Відповідь: Трошки смішного. — Куме, ви холодцем будете закушувати? — А з чого холодець? — З ноги. — З чиєї ноги? — Зі свинячої. — З лівої чи з правої? — Йой, куме, знов ви за політику! *** — ...На тому паркані хтось моє ім’я написав... — Ну й ім’я в тебе! *** — Мадам, будь ласка, упаковку чорних презервативів. — Саме чорних? — Так, у моєї коханки сьогодні помер чоловік. — О, це так тонко, мсьє! *** Якщо вам нічого робити в літаку, витягніть свій ноутбук з сумки, відкрийте його, увімкніть, зверніть на себе увагу сусідів яким-небудь простим питанням, наприклад "Котра година?", глибоко зітхніть і відкрийте це посилання *** — Вільна каса! — Від мене пішла жінка, угнали машину, будинок згорів, а діти живуть у чужого дяді! Я не хочу більше жити! — А ми тут при чому? — Дайте мені один гамбургер! — Хлопче, не роби цього! Ти ж іще такий молодий! *** — Слухай, а як ти кошенят розводиш? — Дуже просто: три кошеняти на відро води.
Відповідь: Трошки смішного. в одній з тем пішла мова про іспити.... навіяло... якщо екзамен, то екзаменатор а іспит?..... іспитатор?????????? прям інквізиція якась
Відповідь: Трошки смішного. ***** Скажіть мені, люди, на фіга, нам кінець світу, якщо у нас вже є понеділок? ***** Планувати відпустку дуже легко. Начальник говорить вам - коли, дружина говорить - де. ***** Вчора був пограбований інтим магазин. Злодії були спіймані, і покарані награбованим. ***** Віндовс: за двома файлами поженешся - жодного не зловиш. ***** Найстрашніший вірус завжди сидить перед комп'ютером. ***** Найкрасивіші дівчата з'являються на пляжі в останній день відпустки. ***** Літо - це коли ставиш будильник на 3 ночі, що б не забути лягти сьогодні нарешті спати... ***** Інколи краще жувати ніж говорити - девіз китайських магнітофонів. ***** У нас таємниця вкладів - ніхто не знає, чи вдасться їх повернути ***** Згідно з класичною українською дієтою їсти треба один раз в день. Але з ранку до вечора! ***** Інколи будильник допомагає пробуджуватися, але найчастіше він заважає спати. ***** М'язова пам'ять - це коли сторінка ще не завантажилася, а ти вже поставив мишку на те місце, куди треба клацнути. ***** Розподіливши обов'язки, начальник залишив себе ні з чим. ***** Бігай не бігай, а від щастя не втечеш. Воно тебе наздожене, змусить обручку купити і в ЗАГС потягне. ***** Ведмеді не їдять ведмедів. Тигри не їдять тигрів. А собаки не їдять докторську ковбасу.
Відповідь: Трошки смішного. Шо то в нас сьогодні перше вересня? Дети в школу собирались: мылись, брились, похмелялись!
Відповідь: Трошки смішного. Що таке тупість? – це коли на домашніх тапочках пишуть “SPORT” – це коли на етикетці написано ”ГІРЧИЦЯ З АРОМАТОМ ХРІНУ” – це коли не відкривши інших розумних цивілізацій проводять конкурс ”МІС ВСЕСВІТ”
Відповідь: Трошки смішного. Однажды учительница спрашивает у класса: - Дети, как вы думаете, что самое быстрое на свете? Петя встаёт и говорит: - Я думаю, это слово. Вылетело и не поймаешь. Затем встаёт Миша и говорит: - А я думаю, это свет. Включил его и он горит, заметить не успеешь. Потом встаёт Вовочка и говорит: - А я думаю, это понос! Меня вот вчера так прихватило, что я не успел ни слова сказать, ни свет включить!!!!!!
Відповідь: Трошки смішного. ***** Йшов сьогодні вулицею, почув як дівчина говорила по телефону: - я зараз доходжу до тОго місця.... - ну тОго... - ну там, де ти мене перший раз тогО... ***** Проходжу на с/г ярамарку повз підстаркуватого дідка, який, вимахуючи саморобними віинками, горланить: - Ручні пилососи. Дешево ! Підходим - берем! Молода дівчина, проявлячи перед подругою свою ерудованість, почуття гумору чи хєр його знає шо, запитує в дідка: - А інструкція є ? О_о На що дідОК сміливо відповідає, обламуючи своєю фразою пів ринку: - Тільки у PDF форматі ! )) ***** Чекаємо з друзями свого знайомого на вулиці. Додзвонитися шось не можна. Починається дощ, стоїмо, нервуємо. Тут один каже: - Та він вже десь близько, почекайте трохи ше. - Звідки ти знаєш, шо близько? - Я його блютузом зловив))) ***** Їду якось в електричці. Поряд сидить жінка з хлопчиком (років 5). На якійсь зупинці заходить дівчина "при фігурці" з глибоким вирізом на блузі і сідає напроти нас. Хлопчик одразу зрозумів куди дивитись. Через хвилину з його вуст пролунало - "ВЕЛИКІ МАРАКАСИ!!" пів вагона випало
Відповідь: Трошки смішного. Та нє, тако внагляк прямо біля компутера, і то без фартушка і бантика!!! просто чоловік ще не прийшов тоді... А от потім вже і построєніє, і газета... І ванна!!:
Відповідь: Трошки смішного. . Із життя жіночого шлунка: Понедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой.... Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской... День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина... Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл... Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл... День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?! Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел... День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один... Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей... Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя... Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.
Відповідь: Трошки смішного. Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: - Можно я, Марь Иванна? - Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, То намочила себе коленки. Учительница: - Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы. - Так ведь мелко было.
Відповідь: Трошки смішного. ***** Випадок у їдальні.Блондинка(Б) продавець (П) Б:Почом ті чіпси? П:Які саме? Б:Ну ті за 5.50.... ***** Вранці співробітник Укртелекому подзвонив і сказав, що прийшла черга проводити телефон дідусю котрий стояв на черзі з 1970 року як учаснику війни.
Відповідь: Трошки смішного. Розкажу про свою маму. Вона нагрузилася на Шуварі: у кожній руці по 2 кульки ще й взяла 2 лотки яєць - несе перед собою. А грузин (чи то просто кавказець) кричить їй, знущається: Дєвушка, я тєбє єщьо арбуз подарю! Але мама не розгубилася, каже: Кидай під ноги, я його копатиму додому!
Відповідь: Трошки смішного. Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить. *********************************** - Почему женщин не берут в армию? - Потому что по команде ложись они падают на спину. *********************************** Голуби должны пугаться плохих людей. И именно в тот момент, когда пролетают над ними.
Відповідь: Трошки смішного. Їхала сьогодні з Батальної. Маршрутку чекала годину, приїхала переповнена, що я ледве залізла. На двох зупинках водій навіть не ставав. І тут почалося... ви мені стали на ногу, не штовхайтесь... сама коза... закрийте вікно, дує... не закривайте, я зараз зомлію... І так дві зупинки ми їхали, в страшному шумі і криках. На третій зупинці намагався залізти старенький дідок (вся маршрутка за тим дивилась) і наступила тишина, тривала вона досить довго і потім сві дружно почали сміятись. Той дідок був з справжньою, великою косою. Причому не склав її , ні не замотав. А потім видав: - Обережно не поріжтеся.
Відповідь: Трошки смішного. - Петро, дай сокиру! - Та на, лови! - Ге... - Та ти не гекай! Кажи, зловив чи ні?
Відповідь: Трошки смішного. Двоє мисливців пішли на кабана. Наступного дня один з них повертається, ледве пересуваючись з тушею кабана на горбу. Сусіди не побачили його приятеля поряд і питають: – Іване, а де Петрович? – Та йому погано стало, він впав, десь за два кілометри звідси валяється. – Як, ти кинув Петровича і потягнув кабана?! – Ну, Петровича-то ніхто не вкраде!
Відповідь: Трошки смішного. Я щойно викликала майстра, бо телефон міський у мене не працює вже три дні, по інших кабінетах ходити дзвонити доводиться. Майстер прийшов і я розказала що ремонтувати. А він каже, - а де у вас спарений телефон, ну паралельний. А я - ось. Він - а той працює, я беру і кажу - ні. Тоді він підняв трубку і каже, - ви просто трубку неправильно на спареному поклали, через то й ваш не робить. Аж самій смішно стало - БЛАНДІНКА
