Відповідь: Анекдоти Звонит телефон: - Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоупрaвляющий вaшей зaгородной резиденции. - Дa, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? - Я просто хотел вaм скaзaть, что вaш попугaй... . он умер. - Кaк умер? Мой попугaй? Призер междунaродных соревновaний? - Дa, синьор. - Черт, я нa него угрохaл уйму денег. От чего он умер? - Он сьел тухлятины, синьор Род. - Tухлятины? Кто его нaкормил тухлятиной? - Никто, синьор. Он сaм поклевaл немого мясa с дохлой лошaди. - Кaкой лошaди? - Вaшего aрaбского скaкунa, синьор Род. - Кaк, мой жеребец тоже мертв? - Дa, синьор. Он тaщил телегу с водой и не выдержaл. - Ты что, с умa сошел? Кaкaя телегa с водой? - Которой мы тушили пожaр, синьор. - Господи, пожaр? - Дa, синьор, в вaшем доме. Зaнaвескa зaгорелaсь от свечи. - Кaкого чертa!!! Ты хочешь скaзaть, что моя усaдьбa сгорелa от одной свечки? - Дa, синьор. - Зaчем ты зaжег свечку, Эрнесто? - Для похорон, синьор. - Кaких похорон??? - Вaшa женa, синьор. Онa пришлa поздно ночью, я подумaл, что это воры и удaрил ее вaшей новой клюшкой для гольфa. ... Долгое молчaние - Эрнесто, если ты сломaл мою клюшку, тебе п//////ц.
Відповідь: Анекдоти - Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развелся! -- Угу. -- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел! -- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз? -- Ну. -- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей, теперь уже бывшей, женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как выяснилось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт автографы направо и налево, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт! В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу: - Послушайте, в моей постели клопы! - Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс? Все мужья мечтают, чтобы их жены к ним относились, как к собакам:: накормили, приласкали и гулять отпускали.. Для того, чтобы рекламировать одежду — у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни — красивые волосы. Зубную пасту — красивые и здоровые зубы. Прокладки — нужно быть голубых кровей.
Відповідь: Анекдоти Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями, мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко: — Андрей, а давай разведемся и снова поженимся! Ответ последовал мгновенно: — Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!! Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое... Нa грузинской свaдьбе один другому: — Нa многих свaдьбa я бывaл, но тaкого невестa еще не видел — не пойму вообще — бaбa это или мужик. — Эй, зaмолчи вообще, a то я тебе зaрежу здесь — это моя дочь. — Прости, дaрaгой. Я не знaл, что ты отец этой крaсaвицa. — Пестэс тебе — я ее мaть.
Відповідь: Анекдоти Якщо чиновник переконує Вас, що брати хабарі - нижче його гідності, значить конверт з грошима йому потрібно передавати під столом.
Відповідь: Анекдоти Іде зібрання народних депутатів. Янукович: - Колеги, настали важкі часи, повинен повідомити вам, що в 2012 році в нас не буде м’ясних продуктів. Що ви будете робити? Зал мовчить. Тут встає один чоловік і каже: - Будемо працювати 10 годин на добу! Янукович: - Гаразд. В 2013 році в нас не буде молочних продуктів. Що будемо робити? - Знову тиша, потім встає той же чоловік: - Будемо працювати 16 годин на добу! Янукович: - А в 2014 році в нас не буде хліба! Що будемо робити, колеги? Знову встає той самий чоловік: - Будемо працювати цілодобово! Янукович: - Правильне рішення! Так тримати! А можна поцікавитися, де ви працюєте? - Могили копаю, Вікторе Федоровичу =)
Відповідь: Анекдоти К родителям невесты пришли родители жениха. - Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - спрашивают. - Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: - А ваш сын? - Ой, и не спрашивайте!
Відповідь: Анекдоти Як не крути, але найкраща шафа для одягу - стілець ! - Мені здається, що моя дівчина мені зраджує! Може зводити її до гінеколога?! - Так?! Що ти там побачиш?! Список вхідних?! Він був справжнім невдахою. У всьому. І в сексі теж. Навіть коли він подзвонив на службу «Секс по телефону», йому відповіли: - Не сьогодні. У мене вухо болить.
Відповідь: Анекдоти 1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс. 2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс. 3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением. 4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Відповідь: Анекдоти Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!" Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой... - Ты что, дед ??? - Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"...
Відповідь: Анекдоти Дорогая!!! Какой вкусный торт! - Я его в магазине купила. - А сама такой же испечёшь? - Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е452!... -Что ты хочешь к Новому году, дорогая? -Ну …, такое, чтобы я правой ножкой нажала и - вжик от 0 до 100 за три секунды..... - Отлично, весы подойдут?!! Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает: - Как меня зовут? Другая долго думает и спрашивает: - Тебе срочно?
Відповідь: Анекдоти Мама новонародженого немовляти наївна і недосвідчена, як новобранець в армії. Мама дворічного малюка спокійна і впевнена, як дембель. Мама трирічної дитини це СПЕЦНАЗ.
Відповідь: Анекдоти Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо... С заднего сиденья детский голос: - Папа, а где козлы?
Відповідь: Анекдоти Еврейская скромность. Католик, протестант, мусульманин и еврей были в дискуссии во время обеда. Католик: У меня большое состояние .... Я собираюсь купить Ситибанк! Протестант: Я очень богат и куплю General Motors! Мусульманин: Я сказочно богатый принц .... Я куплю Microsoft! Затем все ждут, что скажет еврей.... Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток,смотрит на них и говорит: Я не продаю !!!...
Відповідь: Анекдоти Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает: -Почему спереди и сзади разные номера? -Спереди - сотовый, а сзади - домашний. Ребенка укладывают спать Мама: -Спокойной ночи, сынок! Тебе уже, наверное, сон про зайчика снится? На что ребенок сонным голосом отвечает: -Нет еще, пока реклама....
Відповідь: Анекдоти Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка: - Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные... - Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала? - Да, а что? - А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели... Русский: "Вам сколько ложек сахара?" Еврей: "Вам сколько ложек сахара, одну или две?" Старый еврей: "Не желаете ли ложечку сахара?"
Відповідь: Анекдоти Коли білоруси вмирають, то потрапляють або в рай, або назад у Білорусь. — Не треба мені брехати, що ти ночував у своїх друзів. Я ночувала у твоїх друзів, і тебе там не було! У суперечці декількох мужиків правий той, хто пропонує взяти і випити прямо зараз.
Відповідь: Анекдоти Дорогие дети! Дед мороз - это мама и папа. С уважением, Wikileaks. Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите. Ах, эти мужчины... - Анализ показал, что у вас в моче белок! - Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?! ........................................... — Дай черный фломастер. Палец надо покрасить. — Зачем? — В гости иду, носок дырявый. Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание
Відповідь: Анекдоти Як патріот і українець, вимагаю зробити російську мову другою офіційною! Бо без російського мату неможливо дати офіційну оцінку ні нашому Президенту, ні Кабміну, ні Верховній Раді! - Це що у тебе? - Яблука. - 2 кіло і кожне загорнути. - А це що? - Апельсини. - 3 кіло і кожен загорнути. - А це що? - Слива. - 5 кіло і кожну загорнути. - А це що? - Смородина, але вона не продається!
Відповідь: Анекдоти По салону літака проходить пілот з парашутом. Пасажир цікавиться в нього: "Що сталось?" Пілот відповідає:"Та так, дрібниці, неприємності на роботі" *** - Скільки молока дає ваша корова? - 20 літрів на день. - І що ви з ним робите? - 10 літрів залишаємо собі, а інші 15 – продаємо… *** Помер старий багатий єврей. Вся родина зібралася в нотаріуса, щоб дізнатися заповіт. Нотаріус читає: - Я, Лахман Ісаак Давидович, перебуваючи в здоровому розумі та твердій пам'яті, всі гроші витратив перед смертю.
