Відповідь: Анекдоти Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: - Сделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут): - Сделай еще! Она: - Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
Відповідь: Анекдоти Українські хакери навчилися викачувати газ через торренти. ____________ «10 копійок буду винна», – цією фразою продавець Олена заробила свій перший мільйон. ____________ Під час розгону гей-параду в ОМОНу зникли 17 гумових кийків. ____________
Відповідь: Анекдоти Коли я запізнююся, я можу зустріти Білосніжку і сім гномів, халка, Шрека, цирк карликів, літаючого осла, але тільки не свою маршрутку. __ Мужик зайшов у потяг на Одесу, бачить – зовсім місць немає. Вирішив одну штуку викинути. Ходить і примовляє: - Нічого, все одно її спіймаю! - Кого? - Так кобра з сумки втекла … Пасажирів як вітром здуло, мужик ліг і заснув. Вранці прокидається і питає у провідника: - Скоро Одеса? - Та яка Одеса? Вчора якийсь ідіот кобру випустив, так вагон відчепили, і ось стоїмо. ____ Два євреї посперечалися, хто з них менше пожертвує грошей. Коли поруч проходив служитель, перший єврей поклав копійку і переможно глянув на другого. – За двох, – єхидно вимовив другий.
Відповідь: Анекдоти Микола прийшов додому в такому поганому настрої, що жінка, не знаючи, чого він зараз хоче найбільше, лягла голою в пельмені. ___ ххх: а як його звати? ууу: сєргєй ххх: а українською можна? ууу: можна, матвій його звати ___ На карпатську полонину з лісу виходять двоє “турістов”: - Сматрі, гуцул косіт траву, пайдьом, спросім дарогу. - Тіха ти, сматрі: вон єво сумка под кустом, падкрєпімса, пака он нє відіт. Швидко з’їли хліб, сало, випили молоко, осміліли: - Уходім втіхаря? - Он нє відєл, пайдьом папрікаливаємса с дурака. - Ей, дєд, што дєлаєш? - І вам доброго здоровя, хлопці! Поки погода треба траву косити. - А вот єслі би тєбє жена молока нє дала, ти б касіл? - Хлопці поки погода – тра косити, води з джерела попив би та й косив! - А єслі хлєба нє дала би? - Он малина, чорниці, якось би перекусив. Кажу ж : є погода – тре косити! - А єслі сала нє дала би? - Ото вже нє, не косив би: сонце пече так, що піт тече по плечах, аж донизу, і так в задниці пече, що не лиш косити – ходити не можеш, поки салом не помащу. - *лять! Я тєбє гаваріл ГАВНО, а ти “гарчіца, гарчіца”!
Відповідь: Анекдоти Син підходить до батька і запитує: - Тату, як правильно труси одягати? Батько: - Я ж тобі 100 разів пояснював: жовтими плямами вперед, коричневою смужкою назад! ____ Тільки у нас замовлена піца приїжджає швидше, ніж викликана швидка допомога. ____ Надзвичайна подія в медінституті: на екзамені з латині двієчник Іваненко ненавмисно викликав диявола. ____ Скажіть, чому для управління атомною електростанцією потрібний розумний, сертифікований персонал, який пройшов держкомісію, а для управління державою – всенародно обраний недоумок? ____ Дівчинка з пірсингом, купаючись в річці, спіймала карася на пупок. ___ Мама трансвестита Олега не знала, як реагувати на ситуацію, вроді і цвяшок в хаті заб’є, і помадою поділиться… ___ Ющенко сім годин просидів у Генпрокуратурі, але наслухавшись про трипільців слідчі його випхали. ___ Студент (С) здає екзамен, а викладач (В) його завалює: В: – Ну добре, якщо відповідаєш на це питання – то здав… Скільки в аудиторії лампочок? С: (швидко порахував) – 9 В: – Неправильно – 10 (і дістає з кишені лампочку) – не здав. Перездача, така ж ситуація… Викладач задає то саме питання… С: (не задумуючись) – 10. В: – Ні, невірно, я сьогодні лампочку не взяв… С: (витягуючи лампочку з кишені) – Зате я взяв!
Відповідь: Анекдоти Мало хто знає, що для того щоб прикрасити квартиру на Новий Рік було достатньо кинути пітарду в винігрет. Страшною прикметою вважеться, коли чорний кіт розіб"є зеркало пустим відром. В магазині хлопець бере пачку презервативів (15 шт.), і просить дати йому ще шоколадку. Реакція продавця просто геніальна: дивиться на презики, потім жалісно на шоколад і видає фразу: - Хлопче за одну шоколадку тобі не дадуть! Електричкa. Цигaнкa - мужику: - Позaлaті ручку, дaрaгой! Все що хочеш скaжу! ! Мужик дістaє 500 євро: - А скaжи но ти мені, голубкa, період напіврозпаду рaдія! Цигaнкa в шоці, очі витaрaщилa ... Він пристрасно кинув її на ліжко, але промахнувся. Замучений викладач(В) приймає студентів і думає швидше всіх завалити та піти до дому. Заходить перший студент(С): (В)Уявіть собі що ви в автобусі в спеку, що ви зробите? (С)Відчиню вікно. (В)А як це вікно вплине на аеродинаміку та швидкість автобуса? (С)Не знаю. (В)Гаразд “2″ І тривало так доки не прийшла одна студентка: (В)Уявіть собі що ви в автобусі в спеку, що ви зробите? (С)Зніму кофтину. (В)Ну але там дуже спекотно (С)Зніму блузку. (В)Ну але там так спекотно що аж пекло. (С)Зніму спідницю. (В)Але там люди. (С)Та хай мене весь автобус зґвалтує але вікно я не відчиню.
Відповідь: Анекдоти - Чого не спиш?… Ей, баран! - Баран в університеті, за комп’ютером – батьки. - Ой. ___ Геолог питає чабана: - Батько, скажи, а скільки твої вівці дають шерсті за сезон? - Білі чи чорні? – питає чабан. - Ну, чорні. - Чорні – 2 кілограми. - А білі? - І білі – 2 кілограми… - А скажи, батьку, скільки їм потрібно корму в день? - Чорним чи білим? – питається чабан. - Ну, чорним. - Чорним – 1 кілограм. - А білим? – не заспокоюється геолог. - І білим 1 кілограм. Геолога вже тіліпає від злості: - Ти що, мене виводиш з себе? Чому ти весь час запитуєш чорні чи білі, адже результат один і той самий!? - Ну-у, так чорні ж мої… – відповідає чабан. (геолог розуміючи) - А-а-а-а! А білі? - І білі мої… ___ - Моя жінка чудово готує, в неї ніколи не болить голова, вона ходить зі мною на футбол і рибалку. Так! І порно дивиться! - Так у вас, в педиків, усе не як в людей! ___ Тільки в Україні в автошколі на першому уроці водіння інструктор запитує чи є досвід водіння. ___ Начальник карного розшуку викликає двох слідчих,що упустили злочинця, за котрим вони слідкували. - Як це могла статися? - Він пішов у кіно. - А ви? - А ми цей фільм вже бачили… ___ 0,9-0,6-0,9 – Дюймовочка. ___ В Україні два показники здоров’я: можна пити і не можна пити. ___ П’яна доярка завалюється в корівник. Корова: - Ну що, знову п’яненька? Доярка: -Му-у… Корова: -Ну, добре. Тримайся за цицьки, я поскачу. ___ - Алло! Це класний керівник п’ятого “А”? Мій син сьогодні не зможе прийти в школу. - А хто це говорить? - Це мій тато. ___ – Цікаво, чому Житомирська Обласна Податкова Адміністрація ніколи не використовує своєї абревіатури?
Відповідь: Анекдоти Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер. Девушки, которые в статусе пишут "меня трудно найти, но легко потерять", чем-то напоминают носки. Такого козла еще поискать — Но я-то умница, я-то нашла
Відповідь: Анекдоти — Скажи, коханий, в мене красиве волосся? — Дуже гарне, довге, шовкове! Проте ти знаєш, ноги все-таки краще брити… ___ Меню в студенській столовій: 1. Суп без кісточки – 5 копійок. 2. Суп з кісточкою – 15 копійок. Підходить студент і з розумним видом кидає 15 копійок, тай каже – “суп з кісточкою”. Продавець наливає йому води в тарілку. Студент: - А де кісточка? - Зараз звільниться… ___ Хлопчик-хуліган 5 днів не міг потрапити додому: він дзвонив в двері та втікав… ___ Вовочка на уроці зоології: - Я вчора знайшов чотирьох дохлих мух. Два самця і дві самки. Вчитель дивиться скептично на учня: - А як ти зміг визначити їхню стать? - Дуже просто! Дві приклеїлися до пива, а дві до дзеркала! ___ З такими темпами, якими молодь зараз вживае знак ")", у школах будуть вчити де, і коли його ставити... ___ - Коханий, не підкажеш, що це за корова з тобою на фото? - Сестра. - Ой, така симпатичненька. ___ - Яке гарненьке! Це у вас котик чи киця? - А ви по вухам не бачити? - Ні. - Це кролик. ___ Заходить жінка в кімнату, де знаходиться чоловік і каже: - Коханий, винеси сміття! Чоловік (з важкістю в голосі) - Я тільки сів! Жінка (з розумінням і співчуттям): - А що ти робив? Чоловік: - Лежав! ___ Сказати “кохаю” – буває важко. Сказати “вибач” – ще важче. Сказати “канагат тандирилмагандиктариниздан” – взагалі п***ць.
Відповідь: Анекдоти — Алё! Колю можно? — Коли нет. Что ему передать? — Передайте ему 150 рублей. — Я слышал, ваши соседи живут как два голубка??? — Это верно. То она вылетает в окно, то он…))) Турист присылает SMS из экзотического тура: «Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса». Муж — жене после свадьбы: — Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой, детьми. Пока ты моя жена, ты работать не будешь…
Відповідь: Анекдоти - Кохана, я назвав нашого сина Лексус. - Ти дебіл? - Зате в нас в сім’ї тепер є Лексус. - І дебіл. ___ Приходить чоловік додому. А йому подружка і каже: - Все. Йду від тебе. Чоловік: - Чому? - Я взнала, що ти педофіл! Чоловік: - Ей-ей, чи не занадто розумне слово для десятирічної дівчинки? ___ Дівчина каже хлопцеві: - Не розумію я цієї гри – хокей! Купа мужиків з палками ганяються за чорною фігньою! Хлопець відповідає: - Якщо купа мужиків з палками ганяються за чорною фігньою, то це не хокей а Ку-Клукс-Клан! ___ Йдуть двоє п’яних по рейсах. Один другому каже: - Шось ті сходи вже дуже довго тягнуться. - Ага і поручні дуже низькі. Тут один розвертається і говорить: - О, ліфт доганяє! ___ Летять якось в одному літаку українець і два москалі. Українець сидить охайно одягнений, в тапочках. Росіяни це помітили і давай собі сміятися. Наш чемно до них повернувся і спитав: - Хлопці, я йду до стюардеси за чаєм, може вам взяти? - Ну, хорошо, давай!» Українець пішов, але залишив тапочки. Москалі це побачили і, поки його не було, наплювали йому туди. Через деякий час він повернувся, з чаєм, дав його росіянам і, коли всі випили його, засунув ноги в тапочки. Відчувши під ногами мокре і побачивши задоволені пики москалів, він промовив сам до себе: - Ну коли закінчиться ворожнеча між українцями і росіянами – ви наплювали мені в тапочки, а я насцяв вам у чай! ___ Ведучий на радіо смалить : "Найстражахливіші слова дитинства - це ховаєм підручники та дістаєм подвійний листочок =) ___ Вчора в Таджикистані була накрита велика партія наркотиків. А то дощі, розумієте, весна… Намокнуть ще… ___ Не страшно гуляти вночі по цвинтарі. Страшно в пустій квартирі чхнути і почути “на здоров’я” ___ - Лікарю, чому в мене така висока температура?! - Не хвилюйтеся хворий, завтра буде кімнатна.
Відповідь: Анекдоти Дорогий, в мене росте животик, здається я вагітна - Аха, ну так. Я навіть знаю хто батько. - Хто? - Хлібобулочний комбінат)
Відповідь: Анекдоти - Мила, давай сходимо кудись? - Давай! А куди? - Піцерія? -Нііі.. - Італійський ресторан? - Вчора була.. - Морепродукти? - Не хочу морського.. - Глорія? - Та нуу.. - Суші? - Рис важкий.. - МакДональдс? - Занадто жирно.. - ТАК КУДИ ТИ ХОЧЕШ??? - Та мені все одно. Куди запропонуєш- туди і підем. **** Пиво приходить в шлунок, а там Горілка: “Посунся!” - Не посунуся! - А ну йдемо вийдемо… **** Війна між Україною і Німеччиною. Тимчасове перемир’я. На кордоні з однієї сторони стоїть українець, з іншої – німець. Українець кричить: - Німець! - Що? - Іди на х… Німець промовчав, а українець знову: - Німець! - Та що? - Іди на х… Німець знову промовчав, перемир’я як-ні-як… - Німець!!! - Що таке?! - Іди на х… Не витримав німець пішов до начальства скаржитися, каже, що так і так, вічно нас українці посилають, ну начальство йому і говорить: - Щось українці зовсім охаміли, а ти йому відповідь тим же! Приходить німець на кордон і кричить: - Українець! Тишина… - Українець!! Тишина… - Українець!!! - Німець, ти чи що? - Я. - Іди на х… **** Мама – Вовочці: - Ми хочемо купити дачу, тому тато вирішив кинути пити, я – кинути курити, а що ти зробиш? - А я можу кинути школу! **** - Вовочка, одягайся, ми відвеземо тебе до бабусі з дідусем. - Мама, я не хочу до них їхати! - Вовочка, давай швидше, а то ми запізнюємося. - Але там так скучно! - Вовочка, не вередуй, зараз восьма година, а в 17 ми тебе заберемо. - Ну і що я буду робити до 17-ти годин на цвинтарі? **** Професор на лекції: - Студенти, не соромтеся, питайтеся. Дурних питань не буває, бувають лише дурні відповіді. - Пане професор, а якщо я встану на трамвайні рейки двома ногами, а руками зловлюся за лінію електропередачі, я поїду як трамвай? **** - Алло,це секс по телефону ? - Ні, це міліція - Ну, але я вам заплачу… - Продовжуй пустунчику **** - Мамо, можна в туалет? - А ти уроки зробив? ****
Відповідь: Анекдоти Про мою роботу: Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень". *** Я ж тобі українською мовою сказала, “буду через п’ять хвилин”, чого ти мені тепер кожних півгодини видзвонюєш?! *** Вчителька на уроці пояснює дітям ділення. Написала на дошці “2:2″ і питає: - Діти, хто знає, що це означає? - Нічия! – підсказує з задньої парти Вовочка. *** - Британські вчені встановили, що шоколад піднімає настрій… - Це, напевно, вони ще горілку не пробували. *** Акушерка запитує молоду матусю: - А батько дитини буде присутній при пологах? - Навряд чи… - А чому? - Та він з моїм чоловіком в поганих стосунках. *** - Люди, допоможіть, як швидко скинути 6-8 кг, тільки реально, дуже потрібно. - Відріж руку! *** - Привіт, я Термінатор. Вчора я змінив операційну систему. - А яка в тебе була? - Екс-пі. - А стала? - А стала Віста, бейбі! *** Британські вчені з'ясували, чому люди лисіють: виявилося, люди лисіють тому, що в них волосся випадає і більше не росте!
Відповідь: Анекдоти Розумна жінка ніколи не кричить на чоловіка. Накази віддаються спокійно, чітко і ясно! Зустрічаються двоє друзів. - Хочу собаку купити, дружина не дає ... другий: - Думаєш, собака дасть?? Чоловік шукає в будинку свідоцтво про шлюб. - Люся, де цей папірець про тюремне ув'язнення? - Оце вже ні, милий, скоріше за все це твій довічний абонемент на триразове харчування ... Бабуся передає в автобусі хлопцю з дуже довгим волоссям гроші, і каже: "Дівчинка, передай за проїзд", хлопець розізлився і каже: "Я не дівчинка"...Бабуся витримала паузу і каже: "Найшла, шльондра, чим гордитись"
Відповідь: Анекдоти Рибак зібрався на зимову риболовлю. Вийшов з самого ранку – холодно, сніг, транспорт не їздить. Махнув рукою, повертається додому. Жінка ще спить. Заліз він в ліжко, пристроївся до жінки… Вона (не відкриваючи очей): - Це ти, коханий? А мій придурок на рибалку поперся! *** де в інституті лекція по БЖД. Професор до аудиторії: - Ви – прораб на будівництві. На ваших очах з даху падає і розбивається насмерть робочий. Ваші перші дії? Студенти: - Викликати “швидку”! - Викликати міліцію! - Повідомити родичам! і т.п. Професор: - Одягніть на труп каску і страхувальний пояс, інакше міліція приїде за вами. *** Хлопця знайомлять з майбутньою нареченою. Питають: - Подобається? - Та не знаю… От якщо б роздягнулася… Пошепталися, вмовили. Дівчина зняла одяг. - Ну як? - Ні, не підходить. - А в чому справа?! - Очі в неї не ласкаві… *** Вранці головний лікар зібрав всіх лікарів своєї лікарні на “п’ятихвилинку” і робить перекличку: - Терапевт? - Я - Хірург? - Є! - Очник? тишина… - Очник?! - Я не очник, я окуліст! Репетує той. - Та яка різниця? – говорить головний лікар - Ну Ви ж гінеколога п***юком не називаєте… *** Небачених висот досяг сервіс на залізницях України! З першого червня “Укрзалізниця” дозволила користуватися туалетами на зупинках! На всій території Росії! *** Перший : - Ось би накупити китайських годинників дешевих, на машині часу махнути в минуле на 20 років, там їх продати по високим цінам і накупити на виручені гроші долари за копійки! Другий: - Або краще придумати таку машину, як ксерокс. Але для предметів! А потім взяти кусок золота, і ксерити його, ксерити! Третій (головний): - Так, панове міністри… ще будуть пропозиції як підняти економіку України? *** Познайомився хлопець з дівчиною і ось нарешті вона пізно ввечері запросила його до себе додому. Заходять в кімнату, починаються ласки. Дівчина: - Тсс, в мене батьки вдома, зараз сплять. Тато – в Беркуті служить, мама – лейтенант МВС. Хлопець про себе: “Блін, куда я попав?” Продовжують, забулося вже. Дівчина: - Тихіше, в мене брат в сусідній кімнаті, недавно з ВДВ повернувся. Хлопець про себе: “Блін, куда я попав?!” Дівчина: - Хочеш незабутню ніч? - Так! - Гвалтують! *** Начальник пожежного караулу неспішно, руки в кишенях, заходить в кімнату, де пожежна бригада чекає виклик, і спокійно так каже: - Хлопці, давайте збирайтесь потихенько, там податкова горить…
Відповідь: Анекдоти Турист обурено запитує у місцевого жителя: - У вас хоч що-небудь відкрито після сьомої вечора? - А як же! Відділення міліції … *** Заради грошей люди готові піти на все! Навіть на роботу *** На ринку в Глобино: До точки з нижньою білизною підходять мама з доцею: (М) Тобі які труси — на всю сраку чи в гузно (стрінги)? (Д) Мамо, ви шо — звісно в гузно! *** Львів. Привокзальний ринок. - Скажіть, кілограм ваших помідорів в мій пакет влізе? - Мій кілограм – влізе.
Відповідь: Анекдоти Урок “Християнської етики”. Вчителька: - І пам’ятайте діти! Ті, хто буде вчитися на “4″ і “5″, попадуть в рай. А ті, хто буде вчитися на “2″ і “3″, – в пекло! Вовочка з задньої парти: - Марьіванівна, а що, закінчити школу живим не можна? *** — Тату, сьогодні в нас у школі скорочені батьківські збори. — Як це — скорочені? — Ти, я і директор. *** - У вас горілка свіжа? - Як це може бути несвіжа? - Та так, вчора взяв дві пляшки, так хреново було! *** Попадають у пекло Українець(У) і Москалик(М). І чорт(Ч) їх питає – “В яке пекло йдете в Російське чи Українське?”. М: а яка в них різниця? Ч: ну в Українському треба з’їсти два відра гамна в день, а в Російському тільки одне М: не, то я ліпше піду до своїх рідних а українець думає – “НУ все життя прожив на Україні, чого я до Росії буду пертися, Іду в Українське” пройшло 200 років НУ зустрічаются москалик і українець У: ну шо, як там у вас? М: ну та як, з’їв відро гамна і гуляй цілий день, а у вас як там? У: та як в нас на Україні, то відер не хватає, то гімна не завезуть.
