Свекруха-бабуся

Відповідь: Свекруха-бабуся

Та як сказати... Я не можу сказати, що у Вас свекруха - золото, але Ви й про себе багато розказали.

А що для Вас важливіше - принципи, чи ті стосунки?

Я знову буду нудна (мені можна особливий статус вписати), але й сюди впхаю свою драбинку цінностей. Завжди, як на мене, її тре носити з собою, і в кожній ситуації розставляти оці цінності по сходинках.

А ще дуже добре навчитись виходити з подібних ситуацій граціозно і з збереженою гідністю.

 

Відповідь: Свекруха-бабуся

При каких-либо конфликтах он и правда не вмешивается, а даже больше - делает вид что не слышит, не видит или вообще спит.

У провокаций есть причина. Они появляются когда я говорю "нет". Это когда от меня требуют (даже не просят) делать что-то, что по мнению этого человека правильно, и других мнений быть не может. Например, избавиться от любимых животных. Для меня каждый из них член семьи. Или выселить друга, потому что это "не прилично". Мы пытались объяснить нормально, что человек попал в неприятную ситуацию... И в итоге это начало превращаться в бесконечное давление на меня и любимого. Что мне тогда отвечать? Да? И все конфликты начинаются с того что я говорю нет, и больше не отвечаю на любые упреки и разные достаточно обидные слова.

Я не считаю что это отвращение к своему поведению или к себе. И как я не так веду себя с ней? Мы приходим в гости к ней, пьем чай, она садится смотреть телевизор. Через час - полтора, она говорит: " Все, вам пора!". Даже когда мы о чем-нибудь разговариваем с ней же. Иногда даже не успеваем допить чай. К себе мы ее приглашали, но она ни разу не пришла. Только 1 раз на день рождения сына, но тогда были все родственники. Раньше, я часто напоминала, чтобы мы зашли к его маме. Или мимо проходили. Теперь я стараюсь не оставаться с ней наедине, потому что как правило в такие моменты она начинает меня "прессовать" по поводу и без. Вот и все. Просто сейчас, после всего сказанного в мой адрес, желания общаться больше, чем просто зайти в гости, нет.

Я не ставила себя соперницей и врагом. А если по вашему ставила, то каким именно поведением? Какие действия провоцируют войну?

С любимым у нас замечательные отношения. То как мы живем, устраивает обоих. А если где-то не устраивает, то стараемся это менять. И я считаю, что в нашу семью не должен лезть никто. Ни мои родители, ни его.

---------- Додано в 15:49 ---------- Попередній допис був написаний в 15:42 ----------

Конечно что отношения важнее. Они важнее любых принципов и материальных вещей. Про принцип, я писала больше шутя. Потому что я не принципами руководствуюсь по жизни. Но если мне хочется, то включаю их. И в данной ситуации мне надоело "не замечать" всего сказанного в мой адрес. И дело в моем нежелании. Видимо я не правильно сформулировала.

 

Відповідь: Свекруха-бабуся

Я свої теперішні стосунки із чоловіковою мамою швидше назву нейтральними (маю велику надію, що колись їх зможу назвати хорошими і теплими) бо колись у нас були великі непорузуміння і образи і тільки нещодавно , коли я стала мамою я на свою свекруху подивилася "іншими" очима і розумію, що якби десь колись змовчала то користі для усіх булоби більше. Стосунки в мене із моєю мамою чудесні, ми одна одну розуміємо з одного погляду але і між нами дуже близькими і рідними людьми бувають непорозуміння то що вже казати про свекруху, яка колись в минулому була просто мама а тепер їй теж треба вчитися бути ще й свекрухою, прийняти ще одну людину у своєму житті, навчитися мене сприймати із всіма моїми + і - (а їх у мене багатенько). Колись в нас обох було життя до... а тепер ми родина і повинні не ділити щось, не боротися за першість а навчитися поважати думку одна одної. Не буду лукавати, мене теж багато чого дратує в її поведінці, інколи як на мою думку забагато "лізе" там де принципі не малаб ну щож маю те , що маю і за те вдячна...А взагалі дякую її бодай тільки за те, що виховала доброго і чуйного сина (а мого чоловіка), привила йому любов і повагу до людей, а це вже багато.

100%, я так і стараюся зараз зробити, і жити в мирі і любові набагато краще для усіх, це перевірено .

---------- Додано в 15:53 ---------- Попередній допис був написаний в 15:49 ----------

В мене чоловік теж не конфліктний, і навіть там де на мою думку треба булоб відповісти то він мовчить, з часом я зрозуміла, якщо йому так добре, і його це влаштовую то чому має щось не влаштовувати мене, це дуже добре якщо людина вміє змовчати або навіть зігнорувати якусь конфліктну ситуацію.

 

Відповідь: Свекруха-бабуся

Я очень рада что вас устраивает такое поведение мужа. И даже согласна что иногда промолчать лучше. Но есть моменты, когда по-моему мнению, он молчать не должен. Например, когда мне некуда было деваться те 2 недели, что мы жили вместе. И мне в его присутствии мама заявляет (опять из-за друга, который жил с нами до этого) : "Ты кто ему такая? ", в смысле что заставляла жить ее сына с еще одним своим "любовником" (по мнению мамы). А вот любимый молча сидел на диване. И единственное что я смогла ответить, чтобы она сама его спросила кто я ему. А он так и остался сидеть. Я оделась и пошла гулять по Львову. Было дико обидно. Но не из-за слов мамы (мне все равно, по большему счету), а из-за того что он промолчал. Только через час он мне позвонил спросить где я есть. И потом на лестничной клетке говорил, что я его будущая жена...
Наверное, в этих отношениях, меня больше злит, что он не заступался за меня, а позволял ей говорить очень много всего (то был только пример).
И я этого не понимаю. У меня тоже есть мама. И я тоже ее безумно люблю! Но это не значит, что ей можно ему названивать и говорить как он должен жить и сколько ему надо зарабатывать и т.д. И когда мы приезжаем в гости, в моей семье принято все внимание и заботу уделять гостю. То есть не мне, потому что я дочка, а любимому. И как говорит моя мама, если она что-то не так мне скажет или сделает по отношению ко мне, то я пойму, потому что там я своя.
И если бы у нас были подобные конфликты, то это не значит, что мне нужно ругаться с мамой, я ведь могу просто поговорить с ней, объяснить, договориться. Но уж точно не сидеть и смотреть, как мой любимый будет выходить из таких ситуаций, при этом стараясь не сказать ничего в ответ, дабы не обидеть мою маму. ИМХО.

---------- Додано в 16:19 ---------- Попередній допис був написаний в 16:16 ----------

Я никогда и не вмешиваюсь в такие разговоры. Только проблема в том, что говорят со мной, а не с ним )))).

 

Відповідь: Свекруха-бабуся

А как это можно разрешить или не разрешить?
Когда мы приходим в гости и она начинает рассказывать как мне нужно семью строить или еще чего, мне затыкать уши и показывать пальцем на ее сына, мол, с ним говори? )))) Честно, я не совсем понимаю.

---------- Додано в 16:36 ---------- Попередній допис був написаний в 16:29 ----------

Просто она считает что сын еще маленький, и разговаривает со мной как с его нянькой, которому она его передала: кормить столько раз в день, спать пусть ложится во столько-то... Она говорит это только мне! И если ему надо принимать лекарства, то это я должна напоминать и так далее. С ним она особо не считается. А так как я на него влияю хоть как-то, то поэтому я в оппозиции. Ибо могу и плохо повлиять )))). И все недовольство и все "фее" - тоже мне высказывает. И мои попытки сказать что он взрослый, пусть сам решает, вызывают еще большу бурю негодования.

---------- Додано в 16:38 ---------- Попередній допис був написаний в 16:36 ----------

Хорошо, если я виновата в данной ситуации, то какой выход вы предлагаете? Как поступить?

 

Відповідь: Свекруха-бабуся

Розмовляти не з мамою, а з чоловіком - і це коли ви наодинці. Пояснити, хто, що, як, кому і чому. І без шансів мовчати наступного разу (чоловікові). Більше в цій ситуації ВАМ нічого не допоможе.

 

Відповідь: Свекруха-бабуся

Завжди старалася змаленьку вчити сина,що майбутній дружині треба допомагати в хатніх справах,вміти приготувати їсти,поприбирати і т. д.Тоді не прийдеться по невістчиних каструлях заглядати ,і приглядатись,чи попрасована синова сорочка.Так що,дівчатка,вчіть своїх маленьких синочків змалечку,бо у вас також будуть колись невістки,а ви станете свекрухами.

 

Відповідь: Свекруха-бабуся

А вот она как раз считает что я ))). И если я передаю ему трубку (я уже пробовала), то она злится и потом перезванивает: "Зачем ты ему трубку даешь, зачем ты ему рассказываешь... (это звонила она как-то раз сказать, что я виновата что он у любимого варикоз, а я ему рассказала)".

А он кстати, не считает что вообще что-то происходит. Мама считает, что говорить так нормально. Он считает что мама ничего плохого не делает. "Просто ей хотелось выговориться..." - но почему мне??? Пусть своему сыну выговаривается.

Я уже не раз проводила "работы". И он меня наконец услышал. Но когда он пытается поговорить с мамой - она плачет. Хотя он очень мягкий и слова грубого не скажет (чтоб не подумали что он с ней резко разговаривает). Потом она говорит ему, что все поняла, что такого больше не повторится, что раньше думала что у нас все не серьезно, а когда узнала что мы женимся, сказала что теперь(!!!) будет меня любить как родную дочь... Но как вы уже догадались, это только слова. На практике же через встречу все начинается по-новой. Притом она перед ним извиняется, а мне ничего не говорит )))). То есть я это все только с его слов знаю.

---------- Додано в 17:45 ---------- Попередній допис був написаний в 17:27 ----------

О! еще вспомнила, тогда же (про кошку и варикоз), она мне говорила: "Я отпустила его к тебе жить, а у тебя он заболел". А и правда непорядок )))). А то что у него это уже давно, фигня, чес слово. И всякие разговоры, типа: "Ты сейчас себе съедешь, а он со мной жить останется, будет приходить к тебе по выходным...". Это что, раздел влияния?? Я понимаю, что она хотела чтобы сын с ней всю жизнь жил, но это противоестественно. Жить только вдвоем. Или я чего-то не понимаю?

---------- Додано в 17:56 ---------- Попередній допис був написаний в 17:45 ----------

И как мне с ней договариваться? Составить график у кого он будет проводить время и по сколько? Например, у меня он ночует по вторникам и четвергам, а у нее по средам? Но он же живой человек. И если он живет со мной и проводит свое свободное время, то это его выбор. Это перетягивание каната в одну сторону мне уже надоело. Если мы приходим в гости, и он идет курить на кухню, то берет меня за руку и зовет составить компанию. А его мама ко мне поворачивается и говорит: "Ты чего за ним ходишь как хвостик?!". То что мне делать? Забиться в угол и сидеть? Я предпочитаю ходить теперь меньше к ней. Пусть любимый сам ходит.
И если у кого-нибудь была похожая ситуация и вы смогли ее "разрулить" - поделитесь опытом.

---------- Додано в 18:37 ---------- Попередній допис був написаний в 17:56 ----------

А что в данной ситуации считается влиянием?

То есть если я хочу стать его партнершей, то соответственно мне нужно что-то изменить. И при этом никак не влиять на него.
То что именно мне нужно изменить? И как мне это менять, не говоря с ним (потому как говорить, это уже влиять)? Исключительно в себе? И что ситуация от этого меняется?

 

Відповідь: Свекруха-бабуся

Тобто перестати бути його опікуном і людиною за його дії відповідальною.

Я б відповіла - я його люблю, він мій чоловік і я хочу бути з ним.

Взагалі, відповідати треба так, аби не давати можливості продовження подібній розмові.

 

Відповідь: Свекруха-бабуся

А я от захворіла , завдань маю купу, дитина хоче бавитись, чоловік на роботі допізна... Хотіла б, щоб поряд була свекруха. Хоч мене тут певно мало хто розуміє .

 

Відповідь: Свекруха-бабуся

Я думаю, ще ні.

 

Відповідь: Свекруха-бабуся

а я постараюсь більше не писати, може дійсно забагато обмусолюється тема поганих свекрух..... вони від того кращіми не стають, нам від того також легше не стає...
Можу точно сказати що я буду безмежно вдячна своїй сверусі ( і якщо вона це прочитає, буде лише плюс) якби вона перестала мене повчати, перестала критикувати і обговорювати з родичами як ми живем, чим ми живем, перестала би навьязливо пропонувати допомогу тоді колі в ній немає потреби і взагалі вважати своїм обовьязком втрутитись в будь яку нашу справу і робити спроби щось вирішити за нас, якби приходячи в гості не починала ревізувати нашу квартиру і по закутках заглядати, а якщо вже в гості зібралась - то хочаб щоб попереджала коли саме, якби перестала би собі щось надумувати і видумувати а потім тижднями ображатись невідомо за що, якби вона стала простіше і відкритіше - до неї б потягнулися люди.

 

Відповідь: Свекруха-бабуся

Я и так не его опекун ))).

И это понятно. Почему я задаю такие вопросы? Просто потому что как правило другим легче всего сказать, что надо делать по-другому, а как и сами не знают (и не всегда это связано с незнанием ситуации).
Я сейчас это говорю не лично вам, Liliyah Romanova. И никоим образом не хочу вас обидеть. Я благодарна вам, за то что поделились свои опытом, и уделили время чтобы отвечать на мои вопросы. Многое я приму к сведению. И хотела бы, что бы вы не судили строго, тех кто тут пишет (в частности о плохих отношениях и в частности меня :shy. Согласна, что это не лучшее что можно было сделать, но кто-то здесь пишет не с целью полить грязью кого-либо, а с целью поделиться проблемой, особенно если нет возможности поговорить с кем-то близким, получить совет. И если выглядит это все так мрачно и некрасиво, то ... так получается ))).
Зато рада что вы тут есть и надеюсь, мы наберемся у вас житейской мудрости и благодаря вам переосмыслим свое поведение. Каждому нужно свое время и энное количество ошибок чтобы к этому прийти.
И спасибо вам! :rolleyes:

 

Відповідь: Свекруха-бабуся

Мені цього не треба говорити, скажіть його мамі.

НЕ слухайте, скільки йому їсти, коли спати, які ліки прийняти. Просто відмовтесь від подібних інструкцій у свої вуха.

Дайте йому в руки кермо. Хай все вирішує він. Дуже хороший спосіб з’ясувати, чого він насправді здатний.

 

Відповідь: Свекруха-бабуся

А это самая большая проблема )))). Ему очень сложно принимать решения. Не знаю почему. Может в силу характера. Может привык что раньше все мама решала. Я давно ему говорю чтоб он этот руль взял )))). Но пока что-то не берет ))). Ну вот такой он у меня. Из двух рубашек выбрать трудно ))).