Відповідь: Анекдоти - Пане Янукович! Ви назвали Чехова великим українським поетом. А що ви скажете про Гоголя? - Ну...Гоголь - мій улюблений пошуковий сайт...
Відповідь: Анекдоти Пастух согласился. - 973, - сказал прохожий. Удивленный пастух только развел руками:… - Забирай овцу, я человек слова. Человек подхватил животное и собирался уже уходить. - Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. - Спорим, я скажу, чем ты занимаешься? Человек согласился. - Ты - экономист, который работает в правительстве. - Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как ты догадался? - Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку.
Відповідь: Анекдоти Одесский дворик. Вдруг из окна квартиры, где проживает семья Коцманов, кричит тётя Песя: — Моня! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!
Відповідь: Анекдоти - "Почему в Индии самые крепкие браки?" - " Да потому, что на свадьбу мужу дарят ружьё, а жене рисуют красную точку на лбу.........." – Моня! Ты книгу вверх ногами держишь! – Сёма, что это ещё за дурацкий фрейдизм? – При чём тут Фрейд? – Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю…
Відповідь: Анекдоти Дорогой, ты, что меня ревнуешь???? - Нет, блин, завидую, что тебе мужики звонят, а мне нет!!!
Відповідь: Анекдоти Теща убила зятя куском известкового налета, выковырянного из чайника. "Накипело", - объяснила она.
Відповідь: Анекдоти Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "одно кофе". Но однажды он услышал: - Мне, пожалуйста, один кофе. "Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор. - И один буличка. - добавил Вазген.
Відповідь: Анекдоти У ранковій маршрутці більше поз ніж у камасутри! Чоловіки, якщо ви зустріли дівчину: очі-вишеньки, груди-персик, фігурка-Грушечка... Це - не любов! Це - авітаміноз! Фрукти їсти треба! Масажист – це людина, яка отримує від жінки гроші за те, за що інші отримують по морді!
Відповідь: Анекдоти Дайте, пожалуйста, 5 шаурмей. Нет, 5 шаурмунь. Нет не так. Дайте, пожалуйста, 2 шаурмы и 3 шаурмы.
Відповідь: Анекдоти Муж спрашивает: - На сколько крепким сделать тебе кофе? Ответила: - На столько, на сколько крепка твоя любовь... На что он спокойно сказал: - То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь? Дочь жалуется маме: - Этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку. - Доченька, а ты расскажи, как ты старалась, когда ее варила… - ВАРИЛА??? Гламурная фифа приехала в деревню, погостить у бабушки. Побродила, походила по местности,заскучала и спрашивает у бабули: "Ну и куда тут можно сходить после 10 вечера?" Далее шикарный бабкин ответ: "В ведро!". Из опечаток: «Ездите Российскими поездами – внихуютно!»
Відповідь: Анекдоти Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал - пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз-он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу.
Відповідь: Анекдоти Урок у школі. Учитель: - Хто вважає себе придурком, встаньте !!! Тиша. Тут встає Вовочка. Учитель: - Ти що, вважаєш себе придурком ? - Ні, просто недобре, КОЛИ ВИ Один стоїте ...
Відповідь: Анекдоти Поссорилась с мужем, отправила спать на диван… Думаю, отнесу ему подушку хотя бы… Крадусь... Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ… ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!".............)))))))))))))))))
Відповідь: Анекдоти Заходить жінка в кімнату, де знаходиться чоловік і каже: - Коханий, винеси сміття! Чоловік (з важкістю в голосі) - Я тільки сів! Жінка (з розумінням і співчуттям): - А що ти робив? Чоловік: - Лежав! - Куме, ану пошукайте в тому гуглі що за прикмета коли каву на себе проливаєш. - То, куме, як руки не з того місця ростуть, то ніякий гугл не поможе!
Відповідь: Анекдоти Муж звонит домой: - Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем! Жена, усмехнувшись, тихонько говорит: - Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет...
Відповідь: Анекдоти Строго сижу на диете: утром — йогурт, в обед — чай с лимоном, на ужин — лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы…
Відповідь: Зрада чоловіка, що робити? Нагадався анекдот в тему "Зрада чоловіка. Що робити?". Застала чоловіка з коханкою. Не стала сваритися, попросила зайняти гарну позу і сфотографувала.........на пам*ятник. Як забрали з темки, то хай тут пожиє ))))
Відповідь: Анекдоти - У мене дружина страждає від алкоголізму - п'є? - ні, я п'ю, а вона страждає....
Відповідь: Анекдоти - Вуйку Стефане, вуйку Стефане! Що то ви робите?! Навіщо ви берізку рубаєте? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками милувала, а ви її геть! - Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кров'ю обливається, але мушу те зробити - прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть: "Вот ісконно русскій пєйзаж!"
