Чи має мама право на час "для себе"

А може ви просто на неї часу не мали.
А тепер видихли - і з'явився

 

ну я про те. що ми постійно кудись женем. а коли зупинились то вже всьо-капець..

 

Ну шось в тому є
Може в мене поганий зв'язок зі собою, або то з розряду пошуку себе. Напевно як хтось мріяв почати шось вчити або вишивати, то як тільки є час - відразу біжить до того діла. А мені шось нема куди "бігти"...


Надіслано із мого iPhone за допомогою Tapatalk

 

імхо-більше відпочивати і не картати себе за це. не рівнятись на інших...

 

Післяпологова депресія зазвичай розвивається після шести місяців дитини і далі. Може бути й в рік і півтора і два.

 

Стосовно депресії. Буває пізніше, через рік і більше після пологів.

Може бути так, що депресію не лікували і настала циклічна ремісія. А після ремісії повернулася вже не депресія, а її ускладнення (психоз, біполярний розлад тощо).

Зрештою, буває - не лише післяпологова.

А ще депресія може бути симптомом. Тому радити не можу, але загальні аналізи, скринінг на свої групи ризику і планові огляди спеціалістів - не завадять, якщо стан триває.

Психотерапія також знадобиться і таких випадках, але головним буде лікування захворювання.

 

шось то страшно думати в сторону депресії.
Сьогодні звернула увагу - якщо завдання ззовні поступають, то стараюся їх виконувати, особливо і не задумуючись, просто роблю шотам треба чи йду куди треба. А з середини - сигналів нема. Не вмію хотіти, не вмію себе чути?
продовжую (само)розкопки

 

Та в нас так привчено, боятись думати в сторону депресії, а це також хвороба як і розлад роботи щитоподібної залози (наприклад). Воно все лікується. Але як запустити, то важче, дорожче і довше.
Стомились ви.

 

Можна просто за рахунок надміру тих зовнішніх сигналів відвикнути, що є і свої внутрішні "треба". Може, якщо у Вас це пов'язано із деяким розвантаженням (дитина в садку), утворилось місце для діяльності, яку Ви по-інерції намагаєтесь заповнити лише отими зовнішніми завданнями, колишні задоволення від того, що Вам випала вільна хвилинка, чи що хатня робота зроблена, вже не радують, може назріла потреба більшого, але Ви й самі не знаєте чого. Дайте собі час.

Надіслано від мого Redmi 4X, використовуючи Tapatalk

 

Ну добре, підем від супротивного так сказать- як я можу визначити чи є в мене якісь початки депресії чи шось такого? Чи то строго лікар (чи психотерапевт) ставить такий діагноз?

Мені близьким здається варіант @Mansikat але шось воно трохи зажорстку форму має


Надіслано із мого iPhone за допомогою Tapatalk

 

Діагноз депресія ставить строго психотерапевт (чи психіатр, якщо і до такого піти). Ніхто інший.
Психолог має доносити до клієнта необхідність консультації психотерапевта за наявності певних ознак, сам же не має права ставити такий діагноз

 

Надибала в фб. Мені сподобалося

Мы все в шоке от трагических историй, которые произошли недавно с детьми. Одного связали и оставили в лесу, другая девочка умерла от голода, брошенная дома, третья ползала по квартире среди грязи и хлама и оказалась маугли.

Это нормально — быть от всего этого в ужасе. Такие вещи сложно понять и принять, потому что в них есть что-то нечеловеческое. Если честно, я не углублялась в подробности и не знаю, что толкнуло матерей этих детей на такие жуткие поступки.

Но я знаю другое: как рядом с самым дорогим, что у тебя есть, твоим ребенком, сдают нервы. То есть ты не просто нервничаешь, потому что малыш плачет, а ты на грани, еле контролируешь себя. Когда хочется все бросить и с диким воплем убежать в закат. Потому что ребенок делает все «не так». И тебе непонятно, как в этом выжить.

✅ Дети — счастье, но смертельно уставать рядом с ними тоже нормально

Из моих пятерых детей «так» все делает только младшая, Маша, у которой синдром Дауна. И она единственная, на которую я ни разу не раздражалась. Просто потому, что не за что.

С рождения она не просыпалась ночами, первые полгода вообще только спала. Она ест по режиму, играет по режиму, гуляет по режиму. Причем не по своему, а по моему. Она не плачет, когда лезут зубы, и у нее никогда не болел живот. Хотя, может, и болел, но дети с синдромом Дауна очень терпеливы. Она может долго заниматься сама и не закатывает истерик. С ней легко и приятно ходить в общественные места и путешествовать. Она спокойная. Она покладистая. Она непробиваемая. У нее, повторю, СИНДРОМ ДАУНА. У детей с синдромом Дауна это особенность нервной системы. Ее медленный ритм — мой ритм. И я чувствую себя в нем очень комфортно. Другие мои дочери такими не были. И с ними тот самый «побег в закат» иногда был для меня угрожающе близок.

Я, кстати, знаю маму троих детей, православную и благообразную, которая бессонными ночами, когда не удавалась успокоить дочь, просто убегала из дома. И с криками: «А-а-а-а!» (далее непечатно) носилась по улице.

Я знаю другую, которая по ночам садилась в машину и, тоже крича и стеная, мчалась на бешеной скорости по Москве. Потому что у сына пятый час колики, соседи стучат в стену, а сама она уже на грани помешательства.

Я слышала историю о многодетной семье, когда мать просто не выдержала и ушла из дома. И вернулась через несколько лет.

Моя знакомая после часа выслушивания «мама, вытри попу, вытри сопли, дай поесть, дай ложку, дай чего-то еще, хочу спать, не хочу спать, нет, я пойду зимой гулять в кружевной юбке и без куртки», подгоревшей параллельно каши и прочих бытовых накладок — влетела в ванну и под корень отрезала, практически оторвала, свою шикарную косу. Просто потому, что надо было ее заплести, а возможности не было.

Нет, я не хочу сказать, что все это в порядке вещей. И что дети — не цветы жизни, а ее разрушители. У меня пять дочерей, я не представляю себя вне многодетности, и жалею я не о том, что совершенно не реализовалась как профессионал, не сделала захватывающую карьеру и у меня мало времени для себя. Я жалею порой, что у меня не шесть или семь детей. Моя семья — это мое счастье и великий и незаслуженный дар Божий. Но это не значит, что я не могу устать. Устать нечеловечески, люто, так что опускаются руки и сдают нервы.

Но сейчас у меня за плечами огромный опыт. Я знаю, что все рано или поздно пройдет — бессонные ночи, колики, нервы, психи, истерики детей и валяния их на асфальте в самой грязной луже. Это все мелочи. И не сравнится с той радостью и ощущением полета, которые дарят мне мои дети.

✅ Я думала, что кошмар не закончится никогда!

А с первым ребенком я этого не знала. Я думала, что кошмар не закончится никогда! «Зачем мы родили, нам же было так хорошо вдвоем?!» — думала я, третий час слушая бесконечный крик. И клялась себе, что больше никаких детей.

Все началось с роддома. Я смотрела на это маленькое (2460/48 см), переливающееся синим, все в каких-то «шелудях» существо и боялась брать его на руки. Я вообще боялась новорожденной дочки до одури. Мне казалось, что я ее помну, сломаю, угроблю, уроню, покалечу.

Я не хотела выписываться с Варей домой, потому что там она «точно долго у меня не протянет», и всеми правдами и неправдами проторчала в роддоме неделю.

Муж взял отпуск на первый месяц, за что я ему бесконечно благодарна. Он ее мыл, качал, укладывал спать и приносил мне кормить. Это ключевое — муж был рядом. Если бы его не было, тушите свет.

И даже с его помощью я иногда не успевала за весь день банально сходить в душ. Почему? Наверное, потому что я целыми днями все кипятила: соски, бутылки, ложки, тарелки, чашки, игрушки, клизмы, газоотводные трубочки. Все, что своими убийственными микробами прикасается к моей дочери. Я кипятила воду, в которой мы ее купали. Вы знаете, что такое вскипятить ванну воды и сделать так, чтобы к нужному моменту температура там была 36-37 градусов? Не знаете. А я знаю. Кипятильный психоз закончился, когда участковый врач заподозрила у меня шизофрению.

Я не смогла кормить ее грудью, потому что умные люди сказали, что нормальные дети сосут молоко через три часа по пятнадцать минут. В итоге дочка орала от голода так, что бабуля, которая продавала семечки у нашего подъезда, пригрозила вызвать милицию. А я плакала от бессилия и от боли, потому что каменная, переполненная молоком грудь шла углами. И была уверена, что у меня нет молока. Ведь если бы оно было, Варя не плакала бы. В итоге я ввела смесь.

Я целыми днями боролась с жуткими дочкиными коликами и запорами, от которых она, опять же, кричала на всю улицу. Я ставила ей газоотводные трубочки, клизмы, ковыряла в попе ушной палочкой, смазанной вазелином. Знакомые мамы рассказывали про улыбку своего малыша и его «агу», а я им завидовала. В первые месяцы у меня перед глазами находилась исключительно дочкина пятая точка.

Однажды, в перерыве между кипячением ванны, клизмами и моими собственными истериками, я отправилась с коляской гулять и в лифте обнаружила, что я в нижнем белье и без юбки.

Я не спала ночами, прислушиваясь, дышит ли моя кроха. А отключаясь под утро, уже не слышала ее плача. Выспаться — стало моей навязчивой идеей. У меня понемногу ехала крыша. Дай Бог здоровья и долгих лет жизни моей свекрови, которая часто брала Варю ночами к себе. Я вообще не представляю, как я справилась бы сама, без нее и мужа. И преклоняюсь перед женщинами, которым удается растить детей одним и остаться в здравом рассудке.

✅ Материнский инстинкт не выдают в роддоме

Говорите, материнский инстинкт «выдают» сразу в роддоме? Как бы не так. Я, конечно, очень любила тогда свою старшую дочь и обожаю ее сейчас. Но что такое радость материнства, я по-настоящему почувствовала только с появлением второго ребенка.

Я уже знала, что все рано или поздно проходит, и просто наслаждалась. С Соней я поняла, что Варя, оказывается, была очень спокойным ребенком. И почему ехала крыша — непонятно. Хотя нет, понятно — от страха и неизвестности.

Я была без ума от своих детей, но даже тогда были моменты, когда хотелось выть. Соня сутками висела на груди (да, я уже знала, что это необязательно происходит каждые 3 часа по 15 минут), и таким образом мы перемещались даже по улице. Она прокусила мне соски, и из глаз у меня сыпались искры. Она спала только на мне, и это так меня вымотало, что однажды я проснулась на полу в спальне. Я так и не знаю, что тогда случилось — куда я шла и не дошла.

Как-то летом, в жару, она в тридцатый раз требовала прокушенную грудь, а я стонала: «Я больше не могу!» Муж взял ее на руки и качал несколько часов, чтобы я поспала.

Однажды, устав от ее криков, я ушла ночью в ванную.

Третья, Дуня, гнула нас всех в бараний рог. Она делала только то, что хотела, и ее нельзя было ни в чем убедить, уговорить, упросить, заставить. До ее двух лет больше всего мы боялись испортить ей настроение. Потому что если это случалось, весь день — коту под хвост. Она изводила всех. С ней я в очередной раз поклялась, что больше никаких детей.

У четвертой, Тони, были чудовищные колики. Первые месяцев пять они начинались каждый день в девять часов вечера и заканчивались в двенадцать ночи. Она орала, как потерпевшая, соседи стучали по батарее, а сделать ничего было нельзя. Просто переждать. Я носила ее на руках, вставляла себе в уши наушники и смотрела тупые сериалы. У меня уже был опыт, поддержка и помощь, и не было страха. Но все равно иногда казалось, что еще немного — и я не выдержу.

Болезни детей — это отдельная история. Когда у трех старших была ветрянка, на пятые бессонные сутки у меня начались галлюцинации и бред. Когда все четыре дочери болели ротавирусом, я спала три дня сидя, с Тоней на руках, и по десять раз за ночь меняла памперсы. Муж в это время в соседней комнате менял тазики и перестилал постельное белье.

Когда четвертой было месяцев восемь, у меня началось нервное расстройство или что-то подобное. Просто от банальной, копившейся годами усталости. Я хотела спать, но уже не могла. Я панически боялась ночей, потому что знала, что засну к утру, но почти сразу надо будет вставать. А я не могла, я лежала и смотрела в потолок. У меня не было сил хоть что-то делать, а дети, казалось, разрывают меня на части. Единственное, чего мне хотелось, — это остаться одной хотя бы на час. Все это длилось около года и прошло во многом благодаря помощи близких людей.

✅ Женщину нельзя виноватить

Именно помощь близких людей — это то, что всегда спасало меня в самые тяжелые моменты, не давало сойти с ума. Что было бы, если бы ее не было? Я бы оставила детей одних дома или привязала к дереву в лесу? Скорее всего, нет. Но я понимаю, что может подтолкнуть женщину к таким чудовищным поступкам.

Повторю, я не углублялась в те истории. Что там было на самом деле, я не знаю. Но знаю я одно: иногда помощь, внимание и поддержка может спасти кого-то от таких страшных поступков. Потому что без них неопытная, напуганная мама может просто сойти с ума.

Не нужно давать женщине умные советы, часто достаточно дать ей отдохнуть хотя бы пару часов, и все наладится. А если у нее что-то не получается, если не получается вообще ничего, не стоит ее виноватить. Ей и так непросто.

Помню, когда я пыталась первой дочке, которая орала на улице, дать бутылку со смесью. Бабушки на лавочке обвинили меня в том, что я не мать, а ехидна, потому что не кормлю грудью. Когда я качала ее на руках, «знатоки» утверждали, что качать ребенка не надо. Когда не качала, говорили, что во мне нет любви, поэтому я не сливаюсь с ней в экстазе и объятиях. Мне казалось, что я делаю все не так и кругом виновата. У нас мамы детей виноваты вообще во всем, что бы они или их ребенок ни сделали.

Со второй дочерью я научилась убедительно отправлять непрошеных советчиков лесом и ни разу об этом не пожалела. Чего и вам желаю.

И вот что еще хотелось бы сказать. Многие считают, что женщина, не справляющаяся с детьми, — это какое-то извращение современного мира. Что Бог задумал женщину матерью, и по этой небесной задумке все у нее должно получаться играючи. А если что-то не выходит, она устает и жалуется — это эгоизм, лень и вообще грех. Ее личный грех.

Я знаю много прекрасных бездетных женщин, которые реализовались в других сферах, а не в материнстве. Так что до конца задумку Господа о нас понять сложно. Но если, допустим, Он все же создал женщину матерью, то и мужчину Он создал отцом, родных людей — родными людьми, а общество — прекрасным и человеколюбивым, где все должны помогать друг другу и поддерживать друг друга. Он не создал женщину брошенной всеми одинокой матерью, которую некому поддержать, которой некому помочь. Которая не может устать и не имеет права отдохнуть. И которую все кругом виноватят. Он не создал семьи такими, где вымотанной матери говорят: «Твой ребенок — твои проблемы, а я пока убью мамонта и лягу на диван». Он создал нас всех такими, чтобы мы «носили тяготы друг друга». И тогда, возможно, таких страшных историй будет меньше.

Елена Кучеренко
Источник: Когда рядом с ребенком сдают нервы

#Воспитание #ДетскаяПсихология #СоветыРодителям

 

Не обов'язково, але буває. І депресії бувають, і втома...
Але діти - то щастя
Хоча нам таки потрібен час для себе

 

Ну коли мала перші рази йшла в садок , то я таки хотіла і могла сидіти і нічо не робити. А тепер здається вже пора чимсь той час заповнити , не домашніми клопотами. Тільки я нічо гідного придумати не вмію , і не чую що такого може мене ощасливити. Я хочу чути, що є якийсь результат і що я не змарнувала часу.
АБО
Треба якось навчитися жити спокійно, коли ніц не підпирає , мати якісь розслабони


Надіслано із мого iPhone за допомогою Tapatalk

 

тому і депресуєте..я не розумію-як це -змарнувала часу.. життя -це не марафон. а в світлі сучасного світу всі кудись женуть і рідко хто може сказати.що він щасливий.

 

я головою розумію, що ви кажете, а от внутрішні мої налаштування якісь інакші. Майже те саме, що ви, мені не так давно сказала ще одна людина.
Я вже десь по трохи доходжу до того етапу, коли майже знаю, що саме слід змінити, лишається зрозуміти ЯК

 

Психолог Наталія Раїник

 

Жахливо себе почуваю. Якась купа невиправданих очікувань, яка на мене звалилася.
Від родичів: "і як ваш ремонт? Ти що, не можеш вплинути на чоловіка?"
Від просто знайомих: "Влад тепер пішов в школу, ти маєш купу часу, вже працюєш? А чому ні?"
Від чоловіка, від Владової вчительки, від себе самої... Я прекрасно знаю, що всі ці питання ззовні виникають лише тому, що вони ж є і в моїй голові.
А я ніяк не можу зібратися до купи. Яська спить жахливо, тепер он ще й соплива, нудИть постійно, що тільки підливає масла у вогонь... Щоразу збираюся вранці нарешті зібрати себе до купи і щодня одна і та ж розмазня
Нині Яська розбудила всіх о 6:30 і що - в підсумку ми мало не запізнилися в школу на 9! В мене була купа часу щоб зібратися, але все одно 2 рази верталися додому то за термосом, то за одягом. До школи йти 5 хв, снідати 15, вдягнути себе і дітей ще 15. Куди поділося решта купа-купезна часу? Почуваюся якимось овочем вареним. В мене всього 2 дітей один з яких тепер ще й в школі пів дня), ні корови, ні господарки, ні потреби їздити десь гром.транспортом і стояти в корках. Меншій дитині уже рік, а я досі не можу увійти в якусь колію
Коротше, просто прийшла понити вам тут