Відповідь: Трошки смішного З Кримінального процесуального кодексу України(ст.167) "...слідчий вживає заходів до того, щоб свідки, викликані в одній справі, не могли зноситися між собою до закінчення допиту":shutup: Так ніби в укр.мові нема інших слів, а лише калька від "сношаться".
Відповідь: Трошки смішного ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ МУЖИКИ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ))))))))))))) - Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой. - Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке? - Меня так возбуждает, когда ты пьяный... - Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер. - Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть! - Я ненадолго на улицу дом побелить. - Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину? - К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз... - Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло. - Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы. - Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать! - Прости, я была неправа! - Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся! - Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами? - Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате. - Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно? - Я не слишком много разговариваю? - Пойду-ка я на фиг!
Відповідь: Трошки смішного 3ашел заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошел руки мыть, приходит - а кофе нет. Он спрашивает: - Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он еще раз спрашивает: - Кто выпил мой кофе? Все молчат. Он еще раз спрашивает, но уже грозно: - Кто выпил мой кофе? Вдруг встает медведь и говорит: - Ну, я! - А почему булочку не съел? Летит утром по лесу сова пьяная - мертвые петли выписывает, с деревьями обнимается... Подлетает сорока и говорит: - Сова, я чего-то не пойму ты у нас какая птица ночная, или дневная? - Ночная.., Дневная.., да я НИКАКАЯ! Выгуливает, значит, мужик в парке собаку - большого роскошного ньюфаундленда. А навстречу другой мужик - тоже с собакой, маленькой такой, кривой, колченогой, покрытой бородавками - и смотреть-то страшно. Ну первый и говорит: - Слышь, мужик, спорнем что мой ньюф твою дворнягу за полминуты удавит ? - Ну ладно, - отвечает второй. Стравили они псов, в итоге через полминуты от ньюфа одни кости остались. Хозяин ньюфа ==8-ООООО : - Чел, а как породы твоя псина-то ? - Ну пока хвост не отрубили крокодилом была...
Відповідь: Трошки смішного Вибачайте якщо повтерююсь У Львові є новітній спосіб схуднути. Він має назву "Львівська маршрутка". На вас чекає: -Масаж(талановиті сусіди по салону зроблять вам масаж будь-якої частини тіла). Можливий точковий масаж(ліктями в живіт тощо). Також масаж "булками об булки", який є новітнім у світовій практиці. -Йога-у перповненій "маршруці" вас просто змусять стояти на носочках, на одній нозі або в якомусь неприродному для вас положенні. -Важка атлетика! При рушанні, або гальмуванні на вас обов'язково ляже пів маршрутки, що буде сприяти розвитку вашої м'язової системи. Наші ціни вас приємно здивують! Лише 1,75 за сеанс) Приємного проїзду
Відповідь: Трошки смішного Из морга звонят в магазин"Спорттовары": _Скажите,сколько мотоциклов "Ява" вы продали сегодня? -Все двадцать,-отвечает продавец. -Понятно.Значит двое еще ездят по городу.
Відповідь: Трошки смішного - По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо. - Это как? - Скучаю по Пятнице! *** Сказка о рыбаке и рыбке. Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы... Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются. *** - Да какой же я бармен, если из одной поллитры 4 по 150 не налью?! *** Костюм Евы так легко мнется, что требует, чтобы его постоянно гладили.
Відповідь: Трошки смішного На кладбище сидят три могильщика,бухают и базарят. -Слушайте,братаны,а чё если покойников без гробов хоронить,это ж скока древесины экономить.... -Да,а если стоя,это ж сколько места на кладбище экономим.... -Да,а если ещё по пояс закапывать,то и памятник не нужен... -Ага,а если они за руки возьмутся,то и оградки.
Відповідь: Трошки смішного А меня сегодня термометр поддержал! - Как!? 0_о - Я подхожу к нему, говорю - "Хреновая сегодня погодка", а он мне: "+1"... Милый! Прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил...
Відповідь: Трошки смішного Хтів коханй написати «Ти моя киця», але опечатався і вийшло: «Ти моя циця»… вона була шокована=) Після статевого дозрівання фраза до дівчини — «Я без тебе, як без рук» набуває зовсім нового значення)))
Відповідь: Трошки смішного На рынке в Киеве ходят внук с бабулькой. - Баба! Купи мне Rееbоk... - Зачем, внучек? У тебя и аквариума нет. Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: И куда же это мы едем с мамой? К дедуське. И что же вы там с дедушкой будете делать? Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
Відповідь: Трошки смішного Богдан Волошин Конституція України по галицьки Розділи I, II Стаття 1. Україна є держава українців, які сповідуют свою суверенність, незалежність від оковитої і росийского газу, демократичність у виборі чільних урядників і жінки. Стаття 2. Суверенітет України поширюється на всі її городи, клумби, пляжі, комини і пляци під забудову. Україна є держава, як невгрижене ябко, тобто юнітарна. Сьвяті терени України в рамцях накраяних кордонів є нашими на віки вічні. Амінь. Стаття 3. Людина, навіть якщо вона й не є галичанином з якоїсь Божої примхи, її життє і здоров'є, честь і гордість, право бути непобитим на міліцейськім постерунку чи після футболу визнаютьсі в Україні найгарантованішою соцівальною вартісністю. Держава, як то не смішно, відповідає перед людинов за свою діяльність чи бездіяльність. Стаття 5. Україна є республікою, хоть і не всі знают що то є за цимес. Головним начальником і владарем в Україні є народ, якого правди сила, що вгору йде. Народ сам тего не відаючи чинит владу безпосередньо і через свої демократичні органи. Ніхто не може купити собі державну владу. А хто може – най ся поділит з народом. Стаття 10. Державнов мовов в Україні є українска. Всі решта мови не гірші, але наша ліпша, бо ми є титульна нація і нема на то ради. Прецінь в Україні дається гваранція, щоби кождий міг балакати по своєму, і навіть, по росийски, хоть то і паскудство. А ще наша держава позволяє вивчати инші ріжні мови, які не кождий зрозуміє в Карпатах чи на Волині, але якими балакають тамка, де ми заробляєм гроші на прожиття тутка. Стаття 11. Держава збирає докупи і галичан, і закарпатців, і буковинців, і волиняків, і полтавчан і подоляків, щоби нагадати їм, що вони з діда прадіда вродилисі українцями, про що записано в паспорті і инших ріжних аусвайсах і метриках.. Стаття 12. Україна дбає про українців, які знайшли гроші виїхати з наших благословенних теренів, але теперка дуже тужать за материзною, хоть і сидять при грошах. Але держава не має грошей, щоби їм аж так помогти. Стаття 13. Земля, і всьо, що лежит під ногами, астматичне повітрє, вода в річках, возерах, ставках, морях, кранах, флєшках і філіжанках, які є на наших теренах – є нашими до самої смерти. Кождий наш чоловік, хоть і нехрист має право спользувати природні воб’єкти, але щоб нам сі троха лишило. Стаття 14. Земля є основним націвональним здобутком і хто на ню посягне – дістане по загребущих пальцях, захланній голові і сиромудрій сраці по саму Тузлу. Стаття 15. Кождий порядний українец має право пащекувати на владу від щирого серці і на повну губу, бо в нас цензура суворо заказана. Жадна ідевологія не годна визнаватисі державов як за більшовиків, бо то є встид і ганьба. Стаття 17. Боронити Україну з Півночі і Сходу, Заходу і Півдня мают Збройні Сили України, але їм бракує солярки. Тож кожний українець, що може тримати в рукаї зброю, повинен її мати в сховку і регулярно чистити кріса, шмайсера чи машінгвера, бо вороги не сплят, а пантруют по периметру кордону. А ще кожний українець має право бути міліціянтом і прапорщиком – се їго суверенне право. Стаття 20. Державними символами України є Державний Прапор України, Державний Герб України і Державний Гімн України. А ще Франц-Йосиф, але він вже давно вмер, через те до него не всі сі признают. Державний Прапор України – фана з двох рівненьких смужок синего і жовтого кольорів. І не дай вам Боже перевернути його догори дригом! Державний Герб України є – Знак Княжої Держави Володимира Великого і УПА – тризубец, а не виделець. Державний Гімн України – націвональний гімн на музику М.Вербицкого, що похований, де теперка Польща. Хто не знає нашого гімну – не є українцем, а є гавганом і анальфабетом, за що може дістати в писок і де інде. Столицьом України є Київ, хоть то і не справедливо, бо Львів не гіршій і українців тутка більшіше. Стаття 23. Кожда людина має право бути собов і розвиватисі, як тато каже, якщо при цім вона не робе гранди иншим людям і їх родичам. Стаття 24. В нашій державі не може бути жадних привілеїв чи заказань за ознаками раси, кольору шкіри на мештах, політичних, релігійних та інших пташках в голові, по жіночій лінії і сексу. Рівність прав жінки і чоловіка гварантується, хоть наші хлопи і не навчилисі родити дітисьок і давати їм цицьки помежи зуби. Держава чинить так, щоби кобіти могли і працювати, і бавити бахурів. Бо хлопи тего не годні робити – наші балватунці можут тілько горівку пити і бомки збивати. Стаття 27. Кожда людина має право жити і не тужити. Нігди не мож скасувати чуже жіттє, хоть то і пияк, і затятий москалиско. Бо тоді мож втрафити до цюпи і годувати воші в криміналі. Стаття 35. Кождий має право вірити в тего Бога, котрий намальований на їго іконах. Церква і церковники в Україні відокремлені від держави, але не від наших пожертв, що вигідно їх вирізняє з-поміж инших комерційних структур. Стаття 36. Громадяни України можут сі гуртувати в союзи, партії, гуртки і колгоспні ланки без жадних заказань і на свої гроші. Кого ж насильно притягнули в СДПУ(о), чи Народний рух – най напише супліку до прокурора, бо так робити не мож, хіба за грубі гроші. Стаття 40. Кождий матолок в нашій державі, що володіє письмом і каламарем, може написати супліку, чи скаргу до органів державної влади на органи державної влади. Держава гварантує – смішно буде всім. Стаття 41. Кождий має право чимсь володіти. І кождий має право володіти чимсь твоїм. Стаття 43. Кождий має право тяжко гарувати і гнути спину, але не кождий на зарплату. Щоправда право на матвинагороду за працю захищається законом. Як і архітектурні пам’ятки. Стаття 45. Кождий, хто гарує, має право на вічний спочинок. Стаття 47. Кождий має право на власну халупку, курінь, намет чи кватиру на виплату. Але не кождий навіть те має. Стаття 51. Шлюб сі ґрунтує на вільній згоді жінки і чоловіка. То є їх проблєми. Стаття 68. Кождий матолок повинен жити за законами України. Бо може статисі так, що ти ніц і не знав, коли тещу катував, що то не мож робити – а тебе вже до цюпи запхали і статтю шиют. Незнання законів нашої держави не звільняє від отримання міліціянтами втіхи від твойого арешту.
Відповідь: Трошки смішного українці - найпрацелюбніший народ у світі! Тільки ми придумали дачу для того, щоб після важкого робочого тижня відпочивати з лопатою і граблями на грядках
Відповідь: Трошки смішного Манна запіканка з яблуками спосіб готування 1/4 ст. манної крупи,1 ст. молока,2 яйця,4 ст. ложки цукру,2 яблука,1 ст. ложка вершкового масла,1 ч. ложка мелених сухарів,сіль.У кипляче молоко всипаємо манку, додаємо цукор, щіпку соли й варимо кашу. Потім кладемо в неї масло й жовтки, коли ледве немає - збиті білки. Очищені яблука ріжемо, гасимо із цукром, заважаємо з кашкою. Викладаємо в змазану маслом і посипану сухарями форму, поливаємо зверху розтопленим маслом і запікаємо в духовці.
Відповідь: Трошки смішного "Хелп! БебиБорн не хочет какать! девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает дделать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалсь, блин, уже. Хочу посмотреть в галаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться((( Всем откликнушимся спасибо" Продовження http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
Відповідь: Трошки смішного После рождения ребенка я понял 10 непреложных истин: 1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых 2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд 3 - губная помада жены неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее 4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери 5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит 6 - зонтик никогда не может заменить парашют 7 - самые важные документы рвутся быстрее всего 8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа 9 - Суперклей клеит действительно все 10 - Пожарная приезжает за 10 минут
Відповідь: Трошки смішного Їдучи в село автобусом одного разу почула таке... Просить жінка водія зупинитися біля "Сливки".Водій їде і небачачи ніякого сливового дерева не зупиняється, жінка нарікаючи:- "я ж просила біля Сливки зупиніться ,шофер?!" -Та де ж та сливка? - Та ви вже проїхали?.:umbrage: - Як проїхав коли взагалі дерев не було. :confused: І тут регіт на весь автобус, виявляється - водій був новачок на тому рейсі, а всі водії знали,що зупинка біля "Сливки" то не дерево ,а хата де живе Славка-Ярослава,до якої заїджали водії на "кавусю"...
Відповідь: Трошки смішного Справжня дружба От і сьогодні Їжачок сказав ведмедику: - Як усе-таки добре, що ми один в одного є! Ведмедик кивнув. - Ти тільки уяви собі: мене немає, ти сидиш один і поговорити ні з ким. - А ти де? - А мене немає. - Так не буває, - сказав Ведмедик. - Я теж так думаю, - сказав Їжачок. - Але раптом ось - мене зовсім немає. Ти один. Ну що ти будеш робити? .. - Переверну все догори дном, і ти знайдеш! - Ні мене, ніде немає! - Тоді, тоді ... Тоді я вибігаючи у полі, - сказав Ведмедик. - І закричу: «Е-е-е-жи-и-и-к!», І ти почуєш, і закричиш: «Медвежоно-о-о-ок !..». Ось. - Ні, - сказав Їжачок. - Мене ні крапельки немає. Розумієш? - Що ти до мене причепився? - Розсердився Ведмедик. - Якщо тебе немає, то і мене немає. Зрозумів?
