Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться - даішник стоїть. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку, каже: - Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-Богу, не винний. Та чо ж не поховаю, синку. Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, фляжку допиває. Гуцул кладе тихенько трупа на землю, каже: - Слава Йсу. Дід обертається. – Слава навіки! - А шо, діду, закопали того? - Та закопав.. - Та як закопали, як во він лежит. - Йой, синку, забув видно. Зара закопаю. В ДАІ б'ють тривогу: - Шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть! І послали одного. Приїжджає, дивиться, на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвитар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. І каже: Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє? Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б'є що є сили: - ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! !!!! *********************** …Зупиняють даїшники чергову машину. Права, документи вимагають. Після уважного огляду машина виявляється бензовозом. А в бензовозів, як відомо, позаду ланцюг до землі теліпається. Виникає резонне запитання: — Де вкрав ланцюг? — Ніде не крав — це передбачено інструкцією. — Не бреши. Кажи, де вкрав ланцюг! — Запитайте в будь-кого — це передбачено інструкцією. Зупиняють «Тойоту»: — Де він вкрав ланцюг? — Ніде не крав — це передбачено інструкцією. — Тоді ти їдь, а ти залишайся. Де твій ланцюг? ******************************** Митниця. Їде мужик на велосипеді, а на багажнику у нього - пачка "Мальборо". - Ось гад, - говорить один митник, - підакцизний товар провозить. - Нічого не зробиш, для особистих потреб, можна без мита, -відповідає напарник. Наступного дня бачать того ж мужика на велосипеді, а на багажнику – знову пачка "Мальборо". - Сволота, я його зараз штрафану. - Та заспокойся ти, він має право. Особисто для себе. Ситуація повторюється щодня протягом трьох місяців. Обидва митники не витримують. - Щодня по пачці! – кричить один. – РАЗОМ - 9 блоків! Адже і не причепишся!!! Підходять вони до мужика на велосипеді і говорять: - Мужик, візьми нашу вантажівку, завантаж її там сигаретами і провези заразом. Ми тебе навіть чіпати не будемо, тільки не діставай ти нас кожний день з однією пачкою. - Що ви від мене хочете? Не потрібна мені ваша вантажівка, я вже всі велосипеди перегнав! ********************************************** Стоїть мент на дорозі,їде Мерс,зупинив.Вікно опустилося а звідтам 100 зелених.?????????? І так щодня.Знов зупинив -За що? -Знаєш,мент бабла багато хочу з тобою поділитися. -А де береш? -Спорю,давай закладемося,що я викурю пачку цигарок і в мене здупи дим піде. Мент бачить справа безпрограшна,згодився за 1000 баксів.Приїхали там де домовились ну і почали спор.Мужик викурив сигарети ,нагнувся і каже: -Ну що йде? -Нєа Піднатужився -Ну що? -Нема. -Посвіти ліхтариком. Посвітив позаглядав: -Ну що мужик прорав,давай бабки,а ти казав що виграєш.Мужик дає гроші і каже: -Бачиш,купа людей на краю лісу з біноклями? -????????? -Так я з кожним поспорив на 3000 штуки баксів,що мент в моїй дупі буде проводити техогляд.
Відповідь: Анекдоти Сидять два куми, їдять сало. Один другому й каже: — Куме, а ви знаєте, тоті москалі, шлях би їх трафив, але вони такі героїчні, ну такі вже героїчні люди! — Та ви шо таке триндите, куме! — Ну так от. Слухайте. Йду я вчора попри ставок, глип – а там москаль топиться. Я йому: "Може тобі допомогти?”. А він все кричить та й кричить: "Та...ну! Та ну!” ............................................................. - Яка найскладніша мова у світі? Китайська чи Іврит? - Українська!!! - Чому? - Половина українців і досі не можуть її вивчити...
Відповідь: Анекдоти Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. его убила фраза: -Милый, а что означают три полоски? -Как периводится "I don't know"?? -Я не знаю. -Блін,никто не знает!(((( - Я на прошлой неделе отослал объявление в газету, что ищу себе жену! И вот уже целый мешок писем получил! - И что в них написано?! - Почти во всех одно и то же предложение - "Забери мою!" -Йоп твою мать. Сказали одновременно бабуля и внучка, когда увидились в стрип клубе.
заходит студент в столовую… видит пустых столиков нет ну и решил подсесть к профессору, а тот говорит: — гусь свинье не товарищ! студент не долго думая пожимает плечами и отвечает: -ну ладно, я полетел! Профессор разозлился и решил завалить студента на экзамене… во время которого подсовывает самый сложный билет. однако студент всё ответил. тогда профессор задаёт ему доп. вопрос: — вот идёшь ты по лесу и видишь 2 мешка… один с умом, а второй с золотом, ты б какой взял. — с золотом отвечает студент… Профессор ухмыляется и говорит: — А вот я б с умом взял! — ну кому чего не хватает… Профессор в гневе берёт его зачётку и пишет: козёл. Студент не заметив этого уходит, а затем возвращается и говорит: — Профессор, вы здесь расписались, а оценку не поставили! ************************************* Муж-жене: — Ну и растолстела ты мать! — На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!- Эт-не пузо, а — холм Славы! — Да? А под ним-павший воин!!! *************************************** Помните, где вы познакомились со своей супругой? - Как же, помню, под фонарем. - А что, тот фонарь тогда не горел?.. ******************************************* Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20 лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18 лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
Відповідь: Анекдоти Чоловік — дружині, яка купила чергову прикрасу. — Через тебе ми скоро взагалі зубожіємо! У тебе до однієї сукні вже п’ять брошок. — Ні, любий. Це у мене до п’яти брошок усього-на-всього одне плаття! ......................................... — Скільки вам років, якщо не секрет? — питає чоловік у дами, з якою щойно познайомився. — Рівно стільки, як розмір моїх туфель — тридцять п’ять. — О! І не тиснуть вам ваші туфельки? ......................................... Коли потяг, що віз подружжя на курорт, рушив зі станції, дружина зітхнула і сказала чоловікові: — Ох, якби тут було піаніно! — Що за дурниці тобі лізуть у голову? — Знаєш, на піаніно я залишила путівки в санаторій.
Відповідь: Анекдоти Сидить в камері наркоша і сифілісник. Нарік косячок набиває, а в сифілісника відлетіло вухо, ну він його за решітку викинув, потім ніс відлетів, друге вухо, ну він то все за ришітку, а нарік так дивиться, косячком затягується і каже: - Я тащусь як ти по частях свалюєш
Відповідь: Анекдоти Ростуть в полі Волошка і Мак. Мак до Волошки: - Ти мене хочеш? - Та-а-ак! - І я тебе! - Скоріше б вже ті бджоли прилетіли!
Відповідь: Анекдоти У першому класі вчителька дає завдання: назвати і описати найціннішу річ, яка відома учням. Петрусь встав і розповів про батькову машину, Оленка - про мамине діамантове кольє. Вовочка встає і говорить: - Менструація! Вчителька аж поперхнулася: - Вовочка! Та що ти таке говориш?! Ти хоч знаєш, що це таке? Вовочка відповідає: - Що це таке, я не знаю, але упевнений, що це - щось дуже цінне, тому що коли сьогодні вранці моя старша сестра оголосила, що вона у неї пропала, мама втратила свідомість, тата схопив інфаркт, а сусід застрілився!
Відповідь: Анекдоти Я завжди кладу в кишеню записку з адресою, щоб у разі сп'яніння мене могли доставити додому.- І що ви там пишете?- Париж, бульвар Монмартр ...- Але Ви ж мешкаєте в Жмеринці!. - Але кілька разів відвозили-таки до Парижа. Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: - Эх, сейчас мяса бы. . . - А может свинью заведем? - Да ты что: грязь, вонь. . . - Да ничего, может быть привыкнет. . . Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли. ОН (радостно так): АГА, попалась!! Фраза "До свадьбы заживет!", которую сказал доктор, очень сильно удивила 99-летнего старика и зажгла блеск в его глазах... Директор школы вызывает Вовочку и Танечку: - Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки. Вовочка: - Hе может быть. Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! - А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив. Вовочка: - Hе может быть. Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! -...он был уже использованный. Вовочка: - Hе может быть. Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! -...и в нем была дырочка. Вовочка: - Хи-хи! Ха-ха. Танечка: - Hе может быть!!!!!
Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж жене пишет:"Разбуди меня завтра в 9.00". На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбочке записка:"Вставай!" ************************ СМС от жены любовнице :" Я купила мужу новые трусы, будешь с ним - ЗАЦЕНИ". СМС от любовницы жене :" Там в новых трусах в кармашке РАФАЭЛО-это тебе". ************************** В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит: - Мне без очереди! Там человек лежит! Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит: - Пачку презервативов, пожалуйста! **************************************** Доктор пациенту: - Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Иван Петрович... - А кто это? - Наш паталогоанатом. *************************************** Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает -Ну как ты себя чувствуешь, Абрам? -Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога! -Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь. ************************************************** Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуту назад? - Да это... Мичману пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. - Ну и? - Нет больше Ниццы... ******************* Директор говорит молоденькой секретарше: - К нам по почте прислали два акта сверки расчетов, сделайте с ними все что там нужно и второй экземпляр отправьте обратно. Через пять минут: - Готово! Из одного я сделала лодочку, а из другого самолетик, какой будем отправлять? ********************* Жили были слониха и муравей, и так получилось, что любили они друг друга. И вот, после первой брачной ночи слониха умерла. Подползает к ней муравей и думает: - Только одна ночь любви, и всю жизнь хоронить.
Відповідь: Анекдоти Цілий рік промучився Янукович в президентах. Ніфіга не виходить. За що не візьметься - все розвалюється. Вирішив сходити до знахаря. Приходить і питає: - Скажи, братан, як мені економіку налагодити? Той поворожив-поворожив і каже: - Все просто. Склади руки човником і засунь їх собі куди-небудь. - І довго так тримати? - Поки не прийде міністр фінансів і не скаже, що з бюджету перестали гроші зникати. - Чому наші чиновники і депутати відрізняються такою вгодованістю? - Це їх розпирає від гордості за країну!
Відповідь: Анекдоти Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель: - Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов: - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
Росіянка подорожує автівкою по Карпатах.У дорозі пробила колесо, а допомоги чекати нема від кого.Аж раптом бачить - згір спускається старий гуцул.Вона кличе,ледь не молиться: -Мужчіна, мужчіна, памагітє пажалуста! Гуцул підійшов, роздивився,та й каже: Колесо спустило! Тре мінєти! -Да хотьі чєтирє, лішь би машина єхала! ************************ Розмова в патріотичній українській сім’ї: - Тобі вже 25 років синку, пора б про женячку задуматися… Як тобі Галина з-під лісу? І хата велика, і шмат лісу… - Не хочу… - А як тобі Оксана, що на горі живе - хороша сім’я, багато поля, два трактори… - Не хочу… - А кого ж ти хочеш? - Альошу хочу! - Ти що здурів! Він же москаль!:xaxa::biggrin: **************** Застряг хлопець в ліфті. Натискає кнопку виклику диспедчера і чуєголос: -якщо хочете розмовляти українською - натисніть 1; -єслі хотітєрозгаварівать по русскі - нажмітє 2. Хлопець, подумавши трохи, натискає2. Лунає голос: -ну що, застряг, москалику?
Відповідь: Анекдоти На пляжі: -Тату, там Янукович тоне. -Розумієш, синку, Янукович зроблений з такого матеріалу, який в принципі не тоне. ....................................... Люба, давай заведемо кошеня! - Ні, ти ж знаєш, у мене алергія на хутро тварин. - Дивно на кішку алергія є, а на норкову шубу ні? . . ....................................... Конферансьє, який назвав Януковича Ющенко, потрапив до лікарні. Лікарі заявляють, що від хвилювання у старого актора стався інфаркт, а переламані ребра і струс мозку просто побічні явища...
Відповідь: Анекдоти Аэропорт. На рулежной дорожке аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей, оборудование - коса классическая. Накрапывает дождик, и мужик надел плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25 - 30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету. Все, кто в салоне, видят машущую фигуру... Пилот: - Диспетчер, скажите своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет. - Василий Иванович, это же волчьи ягоды! - Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет... ********************* В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу: - Ружье мне, быстро! - Ружье? Хорошо. А для чего вам? - Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже! - Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить. - Это еще зачем? - Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь. **************************************** Пап, а нам по зоологии задали: как змея шипит? - Зинаида Петровна! - кричит папа на кухню теще. - сыну с уроками помочь надо! *************** Вовочка подходит к маме: - Мама, мы сочинение пишем - "Как я родился" называется. Так как я родился? - В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама. Вовочка с тем же вопросом идет к папе. - Аист тебя принес, - отвечает папа. Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..." ************************************* -Ну, Вовочка, расскажи пожалуйста педсовету, зачем ты украл скелет из кабинета биологии и разбросал его по кастрюлям в школьной столовой? - Хотел, чтобы суп наваристей был! - Суп, Вова, получился действительно вкусный, но повара-то ходят седые! *********************************** Еврей на рыбалке ловит рыбку золотую, ну и как обычно рыбка просит ее отпустить, в обмен на выполнение трех желаний. Еврей : мешок золота. – рыбка выполнила. Вторе желание: тоже выполнила. Рыбка уже задыхается и просит быстрее третье желание. Еврей и говорит: сделай меня Героем Советского Союза, буду вмагазине без очереди отовариваться. Сделаю, отвечает рыбка и только она промолвила это, как еврей оказался в окопе,на него едет фашистский танк, вокруг пули свистят, а в руке одна граната. Еврей и говорит : бля..ский карась не предупредил, что посмертно…
Відповідь: Анекдоти — С Днем защитника Отечества, сынок! — Ну, мама, папа, что вы, в самом деле.. может я еще поступлю!
Відповідь: Анекдоти Українське село. Часи радянської окупації. До криниці підходить чоловік напитися води. Інший йому кричить: — Чоловіче, не пий, москалі воду отруїли! — Шта ви ҐАВАРІТЄ? — …Я говорю, шо вода холодна, — пийте мєдлєнно… ...................... Летять американці на Марс, а назустріч їм українці. Янкі питають: — Ну і що там є? — Та вже нічого! ...................... Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка. Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає: - От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде… Міліціонер, діставши документи постраждалого: - Бабцю, годі репетувати. То москаль був. - Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.
Відповідь: Анекдоти Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ? - А разве надо ? - Да. Говорят, это возбуждает. - Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ? - Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно. - Ой, Абрам, я такая больная !
Відповідь: Анекдоти Мужик идет по ряду на рынке, ему: - Слюшай, дарагой, купи орэх, да?! Грэцкий, свежий, сочний!!!!! Палчики облыжешь, век будэш помнит!!! Мужик купил килограмм, принес домой, расколол один - там труха.... Второй - тоже труха.... Третий, четвертый.... Все пустые, последний остался. Мужик его раскалывает - оттуда червяк в кепке: - Слюшай, обидно как, да?!
