Відповідь: Як врятувати/полагодити стосунки? То для чого йому щось міняти, якщо ви не показуєте незадоволеність? Оті ваші прохання і спроби поговорити він сприймає як пиляння і пропускає мимо вух. Перш ніж його міняти - визначте що ВИ хочете. От на папері, чи в голові намалюйте собі схему яка би для вас була ідеалом. Собі розкладіть як все має бути. Тоді починайте жити і вимагати за тою схемою. Про гроші - то я взагалі не розумію як чоловік гроші не дає на сімю і треба його просити. Це вже з перших днів спільного життя допущена помилка. Чоловік ПОВНЕН забезпечувати сімю, а жінка - створювати комфортні умови, бавити дітей... Для початку - почитайте трохи тематичної літератури. (напр. "Чоловіки з Марсу, Жінки з Венери" (можу позичити)). ---------- Додано в 10:25 ---------- Попередній допис був написаний в 10:23 ---------- можете. а тепер і мусите, бо є дитина, а їй потрібна сімя з нормальною поведінкою батьків. А не загнана нещасна мама і байдужий до всього тато. Ну і питання трохи некоректне. А от такий чоловік як зараз - вам взагалі нашо? Що ви від нього отримуєте??? (можете не писати, просто обдумайте це)
Відповідь: Як врятувати/полагодити стосунки? Та ви вже своїми дописами накреслили цілу купу речей, які певно варто міняти: Наразі мені то виглядає так - ви собі знаєте свої недоліки і живете з думкою "ну що поробиш - я така", ваш чоловік теж собі так вважає про себе. Можливо єдина відмінність у тому, що вас та ситуація турбує, а його - ні (тільки припущення, бо ж ми не знаємо його позиції). Тому ніяких змін не відбувається. Щодо оцього то дуже слушне запитання вам поставили Вам потрібно перш за все усвідомити, чи ви насправді маєте почуття до чоловіка, чи то форма залежності. А стани залежності потребують коригування, бо в них є ризик повторення, тобто якщо навіть з цим чоловіком розлучитеся, то з наступним можете мати ті ж проблеми.
Відповідь: Як врятувати/полагодити стосунки? дякую всім, що відреагували на мою проблему....постараюсь з ним поговорити....ще раз....буду щось міняти в цьому житті, донести до нього нашу проблему...а то в же істеричні напади приходять.... над цим також задумувалась, але все-таки це щось більше, ніж залежність...
Відповідь: Як врятувати/полагодити стосунки? але після того як для себе визначите чого хочете. Бо як просто прийдете і скажете, що хочете більше часу разом, що він не займається дитиною ітд - то як до стіни горохом. Має бути список, наприклад: -Обов'язки по дому чоловіка - робити сніданок, 2 рази в тиждень пилососити, ...... - З дитиною - мінімум 30 ха ввечері (для початку)...... - З вами - ходити в кіно, театр, кафе - хоч раз в тиждень. Ввечері - готувати разом вечерю і вечеряти, перед сном 10 хв говорити про день... - Вихідні - гуляти з дитиною, ітд - Фінанси - давати стільки-то на сім'ю.... - І так по усіх питаннях. Ну це такий дуууууууууууже простий приклад, але він допоможе вам розібратися що ВИ хочете.
Відповідь: Як врятувати/полагодити стосунки? У нас з моїм виходом в декрет теж кардинально змінилися фінансові стосунки. Раніше у мене була стабільна робота зі стабільною з/п, а в чоловіка тільки нестабільні підробітки. Я звикла все контролювати, саме з моєї з/п ми щомісяця платили за орендовану квартиру і в основному купували продукти. Коли залишилися без мого доходу то в перші півроку в чоловіка був реальний шок - він не уявляв раніше ЯКІ суми йдуть на побутові речі. Мені теж було важко перестати контролювати зароблені гроші до копійки і навчитися просити гроші на свої потреби (бо з 16 років я була практично самостійною і сама заробляла і тратила гроші). Нам було трохи важче і трохи простіше водночас – наші батьки не мають фінансової змоги нам допомагати, тому доводиться покладатися тільки на себе. Бували випадки коли чоловік одразу після з/п тратив гроші на не зовсім потрібні речі а в кінці місяця ми були змушені доїдати «порожні» каші і картоплю «з апетитом» та вишкрібати копійки з кишень щоб купити хліба. Підгузки і одяг для малого купували виключно за "дитячі" гроші. З часом мій чоловік трошки інакше почав ставитися до зароблених ним грошей. Можливо Ваш чоловік реально не розуміє на ЩО вам потрібні гроші. Спробуйте на вихідних РАЗОМ поїхати в торговий центр і купити по максимуму продуктів, памперсів, побутової хімії на місяць. Не просити в нього грошей, а сказати «Нам тут дещо купити треба, давай разом з’їздмо». Або попросіть щоб він по дорозі з роботи заїхав і купив якихось продуктів. Оце погано, не робіть так. Мене теж іноді аж тягне пожалітися свекрусі, але я себе стримую. Ви ж хочете щоб ваш чоловік поводився як «дорослий хлопчик» і в той же час жалієтеся на нього його мамі. У вас своя сім’я і не треба зайвий раз втягувати родичів у «розборки» - доброго з того ніколи не виходить. То важко, але він же ваш чоловік, а не начальник. Спробуйте спокійно пояснити ситуацію, не вимагайте "звіту" до копійки про витрачені гроші, просто розкажіть які витрати є у вас і спитайтеся чи міг би він вам допомогти. І хваліть його за кожну потрачену на сім'ю копійку, кажіть що не знаєте що б без нього робили - чоловіки таке люблять. "Ти купив хліба? Який же ти молодець! Дякую! Якщо можеш то купи будьласка завтра ще макаронів" ---------- Додано в 14:32 ---------- Попередній допис був написаний в 14:10 ---------- Ой, але тільки ні в якому випадку не викладайте перед чоловіком отой список в ультимативній формі – толку 0 буде. Будьте хитріші. Потихеньку, по одному пункту: «Коханий, я була б дуже тобі вдячна якщо ти 30 хвилин посидиш з дитиною, а я піду покупаюся і зроблю собі маску. Цьом-цьом-цьом!» «Який татко в нас молодець – так гарно попилососив поки ми з малявкою гуляли! Як в нас чисто тепер! Я тобою пишаюся, що б ми без тебе робили!» То спочатку виглядає трохи смішно, але діє 100%, головне щиро дякувати і не скупитися на хороші слова за КОЖНУ позитивну дрібницю. Вода камінь точить
Відповідь: Як врятувати/полагодити стосунки? тіко без фанатизму! Якщо справді ніколи не показуєте, що Ви зла, чи Вам недобре, чи сумуєте, чи хочеться поплакати, а натомість натягуєте маску щасливої - нащо? Ми ж живі люди, я от деколи злюсь (не обовязково на чоловіка, просто злюсь), і йому про це говорю. Щирість зближує людей. Не маска радості, тоді коли на душі сумно. А власне щира радість. А як нема щирої радості, то краще щира злість, щирий сум, а маски, навпаки, віддаляють.
Відповідь: Як врятувати/полагодити стосунки? в мене точно те сама, також з 16 років сама заробляла....правда мама завжди настоювала на тому, що поки я живу з нею вона мене всім забезпечить сама...а получилось що і далі тим займається..... правда в нього зараз стабільна робота, а моя більше рахується як підробіток... ніколи не требувала...просто вбиває те, що я за ним маю бігати і просити гроші, ще й відчитуватись на що треба.... з цим в нас проблема, бо малий не хоче з ним лишатись....якщо я є - все прекрасно, можуть і подуріти....тільки я закриюсь в ванній - малий зразу (як відчуває) починає кричати.... стидно навіть признатись....таке враження, що він боїться моїх емоцій. Бо як тільки я зла, сумна або мені погано він або на балконі закривається курить і по телефону говорить, або зразу якісь справи находяться....((
Відповідь: Як врятувати/полагодити стосунки? ой, який "мнітєльний", бідненький. А як він поводиться, коли ви хворієте? Помагає вам, піклується якось? З того що пишете, складається враження, що він сприймає вас як людину, яка робить його побут комфортнішим, але не маєте права вимагати щось взамін. Дуже мені боляче читати про такі відносини в сім'ї, ще й в молодій сім'ї. Надіюся, що у вас все зміниться на краще, але для цього вам прийдеться багато попрацювати. Я от читаю вас і згадую книжку "Домоводство" 60-х років, яку тут колись обговорювали.
Відповідь: Як врятувати/полагодити стосунки? Yume, вас вже запитували - які ви бачите позитивні риси у чоловіка. Вам не потрібно відповідати тут, звичайно, головне аби ви для себе це з'ясували. Але на форумі ви наразі хіба доповнюєте перелік того, що у ньому є недобре. Якщо говорити про любов як таку - вона повинна чимось позитивним підживлюватися, інакше вона зникне. Ви відповіли на один з моїх дописів, що відчуваєте, що то у вас більше, аніж залежність. Та наразі абсолютно незрозумілим є - що ж таки за всіх описаних вами обставин і відношення живить ваше "більше, аніж залежність". Можливо все ж є зміст звернутися до фахівця? Залежність не так просто усвідомити і визнати (як і будь-які інші залежності), а іноді й визнавши тяжко позбутися. Бо то наразі якийсь глухий кут виглядає - про більшість, що вам пропонують ви пишете, що пробували і не подіяло, про дещо - що не можете себе пересилити.
Відповідь: Як врятувати/полагодити стосунки? Дорогі форумлянки, допоможіть з порадою, бо напевно досвіду не вистачає зробити правильно. Отже, ситуація наступна: з чоловіком одружені вже півтора роки, але лише недавно переїхали жити окремо від батьків. наразі він сидить вдома і доробляє ремонт в квартирі, а я працюю до 11-13 годин на добу, тому ні часу, ні сил на домашні справи не залишається. при кожній розмові щодо того що і як він зробив сваримось страшно, бо він спочатку цікавиться моєю думкою, а якщо у мене виникають навіть найменші зауваження, то говорить, що я нічого не розумію або ж то нереально важко виправити, і взагалі, якщо буду до чогось придиратись, то далі дороблятиму ремонт сама (сама шукатиму майстрів, сама їх контролюватиму, сама все оплачуватиму). При всьому цьому мені доводиться вислуховувати по 15-30 хвилин крику у мою сторону (я нічого не заперечую чи не вставляю в цей монолог, бо тоді буде ще гірше). Нервує також, що кожного разу він знайде сотні причин, чому це важко або неможливо зробити. Якщо після цього всього я закриваюсь у окремій кімнаті поплакати, бо просто немає сил то все слухати, то зауважує, що мої сльози абсолютно на нього не впливають (при цьому може мене і декілька годин ігнорувати). А на днях випалив: "Якщо тобі так все не подобається, то я тебе тримати не буду - ти знаєш, що можна зробити". Поза питаннями, які стосуються впорядкування житла, у нас все чудово. Я усвідомлюю, що люблю його (він теж запевняє, що я для цього найдорожча), що усі пари проходять через труднощі, але тут якось все вже не дуже добре. І поговорити "по душам" відкрито про те, що мене так засмучує я не можу, бо він зразу розпочинає всю сварку з початку.
Відповідь: Як врятувати/полагодити стосунки? А поговорити таки треба. Спокійно, без зайвих емоцій, пояснити людині, що саме Вас не влаштовує і чому. Можливо, через перевтому( бо працювати по 11-13 год, це ж ого-го, не кожному під силу) Ви інколи зриваєтеся на чоловікові, думаєте, що він в свою чергу нічого не робить, і т.д. Думаю, на цю ситуацію треба подивитися з двох сторін, і відверто все обговорити, допустим в неділю, коли Ви не працюєте, та й він ремонтом не займається. А ще просто бути жінкою-слабкою, такою, яка потребує "сильного чоловічого плеча" поряд. ---------- Додано в 11:14 ---------- Попередній допис був написаний в 11:12 ---------- І не критикувати всі чоловікові "починання", а навпаки підтримувати, проте "направляти" у "правильне" русло
Відповідь: Як врятувати/полагодити стосунки? Може то я вперше з таким стикаюся, а можливо у вас у інших сферах ще не виникало спірних питань. Бо якщо ваш чоловік отак в штики сприймає усі ваші пропозиції щодо ремонту, то це може бути його звичною поведінкою у справах, в яких він вважатиме, що знається краще. Важливою є сама форма, в якій ви висловлюєте свої пропозиції, поради і тп. Можливо є зміст висловлюватися у формі запитань "от мені здається, що ось-це пасуватиме сюди, як ти вважаєш?" Себто старайтеся наче запитувати його думки. Ще варіант "мені було б дуже приємно, якби ти ось-ту зробив отак, бо мені все про те мріялося" і тп. Не забувайте хвалити все, що вам до вподоби. Ну і легше наперед доходити до компромісу що і як робити, аніж коли чоловік щось зробить, а потім питатиметься вашої думки, а вам щось не подобається.
Відповідь: Як врятувати/полагодити стосунки? Та я хвалю і те, що не дуже до вподоби. Раніше, коли критикувала у різкішій формі, що трошки сварився і виправляв. А тепер, коли стараюсь спочатку похвалити, а тоді зауважити, що мені хотілося би трошки по-іншому, вислуховую скандал у вигляді монологу (хоча по всіх правилах психології мало би бути по-іншому). хочеться погодитись з фразою, що головне в ремонті це "його закінчити і не розлучитись". але насправді питання в тому - як то зробити, щоби і ремонт завершити, і сім'ю зберегти.
Відповідь: Як врятувати/полагодити стосунки? Знову ж таки - варто радитися і узгоджувати все ще до початку якихось робіт чи закупівлі матеріалів. Якісь суттєві матеріали варто їхати купувати разом (хоча б на вихідних, чи вам знаходити зо дві годинки серед тижня). Крім вже згаданого в іншому дописі, запасіться терпінням і аргументам - ось в такому-то журналі я вичитала, от в неті є стаття, он (хто у нього з колєг в пошані, чи з родини) зробив у себе так-то. Може проблема у кардинально різних "смаках", тому такі "бої"? Може варто звернутися до якогось дизайнера (ну так, це додаткові витрати, але якщо він вгодить смакам вас обох, і тим вбереже вашу сім'ю від зайвої витрати нервів, то може й варто)
Відповідь: Як врятувати/полагодити стосунки? Інколи в сім"ях і істерика повинна бути присутньою, з биттям посуду і все в тому роді. Зловживати таким не треба, але разок-другий не зашкодить розворушити пристрасті. Підтримую цей варіант! В таких ситуація пробуйте разом ходити на закупи, і коли обираєте продукти (чи ін. речі) з ним же ж в магазині, то радьтесь, чи то потрібно брати, а може обійдемось, бо ти так важко працюєш, заробляєш гроші, а вони так швидко тратяться. В мене теж була така ситуація, що були натяки, що я багато грошей трачу в магазині на їжу, може можна якось скоротити. То я таку схему використовувала. А зараз частіше він сам по списку купує в магазині сам, бо я з дитиною дома. І відповідно знає сам, як то все дорого, і скільки потрібно грошей. Віддайте керування сімейним бюджетом чоловікові, звісно потихеньку і непомітно для нього контролюючи. І ще до теми грошей, коли чоловік дає гроші мені, то я обов"язково дякую, наголошую, який він чудовий, працьовитий, щедрий, як мені приємно. Що знаю і розумію, як важко ті гроші заробляються, і відповідно постараюсь розумно їх витратити. Чоловіки люблять похвалу. Головне не переграти, не все зразу говоріть, краще по одній фразі-похвалі, але часто. А ось тут усі чоловіки такі, їм зручно, коли жінка усміхнена, а як тільки щось не так, вони втікають, бо думають, щото ПМС чи який бзік, який сам пройде без нього. Вони навіть не хочуть припускати, що причиною поганого настрою може бути він. І в таких ситуація потрібно взяти себе в руки, не злитися собі під ніс, буркати, а ніжно підійти до коханого, прижатися до нього і сказати, що тобі чомусь так погано, допоможи мені, бо лише ти - найрідніша в світі людинка, яка мене розуміє. І викласти тут про свої почуття, але не в такому плані "Ти не допомагаєш по дому, не сидиш з дитиною, не даєш гроші. І винен у всьому ти, ти і ще раз ти". А в такому плані "Мені так важко без твоєї підтримки, мені не вистачає грошей, щоб приготувати для тебе щось приємне, купити тобі щось корисне; мені так важко з дитиною самій, я так втомлююсь, і відповідно не можу тебе тішити усмішкою своєю і гарним настроєм, немає сили для тебе щось зробити, щоб порадувати" На мою думку, чоловікові жінка для того і потрібна, щоб влаштувати побут, зробити все для нього зручним. Просто потрібно вміти цим користуватися, що ти для нього робиш, і з самого початку вимагати, навіть, сказала б не вимагати, а мило попросити про допомогу. І з часом чоловікові ввійде це в звичку. Але перевчити вже щось сформоване дуже важко, тому вам Yume, бажаю терпіння і сили. І, як вже десь вище писали, розберіться в собі і на листку напишіть тільки для себе, що саме ви хочете змінити, в найдетальніших пунктах,а не загальними фразами! Бережіть свої стосунки!
Відповідь: Як врятувати/полагодити стосунки? невже Вам так важливо щоб все було зроблено ідеально? Робив чоловік ремонт у ванній, дещо йому не вийшло, сказав що перероблятиме. Спочатку було дуже помітно, що не все ідеально. Пройшов вже десь місяць і увага на той недолік геть не звертається Я б порадила менше тим всім перейматись. Тоді сім"ю збережете
Відповідь: Як врятувати/полагодити стосунки? О-о, тут вас розумію. Бо як щось пропонує зробити по-своєму, то чую ті ж фрази. Але маю хитрість, говорю, що мій вправний і здібний чоловік обов"язково щось придумає, як обійти цю складність і все ж зробити цю "нереально неможливу штуку". А як всеодно наполягає, то так важко вздихаю, закочую губку і лиш коротке "жаль...". Може цю штуку він і не виправить, та над наступною вашою пропозицією подумає добре, як то можна зробити те "нереальне". А тут він вас розкусив, вашу схему "спочатку похвала, а потім упрьок, і не ведеться. Треба змінити підхід. Похвалили-похвалили, поцілували і все! А пройде час і поверніться до тої теми, скажіть, що ця стіна (чи що там вам не подобається) якась не повністю задовільняє вас, а як ти думаєш? А може б те чи інше? Або, як радили раніше, старайтесь до початку робіт обрати варіант, який підходить обом! В нас ще спільного ремонту не було, тому не можу з досвіду порадити щось.
Відповідь: Як врятувати/полагодити стосунки? Не заважайте та й все. Сядьте ввечері, обговоріть ті моменти, які для вас є життєво важливі, спокійно поясніть, чому якихось конкретних речей у своєму домі ви не хочете бачити, підійть кілька разів в магазини і наочно покажіть, що під час оздоблення хочете використати точно. За решту моментів, які не є принципові, не піднімайте обговорення в процесі ремонту чи просто поступіться чоловіку. Починає розказувати, як то важко, спокійно кажіть, що розумієте і йдіть собі приймати ванну чи що ви там приємного робите вкінці дня. П.С.: ми вже сьомий рік в процесі зведення будинку, перший скандал я закатала чоловіку в агенції нерухомості 7 років тому, бо не хотіла ані будинку, ані тим більше будинку в тому населеному пункті. Все одно вперся і зробив по-своєму. Потім ми сперечалися за кількість поверхів, ширину дверей, розміщення кухні, висоту сходинок, площу ванни, колір вікон, висоту стовпчиків на огорожі і ще купу "життєво важливих речей". Весь той час я трохи злилася, а чоловік переконував, що він знає краще. Після кожних відвідин будови в мене було неприємне відчуття, що то не мій дім і переїжджати в нього я не хочу. Але з часом деякі дружини стають мудрішими, я трохи подумала, розслабилася і перестала пхатися в ремонтні справи. Кажуть, то чоловіча справа - збудувати дім (ну чи зробити ремонт), то хай робить. Тепер сама прошуся поїхати туди, п'ю собі каву, відпочиваю і вже маю відчуття "свого дому". І така комедія - тепер мені вибір чоловіка майже завжди подобається. Може то він такий холерик і по-іншому емоцій висловити не вміє, вам краще знати, за кого заміж виходили. Але кричати в своїй присутності не дозволяйте. Виходьте, хай кричить до стін. Для мене недопустимо, щоб чоловік кричав на жінку, ну от прям ніколи.
