Відповідь: Анекдоти Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер. Жена видит мышь и начинает вопить: "Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я - полный ноль". набирает: -Hallo -Hallo -Do you know "Tom and Jerry"? -Yes, I do -Jerry is here
Відповідь: Анекдоти Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка. Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: «ДЛИНА И СИЛА»… Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй вымылся весь… Звонок в 4 часа утра -Алло, у вас стадо баранов не пробегало? Ответ: -А ты что отстал? Объявление: "Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами." - Як це Вам з такою дикцією вдалось потрапити на телебачення? Напевне, блат? - Який блат? Сестла!!! пасьянс "Носки": Собираем по квартире грязные носки, стираем, сушим. Добавляем чистые носки. Перемешиваем. Отбираем дырявые носки, выбрасываем. Отбираем непарные, выбрасываем. Если не осталось ни одного носка - пасьянс сошелся!!!
Відповідь: Анекдоти Багата українська мова: зелена зелень зеленить зелену зелень - green green green green green. *** Пам'ятаєте, раніше майже всі дівчата стрибали на резинці? Тепер це навіть і звучить якось непристойно . *** Жінка — подрузі: — Я йому й кажу, що не зраджую, а він вперся рогами й не вірить! *** Онука-гота, який приїхав до бабці в село три місяці вважали священиком. *** - Лікарю, може корінь женьшеню допомогти від статевого безсилля? - Може, тільки прив'язуйте міцніше.
Відповідь: Анекдоти Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: «Доченька, дай мне пожалуйста какую- нибудь коробочку». Та без всякой задней мысли даёт ей коробку, а на ней написано: '1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: — А надолго ли вам бабушка этой коробочки хватает? Потрясающий ответ: — Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!
Відповідь: Анекдоти Как правильно писать заявление об увольнении? < Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе>
Відповідь: Анекдоти Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит: -Поел, погулял, поспал,- мне б такую жизнь! Кот думает: -Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала...тебе б такую жизнь... В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку. - С чем у вас пирожки? - С яйцами. - Брить надо!!! Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa. - Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он. - Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь. - Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце..
Відповідь: Анекдоти Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х. Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие- потеплее, штанишки- комбенизон, еще один свитерок, курточку,шапочку, шарфик… уфф…запарилась. Быстренько одевается сама, открывает входную дверь… Детеныш: ОПАНЬКИ!!! Мамаша: Что случилось? Детеныш: Какать хочу…)))))))
Відповідь: Анекдоти — Подай мені, моя рибонько кохана, будь ласка, піджак. — А де він, мій котику? — Мабуть, кізонько, у вітальні. Я кинув його там, коли ти, ясонько, дубасила мене шваброю за те, що я пізно приплентався додому. *** Тест на ерудицію! Загадки, опубліковані в Мурзилці 20 років тому! Спробуйте відгадати: 1. Щоб спереду погладити, треба ззаду полизати. (Поштова марка) 2. Кругом волосся, посередині ковбаса. (Кукурудза) 3. Зверху чорно, всередині червоно, як засунеш так чудово. (Калоші) *** Мама! скільки разів повторювати! Я не на...р! Я – ХАКЕР *** Щоб пенсії вистачало, уряд Азарова розробив спеціальну дієту для пенсіонерів: 3 дні - тільки каші, 5 днів - тільки хліб, 7 днів - тільки вода. Потім 9 днів ... Потім 40 ... Потім рік ... *** Пояснювальна: «Спізнилася на роботу тому, що вранці перелазили через чоловіка і трохи затрималася ...»
Відповідь: Анекдоти В продуктовому магазині: - У вас є сир "рокфор"? - А що це таке? - Сир з пліснявою. -Сира немає. Але є ковбаса "рокфор", пиріжки "рокфор", оселедець "рокфор"...
Відповідь: Анекдоти Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу
Відповідь: Анекдоти Театральная жизнь В одом из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и д.п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит: -Да... Hе пpинимает матyшка-Волга... Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел... Занавес...
Відповідь: Анекдоти Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..." Сел мужик в такси и говорит: - ТРОГАЙ! - Водитель покраснел, но потрогал...
Відповідь: Анекдоти В аптеку приходить чоловік, ставить долоню на прилавок і нервово пальцями барабанить. Продавець його запитує: - Вaм крем для рук потрібен? - Та ні. Дaйте п'ять таблеток віaгри, то до мене сьогодні прийдуть п'ять дівок. Загалом купив і пішов. Одначе на наступний день прийшов знову і так само починає нервово пальцями барабанити. Продавець знову: - Що вам, віaгру? - Ні, крем для рук. Вчора дівки не прийшли.
Відповідь: Анекдоти - Мы - представители самой древней профессии. Спим за деньги. - ??? - Сторожа мы... смотрю рекламу,где мама с малышом рекламируя подгузники говорит:--я стала пользоваться новыми хагис,это так удобно... .в процессе просмотра возникает два вопроса: 1-если она пользуется и ей комфортно,то при чем тут малыш? 2-если пользуется малыш,то откуда она знает об ощущениях? Объявление. Политическая проститутка пролоббирует ваши интересы в парламенте. Есть подружки (целая фракция). Нотариус - это специалист, который за штуку баксов скажет тебе, что ты - это ты и есть - Доктор, я сломал ногу в двух местах! - Вы запомнили эти места? - Да, конечно! - Больше туда не ходите! - радостно сказал доктор
Відповідь: Анекдоти — Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры? — Давай!!! — Ты Шеф-повар ресторана, а я сплю! Чоловік і дружина в зоопарку. Екскурсовод: "Це- слон. Статевий акт 2 години" Жінка- чоловіку: Чув?!! Екскурсовод: "Це- бегемот. Статевий акт 1 година" Жінка- чоловіку: Чув?!! Екскурсовод: "Це- олень. Статевий акт 30 секунд" Чоловік: Чула?!!! Жінка: Ну то, от подивись на його роги... Стоять дві блондинки на зупинці, чекають трамвай. Одна каже до іншої: - Ти на який чекаєш? - На 3, а ти? - На 6. Тут під’їжджає 63. Блондинки зраділи і одна каже до другої: - Класно поїдемо разом!
Відповідь: Анекдоти - Мама, сьодня я ужо не дівчина! - Як тобі не соромно? Хіба ми тебе для того ростили, виховували, зробили з тебе людину, щоб на 2-му курсі престижного вузу ти говорила "сьодня" і "ужо"??? *** Пашка, в мене комп’ютер не працює. - А ти пробувала кнопочку натиснути таку велику? - Так! Все рівно не працює! - А в розетку включений? - Не знаю… зараз візьму ліхтарик і подивлюся. - А ліхтарик навіщо? - Та світло відключили… *** - Кохана, а де мій рушник? - Візьми на швабрі. *** — Мене цікавить ось яке питання. Концертний зал — зал для концертів... Так? Бенкетний — для бенкетів. Так? А для чого тоді актовий зал? *** Двоє туристів видерлись на гору Піп Іван вночі, та ше в туман. Страшно їм, моторошно. Аж ось cидить гуцул біля обсерваторії, курить файку. "Діду, і не страшно оце вам туйка сидіти посеред ночі?!" "Е, хлопці, було дуже страшно поки був живий"... *** Вирішила покачати прес, лягла на підлогу, лежала ... лежала ... і заснула
Відповідь: Анекдоти Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: - Чего так низко оценил? Муж : - Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб. Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: - Ты чего, а**ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня??? Жена: - Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.
Відповідь: Анекдоти Ніч... Спальня... Чоловік з дружиною... спокійненько собі сплять і похрапують. Раптом дзвінок у двері! Дружина підхоплюється і викрикує з жахом: "Чоловік!!!" Чоловік миттю підривається з теплого ліжка, підбігає до вікна, і рвучко відкривши його навстіж, рішуче вистрибує у пітьму... (10 повех...) Чоловік летить стрімко донизу і на льоту раптом замислюється: "Так стоп! А я хто???!!!..."
Відповідь: Анекдоти Старий піп в церкві зранку зустрічає молодого попа у якого сьогодні має відбутися перша в житті проповідь. Наразі вже зібралася повна церква людей, всі чекають. Молодий піп щиро признається старому, що страшенно хвилюється. Старий заспокійливо плескає молодого по плечах і дає наступну пораду: «Не хвилюйся, хлопче, сходи, в шинок, через дорогу, остограмся і все буде гаразд… Наступного дня молодий піп зранку запитує старого: - Ну як, отче, пройшла вчора моя проповідь… - Та взагалі нічого, синку, але є декілька зауважень. 1. Я вчора тобі сказав щоб ти у шинку навпроти пішов остограмився, а не ГЛЕЧИКнувся... 2. Кадилом потрібно махати не отак (старий показово покрутив кадилом над головою як пропелером…) а потрібно отак (старий показово спокійно помахав кадилом вперед, назад) 3. В Храмі Божому окрім Божої матері ні про яку іншу матір… згадувати не слід… 4. Рясу в труси заправляти не слід… 5. А в кінці молитви потрібно казати амінь, а не пи….ць!
Відповідь: Анекдоти Mamo, zrób mi śniadanie. - Synku, nawet jeżeli sypiam z twoim tatusiem, to nie znaczy, że masz mi mówić MAMO. - To jak mam mówić? - Normalnie: Igor:khomyak:
