Відповідь: Анекдоти Валєра випадково впустив шоколадний батончик в воду, чим викликав величезну паніку в басейні.
Відповідь: Анекдоти Жінка миється у спільній ванній комунальної квартири, а сусід став на табуретку у коридорі і зазирає через скляний верх дверей. Вона помітила і говорить: — Ну, чого витріщився? Голої баби не бачив? — Та треба ти мені! Я дивлюся, чиїм ти милом миєшся!
Відповідь: Анекдоти Чоловік - це таке створіння, яке, вимивши тарілку, подивиться на жінку, начебто прибрав всю квартиру. Є прекрасна заміна інтернету! Вийдеш на вулицю, бабульки на лавочках тобі і оцінку поставлять, і коментар додадуть, і статус у слід крикнуть ...
Відповідь: Анекдоти Здравствуйте, я ваша тетя", - сказал дядя Паша вернувшись из Таиланда Китайца спрашивают: - Ну как вам Москва? - Отлично: чисто, тихо и народу мало... Четвёртый день собираю пазл. Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю… Девушка, а у вас закурить не найдется? — Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать… У мужчин всегда 5 отмазок: 'Я же любя', 'Я же шучу', 'Я же по-дружески', 'Я же не хотел' и самая коронная 'Сама виновата'.
Відповідь: Анекдоти Диалог на грузинском рынке: - Эта у тебя кифал? - Нет, фарел. - Дохлый? - Нет, спит. - А почему воняет? - Слюшай, а ты, когда спиш, себя контролируешь?
Відповідь: Анекдоти Незадовго до Різдва: - Якщо ти будеш слухатися, перестанеш вередувати, те Санта-Клаус подарує тобі баштовий кран - Здорово! Виходить, у мене буде цілих два баштові крани! - Чому ж два? - А другий я знайшов у тебе під ліжком. Молода жінка плете маленькі панчішки. - Дорогенький, - ніжно каже вона чоловікові, - ти хотів би почути, як по нашій квартирі бігають маленькі ніжки? - Ні, я не люблю мишей.
Відповідь: Анекдоти Обама: В наших людей середня зарплата - $1500, а податки в нас $500. Не розумію, як вони живуть на $1000? Медведєв: У нас по Москве средняя зарплата $800, налогов мы берем $300. Не понимаю, как они живут на $500? Янукович: А у нашій державі середня заробітна плата $300, для того, щоб якось жити з нашими цінами та податками, потрібно 400$. Не розумію, звідки вони ще $100 беруть?
Відповідь: Анекдоти Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит: - А это обезьяна из джунглей. - Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот. - Не мешай, я с котом разговариваю.
Відповідь: Анекдоти (а це анекдот а не історія з життя ) — Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную. — Уже опробовала? — Да!
Відповідь: Анекдоти Семья купила попугая, продавцы сказали, что он жил в борделе. Пришли домой,дочь скинула накидку с попугая,он тут же кричит:-Я смотрю у нас девочки новые! Прибегает мама.-И мамочку поменяли!Влетает папа.- ОПА, а клиенты-то старые! Привет,Серёга!
Відповідь: Анекдоти Заняття на військовій кафедрі. Майор пояснює студентам: - Кут підйому кулемета на БТР складає не більше 30 градусів. Питання з аудиторії: - Товариш майор, а яких градусів – за Фаренгейтом чи за Цельсієм? Майор, після деяких роздумів: - За Фаренгейтом…. Дружний регіт. - Ну, гаразд, вже і пожартувати не можна. За Цельсієм, звичайно! Новий рік, зима, вечір, холодно. На засніженій дорозі стоїть даїшник і гальмує машини. Назустріч мчить джип. Він його гальмує і підходить ближче, але коли бачить в ньому два амбали – розгублюється. Новий українець: - Чого треба? Даїшник: - Поколядувати можна? приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит : -я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне воняет... ну мастер посмотрел салон...капот..говорит : -вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим... ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит: -ну что чувствуете??? -я не чувствую я в этом сижу.. Дед у своей старухи спрашивает: - Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня. А куда деньги-то беречь, в могилу их не заберёшь... - Прямо скупая! Похороню не хуже, чем олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю после разговора притворился, что помер. Бабка надевает на него трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и причитает: - И на кого ты меня покинул?! Куда же ты собрался?! Дед поднялся, вылезает из гроба: - На футбол... твою мать! Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
Відповідь: Анекдоти По улицам ходит грипп и делает заманчивое предложение: «Слушай, две недели в постели, только ты и я».
Відповідь: Анекдоти Дед Мороз долго объяснял 13-тилетнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать так, чтобы химичка сдохла
Відповідь: Анекдоти Він і вона. Він читає: “Руки повільно переходять на плечі, далі вниз по хребту, ковзають по спині до стегні плавно переходять на живіт…” - Любий, це що – “Камасутра”? - Ні, інструкція з митного догляду. Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.
Відповідь: Анекдоти Едет женщинa с грудным ребенком нa рукaх в общественном трaнспорте сидя нa специaльно отведенном сиденьи. Ребенок плaчет. Женщинa дaет ему пустышку, погремушку -ничего не получaется. Ребенок продолжaет плaкaть. Тогдa женщинa вытaскивaет грудь и дaет ребенку. Тот продолжaет плaкaть. Женщинa покaзывaя нa стоящего рядом мужчину говорит ребенку: - Если ты не возмещ грудь, я дaм ее этому дяденьке. И тaк несколько рaз. Мужчинa не выдержaл и говорит: - Женщинa Вы определитесь нaконец, я и зa Вaс уже три остaновки проехaл.
Відповідь: Анекдоти Пушкин – первый русский рэппер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умeр в перестрeлке
Відповідь: Анекдоти Сельские дискотеки - это родина капуэро. Именно там в танце зарождается драка Мне нрaвится логикa нaших кинобоевиков - вышибить дверь из грaнaтометa, a потом тихо крaсться, чтоб никто не услышaл. Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей (Мини юбка, сапоги до колен, куртка ), ждёт автобуса , Подходит автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько узкая, что у неё не получается даже ногу поднять.Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет молнию. Ничего не получается. Она опять заводит руку за спину и ещё расслабляет молнию- ничего не выходит. Такое повторяет ещё раз,Когда и в этот раз ничего не получилось, мужчина стоящий сзади просто берёт приподнимает её за задницу и ставит на площадку.Она поворачивается к нему и говорит:"Да как вы посмели меня трогать. Животное!!! Мужик:"Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами согласился,но после того,как вы вТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку... я решил,что мы,по меньшей мере друзья.
Відповідь: Анекдоти Старый скинхед учит молодого: - Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить. - А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться. - И представь себе третий вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это Толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи. А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: - А маслицем можно помазать?... Просыпаюсь и плачу...
Відповідь: Анекдоти - У мене дві новини: хороша і погана. - Давай спочатку гарну. - Хороша в тому, що я не скажу тобі погану. - А погана? - А погана, що не скажу хорошу.
Відповідь: Анекдоти - Все, котику, я спати. Цілую, люблю, обнімаю, муркаю і соплю тобі у вушку. - А соплю то за шо у вушко?
