Відповідь: Трошки смішного. Поезд, купе. На нижней полке лежит задумчивый мужик. Вдруг, сверху ему на постель прилетает кусок говна, он, вскочив , яростно тормошит мужика с верхней полки: -Мужчина,мужчина проснитесь, вы обосрались!!! -А я и не сплю... тенета інтернету..
Відповідь: Трошки смішного. Рыбалка, раннее утро, красота. Два рыбака просыпаются в состоянии глубокого похмелья. Смотрят: вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят. Один другому: - Ну ты и напился, Вася, что же ты сети-то на земле понаставлял?! Второй: - Ты посмотри на него, кто еще напился? Где ты грёб, там я и ставил! Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: - Ой, мамочка! Муж: - Да, похоже... Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницы и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? - Дядя не соблюдал технику безопасности. - А ты, Ванечка, как думаешь? - Hавеpно дядя выпил... Вдруг встает Вовочка: - Hет! Дядя ругал матом мою маму! - Почему ты так думаешь? - Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"
Відповідь: Трошки смішного. Вчора якраз мали оказію із серії - і смішно,і грішно..Почалося все з того,що в нас в хаті потік котел,і поки майстри шукали потрібну запчасть,дома потихеньку робилася арктика..на другу добу не рятувало навіть два светри і ситнепонові штани,в туалет - прожогом(і як ті ескімоси обходяться?),в ванну..взагалі ніяк,холодно навіть про це подумати.Коротше,вирішили третю ніч ночувати в бабці..ну а там - тепленько,кайфово так,після тих домерзань я розслабилась нарешті,заснула в 8 вечора,але спросоння згадую - незле б було ще й туалет відвідати.Вдома ж відкладала до останнього..облом,канешно,але встаю і як зомбі переміщуюсь туди..навіть двері лише прикрила,так рвалась назад спатоньки..а там на стіні батарея,ташкент..Сіла я і зморив мене сон прямо на унітазі..Раптом чую тихий потойбічний голос - Іііінцюююю,ти таааам?Мороз мене по шкірі вдарив,не дивлячись на всі батареї,розліпляю повіку - переді мною розмита біла постать(ну окуляри ж на тумбочці коло ліжка лишила,як лягала..)Не чекаючи того,щоб мій мозок видав цьому пояснення і наперед здогадуючись,що це може бути,я видала такий моторошний вереск,що йому б позаздрили всі шамани племені тумбо-юмбо,і..з місця вскочила ногами прямо на унітаз..Однією,правда,злегка промахнулась,і плюснула у воду.Це повернуло мене до реальності - просто бабця вирішила перевірити,чи хтось є,аби світло виключити..і бачу в дверях ще й розпелеханих маму з татом..Картина Рєпіна..А я все ще височію над ними однією нугою у..ну знаєте))Мене -впополам,ледве звідти злізла,думала,що задихнусь,так реготала,прес корч зловив не один раз..ну все,більш менш полягали назад,раптом чуємо - тихий стук у двері..я аж трохи зітхнула з полегшенням,бо вже сміятися замахалась..після недовгих суперечок тато,буркочучи щось про ненормальних,пішов відчиняти..Я глип зі спальні в коридор - а то прийшов сусід зверху,він воєнний, людина обов"язку)),поцікавитися,що це було.. і тато мій..в спортивках задом наперед,одному своєму,одному маминому капці ,не дуже внятно намагається розповісти проте,як я привида побачила..ужас,ну чому просто не сказати,що то була якась миш,і на додачу мене знову перемикає - увінчується вся ця історія моїм голосним реготом..добре що сусід людина загартована.багато в житті бачив ,то й пішов собі без зайвих запитань..Вже бабця напилася валокордіну,мама включила свої звуки природи ,але заснути їм ще довго не щастило,бо мене що 5-10 хвилин припадки сміху накривали..
Відповідь: Трошки смішного. Класна історія, я від щирого серця щойно сміялась, уявивши все це. Живий анекдот. Буває ж таке...
Відповідь: Трошки смішного. //Хтось би ще підказав,як від того сміху позбавитись..тиха істерика,короче..вже ніби і не смішно,а раптово як пройме..в самих непідходящих місцях..))
Відповідь: Трошки смішного. Идеальный муж : 7.00: не просыпается, потому что вообще не спал: сначала ублажал любимую, а когда она уснула (довольная, разумеется) – молился и тихо рыдал от счастья, что ОНА - само совершенство - мирно посапывает на соседней подушке. 7.05: вытерев слезы счастья, на носочках пробирается на кухню и готовит легкий завтрак со свежевыжатым соком, (тостами, гренками, кашей по угаданному желанию). 7.35: приводит себя в порядок: ОНА не любит красных «заспанных» глаз. 8.00 – 8.10: кричит от счастья на балконе: ОНА проснулась и улыбнулась ему, и даже выпила сок! 8.45: выносит на руках из квартиры (которая к этому времени уже полностью им же приведена в полный порядок) и сажает в машину (естественно прогретую, чистую и безумно дорогую) – не ходить же БОЖЕСТВЕННОЙ по земле такими ножками. 8.50 – 9.00: делает сальто вокруг машины: ОНА разрешила отвезти себя любимую на работу (так и быть). Во время пути останавливается на 5-10 минут, чтобы упасть в обморок: ОНА сегодня великолепна! (как и всегда, впрочем) 9.00 – 13.00, 14.00 - 18.00 работает: неизвестно где неизвестно что делает – земные проблемы зарабатывания денег БОЖЕСТВЕННУЮ волновать не должны: ей хватает знания того, что то, чем он занимается, ему нравится. 13.00: обзванивает все мало-мальски достойные ЕЁ рестораны, чтобы привезти ЕЙ обед. 18.05: заказывает лимузин: он занят приготовлением незабываемого ужина и боится не успеть к ЕЁ возвращению. 19.00: пока ОНА моет руки и приводит себя в порядок, он чистит ЕЁ обувь, одежду и репетирует торжественную речь. 19.15: не может есть в ЕЁ присутствии от восторга и трепета и с восхищенным взглядом наблюдает за ЕЁ трапезой. 20.00: относит на руках в заранее приготовленную ванну, делает водный и простой массажик (и прочие женские радости) 21.30: показывает свой новый фильм (рассказ, пьессу), в общем находит способ интересно рассказать, как прошел его сегодняшний день. 22.00 – 24.00: проявляет навыки владения ЕЁ телом, мыслями и прочими составляющими. 24.05: на носочках (ОНА только что уснула) пробирается на кухню, чтобы доужинать, помыть посуду, самому помыться и приготовиться к ночным молитвам и рыданиям от безмерного счастья
Відповідь: Трошки смішного. Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. Он ей в ответ: ХОРОШО… спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова… Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ… Он перезванивает: Катя,ДУРА … Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать? Иван Царевич рассказывает приятелю: - А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой! - Блондинка? - Ага! - Красивая? - Ага! - Умная? - Да как сказать... Наверное, сильно ударилась. Приходят две блондинки в автосалон машину выбирать. - Лен, а какую машинку ты хочешь? - Мерседес. - И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин. - Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
Відповідь: Трошки смішного. Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстёгивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением: - Мужчина, как вы смеете? - Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!!! ...
Відповідь: Трошки смішного. Как удержать мужа? У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и спрашивают: - Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать? - А вы как думаете? Первая внучка: - Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал? - Нет, внученька. Вторая внучка: - Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло? - Нет, внученька. Третья внучка: - Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти? - Нет, внученька! Все три внучки: - А как же, бабушка???!!! - КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО :xaxa::xaxa::xaxa: Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка". - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный... - Спорим! - Да я твою жену знаю - ведьма... - Спорим!!! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой. - Лапочка, открой нам дверь. - Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака. :xaxa::xaxa::xaxa: В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает: - Дедушка, вам сколько лет? - Сто пятдэсят восэм. - Ого! А вы пьете, курите? - Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!! :D:D:D
Відповідь: Трошки смішного. Медичні приколи Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность. Скажите, у Вас в роду беременные были? Тяжело в лечении – легко в раю. Больной пошел на поправку, но не дошел. Downtown - поселение умственно отсталых Хирург - вооруженный терапевт Анализы он сдал, но их вернули. Газета "Черепно-Мозговая Правда" Джин с гипертоником В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила Геморрой не стоит свеч В наше время от любви не умирают. Сейчас лечится всё. Снизить заболеваемость нам поможет смертность Гинекологическое кресло-качалка. Трезвость - первая стадия алкоголизма. Культ-уролог Врач-некролог.. Здоровенный образ жизни. Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга. А ну-ка, больной, подышите на ладан. Врач-европатолог. Медицина - вторая по точности наука после религии. Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья. Смерть застала его живым. Молчание - знак согласия с диагнозом. Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак. О! Порно-двигательный аппарат... Бифштекс с кровью второй группы
Відповідь: Трошки смішного. Йдемо вчора з футболу з компанією ..щось мова зайшла про аптеки і один знайомий каже:стою в аптеці а там така історія(і розказує мені ось цей кумедний випадок.) Світ тісний
Відповідь: Трошки смішного. Згадала випадок з мого дитинства... Бавилася я собі ляльками...ну і як положено, ляльки прибирають в себе в хаті, але от лихо - віника нема... Так захопившися тою грою і нехотячи відриватися від тої забави...скоренько дістала ножиці і тицьнула собі віника з гривки... Ой, а скільки то радості було, що віник найшовся!!!! Цікаво тільки, що на наступний день в садочку групну фотогррафію робили...о..я там - звізда!!! І ще один...вже просто по-ходу згадався... Якось в бабці на вікнах замість занавісок простиня висіла...а я бавилася ляльками...забавка називалася - "Поший ляльці плаття"... От бабця прийшла з магазину і дивлячись у вікно побачила чіткий контур лялькових плать...
Відповідь: Трошки смішного. прислів'я і приказки на новий лад 1.Оторвали Ваньке встаньку... 2. Ворчание - знак согласия! 3. Тише воды, смешнее травы... 4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети! 5. Противозачаточная внешность. 6. С голой женщиной трудно спорить. 7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный. 8. Он так молчит, что хочется раздеться... 9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь. 10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце. 11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем. 12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа. 13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка.... 14. Обналичу Нобелевскую премию... 15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка. 16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет. 17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось! 18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли. 19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий... 20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить... 21. Карл Клару склонял к оралу. 22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет. 23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость. 24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. 25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения. 26. ...Любовница от первого брака. 27. Даже самые красивые ножки растут из задницы. 28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю. 29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают. 30. Лютик- маленький злодей. 31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне. 32. Недолюбливал женщин. Не успевал. 33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой. 34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери. 35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
Відповідь: Трошки смішного. Дочь приходит под утро домой с клуба, мама настороженно: - "Ты пила?" дочь мрачно: - "Я топор!"
Відповідь: Трошки смішного. Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Еслиты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.
Відповідь: Трошки смішного. Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку. - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо. - Ванька, встань справа! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо! - Ванька, встань слева! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня? - Плохо! Барин - слуге: - Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает: - Хорошо ли тебе, барыня? - Ой, хорошо, хорошо! Барин - слуге: - Учись, дурак, как свечку держать надо!
Відповідь: Трошки смішного. Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог. – Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье. Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило то, что ты ноги побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать… Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока! И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше. И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы^ – Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой! У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес…
Відповідь: Трошки смішного. Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"? Рассуждает логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете? -------------------------- - Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер. - Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе. - Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
Відповідь: Трошки смішного. Мужик решил продать свою новую ВМW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый: - Ты машину продаёшь? - Ну да. - За 1000 баксов забираю. Мужик обалдевает: - Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху?!! - Ну ладно, 1200. - Слушай - отвали, не смешно... - Базара нет, не смешно... Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200 - дам газу и разобью тебе зад вдзебезги. И кладёт трубку. Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос: - Ты машину продаёшь? У мужика уже руки трясутся: - Да... - Тебе лох из Камаза звонил? Мужик: - Звонил... - Сколько предлагал? - 1200 баксов. Голос задумчиво так: - Сбивает цену, козёл... В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарпалату задерживают... Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе. _______________ Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо изкомандировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы онобнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: <Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на екран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко ___________________________ - Поцелуй меня в знак примирения. - А где он у тебя?
