Та вони вже були не разом Головного героя громадянська дружина покинула, аргументувавши, що він не хоче на ній одружуватись. Вже потім він познайомився з нашою форумлянкою. Вони почали спілкуватись, потім зустрічатись, і одружились
та вони ж ніби з колишньою не сильно-то розійшлися зразу, там ж якісь інтимні зустрічі були чи шось таке , і форумлянка ніби про ті зустрічі знала. я от подумала, що вчора так трохи різко написала, що жінки нічого не повинні терпіти ,що не треба дозволяти з собою так повидитися і таке інше. А потім задумалася, що можна з того зробити висновок, що всі чоловіки погані (тому жінки і терплять, бо нема вибору).Але ж ні! Не всі погані, є багато хороших, добрих чоловіків. Просто, переважно, як сюди звертаються по поради дівчата, то в них може чоловіки й не сильно нормальні. Але по них треба робити узагальнюючі висновки. Є добрі люди, а чоловіки ж теж люди, значить і вони добрі бувають Тому не все так погано ,і можна знайти своє щастя і свою хорошу другу половинку А терпіти не потрібно насильство, зраду, жорстокість, чи ще шось серйозне. А можна терпіти розкидані шкарпетки, непомиту посуду і дрібні сварки( бо я ж то писала, що взагалі не потрібно нічого терпіти). Все що не принижує, що не робить боляче, не ранить наші почуття - є нормальним. Люди не ідеальні, чоловіки теж, просто треба для себе визначити через які межі вони можуть переходити, а які кроки можуть остаточно зруйнувати сім'ю. Але думаю, що кардинально змінитися ніхто не може. Тому, якщо вже на початку сімейного життя є те, що сильно турбує (не шкарпетки з посудою), то треба шукати іншого, таки хорошого чоловіка, а не залишатися від безвиходдя з тим, який себе не виправдав.
Абсолютно не згідна. Нам ж розказують тільки зі своєї дзвінниці, і хто зна, що там в ній насправді бамкає
@Jusi , я читала останні сторінки. От @Thebestnata зрозуміла,здається,про що я. Можливо, зустріч з форумчанкою підштовхнула до остаточного розриву з колишньою, а потім чоловік почав шкодувати.Зрештою, це все зайшло в глухий кут.
Вони 2 роки зустрічались, перш ніж одружитись. Чому ж він зразу не почав жаліти, або через місяць-два? Дивно якось
Наскільки я зрозуміла, що коли вони зустрічались, форумлянка була у іншому місті (бо ж вона писала, що він її привіз до себе). От він тоді і жив на два фронти... Перша відмовила, він на 2 одружився (може і назло першій). Поки та друга (теперішня) жила в іншому місті, вона так гостро не відчувала його участі у житті колишньої, а тепер от побачила на власні очі.
@Jusi, Ви не згідні з тим, що бувають хороші чоловіки? чи маєте на увазі, що дівчата пишуть одне, а якби почав своє версію розповідати чоловік, то все було б по-іншому?
Саме це я мала на увазі --- дописи об"єднано, 2 Лютий 2016 --- Вона не відмовила, він їй просто не пропонував, і тому вона його кинула
@Jusi, ні, я ще раз перечитала Хронологія така: він жив з громадянською дружиною, вона від нього пішла.Познайомився з форумлянкою,у процесі мав інтимні зустрічі з колишньою.Ще під час зустрічань порівнював своїх дівчат не на користь нинішньої,але вона все чекала,що минеться.Від громадянського шлюбу Стокротка відмовилася із-за неперспективності таких стосунків.Одружилися.І після весілля ще більше почав порівнювати,згадувати і страждати. не люблю нерішучих чоловіків!
ну версію чоловіка можна було б послухати, але якщо це будуть тільки слова, а факт (те, що він ходить далі до колишньої) залишиться в силі, то як тут не розбирайся, а колишньою її назвати складно колишня - це та, яка в минулому, а якщо вона є і в теперішньому, то вона не колишня
я мала на увазі -- кинула, відмовила у подальших громадянських стосунках))) А ви не припускаєте, що та колишня просто мстить? 4 роки він їй пудрив мозги, от вона його і кинула. Але ж не сподівалась, що він отак візьме і на іншій одружиться. Поки він із тою іншою (дружиною теперішньою) зустрічався -- вона нічо не мала проти, те ж своє особисте життя із якимось мухамедом влаштовувала. Але тут бац -- і одружився... І вона наче і його не хоче, але образа тримає, то вона знайшла найкращий спосіб -- зробити його шлюб невдалим. Бо і він мучиться, бо колишня ніби його зваблює, і теперішня мучиться.... У тій ситуації дуже-дуже слабкий хлоп. Такий тюфяк. І якщо форумлянка таки його полюбила і вирішила поєднати із ним життя -- треба не нити і страждати, а брати бика за рога. Перший крок зробила -- до РАЦСу затягла. Тепер обривати всі стосунки із попередньою -- нехай валить до Мухамеда
що Вибачте на слові але цей мужчина - це слабовольна людина, який немає сили духу розібратися в собі....це так непочоловічому отакі собі "тяганини" на роки. В мене таке ж враження склалося, що одружився він назло першій, можливо думав її налякати але та виявилася "крепким" горішком. Перша жінка, більша кардинальна - зрозуміла, що має справу з мямльою і почала тиснути на нього, щоб брав за жінку (всетаки 4-ри роки зустрічань і громад.шлюбу), він злякався і почав шукати прихистку в іншої ( в нашої форумлянки), можливо ще й всякі інтриги були але висновок один, що від їхньої Санта Барбари постраждала Stokrotka. Єдине, що можу з цього всього підсумувати, що якщо ж таки наша героїня рішить лишитися з ним, то вона має бути готовою прожити все життя з людиною в якої не має чоловічої волі, впевненості в своєму виборі, в своїй правоті...З ним завжди прийдеться жити в такому хибкому стані. На разі порятунком бачу - спільні подорожі (бажано довготривалі): поїздки в гори, села, на природу, моря; спільні якісь плани, справи. По-максимуму заполонити його простір собою тим більше це ж перші місяці після весілля, тут думаю можна безліч варіантів спільнопроведеного часу придумати.
Криком і істерикою. Правдою і прямотою (це не про мухамеда, а про обривання стосунків). Інших варіантів я не бачу. Оце придумувати якісь там ходи, вигадувати, підлаштовуватись. Блін, 2 місяці одружені -- то життям треба насолоджуватись, а не страждати. А нє -- то пішов геть із життя, поки не завагітніла. З іншим життя влаштує. Бо ту попередню, коли теперішня завагітніє -- взагалі від заздрості (не від ревності) з котушок зірве... Вона буде лізти до них ще довго і нудно і тільки мужик то мусить не заохочувати, а обірвати. Враз і назавжди
Дуже хороша стаття. Так поставити питання рубом, але не просто поставити питання, а добитися, щоб обоє вирішили той конфлікт, конфлікт має мати початок і закінчення. Рішень конфлікту може бути багато, вплоть до розлучення, але тоді ти потрапляєш в простір , де все логічно, зрозуміло і визначено твоє майбутнє і життя. Прелесть конфликта. Конфликт - это прекрасная форма отношений. Конфликт создан не для разрушения, его суть иная - он выявляет ложь. К понятию "конфликт" у большинства негативное отношение: им видится агрессия, склоки, войны. Но это извращенный взгляд, созданный извращенным обществом. На самом деле конфликт показывает лишь одно - несоответствие. А это крайне важная рабочая информация. Ну, разумеется, она важна для живых - а не для кашеобразного усредненного мертвого социума. Конфликт показывает, что что-то идет не гладко, что-то идет не так. Своевременное выявление конфликта дает возможность оперативного изменения - тогда как люди, избегающие настоящего конфликта, накапливают эти разрушающие факторы в себе. В результате чего разрушения увеличиваются в разы. Конфликт позволяет решить проблему по мере ее возникновения - не доводя до разрушения. Замазывание конфликта приводит к неизбежному взрыву. Иногда этот взрыв направлен наружу - иногда внутрь. Знал одну женщину - она всю жизнь терпела выходки своего мужа и окружающих. Все считали ее образцом терпения и умилялись этой стойкости. Но когда она умерла и сделали вскрытие, то врачи поразились: ее сердце было как камень - абсолютно твердое. Т. е. всю жизнь она взрывалась внутрь себя. Надо уметь идти на конфликт, уметь работать с ним как с позитивным фактором. Выявление конфликтных моментов в начале выстраивания взаимоотношений способно предотвратить множество разрушений впоследствии. Вообще говоря, умение выявлять конфликтные моменты, основываясь на самой незначительной информации - это великое благо и сложное искусство. Проблема современного общества в том, что оно искажает все - в т. ч. и понятие конфликта. Поэтому когда дураку говорят, что он дурак (разумеется, речь о обоснованном определении, а не о желании эмоционально задеть), то дурак не принимает эту информацию с благодарностью - а обижается, и лезет за неизменным спасительным "Да ты на себя-то посмотри!" И в итоге лишается возможности перестать быть дураком. А ведь конфликт - это не скандал. Конфликт - это результат ясности, замечающей начало причин разрушения. Разумеется, здесь и вопрос доверия выявляющему конфликт. Ведь лишь единицы способны сказать человеку "Ты дурак" просто потому, что он действительно дурак - а не потому, что хотя его обидеть или им политически управлять. Отчасти эта ситуация упрощена там, где люди находятся в изначально выстроенном положении учитель-ученик. Там все ученики понимают, что если учитель их критикует, то это не имеет к обиде и ругани никакого отношения - он помогает им стать лучше и сильнее. Настоящее умение работать с конфликтом дает возможность ювелирной коррекции ситуации в самом ее зарождении - избегая тяжелейших неизбежных последствий. Кстати сказать, умение идти на конфликт не имеет ничего общего с эмоциональной агрессией. Конфликт, это вовсе не "А ты кто такой?", конфликт - это "Смотри - у тебя вот здесь ошибка. Ее можно исправить".
А що тут вчитися? Для формулянки потрібно чітко навчитися висловлювати свою претензію до чоловіка? Типу"я не розумію, що за сім'ю ми будуємо?" , "при таких твоїх розкладах я почуваюся нещасливою, думала одружуються, щоб бути щасливим, а я тут вислуховую, наскільки я неідеальна", "навіщо ти на мені одружився?", "навіщо ти змушуєш мене ревнувати", "така твоя поведінка не для сім'ї", "в моєму баченні сім'я це двоє, чоловік і жінка, в нас жінок двоє, то вже не нормальна сім'я", "я не заслуговую, щоб терпіти таку нечоловічу твою поведінку, я тобі боляче не робила,оскільки ти про мене не думаєш, про себе подбати я зобов'язана", "я бачу два виходи з тієї ситуації ти повністю рвеш зв'язок з колишньою і ми починаємо будувати сім'ю, або ми розлучаємося","але то треба бути мужиком , що вміти просто прийняти рішення і рухатися по життю по обраному варіанту". Там як бачите я запропонувала варіанти рішення конфлікту, їх є два, чоловік може запропонувати якісь свої варіанти, формулянка може погодитися, а може ні, тепер добре програюч в своїй голові ситуацію до чого то може привести, прийняти варіант чоловіка, чи може зійдуться на варіантах формулянки, але зупинитися на якомусь варіанті зобов'язані, потрібно дотиснути хлопа хай визначається.
