Учительница: - Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет! Родительница: - Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить! Отец проверяет дневник сына: - Так, физика - 2... Циля, ты слышишь? Физика - 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика - 2! Так, пение - 5... Циля, ты слышишь? Он еще и поет! - А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать! - Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу! - Нету, Изя, у тебя такого места... — Роза, хотите пойти со мной в музей? — Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
Купила oбалденные босоножки... Каблук 15 см... Красота неописуемая... В них очень удобно... Сидеть...
- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета. - Оля, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
— Девушка, до скольки вы работаете? — До 55-ти. - Как это за один день ты умудрилась столько накосячить? - Я рано встала. Если женщина оптимистка, то у неё всегда в сумочке есть купальник, загранпаспорт и фата. Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал. Выспался до неузнаваемости.
- Мама! Он уходит!!! - Пусть хлеба купит… - Мама! Он навсегда уходит! - Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: «Ты сегодня потрясающе выглядишь!». А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улицам и говорю незнакомым людям, что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной. --- дописи об"єднано, Sep 14, 2015 --- Приходит муж с работы и кричит: - Где мой сладкий зайчик? Жена отвечает: - Я тут! А он под нос себе ворчит: - Ты злобный кролик, я вообще-то дочку звал! --- дописи об"єднано, Sep 14, 2015 --- — У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут! — Это потому, что раньше их было четверо.)))) --- дописи об"єднано, Sep 14, 2015 --- – Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать? – Уберите руки от моей зарплаты.
Объявление в еврейской кондитерской: «Возьмем на работу продавца-диабетика». — Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло! — Черт с вами, доктор! Ласкайте! — Фима, и где ты познакомился с такой девушкой? — Как где? На Дерибасовской, под фонарем! — И шо, фонарь тогда не работал? Софа учит дочь: — Запомни, Ривочка: гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках!
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет: — Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит: — Копай! Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему: — Лопатку верни! Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка: — Копай! Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос: — Лопатку верни! Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает: — Сейчас бы потра*аться... Только подумал, с неба лопатка падает: — Копай! Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы: — Всё! Не могу больше, зае...лся я! С неба голос: — Лопатку верни!
Тато перевіряє Вовочкин щоденник: - Гм... А з фізкультури двійка-то за що? - Училка сказала козла матами обкласти...
Зять приходить до дому. Теща зняла з нього куртку, принесла тапочки, накидала вареників, наляла сто грам. Зять думає, щось тут не так... Кидає один вареник коту. Кіт з'їдає і падає лапами вверх. Він: - Ах ти ж скотина, отруїти мене надумала! І хрясь тещу сковорідкою. Кіт встає: - Будеш знати стара ку*во ,як мене мордою , в га*но тикати!
Жінка у відрядженні пише чоловікові SMS: “Дорогий, значить так. У садочку треба бути о 8:10-8:15, значить, Марійку потрібно розбудити у 7:30-7:35. Надягти колготки, темно-сині джинси, футболку з другої шухляди з низу, кофтинку фіолетову чи малинову (шухляда друга з низу). Усе в комоді. Узяти з собою: сукню рожеву — висить у нашій шафі на маленьких вішалах у відділенні сорочок із твого боку, шкарпетки білі, сандалики. В садочку її передягти. Спробуй зробити два хвостики. Гумки в найвищій шухляді комоди, в білій коробці з-під взуття з якимось там малюнком. Далі вирішуй за погодою: або рожеве пальто, фіолетова шапка, рожевий шарф — або зелений пуховик, шапка та ж, без шарфу, на ноги нові чобітки. Перевір і приготуй усе зараз, якщо що — телефонуй і запитуй, я ще не сплю.” Відповідь чоловіка: “Ми вирішили до садочку не йти”.
— Милый, посоветуй что-нибудь почитать? — Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...
Приїхали молодята в Карпати, в село на новій машині. Щоб нічого не сталося, поставили коло хати, на подвір’ю. Собаку відв’язали з буди і закрили в машині, щоб охороняла. Рано приходять-коліс немає. На лобовому склі записка: “Пса не сварити, він гавкав!”
