Рагулі?

Відповідь: РАГУЛІ.

мене дратують рагулі-пісюни! це я про водіїв маршруток, які безжально мітять кінцеву зупинку на левандівці. літом,там просто смог з випарів урини! не раз зверталися з цим питанням до різних інстанцій- результат нульовий.
мала суперечку з одним водієм. він тільки закінчив мітити своє колесо, а тут ми з працівником жеку підкралися - то він бідкався,що нема де сходити,що вони теж зверталися до кервників автоперевізників про встановлення біотуалетів. але теж безрезультатно.

 

Відповідь: РАГУЛІ.

а тут ми з працівником жеку підкралися-Добре,що він після цього по великому несходив

А якщо серйозно,то в мене склалося враження,що вони це на всіх кінцевих зупинках роблять.Часто спостерігаю таку картину на кінцевій,біля "Галицького перехрестя":відкриє водійські двері (думає що тоді його невидно) і "зрошує" їх.Так і хочеться підійти і цією дверкою приклацнути дещо.

 

Відповідь: РАГУЛІ.

а в мене був взагалі дуже не приємний випадок... коли в мене померла мама... і ще не пройшло місяця може й меньше часу... то позвонила мені сусідка (рагулина) зі старої квартири і каже: чи в мене є ті великі чагунні кастрюлі (гусяниця)???... бо колись мол моя мама їй якусь з тих кастрюль подарувала.. не ну ви собі уявляєте????? бо в неїх мол велика сімя.... а таких кастрюль вона ніде найти не може!!! а ми вже як 5 років на тій квартирі не живемо з ними по сусідству. не ну капець просто!!!! я в щоці була!!! ну як так можна? висновок: що Регулі це безпердонна і страшна сила!!! і їх не цікавити людський фактор!:babruysk:

 

Відповідь: РАГУЛІ.

Я таких спостерігала в Буковелі на спуску - синя траса, люди падають, хто і поза трасою скотиться, а збоку стоїть дядько і пісяє під сосною, а потім хтось по тому жовтому снігу...

 

Відповідь: РАГУЛІ.

То ще добре, як під сосною, а буває де стане там і.... Це вчора чоловік показував фото з веб-камери.

 

Відповідь: РАГУЛІ.

Вчора в театрі юного глядача стала свідком рагулізму вищого гатунку -
Антракт, страшенна черга в дівчачий туалет, купа дітей, спереду мене крупна мамаша з двома невихованими пацанятами, які пхаються без черги і влазять перед жіночкою з меншою дівчинкою, забігають без черги в кабінку.
Мамаша пропихається слідом, з буркотом що там її діти. На різке зауваження мами з дівчинкою що вони без черги - крупна мамаша розвертаючись хапає ту маму за комір куртки і починає трясти!!! Жіночка кричить - викличте охорону!!! Добре, що там були ще мами, які втрутились.
А на цю потасовку перелякано дивилася черга з діточок...
Хамка-хамкою, але ж навіщо при дітях розборки влаштовувати?
Рагулізм вищого пілотажу, гарний приклад для власних та й чужих дітей.

 

Відповідь: РАГУЛІ.

Приїхали в Ашан: я просто в шоці...їдем поставити машину на вулиці, і тут всі нормальні поставили машини нормально, але знайшлися круті "мени", які поставили машини подіагоналі, ну то просто:padonak: так жаліла, що не мала фотоапарата, обов"язково сфотографувала б ....

 

Відповідь: РАГУЛІ.

О, ми також вчора там були і також бачили ту жіночку, але мені видалось, що це була бабуся . Репетувала на тих хлопців на весь театр.

 

Відповідь: РАГУЛІ.

стою на зупинці, збоку 2 хлопці і дівчина палять
заходжу з сашком в маршрутку, а вони за мною і КОЖНЕ обов*язково контрольний затяг перед підніманням по сходинках
і потім той дим в середині маршрутки випустили.
і то таке кожного разу майже буває
ну от шо ти їм скажеш
я і так шоразу в маршрутці як той пес - прошу,попереджаю, потім гавкаю, бо не доходить.
а всім наплювати, бо як вже тут писали - всі бояться і всі мовчать

 

Відповідь: РАГУЛІ.

а де у Львові можна сходити в туалет? ну в центрі є 2 платні, а в інших районах?
Може працівникам жеку краще поставити туалети там, і ще би смітники незавадило... а то можна пройти цілий квартал і не знайти жодного смітника, і куди питається той мусор подіти? а потім бідкаються чому смітять і пісяють...

перше що вчать чукчі своїх дітей - не їсти жовтий сніг

 

Відповідь: РАГУЛІ.

Не знаю в яку темку краще запхати моє сьогоднішнє обурення. Певно сюди буде таки доречніше. Гуляємо з друзями сьогодні ввечері по центру і тут з краєчку будинку де театр Заньковецької притулилось бістро нове під дуууже українською назвою "Блінок". Не те, щоб я була аж така яра патріотка і захисниця рідної мови, однак така дивна назва в центрі, якось дуже вже непасує. Невже важко було в прагму кинути переклало б як - млинець, млинчик. Рагульством як таким може це і не назвеш, однак неповагою до мови все таки назвати можна.

 

Відповідь: РАГУЛІ.

а може то їхня ізюминка, або мережа з такою назвою...

 

Відповідь: РАГУЛІ.

а я навмисне такі назви читаю так, як написано: не євросєть, а евросеть, ще на Січових Стрільців магазин з назвою "Евро-...щось там...", ну і всякі назви, де є сполученні нашого "і" та російської граматики, увагою не оминаю от така я вредна :

)

 

Відповідь: РАГУЛІ.

а я в сумці виділяю кишеньку на мусор, а потім дома то вигрібаю. Ну не можу я кинути на землю і все...........

 

Відповідь: РАГУЛІ.

ну секрет жіночої сумочки то напевно окрема історія чого там тільки нема
але ж коли в наприклад потекло морозиво, чи якась інша "аварія" сталась, то не дуже хочеться його ховати в сумочку до документів та інших речей. Хіба з собою ще спеціальний контейнер таскати...

я наприклад не люблю тащити додому те що потім треба буде з дому виносити

 

Відповідь: РАГУЛІ.

Не зовсім, якщо вікно не відкривати то в коридорі так чути ніби курили в мене в хаті, діти починають кашляти і кричати "фу-у, смердить". А як перекур супроводжується бурним обговоренням з матами і харканням слюни на підлогу кожні 30 секунд - то взагалі вищий пілотаж.
Але є ж частина людей які курити ходять на двір біля під'їзду - їм великий респект.

 

Відповідь: РАГУЛІ.

"Ізюминка" - теж непогано би у Львові виглядало

 

Відповідь: РАГУЛІ.

А в мене рагулі-сусіди курять в ліфті, ну не можуть вони потерпіти хвилинку, поки вийдуть з під'їзду.

 

Відповідь: РАГУЛІ.

Можна попробувати - що постановою Кабміну заборонено палити в публічних місцях, а зупинка громадського транспорту є публічним місцем, і за це передбачено штраф. Якщо буде проходити міліціянт (це правда з області фантастики), можна попросити скласти протокол про адмінпорушення.
Але пробувати щось казати без дитини, бо курящі пацанята як правило нарвані...

 

Відповідь: РАГУЛІ.

ніколи не текло морозиво і інших аварій, яких не можна запхати в сумку, не пригадую

а хто люить? але вихлду нема, не смітити ж на вулиці. Можна перед заходом додому встати перед мусорником і повигрібати то все.