Як врятувати/полагодити стосунки?

@kyrzanova, проблеми треба вирішувати поступово і по одній, бо як всі одночасно розбирати, то з того взагалі нічого може не вийти. тому ви справді спочатку якось визначіться, що є найголовніше, що найбільше турбує, і з того починайте.

 

дівчата, а Ви крик душі не прочитали?...я наприклад, зрозуміла все. Навіть емоційний стан людини прочитала, і ще прочитала що людина хоче щасливу сім'ю...

 

А про стосунки між нею і чоловіком майже нічого, в основному про відносини між нею і свекрухою, між ним і мамою. От не думаю, що проблема саме в наполегливій свекрусі.

 

От не згідна з істеричкою, мене також так називали, того тижня до речі....Чужі люди, які не знали і не знають що я прожила рік пекла...
Дуже легко діагнози ставити, а ти відмивайся потім...
Я бачу, що людина більше відчуває, чим розуміє. Відчуває, що нещасна, що свекруха не так себе поводить, що її боліло тоді коли в неї забирали дитину і не давали, боліло коли чоловік не прийняв її сторону не захистив, і ще дуже заболіло коли озвучив мотив свеерухи. Болить приниження ( очнвидно, дівчина ще не доперла що то приниження) по відношенню до її мами і її самої, чомусь родина чоловіка ставиться зверхньо до її родини.....Біль, біль, біль, злість, сум, вилився в потік думок, часом без зв'язку між собою. В людини в голові каша від емоцій. Їй потрібно поскладати думки раз, два підказати помилки і вихід.
Сто раз чула " візьми себе в руки", ніби так просто взяти і зробити, коли людина в стресі....

 

@kyrzanova, скажу вам таке - розділіть ваші стосунки з чоловіком, ваші стосунки з його мамою, його стосунки з вашою мамою. І не змішуйте то всьо в одну купу.
По мамі. Я розумію, хочеться, щоб чоловік любив і поважав вашу маму, але ви не можете його примусити. Любіть, поважайте і приділяйте увагу ви - думаю, вашій мамі буде цього достатньо. Ви можете попросити чоловіка про щось суттєве для мами, а ванна... ну то якось... Вперлося воно вам в ту ванну? Менше будете очікувати від чоловіка в тому плані - менше претензій до нього матимете, менше буде напруги в стосунках.
По свекрусі. Всі претензії до свекрухи або навчіться виказувати їй прямо, або будь-кому іншому. Тільки не вашому чоловікові. Максимум, то можете чоловікові сказати, що ваші ті чи інші почуття були зачіплені тією чи іншою поведінкою свекрухи - голий факт без подальшого розсусолювання. Мусите при тому навчитися відстоювати свої права як жінка і мама. Ніколи, НІКОЛИ, не порівнюйте "ти своїй мамі то і то, а моїй ніц". В кожного одна мама. Не складаються стосунки з тещами і свекрухами, і фіг з ними.
По контролю. Мабуть, такі стосунки є нормою для вашого чоловіка і його мами, вас до них активно залучають. Спробуйте сприймати оті запитання про все і про всьо не як контроль, а я простий інтерес. Йдіть навипередки - самі подзвоніть і понарозказуте. Пропускайте повз вуха всякі там поради, які вважаєте не потрібними, дякуйте за ті, які берете на озброєння. Посміхайтеся, агамамотакмамо, і робите як вам зручно. Відсторонюйтеся емоційно від всього, що вас зачіпає. Ну от така людина. Не переробиш.
І ще. Займіться самовдосконаленням. Вийдіть за рамки дитина-чоловік-хата-свекруха. Читайте, вчіться, опановуйте якомого більше всякого різного. Тоді ви перестанете буди такою собі простачкою. Тоді вами буде не так легко помикати. Тоді на свекрушені "роби так" у вас будуть аргументи, чому ви так робити не хочете.

Не треба його провчати. Треба визнати його право бути таким, як він є.
А щоб він зрозумів, що таке ВАША сім"я (бо він має поняття про БАТЬКІВСЬКУ сім"ю, не сирота ж він дитбудинківська), зробіть сім"ю комфортною для нього, без отих тяганин туди-сюди з мамами-свекрухами.

--- дописи об"єднано, 26 Листопад 2016 ---

Тепер до всіх, хто серед суржика і многа букф не зрозумів нічого. Спробуйте звертати увагу на зміст, а не на форму. Тоді все стане зрозуміло, навіть в такому потоці істеричного тексту. Людині зле і вона має на то право. Нема що сказати по суті - проходьте повз. Нафіга добивати, учоні?

 

Одруження-велика наука і відповідальність для подружжя.Але коли починається" а моя мама ", "а твоя мама",починаються проблеми у сім’ї.Ясно,що для кожної жаби свої жабенята найкращі.Треба не робити,або,принаймні старатись не робити різниці між батьками,і не витикати "а мої","а твої".

 

І ще я своїх "5 копійок " вставлю---- якщо вам суттєво допомагають матеріально(читай утримують) , то і керувати мають право, бо "хто дєвушку корміт, тот єйо і танцуєт". Я за самостійність і незалежність! І ще- любити чужу маму(чоловікову) ви не зобов*язані, але поважати- однозначно маєте.

 

перше ніж одружуватись з жінкою, чоловіку треба "розвезтись" з своєю мамою. І таки так, вам треба трохи грамоти підучити. А то і порадити щось хочеться, але читати те, що ви пишете просто нереально.

--- дописи об"єднано, 26 Листопад 2016 ---

ну нє то нє, ніхто ж не заставляє.

 

Так допис вийшов досить сумбурним, але не думаю ,що варто аж настільки акцентувати увагу на відсутності грамоти, коли людина в стані ефекту. Навряд чи вона прислухається до ваших слів, радше покине спроби отримати поради. А по суті проблеми я би порадила зробити акцент на власному вдосконаленню. І встановити чіткі рамки за які не можна свекрусі переступати. Але правду тут писали хто платить , той і музику замовляє. Не хочете чути чужих думок і поради , то й не приймайте допомоги. Або мило усміхайтеся, роблячи своє. Нарахунок своєї мами ніколи не дозволяйте її ображати , бо неповага до вашої мами може вилитися в неповагу і до вас.

 

Та ладно вам, всі читали, хоч це й не легко. Але там понаписувано стільки і в такій формі, що можна зрозуміти як кому хочеться.
Я от думаю собі, що свекруха була проти одруження сина з дописувачкою. А може там соціальний статус відрізняється на користь чоловіка, а вони такі люди, що таки цим заморочуються ? Проблема не ясна, ясно одне - не вдається налагодити стосунки з чоловіком, і навряд то свекруха таке наробила.

 

Ви мені вибачте, але чому проблема саме в гарячій ванні? Ну не схотів чоловік набрати ванну для тещі (мій і для власної мами того не зробить, бо такий він є), то й що? Взяли та й самі набрали; і мама покупалася, і ви не нервуєтеся даремно. Свекруха не підтримує ідеальну чистоту, до якої ви звикли? Теж не бачу нічого страшного, вона ж вам, перепрошую, на килимки не гадить. От в мене, наприклад, пунктик: ходити за кожним і вимикати світло, бо як нікого в кімнаті немає, то чого має даремно світитися? Домашніх це бісить, а мені так нормально. Моя свекруха не витирає воду навколо умивальника, коли помиє посуд, а мене це доводить до сказу, але вона така, яка є. І я поважаю її вже за те, що вона мама чоловіка, якого я кохаю.
Щодо свекрушиних запитань: моя мама також любить кільканадцять разів на день зателефонувати і розпитувати "А що ти готувала?", "А мала не голодна", "а вона точно на годована?", "А в чому ти на роботу пішла, не змерзнеш" і т.ін. А якби аналогічні дзвінки з запитаннями були від вашої мами, ви б реагували інакше? Ви зрозумійте, ваша свекруха то робить не тому, що хоче показати, яка ви поганка, а тому, що турбується про вас, мождливо трохи занадто, дуже по-своєму, але турбується.
Зараз мене задзьобаються, але напишу: не давала вона вам дитину після пологів, але ж самі кажете, що пологи були важкими, мали шви, то може, знову ж таки, вона хотіла полегшити ваш стан так, як вміла?(Я в такому стані не була, мала стрімкі та легкі пологи тож всілался на ліжку, як тільки потрапила до палати; але знаю, як моя кума мріяла про допомогу після пологів, а нікого поруч не було).
Ви маєте навчитися, що ваша сім’я, то є лише ви, чоловік та дитина, а свекруха та мама (не ображайтеся) - то родина. Вони приїздять у гості, так, вони можуть свинячити і поводитися так, як звикли, але все одно вони поїдуть.
І ще, малоймовірно, що ваш чоловік став таким, як ви пишете, після одруження, просто до того ви цього не помічали. Навчіться говорити з ним: про те, що вам потрібна його допомога, про те, що все можна робити разом (без обох мамів) та ін.

 

тому і є що читати, направду
то треба зайти на форуми, де кожен другий допис як цей і там дійсно тільки писати,
писати все, що на думку спало, а читати НіЧОГО

неграмотні? хай вчаться! всім нам є чого повчитися
і до речі, з навчанням багато проблем відпаде само собою... мені дуже сподобалась одна телевізійна програма, колись була, тіпа депутат чи мільйонер під прикриттям має вижити на якусь суму і дати ради в житті, (інші в оточенні не знають хто він насправді)..
наскільки воно там все підстроєно було то неважливо, але мені врізався в память один випадок, де ресторатор жив в гуртожитку і його постійно одна кобіта діставала, що він не так воду спускає в туалеті, не так користується душем і кухнею, вона там в такі деталі влазила і так на нього насідала...
ну він на це все реагував реально зі співчуттям, тому що йому було реально всеодно як хто включає воду в душі, він зі старту знайшов друзів, роботу, і всіх захопив своєю особистістю... ситуація дуже повчальна

@kyrzanova занадто зациклена на свекрусі і чоловікові, і тому, що вони на її думку, мають робити
так, є проблема,
так, вони тисячу раз погано поводяться,
мені дуже жаль за ту ситуацію в пологовому, щиро співчуваю
і багато складностей, але варто починати з себе...
найперше виключити той фактор "хай інші роблять як я хочу", хоча б в дрібницях... ну яка з того проблема, що свекруха спитала чоловіка чи він постригся чи причесався? чи ходила в трусах?
але власне те копирсання в дрібницях обростає все більшим невдоволенням.. замість цього можна було б зайнятися собою, якимись своїми інтересами, почитати книжку... можна після того як зробила необідне по дому, піти з дитиною гуляти, цікаво і корисно провести час, щоб його не залишалося на невдоволення іншими
звичайно потрібно доводити до відома, де порушуються права, інтереси, наголошувати на своїх потребах, але тримати дистанцію, не опускатися до примітивних суперечок
мені здається що тільки так можна щось змінити, бо якщо поводитись так само як свекруха - шансів ноль, в неї більший досвід)))
і користуватися тим, чим не користується вона, напр. постаратись налагодити стосунки, хвалити і свекруху, і чоловіка за щось (тільки щиро, і поступово, завжди є за що похвалити кожну людину)

 

Я помітила таку річ, яку, мабуть, помітили усі, але! Якщо із сексом все ок, то це майже запорука стосунків. Якщо не ок - треба з цим щось робити, не залишати на самотік.

 

Любі учасники форуму . Пишу вперше про такі речі бо дійшов до краю ... Прошу допомогти з пошуком сімейного психолога, відчуваю що сам не справлюсь. В двох словах: живу в громадянському шлюбі але життя вже нема, жити так далі не можу, але боюсь втратити сім"ю та любу дитину , він це сенс мого життя. Жінку взагалі нічого окрім дитини не цікавить (робота, подруги, шоппінг та інше ) до психолога разом йти відмовляеться, робить що хоче, живе як хоче, постійно кричить. Завжди займався спортом з народженням дитини забив на себе та все віддав сім'ї , вчора записався в спорт лайф гадаю буде краще. Дякую вам...

 

Може у вашої дружини післяпологова депересія?а до народження сина все було нормально?

 

в березні буде 3 рочки

так було нормально , ходила на роботу,на спорт також, спілкувались не сварилились.