Відповідь: Анекдоти Північ. Електропоїзд метро прибув на кінцеву станцію. Черговий міліціонер обходить склад. В останньому вагоні спить студент, на колінах лежить книжка Ландау "Теорія поля". Міліціонер будить студента: "Вставай агроном, приїхали!" Хороший асфальт на дорозі не валяється! Прийшов до сексопатолога мужик і скаржиться, що він тільки одружився і у нього нічого не виходить з молодою дружиною. Лікар: - А як ви з нею лежите в ліжку? - На лівому боці. - А ви спробуйте лягти на правий. - Що, обличчям до мами!? Риболовля в розпалі! Вже й наживку Насилу відрізню від закуски ..
Відповідь: Анекдоти Нова соц. мережа : "Бабці на лавці".Основні кнопки:"Обговорення","Добавити в наркомани","Добавити в проститутки" Вирішив чоловік попробувати новий метод у боротьбі з тараканами. Одного вечора заходить на кухню і говорить: - Ех... зарплати не виплачують, в магазинах все дороге, навіть хліба немає за що купити... Таракани це почули і пішли геть. День немає, два нема, три... Чоловік вже радіє, що нарешті позбувся шкідників. І задоволений лягає спати. Аж тут посеред ночі чує якийсь шум...вмикає світло і бачить цілу орду тараканів: - Вставай мужик, ми тобі їсти принесли! Розмовляють дві дитини: - Все-таки ці батьки - дивні люди ... - Чому? - Спочатку вони вчать нас ходити і говорити, а потім хочуть, щоб ми сиділи і мовчали.
Відповідь: Анекдоти Пішов Янукович до ворожки. Та каже: — Будеш президентом, керуватимеш Україною, але помреш в день у Українського національного свята. — А якого саме? — В який день помреш, той і буде днем Українського національного свята...
Відповідь: Анекдоти Після того як Всесвітня організація охорони здоров'я включила вегетаріанство до списку психічних захворювань, українські лікарі направили ще три діагнози для включення їх у цей список: - виборець партії регіонів; - виборець, що голосував за Януковича; - виборець, якому подобається мова Азарова. *** Якщо помідор — ягода, чи можна називати кетчуп варенням? І як краса може врятувати світ, якщо вона весь час вимагає жертв? І якщо мазохіст потрапляє в пекло, то він потрапляє в рай? *** - У тебе зараз щось в житті відбувається? - Так - Що? - У мене макарони варяться. - А якщо серйозно? - Ти думаєш, є сенс брехати щодо макаронів? *** Чоловік в ліжку з коханкою... Вона: - Ти коли-небудь працював сантехніком? Він здивовано: - Ні, а що?! - Доведеться починати! Чоловік з відрядження повернувся...
Відповідь: Анекдоти - «Мамо, а в тебе комп'ютер в дитинстві був?» - «Ні» - «А дівіді?» - «Ні!» - «А стільниковий?» - «Ні» - «Мамо, а ти динозаврів бачила!?»
Відповідь: Анекдоти - Любий, у мене росте животик, здається я вагітна ... - Аха, ну да ... Я навіть знаю хто батько ! - Хто?! - Хлібобулочний комбінат! Хочеш круто змінити своє життя??? Візьми і не заплати за інтернет!!! Прийшов чукча з сином до лікаря: - Лікарю, син нічого не їсть: масло, цукор, м`ясо, риба, хліб, ковбаса – нічого не їсть! - Чому? - Немає! Випадок в маршрутці: - Чоловіче, заберіть свою собаку!..А то по мені блохи скачуть!.. - Тузік відійди, не бачиш – в жінки блохи... І навіщо цукерки загортають в таку обгортку що шелестить? На всю квартиру чутно, як я худаю...
Відповідь: Анекдоти Дід Петро в свої 95 років лоханув ПриватБанк. Взяв кредит на 40 тисяч гривень на 30 років, а сам за 3 дні все пропив та вмер *** — Юль, чого плачеш? — Та книжка сумна... — А що за книжка? — «Квантова механіка».. *** пропущені виклики: * Тато(1), * Коханий (1), * Мама (48) *** Йде урок в 1-ому класі Марія Іванівна питає: – Діти, що наймиліше в світі? Петрик – сон. Галинка – мама. Вовочка – секс. - Вовочка вийди з класу і подумай, що ти сказав! На перерві підходить до нього і питає: - Ну що подумав? - Так. - І який висновок зробив? - Марія Іванівно або ви того не пробували, або ви в тому нічого не розумієте. *** Попали двоє в рай, та й один запитує іншого: -Від чого ти помер? -Та... з 12 поверх стрибнув! А ти? -Сука, дивитись треба куди стрибаєш!
Відповідь: Анекдоти не певна чи саме сюди пишу, тому оффтопну: Чи може чоловік зрозуміти і відчути- як воно бути вагітною?Нехай спробує! Первый триместр... 1) Каждый вечер устраивайте себе отравление – например пейте накануне водку с пивом без закуски. 2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит – оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. 3) К ногам привяжите мешочки с песком – по полтора килограмма. 4) Ешьте творог. Если не хочется – по чуть-чуть. 5) Это не ешьте, вам нельзя. Это – тоже. И это. Лучше – яблочко. 6) Бросьте сигарету, вы что? 7) Прилягте и съешьте еще йогурт. 8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену – она занята. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Второй триместр... 1) К животу спереди привяжите матрац с водой. 2) Если одеваетесь – не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. 3) Спать – тоже с матрацем. Как-как! На боку! 4) Не забудьте выпить снотворного с утра! 5) А перед уходом на работу – литр воды. 6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. 7) В нос вставьте ватку – так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. 8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще – некоторым помогает. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте. Третий триместр... 1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать – вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. 2) Матрац накачайте посильнее. 3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко – увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. 5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило – каждый. 6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина – будьте снисходительны. 8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте – ведь и ей тоже тяжело! 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же – на спид и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос? В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам? куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац!
Відповідь: Анекдоти Українське село... тихий вечір... Новий український фермер читає в ліжку "Фермерський журнал", дружина поруч вишиває... Він відривається, задумливо: - А ось ти знаєш, шо серед усіх тварин, тільки у людини жінка має оргазм... Дружина заграваючи, з посьмішкою: - А то? Та докажи! . . Він нахмурюється: - Погодь... - встає, виходить з хати... Повертається через пів години, втомлений, зпітнівший: - Так. За корову і козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумніваюсь.
Відповідь: Анекдоти Приїхали до діда з бабою три внука: гот, емо і панк. Баба каже до діда: - Слухай старий. А відколи то вліті почав вертеп ходити? Швидкість звуку - дивна штука. Батьки щось тобі говорять в 20 років, а доходить тільки в 40.
Відповідь: Анекдоти Скоро знову почнуться криваві війни між тими кому душно і тими, кому дує. Лікарю якщо ви вилікуєте мене від інтернет-залежності, я добавлю вас до друзів вконтакті. “Треба якось жити” – сказав Гаррі Поттер і перефарбував свою паличку у чорно-білі полоски.
Відповідь: Анекдоти Після ліжка Він - їй: - А ти казала, що була дівчиною. - А я і була - у Сергія спитайся!... А це про мене хочу вилікуватись
Відповідь: Анекдоти Поцілував Іван Царевич жабу, і перетворилася вона в красуню. Ще раз - знову в жабу. Ще раз - в красуню ... А гості все кричали "ГІІ-РКО! ГІІ-РКО!"
Відповідь: Анекдоти Дуже люблю астрономію,сиджу дивлюсь на зірки...і тут заходить мама і все портить знімає друшляк з голови і виключає світло...))
Відповідь: Анекдоти Після слів матері "Дістав! Прасуй свій одяг сам!" я зрозумів, що мені час одружуватись
Відповідь: Анекдоти Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. 5. Не ходит с друзьями в баню. Потыкайте в него палкой... Походу он сдох
Відповідь: Анекдоти Интересные факты 1. Когда вы летите в самолете, ваши волосы растут в 2 раза быстрее. 2. ДНК человека на 30% совпадает с ДНК салата. 3. Чихнуть с открытыми глазами невозможно. 4. Глобальное потепление лишит человечество пива. 5. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные. 6. Пчёлы умеют считать до четырёх. 7. Если кричать на стакан воды в течении 80 лет, то можно его вскипятить. 8. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. 9. В Windows нельзя создать папку с названием «Con», этим словом в детстве обзывали Билла Гейтса. 10. Если бы коку-колу не подкрашивали ,она была бы зеленая . 11. Фильм Титаник стоил больше, чем сам Титаник . 12. Сальвадор Дали нарисовал логотип для «Чупа-чупс» . 13. В лимоне содержится больше сахара,чем в клубнике. 14. Чаплин занял третье место на конкурсе двойников Чаплина . 15. Дети растут быстрее весной . 16. Кошка спит 70% своей жизни . 17. Большинство ограблений происходит по вторникам. 18. Если акула плывет вверх ногами, она может впасть в кому. 19. Испуганный человек видит лучше. 20. ОК — самое популярное в мире слово. 21. Улитка может спать 3 года. 22. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик. 23. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса. 24. В пустыне Сахара однажды — 18 февраля 1979 г. — шел снег. 25. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария. 26. В казино Лас-Вегаса нет часов. 27. Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз. 28. American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса. 29. Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки. 30. В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой. 31. Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически. 32. Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы. 33. Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть. 34. Нос растет в течении всей жизни человека. 35. В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена. 36. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны. 37. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле. 38. Один волос может выдержать вес в 3 кг. 39. Если сложить все числа, нанесенные на колесо рулетки для казино, то получится магическое число 666. 40. Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как «Кекукела», что означает «Кусай Воскового Головастика». Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано «Коку Коле», что означает «Счастье во Рту». 42. В архивах в Смитсоновского института в Вашингтоне, округ Колумбия, найдены две идентичные снежинки,сохраняющиеся в холодильнике. 43. Если у вас одна ноздря закрыта в течение 72 часов, вы будете медленно терять способность видеть цвета.(Ваш взгляд мгновенно вернётся к нормальному состоянию,когда вы отпустите ноздрю.)
Відповідь: Анекдоти Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те..
