Відповідь: Трошки смішного. Навіяло: в нас на захисті курсових був випадок: на титулці мало бути написано "Науковий керівник: асист. Такий-То" То дівчинина одна, певно, в останній момент титулку набирала, десь не там поцілила, і вийшло расист Сміху було...
Відповідь: Трошки смішного. То певно редактор в кумпутері так виправив В мене був клієнт, ПП Марковський, то його завжди на Маяковського правило, а прізвище Петруля мало вибір: замінити на Патруля чи Петруся? -питало
Відповідь: Трошки смішного. А я колись раніше бачила оголошення на зупинці: "На роботу потрібна людина" Я так розумію, всім решту не звертатися
Відповідь: Трошки смішного. Работаю в аптеке. Как-то вечерком заходит парень и просит "контекс" (презервативы). Я же слышу "котекс" (женские прокладки), а что здесь особенного, мужчины часто покупают для своих жён. соответственно задаю наводящий вопрос : - Вам на сколько капелек 3 или 5? Парень покачивает головой и спрашивает меня : - А 2 столовых ложки это на 3 или на 5 капель? Моя напарница сползла под стол. ________________________________________ У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает: - Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это... - М-да, наверное, она очень удивилась. - Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете! ______________________________________ У моей подруги заболел сынишка (3 годика) она повела его в больницу. Мальчуган испугался теток в белом и начал орать. Врачиха пытаясь успокоить маленького пациента начала с ним сюсюкать: - Ой, какой мальчик, а как же этого мальчика зовут??? - Богдан!!! - А дома тебя как называют??? - ГОВНЮК!!! Не буду писать о состоянии матери!!! __________________________________ В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: - Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?! ________________________________ Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением. Он: - Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу - 1$, романтично при свечах - 25$, на природе, выполнение всех желаний - 100$ Жена, не долго думая достает 100$ Муж: - О, дорогая, мы едем на природу? - Нет, на полу и на все 100...
Відповідь: Трошки смішного. Що там хто казав про компутерову няню? http://www.youtube.com/watch?v=bYcF_xX2DE8
Відповідь: Трошки смішного. ***** Поїзд під'їжджає до кордону. Пасажирка звертається до католицького священика, що сидить поряд з нею: - Послухайте, я тут купила косметичний набір, але мені не хотілося б витрачати гроша на митні збори. Не могли б ви заховати цей набір у себе під сутаною? - Буду радий вам допомогти лише сан не дозволяє мені брехати. Якщо мені ставитимуть питання, я скажу правду. На кордоні входять митники і запитують священика: - Вам нічого не потрібно декларувати, святий отче? - З голови до поясу - нічого. - Добре, а нижче поясу? - Ну, там є така невелика штучка, яка приносить задоволення жінкам, ще не вживана... ***** Вчений з Аргентини після довгих досліджень прийшов до висновку, що люди з недостатнім розумовим або сексуальним розвитком читають анекдоти з екрану монітора не прибираючи руку з мишки. Не треба зараз прибирати руку з мишки - вже пізно ***** Зустрічаються три подруги. - Я вчора ось такі огірки купила, і показує у себе по лікоть. Друга згідно киває: - А я ось такі помідори, і складає два кулаки разом. А третя глуха: - А де він живе ? ***** Чоловік сидить в шкільному коридорі і чекає свою дочку. Мимо проходить вчителька: – Чекаєте дитину? – Ні, я завжди такий товстий. ***** Якщо хочеш виглядати молодою і стрункою, тримайся ближче до старих і товстих. ***** Прийшов з роботи втомлений, тому подружній борг віддав грошима. ***** З розмови двох блондинок - Ти знала, що у Сергія Петровича астма? - Ні. Я думала, він до мене нерівно дихає… ***** Як зробити людині добре? - Зробити погано, а потім так само, як було
Відповідь: Трошки смішного. А я щойно читаю, і руки склала в кулаки і голову підперла - так тепліше, а в хаті зимно.. - і думаю - чи то я така "правильна інтелектуалка"? А тоді дочитала, валялась під столом
Відповідь: Трошки смішного. -"Тато, а що це за плакати:"Вони заважають, вона працює".Хто ця "вона"?" "Та це синку, Криза, яка почала передвиборчу кампанію..."
Відповідь: Трошки смішного. Дружина готує яєчню на сніданок. Раптом на кухню вбігає чоловік: - Обережно, - він говорить, - ОБЕРЕЖНО! Поклади більше масла! Боже! Ти смажиш дуже багато яєць відразу! НАДТО БАГАТО!!! Переверни їх! ПЕРЕВЕРНИ ЇХ НЕГАЙНО!!! Потрібно більше масла! О, Боже! ДЕ нам узяти БІЛЬШЕ МАСЛА? Зараз вони ПРИЛИПНУТЬ!!! Обережно! ОБЕРЕЖНО! Я сказав - Обережно! Ти НІКОЛИ мене не слухаєш коли робиш яєчню!!! НІКОЛИ !!! Переверни їх! ШВИДКО!!! Та ти що, зовсім здуріла?!! Ти з'їхала з глузду?!! Не забудь посолити! Ти завжди забуваєш посолити! Використовуй СІЛЬ! ВИКОРИСТОВУЙ СІЛЬ! С-І-І-ЛЬ!!! Дружина в шоці дивиться на чоловіка: - Та що з тобою сьогодні?! Ти думаєш я не в змозі приготувати елементарну яєчню? Муж спокійно пояснює: - Я хотів показати тобі, що Я відчуваю, коли воджу машину.
Відповідь: Трошки смішного. ***** Покликав перед смертю батько своїх трьох синів...Узяв в руки віник і переламав у них на очах всі прутики з нього.Потім питає: -Ну,поняли? -Ні,-відповідають сини... -Обломився ваш спадок, синки! ***** Входячи в ліфт, переконайся в його наявності. ***** Оббиваю двері шкірою замовника. ***** Чи повинен джентльмен відпускати вуса, якщо це вуса іншого джентльмена? ***** Успіхи медицини в тому, що від багатьох хвороб люди не вмирають, а лише мучаться. ***** Убитий при спробі накласти на себе руки. ***** Ваша дитина подорослішала, якщо на питання: "Що подарувати?" відповідає: "Давай грошима". ***** Ніколи, чуєте! Ніколи не говоріть знайомому адміну дівоче прізвище матері! ***** Є різні види брехні. Просто брехня, зухвала брехня і офіційні дані Центрвиборчкому. ***** Поганий сапер: одна нога тут, інша - там. ***** Влаштовується мужик на роботу, начальник йому пояснює: - О 8 годині ранку натискуватимеш на червону кнопку, о 4 годині натискуватимеш на чорну кнопку, зрозуміло? - Незрозуміло. - Ще раз, О 8 годині натискуватимеш на червону кнопку, о 4 годині натискуватимеш на чорну кнопку, зрозуміло? - Ні, незрозуміло. - Ще раз О 8 годині натискуватимеш на червону кнопку, о 4 годині натискуватимеш на чорну кнопку, зрозуміло? - Незрозуміло. - Ще раз, в 8 натискуватимеш на червону кнопку, зрозуміло? - Ти зовсім тупий чи що? Тобі ж сказали: НЕЗРОЗУМІЛО! ***** Криза - це як обтягуючі джинси на повній дівчині. Начебто все нормально, але така ср:cesored:ка!
Відповідь: Трошки смішного. ****** В коханні як на мотоциклі: третій або зайвий, або в колясці. ***** Ложку я тримаю в лівій руці, але я не лівша: просто в правій руці я тримаю мишку! ***** Пожежник йде по вулиці і бачить хлопчика з візком червоного кольору. З боків візка - сходи, пара відер, загалом, нагадує дуже пожежний екіпаж. Тут пожежник бачить, що тягнуть цей візок собака і кіт, причому собака прив'язаний за ошийник, а кіт - за яйця. Заінтригований пожежник йому говорить: - Якби ти прив'язав кота теж за ошийник, зміг би їхати набагато швидше. На що хлопчик відповідає: - Та знаю я, тільки тоді у мене сирени не буде. ****** Всі непотрібні папери знищити, але спочатку зробити копії! ***** Одружився грузин на студентці. Після ресторану, приїжджають вони додому, вона роздягається і лягає в ліжко. А грузин, як побачив це: - Ти мені ці студентські замашки кинь, одягайся і чини опір. ***** Два будівельника перевіряють звукоізоляція стін щойно побудованого будинку: – Васю, ти мене чуєш? – Не кричи, я тебе бачу... ***** Дід спостерігає за тим, як його бабця переодягається, не витримує і мацає її за груди: - Ех, бабця, які подушки раніше були, а зараз одні наволочки залишилися. Бабця дідові між ніг поплескала і відповідає: - Ех, дід, який раніше пістолет був, а зараз одна кобура залишилася.
Відповідь: Трошки смішного. -Мила,скажите,сколько вам лет? -Восемнадцать. -Но два года назад ви говорили то же самое. -Я не из тех,кто сегодня говорит одно,а завтра другое!
Відповідь: Трошки смішного. Чоловік сьогодні вичистив клавіатуру. І така чистенька стала, як новенька! І всі-всі клавіші повкладав назад нормально, тільки клавіша з буквою "х" чомусь криво вставилася. А я друкую, друкую і тут це помітила. І говорю: а чому "х" так криво стоїть? Договорила вже під столом.
