Відповідь: Анекдоти Припадає сім боксерів в фотосалон і просять фотографа: - Сфотографуй нас. - Добре, як вас сфотографувати? - Значить, ми, це, утрьох з кулаками типу прем на цих чотирьох, а вони, це, типу злякалися і в стійці відходять. Мужик їх сфотографував і запитує: - Скільки зробити фоток? - Дві. - Добре, але на хрена вам такі фотки? Тим більше дві. - Тренер нам сказав - принести дві фотки 3 на 4.
Відповідь: Анекдоти Їде священник на машині, перевищив швидкість. Зупиняє його даішник і каже: - Панотче, я вас штрафувати не буду, але дайте відповідь на питання. - Запитуй. - Скажіть, Бог є? - Є, сину мій. - А рай є? - Є. - А пекло є? - А от пекла немає! - Чого це немає, отче? - А вся смола пішла, щоб асфальт залатати, а вас ЧОРТІВ попри дорогу поставили!
Відповідь: Анекдоти — Добрый день, Ирина Сергеевна? — Да. — Беспокоят из Тойоты! — Да. — Машинка ваша пришла, можите забирать… — Какая машина? — Тойота Прадо — Какая Тойота Прадо? — Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли… Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону: — Юлька, мы бабки не пропили, мы машину взяли…)))
Відповідь: Анекдоти Дружина: - Ти недостатньо серйозно до мене відносишся. - Опа! Прикольно!! Воно ще й розмовляє! --------------------------------------------------------- Сидять два наркомани: - Чуєш Колян яка година? - Четвер. - Ого.... Скоро літо! ---------------------------------------------------------- - Дівчино, можна з Вами познайомитись? - Лебідь з гівном не знайомиться! - Я тоді полетів! - Коли лопатою підкинуть, тоді і полетиш! ----------------------------------------------------------- - Знаєш як зацікавити ідіота? - Як? - Завтра розповім. ----------------------------------------------------------- Тільки в Україні людина може платно вчитися, платно лікуватися, і безкоштовно працювати. ----------------------------------------------------------- - Чому у Ющенка все обличчя обпечене? - А не треба курити коли газ крадеш! ----------------------------------------------------------- Молодий батько в паніці дзвонить педіатру: - Лікарю, що робити? Трирічна донька напилася зеленки! - Так, а як дитина зараз виглядає, що робить? - Що робить ... Посміхається зеленими губами, висовує зелений язик крізь зелені зуби ... Лікарю, що мені робити?! У трубці сміх лікаря: - Фотографуйте!
Відповідь: Анекдоти ОДНОКЛАССНИКИ - страшный сайт! Ко мне просятся в друзья натяжные потолки, шторы, шкаф-купе... Не помню, чтобы в школе со мной такие учились. Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством... Походу я флэшка.. Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ. Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут... ПАПАТУТ - страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом "Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает..
Відповідь: Анекдоти ЖЕНА МУЖУ: - Будешь меня обижать , пойду на курсы "Как стать стервой!!!" МУЖ: - Преподавателем???
Відповідь: Анекдоти - Фашизм в Україні не пройде! - Заявила Партія Регіонів! - Навіть не сумнівайтеся в цьому! - Відповів Укравтодор! Коли ми приїхали на місце і розбили табір, я написав мамі дуже толкову смс-ку: "Ми розбилися".
Відповідь: Анекдоти Два кума: - Вільний у вихідні? - Ні. - А що будеш робити? - Їду на грядкофітнес. Суддя. Ви коли- небудь зробили людям будь-що корисне? Підсудний. Ну, звичайно: завдяки мені десятки слідчих мають роботу. - А я вчора випив у діда самогону і на ранок - немов заново народився! - У якому сенсі? - У капусті знайшли! - Доню, коли я говорила тобі прийти додому як Попелюшка, я мала на увазі в 24: 00, а не в одній туфлі і без сукні!. - А який у тебе ріст? - 145 - Ти така маленька принцеса. А скільки важиш? - А важу ще менше, 120.
Відповідь: Анекдоти - Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали! - Не может быть! - Мы купили путевку и отправили по ней с санаторий тещу.
Відповідь: Анекдоти Я їхав автомобілем і помітив спалах фотокамери. Я зрозумів, що мене сфотографували на предмет перевищення швидкості, хоча і знав, що швидкість не перевищував. Тому, щоб переконатися в своєму припущенні, я об'їхав квартал, проїхав знову по тому ж місцю, причому на ще більш низькій швидкості. Але камера знову спалахнула. Мені це здалося цікавим і я проїхав повз камери ще три рази з черепашачою швидкістю, посміхаючись в камеру, яка клацала кожен раз, коли я проїжджав повз неї. Через два тижні я отримав п'ять квитанцій за водіння з непристебнутим ременем безпеки... ******* - У мене вуха великі? - Ні... - Зуби криві? - Ні... - Тоді яка я тобі зая?!
Відповідь: Анекдоти 3 ЧАСА НОЧИ, ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН... ЗЛАЯ БЕРУ ТРУБКУ, А ТАМ ШЕПОТ СЫНА: "МАААААМ, ПРИНЕСИ ПОПИТЬ, А ТО У МЕНЯ КОШКА В НОГАХ СПИТ, БУДИТЬ ЖАЛКО...")))))
Відповідь: Анекдоти Правда життя : Василь так обмивав недавно куплену "десятку" ... шо ПРОПИВ ЇЇ. Коли до мене хтось дзвонить в двері, мій кіт чомусь завжди впевнений, що це до нього
Відповідь: Анекдоти Собрались гуси лететь на юг. Подлетает к ним ворона и говорит: — Гуси, я хочу с вами лететь. — Да ты что, ворона. Это очень далеко и тяжело. Сначала несколько дней над сушей, а потом неделю над морем без посадки. Ты не долетишь. — Фигня, я птица большая, сильная, я долечу И полетела. Первый день летели гуси до моря. Ворона сразу отстала. Вечером гуси долетели и стали ждать ворону. Час нету, два нету, наконец, на третьем часу появилась. Вся запыхавшаяся, язык на плечо. Гуси говорят: — Ворона, одумайся. Завтра мы полетим над морем. Неделю без посадки, ты не долетишь, останься здесь. — Фигня, я птица большая, сильная, я долечу. И полетели они через море. Ворона сразу отстала. Долетели гуси до другого берега и стали ждать ворону. Час нету, два нету, три нету, день нету, два, наконец, на исходе третьих суток, на горизонте появилась маааленькая точка — это была ворона. Летела она зигзагами, чиркая воду брюхом. Долетела до берега и рухнула на него без сил. Подбежали к ней гуси и начали хвалить: — Ну, ворона, ты молодец. Ты птица большая, сильная, ты долетела! — Да, — говорит ворона — я долетела, я птица большая, сильная, я ето знала, но я не знала, что я такая больная на голову.
Відповідь: Анекдоти Мать сыну: - Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос на моей голове! Мальчик глядя на седую бабушку: - Я смотрю ты в молодости тоже чудила не хило.
Відповідь: Анекдоти Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача: - Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!
Відповідь: Анекдоти Похудеть к весне.... не получилось. Раскормлю мужа, -......сыграю на контрасте. Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременна. Муж - это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру. Согласно последнему независимому научному исследованию, сидение за компьютером более четырех часов в день значительно улучшает зрение и снижает риск заболевания геммороем. Независимое исследование было профинансировано компанией "Майкрософт".
Відповідь: Анекдоти Маленький хлопчик, сидячи перед телевізором, питає у батька: - Тату, а чому цей серіал не можна дивитися дітям? - Сиди тихо, зараз сам побачиш.
Відповідь: Анекдоти Приходить мужик пізно ввечері додому. П'яний і пом'ятий. Дружина його зустрічає, посміхається вся: - Привіт, мій Супермен. Де ти був, мій Супермен? Ходімо, нагодую тебе вечерею, мій Супермен ... Пішли спати, мій Супермен. Чоловік не витримує і питає: - А з чого ти мене Суперменом стала називати? - А тільки Супермени труси поверх штанів носять! Розмовляють американець з українцем. Українець запитує : - Скільки кімнат у твоєму будинку? - У мене все скромно . Кімната для мене, кімната для дружини, кімната для дітей, комп'ютерна кімната, кімната для тренажерів, ванна для мене, дружини і дітей, і вітальня. А у тебе? - Ну ... у мене майже те ж саме , тільки без перегородок.
