А мій взагалі унікум ( чи вони всі такі ... Коли ми подавали заяву в РАГС, заповнювали там якісь анкети, чи щось таке...так от, була графа "вік", то коли він побачив, що я написала "19", він почав кричати на весь РАГС : "ТОбі що, тільки 19 років???? Ти жартуєш??? То ти ж зовсім маленька!! Я думав, тобі більше років"... Уявіть, як на нас люди всі дивились. До того ми 2 роки зустрічались. Нда... І тепер досі не пам'ятає, скільки мені, якщо запитати, таке видасть, що по його "підрахунках" я в 13 років народила І взагалі, перед моїм днем народження дзвонить до свого друга, питає його - коли точно в мене Д.Н. То саме! І знає, що це мене найбільше дратує. От і кажіть, що всі жінки однакові , ага, ніби чоловіки всі різні Згадала. Прийшли з чоловіком в ательє, хотів підкоротити джинси, вдягнув їх, щоб кравчиня нормально відмітила, вона йому каже : "Стійте рівно, голову на бік". Мала на увазі, що є бокове дзеркало, де він міг би подивитись, чи нормальна довжина. Мій чоловік з фразою "Ага" ... нахиляє голову набік , до плеча вухом і стоїть так. Я думала, що впісяюсь Потім його питала, яким чином, та його поза мала б вплинути на примірку...нічого не міг сказати
Давно мама розповіла, що мій тато і ще 2 мужчин, колег по роботі вирішили випити і відпочити в ресторані. Хильнули добряче і посперечались, чия ж жінка швидше приїде, як сказати що в кожного з них серцевий напад (ото розуму хватило)! Кожен з них дзвонив жінці іншого, казав про сильний серцевий напад, адресу ресторану і слова "швидку визвали, як скоренько приїдеш, то може живим застанеш"! Їм то хіхоньки, а жінки домашню роботу покидали і приїхали в крутий ресторан хто в чім і зі сльозами на очах. Мама перша приїхала, захляпана водою і в фартушку, одна жінка в бігудях, інша ще якась... А вони в сміх три жінки в домашньому зі сльозами жалю... Дивно як чоловіки живі лишились, бо жінки їх чуть не роздерли, а ще більш дивно, як таке вигадати можна. Цирк відпочиває
Відповідь: Ох, ті чоловіки.. Ми одного разу були в кума в гостях. Чоловік з ним так голосно спілкувались,що не було чути телевізора.Я попросила мужа,щоб дали голосніше,а пульт був в кума .Ну мій каже до кума-дай голос! А той каже ГАВ! Мій знову- та голос дай,а той знову не зрозумів і як ГАУ-ГАУ-ГАВ!Я зі сміхом кричу-та в телевізор голос дай!Сміялись ще місяць,що кум як собака навіть голос по команді дає!Отака кумівська дружба.
Відповідь: Ох, ті чоловіки.. Ця історія в нас вже як легенда.Мамин брат любив випити, а коли випивший повертався до хати, то невмикаючи світла тихенько лягав спати в окремій кімнаті від жінки. Одного разу він розказує: "Повертаюся я до хати, тихенько захожу, лягаю спати. Вночі мене будить спрага, я просинаюсь і бачу перед собою два блискучі ока! Я заплющив очі, відкриваю ще раз, а вони далі є! Та щей дихання гаряче, ніби з пекла чорт . Каже я встав тихенько, воно мочить і дихає..Я пішов тихо по коридору на кухню, а воно мовчить і тільки чути, що йде за мною: цок-цок-цок! В мене душа в пятки, почав хреститися, молитися, щоб до пекла не забирав, щоб пожалів, а воно дивиться і дише..Я приготувався вмирати, ліг на ліжко і заснув..А за пару місяців жінка не витримала і розкололася, що то був пес, чорний дог її сестри, вельми вихована тварина, які приїхали в гості і залишились ночувати. Ото прийшов п"Яне до хати, та якраз в ту кімнату де спав песик, ото тварина надивилась... Сказати,що ми сміялись, то не сказати нічого! Ми повзали, як він то розказував, він ж бідака з переляку не пив скільки!
Відповідь: Ох, ті чоловіки.. В неділю до нас має прийти сестра зі своїми свекрами (вони з України приїхали) і вчора чоловік їздив з дітьми на відпочинок і заодно попросила зробити закупи. Вони зробили - купили хліб, мішечок соняшникового насіння і жменю цукерок. Ото забава буде.
Відповідь: Ох, ті чоловіки.. Їздив минулого літа мій чоловік без мене в Одесу, зайшов раз в магазин одягу, який я дуже люблю, дзвонить мені: - Слушай, тут такие штаны неплохие есть на тебя, давай я куплю, только рамер мне скажи. Я йому: - Не знаю, вдруг они не соответствуют...Попроси продавщицу, чтоб дала тебе размер на 100 см в бёдрах. Далі слухаю його розмову з продавщицею: - Девушка, дайте мне такие же штаны, но чтоб в талии были 1 метр. От дівчина пожаліла бідного хлопця :eek: Каже " Сколько-сколько??? Ой, у нас таких больших не бывает Ще потім мій чоловік довго мене запевняв, що талія і бедра - це одне і те саме ( тільки не подумайте, що то в мене дійсно так...)
Відповідь: Ох, ті чоловіки.. в мене чоловік буває, як ми десь їдемо в далеку дорогу, то в маршрутці за пару метрів від вокзалу буває мене питає, а ти гроші взяла чи закрила хату чи виключила праску, звісно в мене очі в 5 копійок паніка пошук в торбі(в мене сумка замашна) ключів чи грошей, і коли я бачу, що все на місці він заливається сміхом. Було попросила купити кільо бананів, натомість я отримала кільо огірків
Відповідь: Ох, ті чоловіки.. Було попросила купити кільо бананів, натомість я отримала кільо огірків Я так вчора у списку покупок написала укроп, а натомість отримала цукор.. Подивилась в записці- точно схоже.. Тре було Кріп писати
Відповідь: Ох, ті чоловіки.. Подзвонила мені коліжанка і каже, що її чоловік сказився, бо бігає з шклянкою в руках то до ванни, набере в неї води, подивиться, потім виливає. Далі біжить на кухню і знову продовжує ту процедуру, тільки вже в кухонній мийці. Далі біжить в туалет, зливає воду і свариться сам до себе.... Потім мені передзвонює і не може крізь сміх вимовити ні слова. Отже. Вона виявляється купила таблетку в бачок унітазу, яка робить зливну воду синьою, а хлоп чуть з розуму не зійшов, чому в бачку вода тече синя. Тому і бігав провіряв всю хату, чи з всіх кранів бува не тече така. Ото він обалдів, коли там вода нормальна, а в унітазі синя. Сама накупляла, мало чоловіка з розуму не звела. Ну я думаю, що вже можна не розповідати, що вона там від нього потім вислухала:khomyak::D
Відповідь: Ох, ті чоловіки.. Мій коханий, коли придбав собі мікрохвильову піч, ставив стілець навпроти, і дивився, як там крутиться їжа...Ніби там кіно показують! Що було, коли він придбав собі пральну машинку, годі вже розповідати!!! А коли ми гуляємо, постійно розмовляє про машини...Критикує, хто як паркується, які в кого диски, скільки вони коштують...Обідню перерву він використовує для того, щоб з'їздити в якийсь салон машин...Обожнює "Топ Гір", тому мушу також з ним дивитися... А ще у нього бувають провали у часопросторі...На його думку, майже усі події відбулися два роки тому - теракт 11вересня, помаранчева революція...Цього року, коли був останній дзвоник у школах, коханий прийшов на роботу, і, за його словами, був упевнений, що це вже 1 вересня, що його співробітники повели дітей на 1 дзвоник, і йому так шкода стало, що літо швидко промайнуло, що не встиг відпочити... (А це ж було 28 травня!!!) Багато ще є такого, що мене дивує і смішить, як згадаю ще щось, обов'язково допишу!
Відповідь: Ох, ті чоловіки.. а ще "Вижити будь-якою ціною" з Беаром Гріллсом! як він ховався в мертвого вербоюда:shutup:! також мушу дивитися... Коханий замовив собі на ebay лижну куртку, як у Грілла, а також кресало! (OMG)
Відповідь: Ох, ті чоловіки.. А в моєї куми чоловік теж помішаний на цій передачі, а ще " вест коаст кастомс " і на всіх, що про машини. Вона вже на ті передачі дивитися не може. Дойшло до того,що він крізь сон скинув її з ліжка і сказав, що це її поворот, щоб вона виходила з машини.
Відповідь: Ох, ті чоловіки.. Мій так захопився полюванням,що я йому замість оленя в ночі!Говорить зі мною крізь сон,очі на мене витріщає(видно сниться йому той олень).Візьме рушницю та й колись заб*є вночі!Зранку нічого з того не пам*ятає,а моя ніченька пропала.
Відповідь: Ох, ті чоловіки.. О, я маю , чим вас потішити. Чоловік моєї коліжанки марив ноутбуком і інтернетом. Ну добре, придбали і підключили вони це добро. І тут виявляється, що він нічогісінько не знає, що з тим всім робити.. Так як це діло поправиме, ми з чоловіком поїхали до них у гості( ми дружимо сім"ями), що допомогти йому і показати все. Після того ми сіли відмітити покупку і тут він нам задає запитання:як виглядає вірус на комп"ютері? А мій вирішив пошуткувати і каже, що коли з"являється вірус, комп обсипає червоними прищиками.:smile: А той з наївними очима киває головою і слухає. Я тоді кажу,- а ти береш тоді зеленку і обмазуєш той копм. Тут пройшла німа пауза і ми всі взірвалися зі сміху. Отака у нас була оказія. Зараз він вже з задоволенням користує той ноутбук і зі сміхом згадує ту ситуацію. Ще була сміхота, коли ми святкуали день народження нашої малої. Той самий чоловік коліжанки собі випив і почав нам жалітися, що він привіз зі села яблука і грушки, а йому хтось їх взяв і понадкусував. Моя коліжанка з ним сварилась, що він вже перебрав і ніяких грушок у них в хаті не було. Жалілась мені , що йому пити взагалі не можна, бо його якись дур чіпляє. А на наступний день я з цікавості заглянула кульок, де він нам теж передав зі села яблука. Ото там грушки теж були. Я їй передзвонила і кажу, що хлоп не здурів і ті грушки дійсно там були. Потім вияснилось, що у них були гості,які виходили покурити на балкон і видно хтось ті грушки куштував, але вони були тверді і так полишали їх. Він вранці ті огризки повикидав і вона навіть не бачила, що ті грушки там були. Ото як би нам ще їх не привіз, то його жінка би і досі думала, що до нього "білка" в гості завітала. Сміємось з того вже 4 місяці. Так іди і докажи щось, як нема доказів.
Відповідь: Ох, ті чоловіки.. Годину читала всю тему- потихеньку сповзла під стіл!!!!!!!!!!!!!! Це просто шедеври! А головне, що в половині розповідей «чомусь» відчуваю дежавю:biggrin: Мда, треба буде дати своєму почитати, щоб він спустився на землю з отим своїм «всі ви дівки однакові»
