Свекруха-бабуся

Відповідь: Свекруха-бабуся

Я от читаю все це, і мені тут найбільш шкода дитинку. Вона вже "вариться" в цій нездоровій атмосфері. Присутня при розмовах з підвищеною інтонацією, криках. Вона ж відчуває настрій мами. Носику, хоча б заради неї перестаньте нервуватись. По ваших дописах помітно, що ви страшенно заведені, на це вказують і помилки в словах, і ваші вислови. Від вас випромінюється гнів, і ваша дитина отримує першу порцію вашої негативної енергії. Не так важливо, хто правий, а хто ні, коли травмується психіка такої мацьопи. Ви є в першу чергу - мама, а потім вже - невістка, студентка і т.д., на вас відповідальність за те, якою виросте дитина, як побудує свою сім"ю і які будуть відносини в ній.

 

Відповідь: Свекруха-бабуся

а що у вас спільний сімейний бюджет?
гроші я так розумію у вашу сім'ю приносить чоловік-ось на них і живіть.
а до чого тут свекруха? чи на її гроші теж живете? якщо так - то вона має право рахувати ці гроші, як не крути
не хочете, щоб рахувала, тоді живіть тільки на свої кошти і все до хати купляйте за свої

побут...крики....сварки...непорозуміння...
носик, та подуйте про дитинку, вашу Вікусю, вона ж відчуває -цю погану погоду в сім'ї-
ваші проблеми/непорозуміння можна без криків вирішити, постарайтесь

 

Відповідь: Свекруха-бабуся

дівчата, бюджет у нас окремий. а казиться вона, що я не приношу прибуток а трачу гроші її дитини. Коли Вікусі виповнилося 2 місяці свекруха прийшла і почала розповідати як класно в ашані що там великі з.п. і що я маю туди йти працювати а то тільки гроші трачу.
і це регулярно нагадується протягом тижня.
Вона не зобов я зана нам допомагати. я це їй казала і спокійно. Свекруха мпередусім помагає своїй дитині а не невістці.
і не розумію чому коли вона купила своїй дитині сорочку на "планеті" то її вартість сказала "ти знаєш. я Максиму сорочку купила і вона коштує 25 грн. ось чек." а потім неодноразово питала чи Макс ходить у ній
кричати я не вмію і не можу. бо запливаюся як дитина слізьми при суперечці коли вже не витримую.найбільше подобається її фраза " я не люблю коли не роблять те, що я сказала.." або " я вирішила"..

 

Відповідь: Свекруха-бабуся

а спокійно поговорити ви з нею пробували, пояснивши свою точку зору на ту чи іншу ситуацію?
як і крик, так і просто плач тут не допоможе
треба вміти спілкуватись і висловлювати свою думку, щоб вас почули/зрозуміли

 

Відповідь: Свекруха-бабуся

Я думаю що не пробувала і не вийде у них спокійної розмови тому що у них надто багато претензій одна до одної. Поки носик не подивиться на ситуацію тверезо доти ніякої розмови не вийде.

Бачу носик що ваша свекруха просто бідна жінка яка користає іншими ради своєї вигоди. Вам й справді краще подальше поїхати, може тоді навчитесь говорити з чоловіком і вирішувати проблеми самостійно. Незалежно. Як почнете робити незалежні кроки тоді й на ситуацію інакше подивитесь. А то ви так любите рахувати чужі помилки і гроші а своїх щось не дуже зауважуєте.

---------- Додано в 23:25 ---------- Попередній допис був написаний в 23:23 ----------

А на рахунок того що тратите гроші то не її справа, і нехай собі нагадує а ви робіть вигляд що не чуєте. А ви що й справді так багато на себе тратите? Цілу зарплату чоловіка? То чого ви тоді відчуваєте вину за те що потратили гроші?

 

Відповідь: Свекруха-бабуся

і в мене таке враження склалось
сумно...їм б поговорити спокійно і розїхатись по різним домівках (тільки щоб окреме проживання вирішило цю проблему - не думаю, але можливо заспокоїться ситуація)

 

Відповідь: Свекруха-бабуся

думаю що в даному випадку це дохлий номер.
Моя свекруха теж вміє слухати і чути лише себе, при чому як починаєш з нею розмову.... як щось кажу найменше що їй не до вподоби, то одразу перебиває і починає поверх мене щось говорити, перекрикуючи і перебиваючи мене. Кричати ж не буду на всю хату щоб мене почули.....
Тепер я просто інакше роблю як вона щось свідомо недочула чи не захотіла почути я себе поводжу так ніби я їй це казала і вона в курсі змісту розмови...... а потім як в неї виникають питання чому, а як, а чого? я відповідаю що я вам оттоді казала а ви не хотіли слухати, наступного разу як з вами почну розмову то прошу дослухати до кінця.
Звичайно робить вигляд страшенно незадоволеної, але коли вона не відчуває ситуації і не в курсах чогось, то її це ще більше бісить, тому привчаю слухати мене, уважно.

 

Відповідь: Свекруха-бабуся

носик, я почну з зауваження, що за Вашими описами свекрухи і слів про неї Ви від неї мало відрізняєтесь. Хіба тим, що вона вже апгрейдована версія, а Ви - тільки бета.

Ви вже зробили велику помилку - дозволили влізти у Вашу сім"ю, і вирішувати за Вас. Повернути ті голоблі назад буде дуже важко.

Насамперед Вам прийдеться навчитись скромно, але самостійно. Аби не давати їй можливості качати спонсорські права.

І прийдеться подорослішати. Неможливо вимагати до себе ставлення як до дорослої, а поводитись як дитина.

 

Відповідь: Свекруха-бабуся

Прочитала декілька останніх сторінок. Емоції взяли верх над розумом і керують розвитком подій. Носик, перш за все, заспокойтеся. Погоджуюся з дівчатами, що в першу чергу вам (Вам і чоловікові) треба думати про дитину. Розумію, що зараз гормони бушують, але втихомирте їх.
Коли пояснюєте чоловікові,що хочете переїхати, то не варто використовувати агрумент "подалі від твоїх батьків, бо мама така-сяка". Якби мій чоловік про мою маму таке сказав, то я б розлютилася (думаю, Ви також). Просто аргументуйте: Я не можу вжитися з твоєю мамою, для дитини буде краще, якщо ми будемо жити окремо бо я тоді буду спокійніша; я тільки за, щоб твоя мама приходила до нас вгості і бавила дитину і т.д.
Ви ж всі дорослі люди, тому варто заспоїтися. Хоча б декілька днів не сваріться, не підвищуйте голос, не думайте про це. Живіть так, ніби Вас все влаштовує, а головне зосередьтеся на дитині. Зараз гарна погода. У такому віці з дитиною можна гуляти по 6-8 годин (ми так робили) - і дитині добре, і Ви менше контактує із свекрухою. А через декілька днів, коли шторм вщухне, поверніться до теми переїзду і обговоріть можливі варіанти з чоловіком. А головне, будьте обережні у висловлюваннях

 

Відповідь: Свекруха-бабуся

Ніколь, ви молодець.

Тут усі так гарно розказують, про те щоб сісти і спокійно поговорити, все вирішити. Так це справді було б ідеально, але не для всіх це підходить. І Ніколь права, деякі люди не хочуть нічого і нікого слухати, щоб ви їм не пояснювали. А пояснити свекрусі те, що вона лізе в чужу сім"ю взагалі думаю нереально. Яка чужа сім"я, це її сім"я, а ви чужа людина прийшли і все іспоганили.
Я б лише хотіла порадити Носик не кричати, не робити скандалів, це і для дитини погано та й чоловіки не переносять сварок. Спокійно і терпляче відстоювати власну позицію. Знаю, нерви не витримують, але як каже моя бабця, закрий рот і полічи до 5, а вже потім знову відкривай. Витримки вам Носик та мудрості у вчинках.

 

Відповідь: Свекруха-бабуся

Коли мені треба провести дуже проблемну розмову, але в жодному разі не можна зірватися на емоції, я накочую 3 таблетки валеріани. Десь за пів години емоції відключаются, а голова працює. Спосіб не надто корисний, особливо для годуючої мами, але якщо не зловживати, то в критичних випадках стає в пригоді.

 

Відповідь: Свекруха-бабуся

отут знову "як горохом об стіну". Ти істериш, а вирішують проблеми інші

так, ну і чим ти краще вирізняєшся тут від своєї свекрухи? Вона на тебе, ти на неї.

тут буде аналогічна паралель.

---------- Додано в 09:54 ---------- Попередній допис був написаний в 09:22 ----------

це має хвилювати виключно чоловіка. Якщо його це не хвилює, то тобі має бути все -рівно, що говорить вона.

Наталь, оскільки ти сама винесла своє життя на всенародне обговорення, я зазначу ось що:
1 Інфантилізм нікуди не дівся. Велике значення має , як зазаначив п.Левандівка, модель батьківської поведінки. Ти її трафаретом накладаєш на своє життя і очікуєш, що чоловік буде копією батька, який і їсти зробить і помовчить і зробить усе і тихенько забереться з хати, коли захоче спокою. Але твій чоловік- інша людина. Усі ми різні і не можна від нього вимагати аналогічної поведінки. Вибач, але звільнися і від опіки мами. Власне моральної опіки, тому що тобі "дихати " просто не дають. А ти це сприймаєш як звикле: 20 років життя тебе вели по ньому "за ручку", задовільнявши будь-який пчих. У вас власна сім я і якщо ти чогось хочеш- допоможи собі сама. Не мама, свекруха і навіть чоловік, а сама...
3.Керувати вашими відносинами ви дозволи самі- від самого початку стосунків.
Задай собі запитання , як вирішувалися наступні життєві аспекти:
- початкове спільне проживання на нейтральній території і як тоді у вас все було налагоджено ;
- потім - переїзд до твоїх батьків і...повний "розслабон"
Весілля і подальше ваше життя вже від вас не залежали- за вас усе вирішили. Постало питання з весіллям- свекруха організувала, вагітність- і знову істерика "бо свекруха не хоче дитину", квартира- будь-ласка, за мінімальний термін знову свекруха вирішила, продукти- мама-тато принесли, навчання- свекруха пообіцяла вирішити А вам так було зручно. А тепер опіка набридла, а самі як жити - не знаєте і не хочете знати.
Знаю, тобі хочеться послухати зовсім іншого- підтримки, жалості. І біда у тому, що якщо зараз певні люди до цього долучаться (думаю, ти знаєш, про що я)то ти ризикуєш опинится у тій же ситуації- сама з дитиною, при мамі. І бути далі у вічному пошуку винних.
Наталочко, не буває абсолютно поганих людей. Всі - різні. І свекруха- не "100 % сволоч", і чоловік не "абсолютний мамин синок".Проблеми починаються у собі. У не бажанні достукатися. Сім я- це не вічне свято, це тяжка щоденна робота .В першу чергу над собою.На те ми й жінки , що Бог дав нам мудрість бути "шиєю". Як повернем- так і буде. "Зміни себе- і зміниш світ". Я пишу це не просто "зі стелі". З власного досвіду- поки я не змінила себе, не змінилися відносини ні з чоловіком, ні з свекрухою.

золоті слова. Але тобі зараз цього не потрібно- такі поради будуть сприйматися "як ворожі". А той, хто відкриє свої обійми і підтримає твою сторону- буде товаришем. Але "благими намірами..." Не боюся стати ворогом, тому даю свою оцінку зі сторони . Хоча і не ту, яку бажаєш почути. Будь мудрою.

 

Відповідь: Свекруха-бабуся

Підходить-не підходить - мусить.

Навіть якби була самостійна, і не залежала ні від кого, і ні від власного чоловіка, то треба пам"ятати, що не живе тільки для себе.

Я б казала не боятись втратити корону і зробити першій крок до примирення. Хоча б для того, щоб показати, що є добрі наміри стосунки внормалізувати. Корона не впаде. А якщо боятись, що впаде - то подумати, що дорожче, сім"я чи ця корона.

Тре мати в собі трохи покори. Бо наразі я бачу хіба війну "хто кого" у цих дописах, наче "вєсті с фронта".

 

Відповідь: Свекруха-бабуся

Не думаю, що він "мамин синок", бо:
1.я чула як вчора чоловік кричав на неї по телефону що не треба писати ніякої заяви,"вона моя жінка і я її люблю..."
2. чоловік час від часу захищав мене
3. Чоловік подзвонив і сказав що цілий день принижувався перед мамою просячи про мій екзамен - думаю,йому вже просто то все остогидло.

 

Точно!
Вже третю порцію попкорну догриз...

Підозрюю, тих кроків (тепер) доведеться робити багато.
Нє?

А це багато міняє?
Важливіше ж не "хто вони", а "хто ти" (що/як людина робить, а не в яких обставинах).
Нє?
Навіть, якщо погодитися, жи "свиноматка" і "мамин синок" - нема на то ради. Не зміниш.

 

Відповідь: Свекруха-бабуся

Я цілком погоджуюсь, але лише за умови адекватної і не хворої психіки обох учасників переговорів. Бувають варіанти коли в людини шизоїдні замашки, і тут вже хіба лікарня допоможе - розмовами і покірністю не зарадиш. Приклад моєї свекрухи - в неї мама її просто ненавидить, і все життя принижує, принижує і її сина (мого чоловіка), зробила їх життя нестерпним. І все життя свідоме вона намагалась налагодити контакт з мамою і досі хоче. Але щось не виходить, далі ненависть і ніц більше. Я не стверджую що ситуація Носика така ж, бо ніхто крім них не знає що і до чого, але лише кажу що бувають екземпляри з якими по-доброму не можна. Єдине що можна просто обрубати всі контакти якщо є змога, а як нема то просто її шукати всіма способами.

 

Відповідь: Свекруха-бабуся

думаю, що багато
але головне, щоб було бажання до примирення, до наведення спокою в сім'ї...

 

Відповідь: Свекруха-бабуся

Ну... якщо хочеться кудись йти, то так.

Всіх можна приручити, треба тільки знати, як.

 

Відповідь: Свекруха-бабуся

носику, я б не радила -обрубати всі контакти-, а перш за все переступити через свою гордість і зробити крок до примирення
а не просто плакати, як котятко в подушку
тобто взяти себе в руки, не розкисати, змінити себе (бути самостійною і свої проблеми старатись вирішити без допомоги свекрухи....напр. проблеми з навчанням), змінити своє ставлення до свекрухи...взагалі до життя