 1. Смотри, какой крутая тачка едет впереди! 2. Этот знак поставили для дураков, а я — профессионал! 3. Подержи руль, а я пока завяжу шнурки. 4. Я что, еду по встречной? 5. А все- таки пьяному ездить намного веселее 6. Сейчас возьму и кааак подрежу этот Камаз! 7. Где здесь педаль тормоза? 8. Дети, не шумите! Вы разбудите водителя 9. Нет, я не могу открыть окно, дорогая. Я итак одновременно веду машину и ремонтирую твой фен. 10. Я могу ездить даже с закрытыми глазами. Вот так! 11. Смотри, братва, как я умею! 12. Пап, а пап, дай порулить!
Відповідь: Трошки смішного. На зупинці вбігає захеканий мужик і ставить питання, яке увігнало водія в ступор: - А я до кінцевої доїду?
Відповідь: Трошки смішного. Вчера в передаче " Спокойной ночи, малыши"! кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети ещё неслышали з інету..
Відповідь: Трошки смішного. Ставлення хлопця до своєї дівчини до весілля: ВІН: Ура накінець дочекався! ВОНА: Може мені піти? ВІН: Ні, навіть не думай про це! ВОНА: Ти мене любиш? ВІН: Звичайо ВОНА: Ти мені коли-небудь зраджував? ВІН: Ні, як тобі таке в голову прийшло. ВОНА: Будеш мене цілувати? ВІН: Буду. ВОНА: Бити будеш? ВІН: Нів'якому разі. ВОНА: А тобі вірити можна? ЯКЩО ТОБІ ЦІКАВО, ЩО БУДЕ ПІСЛЯ ВЕСІЛЛЯ, ТО ЧИТАЙ ЗНИЗУ ВВЕРХ
Відповідь: Трошки смішного. Якщо ви біла і пухнаста - вам пора в солярій і на епіляцію. У санаторії: - Дівчина, дозволите з вами познайомитися? - На одну ніч? Або на дві? - Що ви! Я ж джентельмен. До самого кінця відпустки! А наступного разу я вам розповім, як за допомогою фломастера й тесту на вагітність змусити свого хлопця нервувати! Підкажіть, як приєднати ноутбук до телевізора без проводів, за допомогою якого встаткування, щоб дивитися фільми? Відповідь: - Скотчем... Прямо по центру екрану. - Привіт, у мене дружина на 18-ій неділі. - А моя - на 12-ій. - Ти кого більше хочеш, хлопчика чи дівчинку? - Хлопчика. - А чому? - Вертоліт хочу з радіокеруванням.
Відповідь: Трошки смішного. Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются. Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель. життєва історія "Когда-то давно в Киеве еду я в трамвае. Передо мной на ряду сидит довольно симпотная девица вполне интеллигентного образа. Над ней нависает парень нагловатого типа - гроза микрорайона, и пялится на барышню уже довольно продолжительное время. Девушка уже начала испытывать некоторый дискомфорт, но терпит. Проходит еще несколько минут - парень продолжает 'лапать' взглядом девушку. Тут она уже не выдерживает и спрашивает: - Молодой человек, почему вы меня так рассматриваете? Я вам кого-то напоминаю? На что этот перец с наглой ухмылкой отвечает: - Не-а, я просто тебя мысленно раздеваю... И вот ее ответ: - Ну когда разденешь - поцелуй меня в задницу! Весь залон за аплодировал девушке... Парень покраснел и выскочил на ближайшей остановке...
Відповідь: Трошки смішного. Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, так сказать, покалымить. Вечером командир спрашивает: -Как успехи? Опытный отвечает: - Какие успехи??? Я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!!! Объявление: Требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую, крашенную с прицепом и после кап ремонта не предлагать. P.S. Умеренный тюнинг приветствуется. Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ (V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос: "А вэ русская? "
Відповідь: Трошки смішного. знову з нету: Туристичний міні-похід. Мама несе один з рюкзаків. Тато: давай рюкзак понесу, ти вже стомилась мабуть. Мама: не хочу, я сама. Тато: ну давай... Мама: не дам! Тато (ображено): не хочу... не дам... і так усе життя...
Відповідь: Трошки смішного. СТБ смалить: Патріарх московський поїхав на відпочинок до жіночого монастиря... (с) Укрбаш
Відповідь: Трошки смішного. - А я в эти выходные в Простоквашино ездил... - И что там делал? - Просто квасил. _________________________________ На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять. Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами.
Відповідь: Трошки смішного. - Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо... - Слушай, да он гений! - Папа, папа, что это бабушка зигзагами по огороду бегает? - Для кого - бабушка, а кому и теща! Подай-ка лучше, сынок, следующую обойму!.. - И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...
Відповідь: Трошки смішного. Решили однажды проверить, какая нация талантливее и изобретательнее: китайцы, индусы или русские. Взяли по одному представителю от каждой, дали по два титановых шарика и посадили голыми в абсолютно пустые бетонные комнаты 2*2*2 метра. Сказали: «Даем вам день, чтобы нас при помощи этих шариков удивить». Через день заходят к китайцу. Он жонглирует шариками по-всякому. Заходят к индусу. Он (наверное йогом оказался) засовывает и извлекает шарики из всех возможных полостей и отверстий своего тела. Заходят к русскому. Он, грустный весь такой, и говорит: «Не могу ни чем вас удивить. Я один шарик сломал, а другой потерял».
Відповідь: Трошки смішного. реальна історія, бачив знайомий на власні очі. Йде по вулиці дівчина, вся із сєбя, красуня просто, і фігурка, і фейс гарний. Стоять двоє хлопців і прямо роздягають її очима, і тут один до другого так голосно на всю вулицю (вмисне, щоб вона почула): "Сматри, во заканала каму-та, єб*т же кто-то!", дівчина не розгубилася: "А хочеш і тобі заканає, я домовлюся і тебе поєб*ть"...
Відповідь: Трошки смішного. Он нежно обнял ее и спросил: - Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила: - Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела. lunat1c: ну ладно, а грудь у тебя как? Ангел: 3 lunat1c: многовато.. lunat1c: а размер? в Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет. Он обозначает - все-таки стоп! Мало кто знает, что у голландских строителей самый веселый перекур..
Відповідь: Трошки смішного. Приїхали родичі з Донецька і я згадала кумедний випадок, який стався три роки тому на весіллі мого брата. Страви були традиційні українські і звичайно кишка (вони в Донецьку такого не готують). Андрюха (донетчанин) сидів не біля нас, а біля колєгів нареченого і спитав що таке кишка. І один премудрий каже: "То свиню місяць годують тільки гречкою, потім ріжуть, витягають кишки і варять" Той звичайно не їв такої "екзотики" , і на поправинах відмовлявся, аж через рік взнав як воно насправді готується
Відповідь: Трошки смішного. Парень невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу. Заходит он в автобус и видит , как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15:"Пошли я сказал!". Она: - Ну не надо ....ну я прошу.....и т.д. Дружбан: - Слышь, мужик, девочку-то отпусти. Шкаф: - Заглохни, НЕДОМЕРОК! Дружбан , не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры. Он им: - Не могли, девушке помочь, ....ржете тут. Они ему: - Классно, мужик, ты контролера вырубил! Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку: Жена: - Алло! Муж: - Малыш, я тебя люблю... Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает: - Дорогая, кто звонил? - Да так... подруга...
