Позитивне батьківство або дисципліна без покарань

Відповідь: Позитивне батьківство або дисципліна без покарань

якраз в плаксива, слабка і нервова я вірю. Я не вірю, що з цим не можна нічого зробити - в смислі відлежатися, поплакати і пофиркати, і що жінка прямо стає не собою і не може себе контролювати взагалі. Якось так.

*я бачу, що тема актуальна*

 

Відповідь: Позитивне батьківство або дисципліна без покарань

ну це ти загнула )))

просто сходити і то добре...

 

Відповідь: Позитивне батьківство або дисципліна без покарань

Кожен вік має свої недоліки. Я також памітаю той час, коли здавалось, що ніколи не відісплюсь.

 

Відповідь: Позитивне батьківство або дисципліна без покарань

А було у когось що дитина постійно все перепитує? До лора ходили - фізіологічних проблем зі слухом не повинно бути. Буквально кожну фразу вона перепитує. Не можу зрозуміти - чи вона мене не розуміє, чи не чує, чи не зосереджена? думаю, що я не одна така, просто цікавить що робили, скільки часу таке може тривати, і хоча б приблизно причини..

Suzi, цікава стаття. Щоб бути батькам дитині треба спочатку самим вирости.

 

Відповідь: Позитивне батьківство або дисципліна без покарань

Знаю ту цитату ))) Дякую, що нагадала. І я стараюсь спокійно відповідати. І мабуть, мене більше турбує не те, що вона перепитує по 20 раз одне і те ж, а те, що в мені це викликає роздратування. Колись було, ми їхали в трамваї і вона постійно задавала мені одне і те ж питання. Ми спокійно сиділи на кріслі, нікуди не спішили і я кожен раз відповідала спокійно. Але коли я спішу - нерви не витримують.

 

Відповідь: Позитивне батьківство або дисципліна без покарань

Маруся мене певний час перепитувала. То з того часу пішло, як вона погано говорила і я її перепитувала І вона взяла собі таке за звичку. Потім то перейшло, зараз у нас нова звичка : повтор. Коли Мар говорить слово неправильно, я відповідаю таким чином, щоб у реченні було те саме слово, але вірно сказане. Вона стала так само робити, але трохи по іншому Я кажу слово- вона його повторює, типу :
Я-Мило.
Мар-мило?
Я- підемо в магазин
Мар- підемо в магазин?
Ну якось так)) Не перепитує, а фіксує, таяк би

( у вас може з інших причин, просто пригадалися мої спостереження за процесом перепитувань/повторів)

 

Відповідь: Позитивне батьківство або дисципліна без покарань

Сказати, що зараз не маєш змоги відповідати по сто разів?
А от коли будете вдома\в парку\придумай сама- от тоді на це буде і час і місце.

 

Відповідь: Позитивне батьківство або дисципліна без покарань

перепитування мене вбиває, бо проблеми зі слухом Дмитрик мав і мене досі кидає в холодний піт, коли він перепитує.
А взагалі - я теж спостерігла оцю "фіксацію", перепитування для підтвердження своїх припущень. Стараюсь відповідати. Ну як перевалює за надцять разів - то кажу: зай, то вже трохи забагато. Дми вже розуміє. А Ї ще не перепитує

 

Відповідь: Позитивне батьківство або дисципліна без покарань

"Деревня привязанностей".. читала таке..

Діє на 1 хвилину. Далі знову по колу.

В мене ще буває, що я зашвидко говорю, і коли повторюю їй повільно - розуміє. Ніби не розрізняє слова в реченні. А коли виділяю кожне слово окремо - тоді їй ок.

Мені полегшало, що я не одна така і що то проходить ))) Терпіння, терпіння і ще раз терпіння Де ж то його стіки взяти..

 

Відповідь: Позитивне батьківство або дисципліна без покарань

а куди спішите? Не спішіть.

В нас таке саме перепитування по сто раз.

 

Відповідь: Позитивне батьківство або дисципліна без покарань

Надибала на таку цікаву статтю в неті. На жаль, ми часто вдаємося до таких маніпуляцій у спілкуванні з дитиною, треба виправлятись.

Як ми впливаємо на дітей за допомогою слів?
Маніпуляції у спілкуванні з дитиною

Сила слова величезна. Словом можна зцілити, а можна нанести глибоку душевну травму, з допомогою слів люди зізнаються в коханні і передають сокровенні знання від учителя до учня. Щодня повторюючи: «Я бажаю всім щастя!», людина здатна змінити розвиток подій у своїй долі.

Спілкування з дитиною відбувається з допомогою слів. Слова - це наш повсякденний інструмент. Але часто батьки не надають цьому значення, не усвідомлюють сили впливу своїй промові на долю дитини і на ті відносини, які закладаються нині і триватиме у майбутньому.

Оскільки дитина знаходиться в найтіснішому зв'язку зі своїми батьками з самого народження, не дивно, що вплив батьківських слів на улюблене чадо у багато разів сильніше, ніж, наприклад, на малознайомої людини. Сильніше тому, що починається в ранньому дитинстві, коли багато процесів відбуваються несвідомо. Дитина ще не має критики до слів батьків, для нього вони великі і могутні, сильні і заздалегідь праві. Тому-то все слова і досягають безпосередньо серця дитини. І залишаються там на багато років...

✨ «Якщо ти не... то я ... » - звична схема?

• Малюк розкидав іграшки і не слухає маму, яка поспішає в магазин: «Якщо не збереш іграшки, не дам тобі солодкого».
• Загрався у ванній і не може зупинитися: «Якщо будеш бризкатися водою - не будеш дивитися мультики».
• Нездужає і відмовляється від того, що вчора їв з задоволенням: «Не будеш їсти кашу - не підемо гуляти».
• «Якщо не оденешься - будеш сидіти одна»...

Як же називається таке спілкування? Це в чистому вигляді маніпуляція - вплив на вчинки людини за допомогою страху.

Мама вчасно виходить з дому, іграшки розкладені по місцях, з плачем віддана улюблена машинка, щоб не було соромно перед гостями. Діє? Так. Діє. Якщо ставити за мету «підпорядкувати волю дитини», то можна сказати, що діє ефективно. Але що при цьому відбувається всередині дитини, що їм рухає насправді? СТРАХ. Страх позбавлення цінного, коханого, звичного.

Коли батьки зазвичай вдаються до цього способу спілкування з дитиною?

• Коли потрібно зробити щось швидше.
• Коли незадоволені поведінкою дитини.
• Коли просто втомилися, і немає сил домовитися і зрозуміти дитину.

Дітям не зрозуміло, як пов'язане їх небажання їсти і прогулянка, гра у ванній і мультфільми, але вони змушені підкорятися. Вони знають, що поки батьки сильніше.

Такого способу впливу ми самі навчилися з дитинства і зараз використовуємо деколи «на автоматі», неусвідомлено. Мало хто при цьому замислюється про довгострокові наслідки. Але тільки уявіть собі: сьогодні дитина щось робить зі страху. І завтра теж. І післязавтра. Страх батьків, страх покарання записуються кожен раз в пам'ять дитини. І дитина звикає бути керованим страхом, а не власними бажаннями. Саме від цього підлітковий підпорядкування сильного авторитету, відмова від власної волі у відповідь на слова однокласників: «Якщо не даси (ручку, телефон, гроші) - не будемо з тобою дружити». Якщо дитині така форма спілкування знайома на прикладі батьків, то рано чи пізно для нього теж стає нормою спілкуватися через умови. Він сам починає користуватися такими ж словами, для своєї вигоди, коли щось не отримує або не може домовитися.

І ось у відповідь на відмову батьки вже чують з уст свого підлітка: «Якщо не даси грошей на телефон, я піду з дому», «Якщо не дозволяєте мені це носити, більше мене не побачите». Він теж намагається натиснути на кнопку батьківського страху за долю своєї дитини. Ще будучи маленьким, він записав емоції страху і нелюбові, а тепер повертає його назад. Згідно з Ведичним знанням, батьки отримують сповна бумерангом те, що вклали в свою дитину до тринадцяти років.

✨ Мій досвід спілкування з дитиною.
Як же прийти до спілкування без маніпуляцій?

1. Найперший крок - це в кожній конфліктній ситуації, коли ви відчуваєте, що звична модель «якщо..., то...» ось-ось готова зірватися з губ, запитайте себе: «А чи є логічний зв'язок між першою і другою дією?» Дійсно перше обов'язково впливає на друге? Наприклад: «Якщо ти зараз не сядеш за уроки, ми не зможемо з тобою пограти, так як у нас не залишиться часу» - тут друге випливає з першого. Якщо логічного зв'язку (і що дуже важливо - зв'язку, зрозумілою за віком дитині!) ні, то треба чесно зізнатися собі, що у вас зараз говорить бажання відчути перевагу, використовуючи вроджену прихильність дитини, і якомога швидше досягти результату.

2. Чесно розставте пріоритети. Що важливіше зараз: щоб щось було зроблено у що б то не стало або те, як відбувається спілкування з дитиною, його почуття і його досвід проживання своїх бажань?

3. Поставте себе на місце своєї дитини. Чого він хоче? Яка у нього потреба зараз? Коли батьки відгукуються на справжню потребу дитини прийняттям цієї потреби: «Я розумію, що тобі хочеться пограти, давай ще 5 хвилин, і починай прибирати, щоб я не спізнилася на важливу зустріч», дитина сам робить крок до співпраці. Також важливо пам'ятати, що провідна діяльність дітей до 7 років - це гра. Це означає, що якщо той же збір іграшок або чищення зубів запропонувати в ігровій формі, дитина відгукнеться набагато охочіше.

4. Враховуйте вік дитини і його природні особливості. Є діти дуже швидкі, які легко переключаються з одного виду діяльності на інший. А є ті, хто занурюється в процес з головою. Їм потрібно більше часу, щоб налаштуватися на нове заняття. Враховуйте це при плануванні своїх справ.

5. Почніть з себе. Подивіться на себе, на свій спосіб життя. Якщо ви звикли жити в творчому безладді, то не вимагайте від дитини, щоб все було ідеально розкладено по поличках. Якщо звикли допізна засиджуватися біля телевізора, то зрозумійте і дитини: йому теж не хочеться рано йти спати. Дитина робить так, як роблять батьки, а не так, як вони говорять.

6. Піклуйтеся про себе. Особливо цього не вистачає, коли дітки зовсім маленькі. Просіть про допомогу, спілкуйтеся з іншими матусями, щоб наповнитися енергією і з новими силами повернутися в сім'ю.

І нехай ваше спілкування з дітьми стане радісним і гармонійним!

З любов'ю,
Тетяна Челпанова

 

Відповідь: Позитивне батьківство або дисципліна без покарань

Я навіть не знаю чому, але моя дочка (4 роки), слухає мене з пів слова. Я ніколи на неї не кричав, і тим паче не лупив. Колишня дружина навпаки: часто кричить та іноді дає причухана, тому що дочка її майже не слухає. При тому вона вихована дівчина і мені з нею ніколи ніде не соромно. Можливо це повїязано з тим, що я її виносив та викохав з самого народження? Перші 2,5 роки до розлучення я буквально постійно був поряд з дочко, тому що працював дома...

 

Відповідь: Позитивне батьківство або дисципліна без покарань

Ой дівчата, в статтях психологи так гарно і легко пишуть, в принципі дійсно прості і можливі принципи виховання і я ДУЖЕ люблю таке читати і теж намагаюсь так робити! Але ми не роботи, а люди і ясна річ, що буває, деколи часто,а інколи рідко, або взагалі не буває, що ми "зриваємся"... Головне, що ми хочемо чинити правильно, а якщо хочемо, то зможемо От такий я оптиміст

 

Відповідь: Позитивне батьківство або дисципліна без покарань

Трохи почитала, але досі не розумію, чи потрібно карати дитину і як. Наприклад, коли лізе до газу, спеціально при чому, на пояснення не реагує. Чи робить навмисно якісь збитки і 10 разів повторюване "не можна, так не слід робити", не доходить.
Ще така ситуація, коли дитина тебе б'є. Як на це реагувати правильно?Реально замахується і поводиться агресивно, якщо щось не по його.В тому трохи відчуваю свою вину, бо раніше ми з цього жартували і дитині сподобалась така наша реакція.