Відповідь: Трошки смішного. Була сьогодні в Скрині. Трошки продуктів купила. Серед усього іншого купила простий йогурт Активію "без нічого". На касі дали чек, дивлюся в нього - той йогурт знаєте під якою назвою фігурує в чеку? Актив125Натурал*24. Чоловік так і спитався: що це за активного натурала ти купила?
Відповідь: Трошки смішного. анекдот - лікар в дівчинки - як какаємо? кашкою, ковбаскою, горошками? дівчинка - гівном!!!!!!
Відповідь: Трошки смішного. 1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? ) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... ) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! ) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. ) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? ) 8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
Відповідь: Трошки смішного. Діти, що вам найбільше сподобалося у музеї? - Як Катя зі сходів гепнулася! :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: - Діти, дістаньте олівці і папір. Сьогодні ми спробуємо намалювати коня, а Наташа Петрова постарається не ворушитися! :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Є на світі 3 ідіоти. Перший – вчитель. Чого? Сам знає а дітей питає. Другий – таксист. Чого? Всіх додому везе, а сам ставить машину і додому пішки йде. Третий – піп. Чого? На похороні всі плачуть а він співає!!! :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Син – мамі, по телефону: - Мамо, я зустрів жінку і хочу на ній женитися. - Добре, синку, я дуже рада за тебе. - Мамо, вона старша від мене на 20 років. - Нічого страшного, синку, головне, що ти її любиш. - Мамо, вона негритянка. - Ну… нічого синку, у нас в сім’ї расистів нема. - Мам, у неї 5 дітей. - Ну… нічого синку, діти – це добре… - Мам, а нам нема де жити. - Приїжджайте до нас. Ви будете спати в спальні, а тато – на кухні. - Мамо, а де ти будеш спати? - Та не хвилюйся за мене, я зараз покладу трубку і піду повішусь. ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Відповідь: Трошки смішного. навіяло вчителька питає клас: як закінчується прислів'я: "Хто рано встає..." Вовочка: тому цілий день спати хочеться
Відповідь: Трошки смішного. .........Повернувся шеф з відпустки. Дуже гарно засмаг. Ще більше став подібний на гавно.
Відповідь: Трошки смішного. Йде гуцул по селі, зустрічає свого кума такого побитого, перебинтованого і питає: - Куме, а чого це ви перебинтовані, хто вас так? - Та от на полювання ходив… - І що тебе там туристи-москалі зловили чи що? - Та ні… Йду я по лісі, бачу нора, як голова, я туди “Гу-у-у”, а там “Гу-у-у”… знову “гу-у-у”, а з нори лис вискакує, і тут я його застрелив… - Ого… - Йду далі… Дивлюсь велика нора, як вікно, я туди “Гу-у-у-у-у”, а там “Гу-у-у-у-у-у”…знову “гу-у-у-у-у”, а там величезний ведмідь вилазить, і тут я його застрелив… - О йой… - Йду далі… Дивлюсь ВЕЛИЧЕЗНА-А-А нора, як в ангарі, я туди “Гу-у-у-у-у-у-у”, а там “Гу-у-у-у-Гу-у-у-у-”, я знову “гу-у-у-у-у-у-у”, а там знову “гу-у-у-у-у-г-у-у-у-у-”, ну думаю динозавр якийсь, я знову “гу-у-у-у-у-у”, а там електричка…
Відповідь: Трошки смішного. джерело http://ukrbash.org/ ***** В дитячому садочку одна мала років 5 матами так гнула що вихователька поскаржилася її мамі . Проте мала не розгубилася і в своє виправдання сказала наступне: Та вихователька піз**ть! ***** Одною з відмазок на Євро 2012 буде: "в нас не погані дороги, ми просто не маємо права їх перебудовувати бо то є національна історична памятка" ***** Ще не закінчились натуральні блондинки які можуть замовити на радіо смскою пісню під назвою Unknown artist - Дорожка 7 і я цьому свідок ^_^ ***** Діло було незадовго до мого одруження. Зайшли з моею майбутньою дружиною до її мами. Мама подає мені яблуко: Будеш яблуко? Я: Ні, дякую Моя дівчина: Мам, я буду. Мама: Ні, доню, не треба, воно не помите... ***** Представник МЗС України: Ми побачили, що кілька українських політиків схвально відгукнулися на звернення Мєвєдєва. Мені відразу згадалося, як Петро І розпорядився, щоб підлеглий мав перед начальником вигляд «ліхой і прідурковатий». ***** Був в кінотеатрі на фільмі "ЛОпуХІ". Фільм звичайно російською мовою, а знизу титри....там всіх вбив такій переклад: - Украинец ты западный! Титри: - Москаль ти петербургський ***** 10-та ранку. Львівська об'їздна. Два ряди. На них білою фарбою намальовані ВЕЛИКІ стрілки, які вказують шо правий ряд - для повороту направо, а лівий - прямо. Їду машиною. Завтикав. А ДАІшник ні. Каже йдем, будем шось писати. Ну йдем, так йдем. Сіли в його машину і зав'язався діалог. ДАІ: Пишем протокол? Я: Пишем. В двох екземплярах. ДАІ: А чого в двох? Я: Шоб в суді мав як захищатись. ДАІ: О_о!!! Я: Пишем, бо немаю часу. ДАІ: Нехочу я шось писати, бо ти в мене перший. Я: Ну і шо? ДАІ: Так прийдеться всім писати. Все, день пропав((( Я: Та яке пропав, 10-та година лише. ДАІ: Будеш платити 345 грн? Я: Як треба, то буду. ДАІ: А може маєш пару рублів? Я: Ні. ДАІ: День пропав(((. А сигарети маєш? Я: Маю.Але небагато, тому можу лише пригостити. ДАІ: Давай. (берез пачки одну сигарету, кладе збоку). Правда я не палю, але розумієш... Мусиш ти мені хоч шось дати!!! Щасливої дороги!!! (віддає документи)
Відповідь: Трошки смішного. Веселі тут у всіх історії. Я теж одну маленьку маю. Вечір...В кімнаті двоє студенток(одна з них я) сесія....Подруга не витримує напруги так як година дуже пізня,а ще так багато вивчити і вирішує прилягти на годинку.Я лишаюсь на сторожі підручників та конспектів....І тут в кімнату влітає якась противна муха...і починає намотувати круги навколо стомленої героїні і і жужути на всю кімнату.Я намагаюсь не шуміти і якось зігнати ту муху у вікно,але раптом спляча красуня різко підривається....переводить очі з мене на муху, а потім знову на мене і сердито заявляє - чого ви тут всі літаєте!???? А ну зібралися і вилетіли звідси!!! Я в ступорі....І так само різко як і встала героїня плюхається у ліжко... чи потрібно казати,що того випадку вона не пам'ятає і коли я їй це розповіла не повірила))))
Відповідь: Трошки смішного. Чоловік іде на ночь глядя до клієнта, який купив ноут і завтра має подарувати його комусь, слізно просив прийти і настроїти ноут, поставити Вінду etc. На годиннику 22.15. Вже збирається виходити і питає: ти будеш вдома? Я сповзла під стіл.
Відповідь: Трошки смішного. Давайте будем кормить голубей краской, и наш город станет ярче! Угнан "Москвич-412" 1979 г.в., смысл выясняется. Единица измерения салата оливье - один тазик. Индийская группа захвата с песнями и танцами освободила заложников. Вблизи пансионата, специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
Відповідь: Трошки смішного. В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нах@р надо, я за гитарой!"
Відповідь: Трошки смішного. Моя жена находилась на последнем месяце беременности, соответственно я был мальчиком на побегушках - подай, принеси и т. д. В один день ей потребовалось сдать анализ мочи в женскую консультацию, естественно послан туда был я. Утром перед отъездом на работу мне была вручена маленькая майонезная баночка с соответствующим содержимым. На мое робкое замечание, что баночка без крышечки может пролиться в автомобиле, сосуд был снабжен герметизирующим устройством а-ля продмаг 80-х (полиэтиленовый пакет фиксируется на горлышке резинкой). Я продолжал протестовать, на что в ответ баночка была помещена в старую кастрюлю (если уж прольется, то салон не испачкает). Спорить было бесполезно, да и время уже поджимало,- поехал. Это было поясняющее вступление, теперь сама история. В женскую консультацию заходит молодой человек с кастрюлей в руках и спрашивает у сидящих в холле женщин с различными сроками беременности: - Не подскажите, где здесь мочу на анализ принимают? Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать. Мои знакомые: папа, мама (на 8 месяце беременности) и сынишка 4-х лет едут в автобусе. Сын задает миллион вопросов. На половину этого миллиона сам же дает ответы. В конце-концов он заявляет папе: - Папа, я знаю, это не правда что в животике у мамы братишка! Она просто жрет много!!! После долгой паузы в лечении зубов, связанной с "гуманностью" стоматологов моего детства, я все-таки решилась... Врач - фанатка своего дела, молоденькая, но очень перспективная ординаторша столичного мединститута, долго и вдумчиво обследовала мои челюсти, и, наконец, изрекла: "Ой, как симметрично зубки поражены кариесом! Девушка, а ведь это беременность!" Я похолодела, побледнела, покрылась холодным потом, отсемафорила глазами: "Не может быть!" Увидев мою реакцию, врач пояснила: "Ваша мама во время беременности мало творожка кушала..." В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка: - Доктор, к вам можно? - Ну заходите, раз залетели Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку! - Вы знаете, чем похожи старость и беременность? - Тем, что половина мочи уходит на анализы. На тесте для определения беременности: одна полоска - беременности нет две полоски - беременность три полоски - ошибка установки драйвера
Відповідь: Трошки смішного. Экспресс-тест на беременность для родителей. Строго спрашиваете дочь: беременна ли она? Если покраснеет, значит результат теста положительный. Профессор - студенту на экзамене: - Какие вы знаете виды родов? Студент: - Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор: - Подробнее, пожалуйста. Студент: - Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка. Беременность - это доброкачественная опухоль, передающаяся половым путем. Ровно год назад я была на 9-м месяце беременности - большая, статная, округлая, гордо несущая свой исполинский живот. Гуляем мы с подружкой - девочкой робкой и стеснительной (ей 17 лет вот исполнилось) и тут, возле аптеки она шепотом говорит: - Слушай, ты бы не могла купить мне там одну вещь?... а я тут подожду... Я тут же согласилась, решив что речь идет о каком-нибудь неприличном лекарстве, например, от молочницы. - Купи мне тест на беременность... а то я вот.. ну.. ну... ээээ Ну ладно.. мне-то что... Захожу. Тишина. Народу человека три, включая продавщицу. И говорю - громко и серьезно: - Дайте мне пожалуйста тест на беременность. Такое выражение лица.... ну не понял меня человек: - А? - Дайте мне пожалуйста тест на беременность. Две штуки. - Кому, вам? - (обиженно) А кому же еще? Дальнейший ответ сразил меня наповал: - А зачем тогда два?...
Відповідь: Трошки смішного. F.A.Q. по беременности. Вопрос (В): Какой лучший способ определить точный момент наступления беременности? Ответ (О): Заниматься сексом два раза в год. В: Чего больше всего хотят почти все беременные женщины? О: Чтобы на их месте оказался муж (любовник). В: После того, как я забеременела, у меня растолстели груди, бедра и ягодицы. А хоть что-нибудь худеет во время беременности? О: Да, мочевой пузырь. В: Мой гинеколог говорит мне, что боли, которые я испытываю во время работы, - на самом деле не боли, а всего лишь «чувство тяжести». Верно ли это? О: Да. Точно так же можно утверждать, что торнадо - это всего лишь ветер. Первый признак беременности - это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется. Разговаривают Вовочка с Сережей. Сережа: - Моя мама говорит, что у нашей соседки внематочная беременность, у нее ребенок через живот выйдет... Вовочка: - А мой папа говорит, что у нее внепапочная беременность - ей это боком выйдет! Утро в допропорядочной английской семье. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. По лестнице из спальной спускается леди: - Плохая новость, сэр. То, что я принимала за беременность, не оказалось таковой. - Как, леди, у нас не будет наследника? - К сожалению, нет, сэр. - Боже мой, опять эти нелепые телодвижения В автобусе молодая девушка просит сидящего мужчину уступить ей место, потому что она беременна. Тот встает, но через какое-то время приглядываясь ей, и не находя признаков беременности так культурно спрашивает: «А на каком Вы месяце, девушка? » - Ах, я беременна всего 5 минут, и у меня все еще ноги трясутся. На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос "Признаки беременности". Ему подсказывают: "Волосы выпадают, ноги кривые, живот большой..." Он все это повторяет. Профессор просит остаться его после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает: - У меня ноги кривые? - Кривые. - Волосы выпали? - Выпали. - Живот большой? - Большой. - Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен! ВОПРОС: почему дети студентов такие нервные ? ОТВЕТ: потому что первые три месяца беременности ребенок думает: сделает ли мама аборт. Вторые три месяца размышляет: женится ли папа на маме. И последние три месяца переживает: как они втроем будут жить на две стипендии? Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. "Стиль волка? " переспросил муж, "что это?" "Это - когда вы лежите рядом и воете!" Новый русский решил поприкалываться и женился на русалке. Через 9 месяцев ей рожать. Он ее везет в роддом, ждет, волнуется. Выходит врач и говорит: "У вас, Иванов - сын, у вас, Петров - дочь. А у вас, товарищ, ведро карпов.
Відповідь: Трошки смішного. Читаю статтю й перше слово мене вбило. То певно дядько Фройд би про причини такої описки розповів. :xaxa: тут воно http://tabloid.pravda.com.ua/focus/4a9413b91ee3a/
Відповідь: Трошки смішного. ***** Рома (6 років) в садку обіймав дівчаток, за що отримав зауваження. Бабуся запитала: Навіщо ти дівчаток обіймав? Просто захотілося. Вони так пищать... ***** - А у вас друзі є? - Так!, звісно - 174, ще від двох чекаю підтвердження! ***** Їде молоде московське подружжя у потязі, і вони проїжджають річку: Жінка - Дарагой сматрі какоє озєро бальшоє. Чоловік - Да, нєт ето такоє вадахраніліщє. Жінка - Та нєт ето озєро. Чоловік - Та нєт, дарагая, ето вадахраніліще... Поряд їхав наш студент, не витримав, підійшов до них і просвятив:"Та **б вашу мать - Д Н І П Р О ЦЕ!!!!" ***** перед обідом бабця ховала цукерки в шафу, шоб малий внук (4 рочки) не зіпсував собі апетит.. Голос з-за спини бабці: -БАб, не ховай ті цукерки, я їх не люблю ***** Тимошенко сказала що стадіон у Львові "стоятиме як огірочок"... вона колись пробувала огірочок поставити?!? ***** ПРиходить тато додому в не дуже тверезому стані...а в мене в гостях його сестра....ну, вона розказує про спільних знайомих: -В них такий кіт, такий кіт....ви бачили їх кота? такий гарний...ммм...російський голубий,здається.... А тато: - тю ....а в нас український традиційний і тож нічо.... ***** Десь рік тому було це.добре випили і захотілося ще пива(щоб догнатися)заходимо в сільській магазин,купляємо пиво,а на здачу замість 20коп. Нам дають 2 коробки сірників,ну ми забрали і вийшли. але товариш завдав що йому потрібно ще сигарет купити.Заходить в магазин купує за 3грн20коп. І продавець питає: -Є копійки? Товариш у відповідь: -Звісно.-дістає два коробки сірників кладе їх.-Я ж думаю тариф не змінився? ***** Коротко про криміногенну обстановку в області (із прес-релізу ВЗГ УМВС ): - В одній з квартир будинку на вулиці Князя Острозького, що в Рівному, правоохоронці виявили труп невідомого чоловіка на ім’я Олександр із множинними ножовими пораненнями тулуба та забійними травмами голови.
Відповідь: Трошки смішного. Летить Криза над США - банки повалені, домівки покинуті, заводу стоять... Добре , каже , я попрацював.. Летить над Європою.... безробітні, будмайданчики порожні... каже - тут в мене теж удалося.. Летить над Україною: повна розруха... Криза в розпачі- в чому справа, я ж ще не починала!?
Відповідь: Трошки смішного. *** - От ви і написали останнє речення диктанту. Що потрібно поставити наприкінці ? - П'ятірку. *** - У тебе у творі жодної помилки! Скажи, твоєму батьку хтось допомагав? *** - Назви два займенники - Хто, я?
