Відповідь: Анекдоти В радянські часи вигодував чоловік свиню, зарізав і вирішив відвезти м'ясо в місто на ринок, щоб продати. Стоїть перший день, підходить до нього чоловік і каже: - Маєте гарне м'ясо, дядьку, чим годували свиню? Дядько і розказує як гарно він її годував. Чоловік витягує свої документи і каже: - В країні голод, а ти так годуєш свиню. Маєш штраф 200 рублів. Дядько заплатив штраф і злий поїхав додому. На наступний день знову їде в місто продавати свиню. Підходить до нього жінка і питає: - Чим годували свиню, дядьку? Дядько з злості: - Чим? Чим? Гімном. Вона - Я з санстанції, з вас штраф 200 рублів. Приїжджає на третій день дядько до міста, підходить жінка і питає: - Чим годували свиню? Дядько: - Заходжу зранку до неї, даю їй 10 рублів і кажу роби що хочеш.
Відповідь: Анекдоти - дівчино, ви танцюєте? - танцюю, співаю, граю на скрипці. - дура, ти що плетеш? - плету, в'яжу, вишиваю хрестиком
Відповідь: Анекдоти Зупиняють ДАЇшники дороге авто за перевищення швидкості. За кермом сидить батюшка. Один даїшник і каже: - Що ж це Ви, святий отче , швидкість перевищуєте? - Та поспішаю синочки! А другий дивиться, а в нього ще й рука в гіпсі - О , та Ви ще й за кермом з поломаною рукою їздите!!! - Ой , діти мої, та то я руку в джакузі поломав! Ну подумали даїшники, що ти з нього візьмеш, та й відпустили батюшку. Потім один другого питає: - Слухай, а що воно таке те джакузи? - А я звідки знаю - каже другий- Я що в церкву ходжу?
Відповідь: Анекдоти - Як, у такої красивої, розумної, веселої дівчини не має хлопця!? - Помер від щастя
Відповідь: Анекдоти Стоят проститутки на обочине. Подходит к ним бабулька - Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно. - За селедкой, бабуль. Ну бабуля тоже пристраивается. Приезжают менты, забирают всех в отделение. Видят бабку и говорят - Бабуль, а ты чего здесь делаешь? - Сынок, кому ж солененькой головки пососать не хочется?..
Відповідь: Анекдоти Жінки домовилися із священиком, що будуть казати на сповіді : "ВПАЛА З МОСТУ", замість "согрішила з другим". Пройшов час і священика змінили на іншого, а жінки далі продовжують сповідатися "ВПАЛА З МОСТУ." Пішов новий священник до голови сільської ради і просить терміново відремонтувати міст...А голова знав це та й сміється. Отець йому на то й каже: -Ви не дуже смійтеся, бо і ваша за цей місяць впала п"ять разів. Прочитавши Камасутру, двірник Петрович тричі послав колегу на нефритовий жезл і двічі - в печеру божественного лотоса. Вийшов новий указ: Всім далекобійникам зібрати своїх дітей по країні. Мужик так і зробив: зібрав усіх, привіз додому.Кличе дружину, говорить: - Виводь наших, знайомити будемо. Дружина відповідає: - Так немає наших-то, вчора забрали всіх. Мама: - Так, Петрику, ми тебе розбалували ... Напевно, доведеться тебе карати! - Як це: ВИ розбалувили, а МЕНЕ карати? У кожної жінки свій рецепт для щастя. У мене на стелі написано: завтра кидаю жерти. Щоранку, прокидаючись, бачу цей напис і думаю: добре, що завтра, а не сьогодні. Зима. Гірськолижна траса. На схилі лижник в повній екіпіровці: окуляри, шолом, модний костюм. Мчить зі схилу і підстрибнувши на трампліні падає і врізається в дерево. Встає: палиці погнуті, лижі поламані, костюм на клапті, окуляри розбиті, все обличчя в крові і не вистачає зубів. Обтрушується, підіймає погляд назад на вершину спуску і каже: "Бл%%ь! Все одно краще ніж на роботі!" Вбігає чоловік додому і говорить дружині: - У нас через півгодини будуть гості. Я начальника свого запросив. Дружина: - Ти що, з'їхав з глузду? У нас же удома нічим пригощати. - Ну, придумай що-небудь. Обов'язково його треба прийняти, завтра вирішуватимуть, кого на посаді підвищать. - Ну, в нас же немає нічого. Тільки суп для тебе та банка горошку. - Так, слухай мене. Коли він прийде, я скажу, що ти готуєш відбивні з горошком. Я його поки тут домашньою наливкою пригощу. А потім ти на кухні розбий тарілку, заголоси, я тебе запитаю, в чому справа, ти крикнеш, мовляв упустила відбивні в смітник. Подаси горошок, робити нічого. Коротше, домовилися, приходить начальник. Чоловік його в кімнаті пригощає наливкою, потім кричить дружині: - Ну, як там наші відбивні з горошком? На кухні падають тарілки, гуркіт, голосіння. Чоловік: - Ти що, криворука? Невже відбивні в смітник впустила? З кухні ридання: - Ні, горошок…
Реклама: «Новий освіжувач повітря з ароматом коноплі. Так над своїм гімном ви ще ніколи не сміялися!» Український студент в американській бані помилково сів на гарячий камінь. Крик, мати… До нього підходить американець: - Speak English? - Нє, спік сраку!
Відповідь: Анекдоти За умовами реаліті-шоу, кожен учасник міг взяти з собою на острів тільки одну річ. Іван взяв книгу, Микола магнітофон, Василь взяв комп, а Петро взяв гумову жінку ... І через місяць у нього з'явилися і книга і магнітАфон і комп ... Приходить, значить, чоловік однієї дружини до отоляринголога і говорить, що, мовляв, проблеми у нас в сім'ї - дружина щось погано чути стала, а признатися не хоче. Як би це її змусити визнати свою глухоту і до вас привести. Ну, лікар йому: "Немає проблем. Спробуйте до неї підійти на метр і запитати про що-небудь. Якщо не почує - підійдіть ближче. Загалом, відмітьте, з якої відстані вона вам відповість і приходьте вже разом." Ну, приходить чоловік додому... Чоловік (на відстані метра): - Кохана, що у нас на вечерю? ... немає відповіді... Чоловік підходить ближче: - Кохана, що ж у нас на вечерю? ... немає відповіді... Чоловік підходить впритул: - Що у нас на вечерю, я запитую? Дружина: - ОСТАННІЙ РАЗ ГОВОРЮ ТОБІ, ПЕНЬ ГЛУХИЙ - ТУШКОВАНЕ М'ЯСО!!! Ідуть кум з кумою до сповіді і тут кума промовляє: - Куме, а давайте згрішимо. Згрішили вони, приходять до церкви, першим іде сповідатись кум. Отець запитує: - Грішили??? - Так, з кумою до Вас по дорозі один раз. Іде сповідатись кума. - Грішили??? - Так отче. З кумом два рази. - Як два???????????? Кум казав, раз!!! - А нам ще вертатись! - Чому ти в ліжку? Захворіла? А вигляд у тебе здоровий. Лежи, лежи, я сам все приготую. Де у нас вермішель? У якій банці? Їх тут п'ять штук! Не вставай, я сам все знайду. У цій мука ... У цій цукор ... Чи не все одно, що висипалось? Ну, крупа якась. Навіщо ти прийшла? Я сам зберу. Лягай і не хвилюйся. Де у нас відкривачка? У столі немає. Знову встала? Ти ж хвора! Де знайшла? Я там два рази шукав. Іди, я все зроблю сам.. .У нас є йод? Перебінтуй мені, будь ласка, палець. Обережно, дуже боляче! Голова закрутилася, піду ляжу. Принеси мені анальгін. Вимкни телевізор. Відкрий кватирку. Ні, яєчню мені не треба, краще млинці. Закрий двері на кухню, хворим потрібен спокій.
Відповідь: Анекдоти Муж приходит вечером домой, в прихожей его встречает жена с плакатом на котором написано: "Я с тобой не разговариваю!". Муж спросил в чем дело, а жена опять сует ему этот плакат. Муж пожал плечами, лег на диван, взял газету... Через час к нему подходит жена с новым плакатом, на котором написано: "А знаешь почему?"
Відповідь: Анекдоти Психоаналитик: - Вы кypите? Пациент: - Hет. - Пьете? - Hет. Психоаналитик: - И не надо так yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!
Відповідь: Анекдоти Йдуть двоє п’яних по рейсах. Один другому каже: - Шось ті сходи вже дуже довго тягнуться. - Ага і поручні дуже низькі. Тут один розвертається і говорить: - О ліфт доганяє!
Відповідь: Анекдоти В мене чорний пояс по кулінарії – можу вбити одним блінчиком. Чоловік шукає дружину по квартирі, гукає: - Де ти, моя королева? Голос із туалету: - На троні!!! Прийшов додому п'яний. Поліз у ванну купатися. Посковзнувся, впав. Падаючи, збив головою кран. Струмінь зі всієї сили б'є в стелю. А я лежу і ржу - перший раз в житті затопив сусідів зверху.
Відповідь: Анекдоти Якщо гроші вимірювати купками, то в мене ямка. - Є щось випити? - Вода. - А міцніше? - Лід.
Відповідь: Анекдоти - Підемо до мене додому? - Та ти що, я так не можу, у нас немає навіть спільних знайомих. - Януковича знаєш? - Так. - Пішли! Віктор Янукович пообіцяв, що незабаром у всіх сільських хатах з’явиться інтернет. Завдяки чому люди зможуть швидше дізнатися, коли у них з’явиться газ, гаряча вода і каналізація. Любий Діду Морозе, будь ласка, дай мені в Новому Році нового президента, а цього забери собі в олені.
Відповідь: Анекдоти Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Відповідь: Анекдоти Онук дзвонить дідусю і каже, що вчителька скасувала заняття на вихідних, і він хоче провести вільний час з дідусем на дачі. Дідусь телефонує своїй секретарці і повідомляє, що проведе вихідні разом з улюбленим онуком, тому всі справи переносяться. Секретарка телефонує чоловікові і говорить, що на вихідних буде вдома і вони проведуть час разом. Чоловік дзвонить коханці і попереджає її про те, що дружина не поїде у відрядження, тому їй не можна приходити на вихідні до нього додому. Коханка телефонує своєму учневі і повідомляє йому про те, що заняття будуть за розкладом. Учень телефонує своєму улюбленому дідусеві і каже, що вчителька сказала, що заняття все-таки будуть... Сільський дядько привіз з міста додому порнографічну касету. Подивилися вони з дружиною це все під час обіду. Засмучений, він говорить дружині: -Стільки років прожили разом, а виявляється, нічого про це не знали ... Iде на роботу. Повертається пізно ввечері додому. Вдома бруд,посуд не митий , вечеря не готова. Дружина вся в сльозах сидить біля телевізора і дивиться все ту ж порнокасету. -Ти що? З обіду дивишся?!? - Дивується чоловік. -Петре, я 40 разів подивилася, та так і не зрозуміла: одружилися вони чи ні?..... - Як остудити гарячий чай? - Треба включити компютер, зайти в інтернет, і БАЦ! Чай вже холодний.
Відповідь: Анекдоти В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку: - Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы: - Дима, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Дима, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Димочка, всхлипывая и переминаясь: - Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
Відповідь: Анекдоти Короткий анекдот про Титанік: "бульк..." *** - В які азартні ігри ви граєте? - Живу на стипендію. *** - Підкажіть будь-ласка різницю між цими двома телефонами! - Різниця в тому,що це фотоапарат,а це МР3 плеєр! *** Як це жахливо, коли весь клас знає що в тебе є коректор. *** Мам, у мене до тебе дві новини - хороша і погана. Хороша - я сьогодні таку блискавку бачила! - Блискавку? Зараз же зима. - Тепер погана - у нас більше немає мікрохвильовки. *** Дівчина говорить своєму хлопцю: — Зустрічаємося в 7 вечора, на тому ж місці. І якщо хтось з нас спізниться... Хлопець: — То я почекаю! *** П’яний Микола, який задував свічки на свій день народження, так і не зрозумів, за що його вигнали з церкви.
Відповідь: Анекдоти Приїхали з чоловіком в магазин. Він залишився в машині, а я пішла за продуктами. Мені не вистачило грошей ... Виходжу, а біля машини тупцює циганка і в віконце просить у чоловіка «дітям на хлібець». Я її відсуваю: - Дожилися!Ото циганки пішли...Просити не вмієш ти ні фіга. Вчися! Суну в віконце руку: - Дай 50 гривень на ковбасу! Чоловік, природно, простягає купюру.Бачили б ви очі циганки ... Тітка в черзі стоїть і обурюється: - Ну, мужики пішли: на себе покладеш - засинає, під себе - задихається, набік покладеш - телевізор дивиться, на ноги поставиш - тільки його й бачили... Зима. Мороз мінус двадцять. У автобусі їде професор університету з дружиною. Навпроти - його студентка з якоюсь подругою. Не вітається. Сидить, базікає. Хвилин через п'ять дивиться на професора: - Ой! Андрій Петрович! Доброго дня! А я вас одягненим не впізнала! — Дружина у мене дурепа. Цілковита ідіотка! — Що, мало заробляє? — Ні, втричі більше, ніж я. — А що, готує погано? — Нормально готує. Як у ресторані. — Може, машину погано водить? — Ти що? У мене прав узагалі немає. Тільки вона за кермом. — То що, інтелект низький? — Ага! Доктор наук, не хотів? — Так чому ж вона дурепа? — Бачив би ти, як я її вчора в “морський бій” обіграв!
