Відповідь: Анекдоти Американець дістає останню пляшку з горілкою і говорить українцю: - Will you? - Я ти зара виллю!!!
Відповідь: Анекдоти - Чому українці не лікуються у лікарнях ? - Тому що у нас лише 2 хвороби: фігня і жопа. - ??? - Фігня проходе сама, а жопа - то вже жопа
Відповідь: Анекдоти З Вас 100 гривень. - За що? Я э нічого не порушив. - Читай, що тут написано. - ДПС - Правильно - "Дай постовому Сотню" - Не дам! - Тоді складаємо протокол на 200 гривень. - Чому це на 200? - Читай навпаки. - СПД - Скупий платить двічі!
Відповідь: Анекдоти - І навіть якщо ти впав - вставай! Та іди до мети! - Та зара домету, мамо...шо ви сі вчіпили...
Відповідь: Анекдоти Встає Віктор Федорович зранку, виходить на балкон, каже: - Доброго ранку, сонечко! - Добрий ранок, Вікторе! Гарного вам дня!!! Пройшов цілий день, повертається Віктор Федорович додому,й знову на балкон: - Надобраніч, сонечко! - Та пішов ти, Вітя! - Сонечко, а шо це з тобою, зранку ти таке привітне було, а шо зараз сталося? - Та просто, Вітя, я зранку на сході було, а зараз на заході!
Відповідь: Анекдоти Топ-10 интеллектуальных шуток: 1. Если в мой дом ворвутся грабители и станут искать деньги, я просто засмеюсь и поищу их вместе с ними. 2. Cамая лживая фраза - с меня шоколадка. 3. Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились. 4. Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме. 5. Муж хотел завести любовницу, я отговорила: дорого, не потянем... лучше я заведу любовника: лишняя копеечка в доме не помешает. 6. Хорошая работа — это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит что ты молодец, что ты сегодня первый! 7. Девушки, которые говорят "за мной бегает куча мальчиков" запомните - низкие цены всегдa притягивают покупателей 8. Свадьба была тихой... В ресторане был бесплатный WI-FI 9. Она была скорее не "девушка-загадка", а "необъяснимо, но факт". 10. Зевни в метро - устрой флешмоб.
Відповідь: Анекдоти Два мисливці сидять у лісі на вишці. Раптом один побачивши оленя й говорить приятелеві: - Попався. Тепер він може писати заповіт. Бабах - олень стрибає в кущі й драпати. Другий мисливець із глузуванням: - Мабуть до нотаріуса побіг! Йде грузин по вулиці і тягне на шнурку барана: - Ей, куди барана тягнеш? - Це не баран - це хабар! Баран в інституті вчиться! Однокласники - страшний сайт ... до мене просяться у друзі натяжні стелі, штори і шафа-купе. Не пам'ятаю, щоб у школі зі мною такі вчилися.
Відповідь: Анекдоти Чоловік пізно ввечері п'яний повертається додому, і думає: буду поводитись нормально і жінка нічого не помітить. Заходить в квартиру, проходить в кімнату, бере книжку і читає. Жінка мовчки дивиться на нього пару хвилин і каже: Дурню, постав чемодан на місце і лягай спати.
Відповідь: Анекдоти Собрался Верховный совет Украины и задумался.... что делать с чернобыльскими землями?....продать?....никто не купит.... -а давайте посадим табак а на пачках напишем: Минздрав ПОСЛЕДНИЙ РАЗ предупреждает, что курение вредно для здоровья!!! Почему укладка феном держится пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?! Жена мужу: -Милый,сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$. -Ничего страшного,я уже две недели,как там не работаю... . Вот чё за привычка у мужиков хвастаться? К примеру, слова песни “…а у меня есть Бумер, Бумер заводной…” Мы же, бабы, не поем – “А у меня есть мясорубка 8 скоростей, намолола кучу мяса и мешок костей…”)))
Відповідь: Анекдоти Ідуть по селу 2 кума, обидва п'янючі в кізло, один одного підпирають, щоб не впасти: - Куме, я сцяти хочу, а руки не слухаються. Потримаєте мені ? - Та які проблеми, куме. Промахується кум і попадає в кишеню.. витягує огірок, тай кричить: - Ой, куме!!!! Я Вам цюцюрку відірвав.....!! - Чую-чую, як кров тепла по ногах побігла! *** Сидять увечері Шерлок Холмс і Доктор Ватсон на Бейкер стріт, п'ють бренді, покурюють трубки. Розслабляються ... Холмс: - Е-е-е ... Ватсон ... - Так, Холмс? - Ватсон ... чому у вас таке дивне ім'я - Доктор?
Відповідь: Анекдоти Приймає начальник нову секретарку і кожного разу коли дає її якесь завдання, вона тихо про себе каже "Люкс", і він її питає: Ви ще знаєте якісь інші слова крім слова люкс. Вона - Секс. Він - Люкс.
Відповідь: Анекдоти - Синку, ти сатаніст? - О_о Мам, з чого ти взяла? - А що то в тебе за значки в зошиті з математики? - Мам, то інтеграли. Знайомиться араб з українцем: - Алі Баба - Вася, мужик… Якщо вам налили чай доверху, то це не від щедрості, а щоб вам не вдалося покласти туди цукор - Ти любиш воду? - Так. - Круто, значить 70% мене тобі вже подобаються. Співробітник ДАІ зупиняє машину і оглядає багажник. А там лежать 10 величезних ножів. Даішник запитує: - Навіщо вам стільки холодної зброї? - Я жонглер, працюю в цирку, а це мій реквізит, - відповідає водій. - Не вірю... Ану покажіть! Жонглер на узбіччі починає підкидати ножі. Водій, що проїжджає повз машину, говорить дружині: - Слава богу, я вчора не пив. Дивись, які тести вигадали! Час сніданку. Дружина чоловіку: - Упевнена, що ти забув який день сьогодні? - Дурниці, я чудово пам'ятаю який сьогодні день, - відповів чоловік і пішов на роботу. У 10:30 пролунав вхідний дзвінок. Коли дружина відкрила двері, то побачила біля порогу великий букет червоних троянд. У 13:00 знову пролунав дзвінок. Цього разу це була коробка її улюбленого бельгійського шоколаду. У 15:00 це було шикарне плаття. Дружина ледве дочекалася чоловіка: - О! Дорогий! Спочатку квіти, потім шоколад, потім плаття! Це найщасливіший День Повітряно-десантних Військ в моєму житті!...
Відповідь: Анекдоти даїшник зупиняє машину, за кермом жінка - я що за швидко їхала? - ні, ви за низько летіли
Відповідь: Анекдоти Анекдот з життя. Сьогодні в церкві на Дитячій Службі Божій Ярема хлопчик років 6 на питання священника, хто що знає про свято Покрова відповідає : " Матір Божа в цей день покрила свій нарід покривалом, щоб захистити Його від татар і МОСКАЛІВ ." Вся церква вибухнула дружнім сміхом (по службі Божій хлопчик підходить до мами зі словами "Правда класно я всіх розсмішив)
Відповідь: Анекдоти Зібралися в шинку фашист, демократ і комуніст. Почали сперечатися у кого краща ідеологія. Ну сперечатися можна довго, а толку ... Вирішили на практиці, хто своєю ідеологією змусить кішку з'їсти гірчицю. Фашист витягує кішку, заштовхує їй у пащу ложку гірчиці ... Зжерла! Всі обурюються: - Це насильство! Тоді демократ бере два шматочки ковбаси, в середину гірчиці, кидає-з'їли! Знову все обурюються: - Це обман! Комуніст ловить кішку, маже їй гірчицею дупу ... кішка з виттям її злизує: - Зверніть увагу! Добровільно і з піснею! Маленька дівчинка запитала свого брата: - Що таке любов? - Це коли ти кожен день крадеш у мене з портфеля шоколад, а я продовжую класти його в одне і те ж місце. Жінка зупинила машину, але попереджає, що грошей не має... Водій: Та нічого, сідайте, якось розрахуєтесь. Заїхав до лісу, витягує із багажника покривало, і стелить... Жінка:Та ви що! Як можна! У мене чоловік і 2 дітей!!! Водій: А у мене 50 кроликів, рвіть траву...
Відповідь: Анекдоти Коли читаєш на сайті знайомств: "Я приваблива, як Fеrrаri, екстравагантна, як Lаmbоrghini, знаю собі ціну, як Аstоn Маrtin, вишукана, як Веntlеу, створена для свободи, як Роrsсhе! "- Так і хочеться додати: "Ламаюся, як" Жигулі "!" Диспетчерська таксі. Надійшло замовлення. Диспетчер повідомляє клієнту: - Виходьте через пять хвилин. Вас чекає "Мазда", голубий металік. Далі зі слів водія: - Стою, чекаю... Виходить жінка. Обійшла пару раз довкола машини, потім обережно підходить до вікна і питає: - Це ви голубий Віталік? Диpектоp середніх років пильно pозглядає новy секpетаpкy. - Четвеpо дітей, – говоpить йомy на вyхо начальник відділу кадpів. - Hе може бути! У такої молоденької і вже четвеpо дітей? - Hе y неї, а y вас.
