Відповідь: Анекдоти Зустрілись два товариша: - Ти де був? - Тещу на вокзалі проводжав! - А чого обличчя таке брудне??? - Вагони цілував
Відповідь: Анекдоти Заходить до магазину чоловік і збирається купувати хліб. Цей чоловік трохи заікається і тому коли він почав просити продавця продати хліб то розхвилювався і у нього це прозвучало так: - Продайте мені, будь ласка, хххх.... - Халви? - спробував вгадати продавець. - Ні! - обурився чоловік, потім він вибіг з магазину і в куточку на одинці заспокоївшись почав тренуватися виговорювати потрібне слово: "хліб! хліб! хліб!." Переконавшись що все гаразд він знову зайшов до магазину і звернувся до продавця: - Продайте мені, будь ласка, хххх.... - знову захвилювався чоловік. - Халви? - спробував турботливо знову допомогти продавець. - Хххх... хрінзним давайте халви! - махнувши рукою сказав чоловік.
Відповідь: Анекдоти Самые ужасные мужские комплименты Что для женщины означает слово "комплимент"? Скорее всего, набор приятных слов, одобрение или похвала. Увы, многие мужчины толкуют слово "комплимент" по-своему. - Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете? - Я вовсе не собираюсь вас лапать… В смысле, здесь, в баре. - Классные духи… а вам обязательно надо в них мариноваться? - Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза. - У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует! - А это у вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью! - Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати! - О, у вас такие чудесные волосы… Прямо как парик. - А глаза – как звезды… один выше, другой ниже. - Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные! - Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже? - Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь… - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
Відповідь: Анекдоти Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой. Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» – «Нет» - «А дивиди?» - «Нет!» - «А сотовый?» - «Нет» - «Мам, а ты динозавров видела!?» — Вы меня хотите убить?… — В общем, нет. А ты что, боишься?… — Да нет, просто пытаюсь распланировать день.
Відповідь: Анекдоти Инструкция по гаданию на тараканах 1) Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке. Если таракан вялый — займитесь своей женой, она плохо вас кормит. Если таракан строго черного цвета — вас ждет повышение по службе. Если таракан рыжий — в вас влюблена блондинка. Если таракан зеленый — это к большим деньгам в валюте. Если таракан все время шевелит усами — вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таракан замер — вы философ. Если таракан имеет удивленный вид — окружающие вас мало ценят. Если таракан испуган — вы человек, умеющий настоять на своем. Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас белая горячка. 2) Теперь измерьте таракана. Если длина таракана меньше 1 см — на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таракана больше 3 см — вы человек ищущий. Если размах усов таракана равен длине вашего носа — вы человек любознательный. Если один ус таракана заметно короче второго — вы еще не реализовали свои возможности. Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног — вы скрупулезный и дотошный человек. Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу — вам надо на всякий случай показаться психиатру. Если же длина таракана равна его ширине — значит, это клоп. 3) Отпустите таракана. Если он побежит прямо — у вас все еще впереди. Если он побежит налево — вас ждет волнующая встреча. Если он побежит направо — займитесь службой: вас подсиживают. Если он побежит обратно к вам — о, вы интересный человек. Если он вообще не побежит — он сдох.
Відповідь: Анекдоти Являюсь острым приверженцом автомобилей всех марок китайского производства. Вся моя родня ездила только на китайских автомобилях, включая прадеда и прапрадеда. Купил себе Amulet 2008 года выпуска, цвет хамелион и отъездил на нем около 500 000 км. Очень доволен покупкой. Двигатель постоянно проходит обкатку и с каждой 10 тысячей километров едет все быстрее и быстрее. В прошлые выходные участвовал в гонках, у ребят на Бентли и Феррари не было шансов. Разгон до сотни уже менее 3 секунд. Расход по пробкам конечно великоват(около 2х литров 76) но при этом со светофора первый всегда. Тормоза жесткие но очень короткие(встаю как закопанный). Управляемость просто сказка, ни кренов, ни заносов нет даже за 240км\ч в повороте 90 градусов. Надежность феноменальная, колодки ходят после списания авто еще на трех машинах, двигатель миллиардник, металл кузова твердый (полностью цинк) не гниет. В авариях был уже несколько раз(с А6, S600, Камаз и др), у всех при этом машины в хлам, у меня же даже краска не облезла. Только при лобовом столкновении с Камазом один раз отклеилась первая буква А в слове Amulet, что тут же исправили по гарантии с выездом к месту столкновения. Сервис кстати плохой, всегда дают масло на долив(по гарантии бесплатно) и ищут хоть какие нибудь поломки чтоб хоть на чем то денег срубить. Резина штатная не стирается вообще, при этом дорогу держит и зимой и летом как заклеенная. Внешний вид у машины с каждым днем становится все лучше и лучше. На дороге все меня останавливают, и девки, и менты, и водители дорогих иномарок, просят рассказать о машине, и поменяться с ними на их джипы и внедорожники. Но я не соглашаюсь, так как проходимость у Амулета хорошая, овраги не замечает, реки проходит ходом, а недавно соседский трактор вытащил из целины. Узнавал за сколько можно мою машину продать и понял, что с каждым годом она становится все дороже и дороже, выгодное вложение денег. Думаю купить еще две, продать их лет через десять и купить себе яхту(тоже китайскую).Все мои друзья уже пересели на Амулеты. Не буду никому ничего советовать, но я доволен! ЙожиГ
Відповідь: Анекдоти Настоящая женская сумка: влезает всё и... еще БУТЫЛКА ШАМПАНСКОГО!!!!! Бог меня создал, потому что знает, что такое прелесть, а тебя - потому что имеет чувство юмора. Независимость - это возможность послать того, кого считаешь нужным, тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным. Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: "Поспи ещё, поспи" Мозг - это орган, результат деятельности которого иногда опровергает сам факт его существования. Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться. Полиэтилен с пупырышками... скажи депрессии 'чпок' =))) Правду лучше всего говорить из танка. Когдa тебе грусно, когдa нaступaет депрессия, когдa жизнь кaжется никчемной... Вспомни, что когдa-то ты был сaмым быстрым спермaтозоидом!
Відповідь: Анекдоти Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого. Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке и по глазам определить, есть у человека петелька на пальто или нет. Правду лучше всего говорить из танка. - Скажіть, Сергій, а як ви здогадалися, що в будинку є хтось чужий? - Ну, у нас в сім'ї якось не прийнято раптово бити мене ззаду табуреткою по голові. Когда дело доходит до шоколада, сопротивляться бессмысленно. Я не просто верю в сказки, я ими живу!!! Встречала семерых козлят, дружила со злой ведьмой и что-то мне кажется, что пока принц меня найдет я либо засну, либо выйду замуж за какое-нибудь чудовище Родители, скaжите, вaс не нaсторaживaет, когдa вы читaете детям скaзки, что в "Колобкaе" половинa лесa с хлебом рaзговaривaлa?
Відповідь: Анекдоти - Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров? - Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила. - Вас посадят за совращение малолетних. - Но я ведь всего лишь спросил который час! - У меня богатое воображение. Wikipedia: Я знаю всё, Google: Я найду всё, ВКонтакте: Я знаю всех, Internet: Без меня вы ничто, Электричество: Keep talking bitches! — Хочу хомяка. — За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним. — Хочу стать хомяком. - Мне кажется, что за мной кто-то охотится! - Ты у психиатра был? - Да, был! Это не он! В посольстве нa оформлении визы: - Нaркотики употребляете? - Я зaконопослушный грaждaнин! - Знaчит тaк и зaпишем - в зaвисимости от стрaны пребывaния Захватить мир - пол дела..... Главное, как им править втихаря от санитаров! Они стояли лицом друг к другу морозным утром: - дожилась - подумала белка. - допилась- подумала смерть.
Відповідь: Анекдоти Німець, француз і росіянин знайшли пляшку з джином і той пообіцяв виконати по два їхніх бажання. Німець каже: "Хочу будинок на березі Середземного моря і яхту." Джин плеснув у долоні і за секунду німець вже сидів на березі моря в будиночку. Француз каже: "Хочу будинок на Гаваях і гарну жінку". Джин плеснув у долоні і за секунду француз вже опинився на Гаваях. Росіянин каже: "Хочу ящик горілки і тих двох сюди!... "
Відповідь: Анекдоти Азаров пише пояснюючу, чому він запізнився на засідання Верховної Ради: - Да блін, как на етом грьобаном язике будєт "опіздав" ілі "опіздився" ???
Відповідь: Анекдоти Страшная штука - свидание вслепую. Ждешь принца на белом коне, а приезжает гном на самокате.. - а почему ты его избила? - а чё он меня не любит??!!! Сисадмин – человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге. - Привет, что делаешь? - Пресс качаю! - А что это? - Полезно для фигуры и для здоровья! - Дай ссылку, я тоже скачаю … - Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона! Вы дозвонились в приёмную ЖЭК, с Вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды после звукового сигнала... А нам воду горячую дали! Только она коричневая и холодная..! Я верю в драконов, настоящих мужчин и в других фантастических существ. Он: я тебе розу отправил. Она: ты еще мне на стенку фильм скинь, скажи что в кино сводил! Клиент — администратору: - Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета? - Что, спать хочется? - Ага... - Официант! Это не суп, а какая-то вода! - Не какая-то, а кипяченая Когда врёшь, главное, чтобы подруга, стоящая рядом, не заржала и не спалила всю контору. Мужик сказал!... Мужик стукнул кулаком по столу....Мужик из окна вещи ловит!!! Некоторые люди сначала встают, завтракают, идут в душ, а потом включают компьютер. Но кто видел этих людей? Если бы у меня было много денег, я бы наняла двух частных детективов, чтобы они втайне следили друг за другом.
Відповідь: Анекдоти Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано:"ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
Відповідь: Анекдоти Усі українські дітлахи можуть зітхнути з полегшенням. Бабай зараз надто зайнятий, щоб їх лякати: він став президентом, та лякає батьків. Каждой твари по паре.Я не поняла!И где моя тварь ?!! Тебе плохо? Скучно? Одиноко? Тогда я иду к тебе!!! И ты поймешь,как тебе было хорошо! Говорят, что умные топ-модели существуют. Они снимаются для обложки энциклопедий. ...Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: нечего вратарю ходить за пивом. Объявление в метро: "при обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо.” - Как ваша фамилия? - Спасибо, хорошо! А ваша? звонок в ИТ отдел: - алё! это кто!? - а вам кто нужен? - ну... кто нибудь... - это я! 3 лжи, которые вы услышите в своей жизни: -Я тебя люблю -Мы будем вместе навсегда -Алгебра понадобиться вам в будущем
Відповідь: Анекдоти Пошел Брежнев в Третьяковскую галерею. Идет по залам, а помощник на ухо шепчет фамилии художников: П: Левитан. Б: О! Левитан! П: Репин Б: Это Репин! П: Врубель Б: Хорошая картина и не дорого! Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю. Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою" Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.
Відповідь: Анекдоти -дочь, иди-ка сюда -МААМ, ПААП? АА, НУ ВСЕ ЯСНО, СИГАРЕТЫ НАШЛИ? ИЗ ШКОЛЫ ЗВОНИЛИ? ЕСЛИ ВЫ НАСЧЕТ ДЕНЕГ- Я ВСЕ ВЕРНУ. ПАП, НАРКОТИКИ В ШКАФУ ЭТО НЕ МОИ, ЭТО НА ПРОДАЖУ. ДА ЛАДНО ВЫ- ЕСЛИ ПРИХОДИЛИ ИЗ МИЛИЦИИ, ОНИ НИЧЕГО НЕ ДОКАЖУТ, НЕТ ТРУПА- НЕТ ПРИСТУПЛЕНИЯ. - вазу ты разбила?
Відповідь: Анекдоти Графиня, вы почему арбуз не кушаете? - Ухи пачкает -Алло, здравствуйте!!! Это с детcкого сада Вам звонят ... Ваша очередь подошла!!!! -Спасибо конечно, но сына вчера в армию забрали... "A не пойти ли мне спать?", подумала я. "A не пойти!" - ответил мне интернет.
Відповідь: Анекдоти Нa остaновке девушкa и пaрень. У девушки болезненный вид. Пaрень: - Кaк я вaс понимaю! - Нет, вы меня не понимaете... - Прекрaсно понимaю! - Придурок, у меня месячные!
Відповідь: Анекдоти Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу: - Продай мне два костюма. - Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит. - Один себе беру, другой для папы. - Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!? - Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. - Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет? - Он-то не хочет, родители заставляют. ************************************************ Карпати. Ранок. З-за полонини сходить сонце. Легка димка над лісами. Виходить на ганок гуцул. Потягується. Повз нього, крутячи дупою, пробігає вівця. Він, дивлячись їй в зад, знову потягуючись, прицмокуючи смачно, говорить: "Еххх, вміла б ти ще їсти варити.."
