Відповідь: Анекдоти Бар. За стойкой бармен. Вползает грустная черепашка. - Будьте любезны стакан воды. Ей наливают. Она забирает его и уползает. На следующий день снова грустная черепашка приползает и тихо просит стакан воды. На третий день то же. Наконец бармен заинтересовался, что происходит и вместо того, чтобы на четвертый день просто дать воды, спрашивает, мол, что происходит. Грустная черепашка тихо: - Нет у меня времени объяснять. Дом у меня горит.
Відповідь: Анекдоти Жена в командировке, пишет мужу SMS :“Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”. Ответ от мужа: “Мы решили в садик не идти!”... ))
Відповідь: Анекдоти Жінка пише чоловікові смс: - Коханий, ти в мене найкращий! Чоловік пише у відповідь: - Бухаєш чи порівнюєш?
Відповідь: Анекдоти Блондинка прибегает к доктору: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! - Ничего, сейчас намажем мазью. - Но как Вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! - Да нет же, намажу то место, где он Вас укусил. - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом. - Я помажу Вам ту часть тела, куда Вас укусил шмель, и все пройдет. - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно! - Какой именно?! - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые!
Відповідь: Анекдоти Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - За*бали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо ???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки - говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Ё* вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Відповідь: Анекдоти Дочка (допитливо): - Мам! А куди тампони вставляють? Мама (мало не вдавившись яблуком): - Ну ... як тобі сказати ... в загальному туди, звідки беруться діти. Дочка (офігівши): - У лелеку, чи що? Мужик піймав таксі. Зручно влаштувався на задньому сидінні і розслабився під тиху приємну музику. Через деякий час чіпає водія за плече. Водій з диким криком кидає кермо і врізається в дерево. Мужик, матюкаючись, обмацує шишки, обтрушує з себе осколки скла і всяке сміття. Водій вибачається: - Вибач, брате! Третій день на таксі працюю, а до цього п'ятнадцять років КАТАФАЛК водив!
Відповідь: Анекдоти В тему про таксистів: Нью-Йорк. 5-а авеню. На обочині стоїть таксі. Підбігає до нього мужичок і каже: - Чувак, до Львова закинеш? Даю 1000$. - Та який Львів, я навіть не знаю де то є. - Ну підвези, край як треба!!! Даю 10000$. - А тобі куда на Левандовку???
Відповідь: Анекдоти Женщина самое умное существо в Мире! Свой мозг напрягает только в случае крайней и экстренной необходимости, а вот Мозг Мужчины держит под напряжением круглосуточно... С каждым годом Новый Год все чаще... Лев - царь зверей. Пока не проснулась львица. Девушка на диете как таракан: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться. Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь. Почему нельзя красить ресницы с закрытым ртом? Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет. Примерный семьянин получает право на удлинение поводка. Все женщины двуличные - одна личность добрая и нежная, а вторая появляется тогда, когда обидят первую. Искусство руководителя - найти человека который будет делать за него его работу, искусство руководителя найти человека на которого можно свалить вину за не сделанную работу. Высшее искусство руководителя и за первое и за второе получить награду. В наше время чувство голода гораздо сильнее чувства собственного достоинства. Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками - Выйти замуж, что ли?.. Где же этот несчастный прячется?! Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок! Полиэтилен с пупырышками... скажи депрессии "чпок"! Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!
Відповідь: Анекдоти Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?" - А у вас есть муза? - А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа. Села в машину... Включила музыку... Весна, солнышко сияет... Мысль в башке: сейчас как рвану на тусняк! Вспомнила... Я же за памперсами для внучки собралась... Окстись, бабуся!.. Жена: Мне нужны внимание и уход! Муж: Внимание... я ухожу.
Відповідь: Анекдоти УЗД показало, що скоро буде весілля. Зустрічаються дві співробітниці. Одна одній: - Я зараз була у шефа і у мене дві новини. Одна гарна, а інша погана. З якої почати? - Давай з поганої. - Мене звільнили... - А яка ж гарна? - І тебе теж!
Відповідь: Анекдоти Поймал стаpик золотyю pыбкy, она взмолилась и говоpит дедy: - Отпyсти меня, дед, я любое твое желание исполню... - Хочy быть геpоем Советского Союза ... и остался дед один одинешенек с двyмя гpанатами пpотив пяти танков...
Відповідь: Анекдоти Сидить чоловік весь вечір біля комп'ютера. Раптом чує тихий голос дружини: - Ні, любий, сьогодні не можу, давай зустрінемося завтра. Тут же вбігає в кімнату дружини: - Ти по телефону говорила? ! - Ні. Я читаю жіночий журнал, стаття цікава, в ній 50 фраз, які треба голосно прочитати вголос, типу: “дорогою, викинь будь ласка сміття”, “коли ти нарешті приб'єш цвях? “. . . І тут же говориться, що зайнятий своєю справою чоловік почує лише сказану напівпошепки п'ятдесят першу. І дивися, не брешуть. . . У блондинки квиток на літак в економ класі, вона сідає у бізнес-клас. Усі по черзі намагаються умовити її пересісти. Та ні за що не погоджується. Нарешті підключається головний пілот: - Зараз з нею поговорю, я зумію, у мене дружина теж блондинка. Шепнув їй щось на вухо, блондинка одразу встала і пішла на своє місце. Всі хором: - Що ти їй сказав?! - Сказав, що бізнес-клас в Маямі не летить.
Відповідь: Анекдоти Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? - Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. - А что такое тендер? - Тендер – это чемпионат отрасли по откатам. - Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат. - Я не выучил. - Садись, пять. - Спасибо папа. - Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. - Нанотехнологии! - Почему? - Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! - Молодец! - Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. - Опять по 500! - Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
Відповідь: Анекдоти Вчіться на "10" і "12", поступайте в ВУЗ, отримуйте професію, і трієчник з вашого класу, який прогулюв і списував, прийме вас на роботу. Увага! Загубився син начальника Київської податкової інспекції-хлопчик 12-ти років, особливі прикмети – підполковник. Холодильник "Донбас" принципово не охолоджує Львівське пиво. "Б'є - значить любить!", - Сказав п'яний електрик і знову поліз у трансформаторну будку. Секрет довголіття простий. Але секрет є секрет ...! У цьому світі тільки Google розуміє вас з півслова - Мама, будь ласка, принеси води! - Встань і візьми! - Мамо, принеси води! - Будеш нити - візьму ремінь! - Підеш за ременем - водички прихопи! Грузинське весілля. Тамада виголошує тост, раптом різко замовкає, і питає у всіх гостей: - Хто набздів? Один мужик встає: - Я. Тамада говорить: - Пішов геть з весілля! Наступного дня 2 друга, які були присутні на цьому весіллі, розмовляють: - Хороше було весілля, веселе! Тільки я так і не зрозумів, за що Набзділа вигнали? - Любий, пам'ятаєш ти їздив на рибалку? - Так, а що? - Щука твоя дзвонила, сказала що з ікрою. Дочка п'яна дзвонить у двері. батько: - Хто там? - Катя. - Яка Катя? - Уже ніяка...
Відповідь: Анекдоти Майские праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию: "Мир. Труд. Май — Христос Воскресе — Гитлер капут!" Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой! - Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя... - Мышка! - Ты чё, это же котик! - Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ. Правило пешеходного перехода: одинокий пешеход, ступивший на зебру, притягивает еще с десяток с обеих сторон. Как проверить изменяет Ваш муж или нет: "Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан, - изменяет, зараза! " Как Вас с такой дикцией взяли на радио ?! У Вас что, там блат? - Почему блат? Сестла! Вчера, перед сном, собрался пресс качнуть... Сегодня так и проснулся: руки за затылком, ноги под диваном. Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость - сразу сдох. Посадили чукчу в тюрьму , в камере еще один мужик. Мужик: - За что посадили? - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? - Жену убил. Восемь лет... Чукча (удивленно): - Восемь лет однако. . ? ? За что? Там меху-то с ладошку! Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом. Что такое средний возраст? - Это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
Відповідь: Анекдоти Хочу бути гусеницею. Жереш , жереш, потім закутуєшся і спиш , спиш. Просинаєшся... і ти красуня * Понеділок. Ранок. Начальник: - Щось в тебе очі підозріло червоні і припухлі. Ти що пила? - Ні блііін, сиділа всі вихідні і ревіла, як я ХОЧУ НА РОБОТУ.
Відповідь: Анекдоти -Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»..
Відповідь: Анекдоти - Ну что ж, могу Вас поздравить! В Вас зародилась новая жизнь! - Доктор... но я же мужчина! - Да? Ну, собственно, глистам на это как-то пофиг!
Відповідь: Анекдоти Муж после свадьбы: — У меня есть 3 привычки. Каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег не волнует — у нас футбол! Поняла? — Поняла. — Каждую субботу мы с друзьями играем в преферанс, — праздник, не праздник, у нас — преферанс! Поняла? — Поняла. — Каждое воскресенье мы ездим на рыбалку, плохая погода, день рожденье тёщи — не волнует, мы на рыбалке! Поняла? — Поняла. — Может у тебя есть какие привычки? — Да, есть одна! Каждый день в 10 часов вечера, я занимаюсь сексом, — есть муж дома, нет мужа не волнует. У меня секс!
