Я навіть не знаю, чи є якісь достатні підстави кинути жінку (чи чоловіка). Хіба насильство, але й тоді моральний кодекс каже жити роздільно, а не бігти до іншого/іншої. Але. То все такі тонкі матерії. Морально дуже важко бути поруч з людиною, яка ніби «тягне вниз». Немає значення чим. Але ота пасивність, зосередженість тільки на побуті чи на збереженні нажитого, байдужість до спільних планів, зрештою, байдужість до того, щоб просто викликати в чоловіка/дружини інтерес до себе. Це так тяжко. Чоловік в даній ситуації поступив огидно, але не тому, що пішов, а тому що чекав стільки часу, мовчав про свої претензії, а тепер по суті поставив перед фактом, посилаючись на свої власні почуття. Тому дружину однозначно шкода і це до неможливості несправедливо по відношенню до неї. Але чи справедливо бути з чоловіком тільки тому, що вже ж купа часу разом і є спільне майно і діти? Ну має ж бути взаємне бажання саме до стосунків з людиною, а не до стосунків зі спільно нажитим. По питаннях фінансів узгоджувати вже і дуже чітко. Ніяких поступок. От що на мою думку не можна допустити, то щоб на дітях та вся ситуація відбилася ще й матеріально. Поки мама відійде від того стресу, поки впорядкує своє життя, поки знайде якусь роботу (а зараз до буде мега важко), доти батько має повністю дітей забезпечити. В нього там емоції вляжуться за певний час, стане ясно, наскільки то серйозно. Але я за те, щоб дітей виховувати спільно. Я не знаю, що мав би витворити мій чоловік, щоб забрати його з життя дітей. Стосунки мами і тата - це стосунки мами і тата, а добробут і моральне здоров’я дітей мають бути завжди в порядку.
Перепрошую , але спитаю - а куди йде чоловік? Просто йде геть? Бо я так зрозуміла, що тамта дама не збирається свою сім’ю покидати... ну і те, що він зараз має почуття до іншої такі як колись до вас, чогось попахує тим, що за деякий час теж «потухнуть», а зрештою ті перші ейфорійні відчуття затихають у всіх, питання лише в тому, що одні від цього розходяться, а інші йдуть «на глибину» і шось там пробують будувати вже без емоцій. Ну і думаю, що той кризовий вік «під 40» додав тільки свого. Тому також варто припустити той сценарій, що за трохи часу чоловік захоче повертатися і що тоді? З історій, які крутяться поруч - є сім’я , яка після розлучення наново зійшлася, ходили ще раз розписуватися)) незнаю щоправда причини розлучення. Але я з тих, хто вважає, що і зраду можна простити. Так, всьому є своя ціна і свої наслідки, але простити можна. Надіслано із мого iPhone за допомогою Tapatalk
Ми не знаємо повної картини і можемо тільки здогадуватися про ставлення дружини, її байдужість чи небайдужість. Мені так видається, що ніякої крамоли вона не робила. Просто чомусь побутує думка, що чоловік заводить коханку, бо дружина критично байдужа/виносить мозок/затуркана/запущена/зайнята роботою/зайнята тільки собою, потрібне підкреслити. Тобто щось таке надмірне робить. Але це не так. Справа в чоловікові і все. Один спільно з тобою проходить всі этапи сім'ї, бачачи і приймаючи тебе в горі і радості, болях і здоров'ї... А для іншого, ти просто вже не та юна німфа, якою бігала до нього на побачення. І все. З того, що було написано, я бачу звичайну середньостатистичну сім'ю. І чоловіка, який тікає з неї від рутини у вир свіжих сильних емоцій. Думаю, його чекає розчарування, бо через якийсь час буде плюс-мінус така сама рутина. З обтяжуючими обставинами у вигляді необхідності вибудовувати стосунки з чужими дітьми, які швидше за все житимуть з ними і будуть не в захваті. І її родичі будуть не в захваті. І його... Що далі, знову тікатиме? Таке, коротше.
серйозно? жінка запустила себе, постійно кричить на дітей, уваги чоловіку не приділяє - чоловік винуватий. чоловік гроші не хоче заробляти, кричить на дітей, жінці уваги не приділяє - теж чоловік винуватий
Хто ні разу не кричав на дітей за уроки, хай кине в мене камінь А якщо серйозно, не треба зі зрадженої дружини робити мегеру. Це морально легше, типу, "а, тепер все ясно, вона сама винна!", але з допису цього не видно. І у всіх ситуаціях, які я знаю (а знаю багато) - неправда. Це чоловіки люблять коханкам розповідати: "вона така погана, а ти така хороша"... Тако, відверто: ми всі змінюємось і обставини навколо нас змінюються. І в подружньому житті зовсім не так, як під час зустрічання. А з дітьми не так, як було без дітей. І завжди буде хтось молодший, ефектніший, розумніший, успішніший за тебе. Можна тішити себе ілюзіями всіляких саморозвитків, але від зради це не рятує. В подружній зраді справа в тому, хто зрадив.
Можна подумати, я захищаю чоловіка. Ну і дивіться, Ви пишете, що ми не знаємо повної картини, а потім відразу - справа в чоловікові і все. Але ми реально не знаємо картини. Мені трохи різонуло написане дружиною, що «ради дітей, ради стількох років разом», але щось нема ніде про цінність стосунків. З іншого боку, ті таємні походеньки - то бєєє як противно. І тут вже справа дійсно в чоловікові. Дуже прикольно змішати свої почуття до іншої з претензіями до жінки. Я люблю іншу, бо ти стала нецікава. Ну це просто свято логіки якесь. З опису цей чоловік виглядає слабким і не відповідальним. Як та друга на таке ведеться? Але то нема про що говорити. Зараз можна обговорювати хіба «технічні» питання, які виникнуть через його вихід з сім‘ї.
Ви не допускаєте думки, що та жінка просто втомлена і не має допомоги від чоловіка, тому і "запустила себе" ? Може банально часу бракує, чи сил на догляд за собою? Соціум нам нав'язує красиві картинки, де жінка з чотирма дітьми в спортзалах-салонах-на тренінгах по саморозвитку і ще й з кар'єрою успішною, а всі хто не встигає - то тітки нудні і заслужили, що чоловік пішов до іншої..На жаль, ми живемо у іншій реальності, далекій від картинки з інстаграму. @bobryha мені вас по людськи дуже шкода, обіймаю вас. Зараз дійсно варто чітко обговорити матеріальний бік питання і відпустити. Але складається враження, що у вашого чоловіка вікова криза: це незрозуміле тату, все якось дуже на емоціях виглядає..Можливо він переказиться і попроситься в сім'ю, і тоді вже вирішувати чи пробачати.
допускаю, звичайно але можна безконечно звинувачувати чоловіка, що він казьол і мудак (кому від того легше? що то змінить?) а можна подумати що Я в цій ситуації робила не так, чому зі мною це сталося і що Я повинна зробити, щоб в МОЄМУ житті таке більше не траплялось
Та 100% захоче. Взагалі @bobryha пише, що він аж за 2 тижні піде з дому. Ще хто зна чи піде, а нерви потріпає добряче. Ще не "розкусила". Тому то треба говорити. А то багато чоловіків сидять собі мовчки, а жінки мають здогадуватися, що йому не так, вибирати підходящий момент для "душевних розмов". От мій точно такий. Його щось спитай, відповідь: сама подумай. Та, нема мені чим зайнятися. Дитячий садок якийсь. В сім'ї над стосунками мають працювати обоє. А то прикольно виходить: на жінці весь побут, діти, біля чоловіка "пританцьовувати", за собою доглядати, а ще працювати, бо ж самореалізація і все таке. А чоловік в кращому випадку працює і фінансово забезпечує сім'ю. Якщо йому щось не так, хай говорить, а нє зразу по сторонах розглядається.
Можна, звичайно думати, аж мізки поламати. Та тільки в стосунках є дві голови, два серця, дві душі, два язики і це все має взаємодіяти. Повторююсь: зрада- це вибір. Людина вибирає, свідомо! Тобто, за логікою чоловіка, він певний період часу не задоволений стосунками, чи візуальним виглядом дружини і що? Не каже їй про це, а побачивши іншу вирішує , не закінчивши!!!!, стосунки з дружиною, задовільнятись зрадою.
Казьол і мудак однозначно)), а що він зробив для своєї жінки, щоб вона не стала така, яка йому не цікава? А жінка, родила дітей, все робила для сімейного затишку і сиділа вдома, в той час, коли чоловічок ситий і випрасуваний ганяв собі бульки про "високі матерії". Та і не вірю, що жінка, вже настільки запущена, це все виправляється за пару годин, ну з кілограмами звичайно довше, але не в тому суть))
дівчата, я лиш про те, що ВОНА зробила, щоб в ЇЇ житті було не так, як є зараз? це не про форумлянку, це в загальному безвідносно стосунків, чоловіка, дітей, хати побуту. не можна на себе забивати, бо всі заб'ють і будуть сприймати як належне. і не буде наступний чоловік золотий, буде такий самий казьол і мудак, бо програма так настроєна. треба міняти програму. трошки більше свободи дітям з тими уроками, трошки менше драїти хату, виготовлювати, а потім тим помикати. та нікому нафік не потрібні ті уроки, страви і напуцована хата, якщо дружина при тому всьому зустрічає зла, втомлена, з претензіями в брудному халаті і з колтуном на голові. і робить з себе жертву, що от яаааа вааааммм, а вииии такі неблагодарні
Я допускаю, але реальність така, що поки жінка сама не захоче відпочити, ніхто їй відпочинок на «тарілочці» не принесе. Казьол однозначно. Що він зробив, поки ми не знаємо, але гроші хоча б в сім’ю приносив. Чи жінка пояснювала, що їй тяжко і потрібно те і те, щоб відпочити і відновитися теж не ясно. Це все наші здогадки. Думаю, справа не в запущеності і не в кілограмах. Це привід, а не причина. Ми так «плавно» від відповідальності перейшли до вини. Жінка не винна за вчинок чоловіка, але вона відповідальна за свій стан раніше, зараз і в майбутньому. І за стан сім’ї в певній мірі. @ruda kishka схоже хотіла написати
Тут, я посміюсь, бо розлучилась через зраду ,коли ніякий побут не з'їв ,цвіла і пахла, жили в своє задоволення.Виявилось,і того мало Я вже регочу))). Нє, не буде. Анекдотично.
Воно і не суперечить одне одному. Жінка в ресурсі, яка «цвіте і пахне» не готова жити зі зрадою, розлучається і йде далі, створює нову сім’ю. Тому й говоримо, що варто думати про те, щоб бути в «ресурсі», психологічному і матеріальному.
@Havronia це, Ви саме так написали і я з тим згідна дещо. А вище трохи інший підтекст читається, тому я написала відповідно.
Додам, що мова про "запущеність" жінки тут йде лише тому, що форумлянка десь мимовільно, 1000% вже копаючись і ламаючи себе в собі, згадала про зайву вагу ,побут. Все просто- є люди зраджують не лише чоловікиздатні зрадити.
Думаю, то трохи не так. То не від золотості залежить. То як з квіточками. Якась росте добре на багатому ґрунті, якась на бідному. Часом ти тій квіточці і добрива, і сонечко, і води, а вона сохне і чахне. А пересадиш на два метри вбік в трохи інший ґрунт і вже цвіте і пахне. З людьми так само. Я знаю багато чоловіків, яким треба саме господиню. Щоб порядок тримала, дітей пильнувала, і готувала смачно, і не парилася про гроші. І їм байдуже до ваги жінки чи її дипломів за курси. То вже як бонус (але щоб першому не шкодило). Ну і хто скаже, що то є поганий чоловік? Та нормальний собі чоловік, просто зі своїм баченням сімейного життя. Але біля жінки іншого типу і він зачахне, і вона на стерву перетвориться. Та й таке. З моїх розлучених знайомих пар не можу пригадати жодної затурканої мимри чи хронічного гультяя. То якісь стереотипи. Переважно цілком нормальні люди просто не пройшли чергового етапу змін в сім‘ї.
