Я вже шукала лінк але загубився, з того що пам'ятаю шо гроші позичати і брати кредити дуже не рекомендується з 16 липня. Багато починань і нововведень будуть провалювалися без причин .
Чудес, таких, коли люди міняються просто так, не буває. Має бути поштовх. Ваше "бути красивою але тихееенькою" не варіант. Вважаю, що сильно навпаки треба діяти. Як на мене, то чоловікові треба озвучити - я буду заробляти на продукти, оплату квартири, на одяг собі і дитині, якщо ти в цьому береш участь - прекрасно, ні - я не впевнена, що мені потрібен в хаті чоловік, щоб ще його утримувати. Далі гроші витрачаєте на перелічені пункти і свої(!!!) розваги. На сигарети чоловікові не підкидаєте, тобто не створюєте йому подушку безпеки. Зупкою можете погодувати, м"ясом - ні. Спільне проведення часу... змиріться і організовуйте свій відпочинок без урахування чоловіка, приєднається - добре, ні - а нашо нам такий тато/чоловік. Мабуть, я зараз наловлю купу тапків, але такі радикальні методи, коли з формули сім"ї випадає чоловік (не його викидають!), примушує іноді чоловіка зарухатися. Але є одне але. Він має знати, що його люблять, що при його старанні все налагодиться. Ключове - при його старанні. Інакше рано чи пізно частіше чи рідше будуть отакі кризи, які абсолютно не укріплюють стосунки. хвалити можна лише за вчинки, ніяк не авансом.
@Akina тут трохи багато написано, але почитайте Рубрика #валяева_о_браке Почему не стоит жаловаться на мужа и критиковать его Есть русская поговорка о том, что сор из избы не выносят. И в любой другой традиционной культуре также существовали правила о неразглашении семейных проблем. Мы уже привыкли к тому, что вокруг постоянно слышны эти разговоры несчастных женщин: «Мой муж такой сякой» , «А мой еще и разэтакий» и так далее. Большинству женщин привычно выслушивать рыдающих подруг по телефону и повторять: «Ну и скотина же он у тебя». И когда в семье происходят какие-то трудности, хочется набрать номер подруги и пожаловаться ей на то, как он отвратительно себя повел. А на женских форумах по отношению к мужьям, есть устоявшееся выражение «ГКО» — что означает «Гнать козла однозначно». И такая устоявшаяся привычка соседствует с огромным количеством разводов. Можно ли считать это случайным совпадением? Зачем мы критикуем мужа? Обычно мы хотим избавиться от негативных эмоций, изменить мужа в нужную нам сторону. Избавление от негативных эмоций – это отдельная тема. Об этом вскользь упомянуть не получится. А о попытках его изменить – стоит сказать. Очень многие воспринимают мужчину – как полуфабрикат. Этакий пакетик с нарезанными овощами. Из которого можно приготовить то, что хочется. Захочешь – сваришь суп, и овощи станут мягкими. Или можно съесть сырыми – и тогда они будут твердыми. Можно добавить кучу специй и изменить вкус. Можно пожарить, запечь, что-то добавить. А можно что-то убрать – например, выковырять лук. Просто потому, что ты его не любишь. И такой подход в корне неверен. Мужчина не полуфабрикат. Он всегда уже является готовым блюдом. Да, это блюдо можно украсить, красиво сервировать, немного подсолить. Но сделать из овощного салата суп – невозможно. Если мы выбираем по меню салат, то получаем салат. А если хотим суп – то и выбрать нужно суп. Самое важное в том, что мы не смотрим в меню. Мы просто берем первое, что дают, а потом решаем, что с этим делать. Но иногда бывает так, что мы хотим суп, заказываем суп. Когда нам его приносят, мы его «улучшаем». Посолили, поперчили, добавили еще сахару, накрошили хлеба, налили молока. И оказалось, что теперь суп несъедобен. А ведь суп не просто суп – у него есть рецепт, то есть своя задумка и свой путь. Когда ты решила выйти за него замуж, он уже был таким, как сейчас? Был ли он безответственным, медлительным, нерешительным, без особых запросов? Если твой ответ да, то зачем ты выходила за него замуж, если уже тогда тебя это не устраивало? Наверняка ты думала, что это изменится. Есть такая поговорка: «Выходя замуж, женщина надеется, что мужчина изменится. Но он не меняется. А мужчина надеется, что женщина не изменится. Но она меняется» Мужчина имеет очень устойчивую природу – как камень или железо. И именно это мы в них ценим и любим больше всего. Именно на твердое можно опираться. И именно за твердым можно спрятаться от непогоды. Мужчина не меняется. Поэтому идеально выходить замуж уже с полным принятием. Но если так получилось, что в тот момент принятия не было, никогда не поздно этому учиться. Если же твой ответ нет, и когда-то он был другим – добрым, внимательным и так далее, то вопрос в другом. Что ты такого сделала за это время, что такой замечательный человек испортился? Ведь это ты рядом с ним больше всего времени. Именно ты больше всех влияешь на него. Я хочу успокоить всех – женщина МОЖЕТ изменить мужа. Но сделать это невозможно с помощью критики и претензий. Изменить мужа можно только с помощью любви и принятия. Все, что я пишу, основано на том, что меняем мы себя. Любые знания мы применяем для того, чтобы изменить себя. Не для того, чтобы тыкнуть мужа во все его недостатки и где ему необходимо измениться. Работает только личный пример. Только когда мы сами меняемся и показываем, что можно жить иначе. Поэтому бесполезно жаловаться на мужа, думая, что он изменится. Он не изменится. А критика способна разрушить любую семью. Есть несколько последствий такой критики. ✅ Как и во время любой критики, происходит обмен качествами. То есть если я кого-то критикую за то, что он, например, медлителен, то в моей жизни случаются ситуации, где уже я не могу реагировать так быстро, как хотелось бы. И уже меня называют медлительной. Также и в семье. Если я упрекаю мужа в том, что он груб или скуп, то я получаю его грубость и скупость, и сама начинаю проявлять их. ✅ Испортится репутация мужа. Этот механизм гораздо более понятен. Если я говорю о своем муже, что он безответственный, то у моих подруг вряд ли появится желание порекомендовать его кому-то в работе. Зачем рекомендовать безответственного человека? И наоборот, если я рассказываю, какой он у меня на все руки мастер, скорее всего подруги посоветуют своим мужьям обратиться именно к нему с каким-то вопросом. А к тому же наша женская склонность к общению образует такую громадную социальную сеть, которую никогда не победит ни один контакт – ОБС (Одна бабка сказала). Все наверняка это знают, как молва мигом расходится – как о хорошем, так и плохом. Вот также и информация о недостатках мужа – разлетится по миру и потом не поймаешь ее и не опровергнешь. ✅ Разрушение уважения к мужу. Очень и очень сложно становится уважать мужа. Чем больше говоришь о нем плохого, тем больше думаешь об этом. И уже кажется – где вообще были мои глаза, и зачем я за него замуж вышла. Верно и обратное — чем больше хорошего говоришь о муже, тем проще его уважать. А уважение – это самый лучший фундамент для любых отношений, особенно семейных. ✅ Разрушение уважения к себе. Это же очень логично муж и жена – одна сатана. И если он козел, а ты с ним живешь… То ты тогда кто? Получается, что коза. А если хочется жить с принцем, то нужно сперва стать принцессой. Если ты говоришь и думаешь, что муж у тебя замечательный, это дает огромный взлет самооценки. Ведь он замечательный в том числе потому что ты с ним рядом. И ты его делаешь таким замечательным! ✅ Разрушение верности. После того, как расскажешь всем, с каким монстром живешь, то начинаешь задумываться, чего это я мучаюсь? А не найти ли мне другого? И так в голове прочно застревает идея о том, что есть тот, с кем я никогда не буду страдать. Но в нашем мире – это просто миф, который разрушает семьи и разбивает сердца. ✅ Отнимается энергия у мужа. Самый лучший вид энергии для творчества – это женская энергия. И только женская энергия способна воодушевлять и вдохновлять мужчин на подвиги и свершения. Но если мы тратим ее на критику своего мужа, то мы не способны уже его вдохновить. И он это чувствует. Он чувствует что неоткуда ему взять теперь эту энергию. При этом он точно видит, что по техпаспорту жены ему положено 10 килоджоулей женской энергии в сутки. Что он может сделать? Только разозлиться. За то, что у него отнято нечто очень и очень важное. Что делать? Мы все знаем, что копить негатив нельзя, это обязательно обернется какой-нибудь болезнью. Это факт. Поэтому нам необходимо понимать механизмы освобождения от негативных эмоций. И об этом есть пост тут - #валяева_об_эмоциях. Но помимо этого нам нужно начать уважать своих мужей Есть хорошие способы для этого: Завести дневник благодарностей мужу. Для начала туда стоит записать все его положительные качества. Все его значимые поступки за все время. Все пропетые серенады или принесенные из магазина цветы. Все выгулы собаки и вымытые полы. Все забитые гвозди и заработанные деньги. И каждый день туда нужно что-то дописывать – хотя бы по 5-10 достоинств и поступков. Перестать критиковать мужа за его спиной. Не вступать в разговоры на тему : «А мой опять что отмочил». И каждый раз, когда хочется что-то едкое отпустить – закусить язык. Не плакаться подругам, сестрам, маме. И ни в коем случае не говорить детям, что их папа гад такой. Перестать критиковать его при людях. Это еще более важно. Перестать с ним спорить при людях. Подкалывать его. Пилить. Научиться справляться с негативными эмоциями Про моего мужа многие думают, что он идеальный. Просто потому, что я держу себя в руках и не жалуюсь на него, какими бы ни были ситуации. Конечно, он не идеальный, он обычный живой человек – со своими достоинствами и недостатками. И про последние я, как жена, знаю гораздо больше, чем все остальные. Но в моей жизни точно ничего не улучшится, если я всем об этом расскажу. Хотя иногда и хочется Было время, когда я еще не знала о том, как вредно критиковать мужа и рассказывать о нем подругам. И тогда каждый раз, когда было что сказать – я говорила. И обычно в тот же день у нас случалась ссора на пустом месте. Это потом я поняла, что на тонком плане муж чувствует, как жена отдает ту энергию, которой должна его вдохновлять, в другую сторону. Он это чувствует и не может не злиться. Также портились отношения мужа на работе, со знакомыми. Очень мало кто был готов выручить нас в трудную минуту. И так далее. Когда ко мне пришло Знание, мы были в очень трудной ситуации – и финансово, и эмоционально. Отношения также были очень напряженными и не приносили удовлетворения. Терять мне было нечего, я решила попробовать. Сначала отвыкать было очень тяжело – я буквально зажимала себе рот руками, чтобы не сказать ничего лишнего. Сначала перестала говорить о муже плохо маме и знакомым. Даже в шутку. И когда он рядом, и когда его нет. Какое-то облегчение я уже почувствовала. Потому что, говоря маме о нем что-то плохое, спустя какое-то время приходилось его защищать. А у мамы было больше поводов сказать, что муж у меня такой-сякой и лучше было найти другого. И так далее. Потом перестала жаловаться подругам, особенно в минуты ссор и раздоров. Я заметила почти сразу, что ссоры стали короче по времени. И муж сам стал извиняться и идти на контакт. Потом и количество ссор стало уменьшаться. Сейчас для меня это аксиома – как бы ни было трудно, и как бы ни хотелось иногда «насолить» — держать рот на замке. Мой муж сейчас уважаемый человек. Его уважает вся наша команда. У него много хороших связей с людьми. К нему обращаются за советом. Предлагают совместные проекты, оплачивают его услуги консультанта. И меня это радует. Ведь это мой муж! Мы как и все люди ссоримся, и у нас есть недостатки. Но для меня аксиомой является то, что наши отношения касаются только нас двоих. Мы можем меняться, и это здорово! Я уверена, что если женщины, используя свою изменчивую природу, начнут менять свои привычки и образ мыслей, то мир сможет стать добрее и прекраснее. Именно поэтому, уложив своего малыша спать, я иду не в ванну и не в кровать. А сажусь и пишу то, что мне кажется очень важным.
Знаю Та то та мене рідкісна фігня така вчора напала - понити. Не шкодую що написла, бо багато що розставила по поличках в голові Усьо, буду мудрою - більше сміття на обговорення не виношу @Rona тобі - ти дійсно найточніше зрозуміла про що я хотіла сказати, сама навіть того до кінця не розуміючи .
Такі штуки називають "реалізоване знання". І ти велика молодець, що слухаєш себе і дієш. То мало хто робить.
Дівчата, чи можливо розговорити мужчину? Ну от скупий на компліменти і все. І так було завжди. А я останніх років 4 ну дууууже в них "нуждаюсь". Вони мене окриляють просто. Та що я розказую. Думаю, розумієте. Розмовляла на ту тему неодноразово. Спочатку відшутковувався, типу:" Не роблю компліментів, щоб ти не зазнавалась". А тепер просто каже не вмію не хочу не буду. Лишити в спокоі і змиритися, чи що.
Зробіть так, щоб він чув, як вам інші роблять компліменти, тоді і він "підтягнеться". Якщо для вас то так важливо, то "змиритися і лишити в спокої" не варіант.
Мій теж скупий на компліменти , а от критикувати він вміє добре. Якісь недоліки помічає одразу і вказує на них. Надіслано від мого Lenovo A319, використовуючи Tapatalk
Мій теж не дуже часто хвалить. Не знаю чи то правильно, але я часом напрошуюся на комплімент. Типу "дивись, правда гарна в мене нова сукня?", або "смачний борщ? Маладєц я в тебе, скажи?" Головне не з наїздом то говорити а навпаки трохи по-дитячому, з посмішкою і очима так хлоп-хлоп (то я у малого свого навчилася - він парєнь "нє промах", свою порцію компліментів завжди отримає, як раптом забули - нагадає ). Іноді можу просто з посмішкою Мони Лізи поряд крутитися рекламувати себе Потім то якось входить в систему чи що - чоловік розуміє що є багато приводів для компліментів і під настрій уже і сам видає без нагадування. Значить Ви на критику дуже активно реагуєте. На мене в тому плані "де сіли - там злізли" - тобто критика майже не зачіпає (навіть несправедлива, на справедливу реагую конструктивно). І реально помічаю, що чим менше я на неї реагую (не з уст чоловіка - він такої звички не має, а загалом по житті) - тим менше її чую. Чи то критикують мало, чи то все мимо моїх вух проходить
Мій теж не дуже був на компліменти щедрий, але я почала йому їх говорити + хвалити за речі, які він робить + захоплюватись деякими його вчинками і поступово я почала чути щось на зразок: це тому я такий, що ти в мене сама краща, сама найкрасивіша і т.д. Але процес тривав десь 2 роки приблизно. А зараз мені здається не проходить і дня, щоб ми один одного за щось не хвалили, або один одному не говорили компліменти. В цьому мені допомогли тренінги Керімової (приклад про Машеньку - хто дивився, той зрозуміє).
Про те які бувають "жінки-паразити" Чи стаття надто однобока? http://pic-words.ru/kak-vedut-sebya-zheny-bednyx-muzhchin.html
Приклад про Машеньку харош я на похвали і компліменти не скуплюсь вже 10 років. Але в мому мужчині вони пробуджують інші емоціі типу:"а що ти можеш такого, що не можу я".
Думала сюди чи в тему про тяглову конячку, підходить і туди і туди: Будь, пожалуйста, послабее. Будь, пожалуйста. И тогда подарю тебе я чудо запросто. И тогда я вымахну - вырасту, стану особенным. Из горящего дома вынесу тебя, сонную. Я решусь на все неизвестное, на все безрассудное - в море брошусь, густое, зловещее, и спасу тебя!.. Это будет сердцем велено мне, сердцем велено... Но ведь ты же сильнее меня, сильней и уверенней! Ты сама готова спасти других от уныния тяжкого, ты сама не боишься ни свиста пурги, ни огня хрустящего. Не заблудишься, не утонешь, зла не накопишь Не заплачешь и не застонешь, если захочешь. Станешь плавной и станешь ветреной, если захочешь... Мне с тобою - такой уверенной - трудно очень. Хоть нарочно, хоть на мгновенье - я прошу, робея, - помоги мне в себя поверить, стань слабее. 1962, Роберт Рождественский Мабуть ці теми вічні...
Зустріла сусідку. Та й та потішила мене тим, як я схудла і що на маму трьох дітей не дотягую. Я й кажу мужчині моєму, мол так і так, і так мені приємно від іі слів. А він:"а, я тоже помітив то сьогодні, як ти в магазин бігла". Я:" Чому ж мені не сказав?". Він:" Ну та певно, щоб ти йшла й мругала там всім". Клініка.
Та чого клініка. В чоловіків свої страхи і комплекси , свої вчинки про які потім шкодують. Плюс виховання . зате ви знаєте що він помічає ) для себе констатує ) тільки вам не говорить )
Мужчины в большинстве своем все скупые на комплименты, надо так ласково с кокетством самим напрашиваться
Фраза одної старшої пані з Польші, яка мені ну дуууже сподобалася. " Чоловіки ростуть і розвиваються до 7 років, а потім просто ростуть" . ))) І без всяких підтекстів, просто позитивний вислів)
