Зрада чоловіка, що робити?

Відповідь: Зрада чоловіка, що робити?

я вже відпустила ту ситуацію з тою дівчиною. то просто зараз як та остання крапля, знак оклику, шо треба шось міняти, робити, бо далі так неможливо.
дівчата, як заставити чоловіка задуматися? схиляюст поїхати до тата на невизначений термін, а його відправити до психолога. хай відпустить обіду на маму, розбудеться комплексу го він завжди був для неї поганий. хоч то не так. мама його любить. шось то йому запала в душу та обіда. то і є причиною, шо йому постійно потрібне якесь визнання, похвали.

---------- Додано в 13:57 ---------- Попередній допис був написаний в 13:55 ----------

я погоджувалась не робити те, шо йому неприємно, шоб не дратувати його. для мене це дрібниця. є купа каналів. але таких дрібниць вже стільки назбиралось, шо рамочка звужується і я себе вже вільно не почуваю.

---------- Додано в 14:01 ---------- Попередній допис був написаний в 13:57 ----------

може ви й праві, то була б не я. але шо тоді значить зберегти шлюб, якшо не йти на поступки один одному, шоб разом бути щасливими. я ж не говорю міняти принципи. тут наші погляди сходяться. ну, до тепер сходились, бо ч собв такого не дозволила. ч маю на увазі навчитись хвалити чоловіка, чи не сварити, якшо купив шось не то.

 

Відповідь: Зрада чоловіка, що робити?

От і все)
Бажаю Вам мудрості, терпіння і виваженості
І налаштуйтесь на те, що як збережете стосунки, ідеальними для вас обох ось так відразу вони не стануть. Працюйте

 

Відповідь: Зрада чоловіка, що робити?

то може хваліть його побільше вдома.
Звичайно зараз важко, за що його зараз хвалити.))
Але можна йому говорити, типу в нас розумний виважений і зробиш все правильно.

знаєте, в мене є цьоця, вона ніколи не свариться з чоловіком, як той купив щось не то, навпаки все похвалить, о який ти молодець, сам пішов на базар, купив домашніх яєць, сиру

то нічого, що трохи перепарений))

Може почніть з малого.
Головне, що він купуючи щось собі, не обмежує у витратах вас.

 

Відповідь: Зрада чоловіка, що робити?

зараз не є та ситуація, коли одному шось не підійшло і через то наробив помилок. я теж незадоволена шлюбом була, але помилок не робила таких, як він. шоб я могла забути і пообачити я маю відчувати, шо він змінився і більше собі такого не зробить. шо в нього появиться великий барєр у вигляді любові до сім'ї. в він 100 раз подумає перед тим, як шукати якогось сумнівного задоволення у спілкуванні з чужою людиною. його зуптнить те, шо він тим опозорив себе, свою жінку, свою сім'ю. шо він женився, вибрав мене, а тепер канючить підлеглу, шоб з ним поспілкувалась. брєд.

 

Відповідь: Зрада чоловіка, що робити?

як ви хочете, щоб та любов до сім"ї проявлялася?
запитайте, як він уявляє собі "ідеальну сім"ю" в його розумінні.

 

Відповідь: Зрада чоловіка, що робити?

любов до сім'ї - це при будь якій життєвій ситуації думати через призму, шоб добре було сім'ї, а не його егу, його роботі, його підлеглим і т.д

першим кроком буде звільнити ту дівчину. на вагах сім'я і відчуття провини перед нею, бо типу вона ні в чому не винна. так, це може викликати спротив з його сторони, але я не можу спокійно жити, роки буду знати, шо він зараз з нею в одному приміщенні

---------- Додано в 14:22 ---------- Попередній допис був написаний в 14:21 ----------

він має цим пожертвувати

 

Відповідь: Зрада чоловіка, що робити?

першим кроком має бути ваше з ним порозуміння, і безперечна впененість в тому, що ви дивитися в одному напрямку.

---------- Додано в 14:23 ---------- Попередній допис був написаний в 14:22 ----------

то має бути не як пожертва, а просто як виважений крок назустріч.
Самопожертв нікому не потрібно.

 

Відповідь: Зрада чоловіка, що робити?

я теж дуже хочу. шоб він сам дозрів до рішення звільнити. але як то зробити?

 

Відповідь: Зрада чоловіка, що робити?

ну поїдьте ви кудись разом відпочиньте.
Всі вас вже просять. ТИм більше літо і малятку корисно буде морське повітря.
Може зразу проблема не вирішиться, але однозначно зміна обстановки буде сприятливою в цій ситуації)))

 

Відповідь: Зрада чоловіка, що робити?

Anty, я вас чудово розумію.

Видно, що вашому обуренню нема меж, вам боляче, обідно, стидно, крім ненависті ви нічого не відчуваєте. На мою думку 99% жінок відчувають таке протягом життя, подекуди і не раз. В один голос вам говорять ЗУПИНИТИСЯ, візьміть себе в руки. Зараз ви нагадуєте загнаного птаха, який б*ється в стіну, не бачачи виходу. Ви самі знаєте - вихід є завжди, іноді він нам не подобається, але це вихід. Заспокойтеся. Він навіть якщо і захоче змінитися, за день він не зміниться. Кілька місяців-рік на це потрібно. ви ж бачите по ньому - він не здатний прийняти різкого рішення, конкретного, він як шалтай-балтай, не в його природі мабуть. Тож почекайте, розберіться в собі, що хочете ви, в чому варто поступитися, а в чому варто бути собою. Шлюб це не постійне підтакування, на зустріч йдуть обоє, а ні - то не шлюб, а ярмо. Розтавте свої принципи по місцях, хочете дивитися СТБ - дивіться, хочете піти кудись - ідіть. Що за рабовласництво. Ви йому конкретне питання, на яке ви хочете почути конкретну відповідь - а він мямлить, що то за робота. Ще раз - заспокойтеся, вгамуйте злість, я вже казала - помоліться, зробіть лад в себе в душі. Тоді ви зможете тверезо думати. Ніхто краще за вас чоловіка не знає. Проаналізуйте його за тих 5 років, метод дедукції - вам стане ясно, що його штовхнуло до того. Може він був такий і раніше, а ви того не бачили. Криками, розмовами, сварками, плачами нічим не поможете.

Холодний розум - ось вихід. І ще, як в Біблії написано - гнів не родить правди!

 

Відповідь: Зрада чоловіка, що робити?

Анті, я от читаю-читаю і от що вам скажу. Якби я була вашим чоловіком і ви мені заявили оце:

я б незадумуючись пішла від вас. Отак зразу. Бо найгірше це коли люди змушують робити когось щось, що вони не хочуть. Я скажу за себе. В мене сім"я не на першому місці, ну принаймні не єдина на тому першому місці то точно. Я не можу робити тільки для сім"ї і крапка. І любити чоловіка я можу, як би дивно то не звучало, коли мене не "тикають носом в сім"ю".
Якщо ви не можете бути цілісною, а потребуєте заради тої цілісності визанння чоловіком сім"ї і вас як першочергового, то ваші проблеми будуть тільки рости. Знайдіть себе, а тоді і чоловік вас буде поважати і хотітиме бути поруч. А так це, вибачте, схоже на двох абсолютно несамодастаніх людей, які не можуть знайти спільних точок дотику.
Не можете змінити ситуацію - змініть ставлення до теї і буде вам щастя.
І так, я б таки почала з себе. Розібралась в собі, а потім розбиралась з чоловіком, бо інакше нічого не зміниться. Робіть те, що ВИ хочете ЗАРАЗ, а не що добре для чоловіка. Тільки спочатку подумайте, чи дійсно ви цього хочете, чи ваша образа.

 

Відповідь: Зрада чоловіка, що робити?

саме так.))

 

Відповідь: Зрада чоловіка, що робити?

та нема а мене злості ніякої. просто я зрозуміла, шо я крім того, шо винна теж хочу іншого відношення. я хочу зберегти шлюб, але не теперішній

 

Відповідь: Зрада чоловіка, що робити?

А який шлюб вам потрібно?

 

Відповідь: Зрада чоловіка, що робити?

Усі люди різні і помилки у всіх свої… Я теж довгий час мучила свого (тоді ще не чоловіка) і пробувала йому «вставити свої мізки» - за принципом «ну як ти міг таке робити, от мені б таке в голову навіть не прийшло» і виходило що то він поганий бо не думає точнісінько так як я «хороша». Він думає інакше, реагує інакше. Коли у сім’ї є якісь проблеми – кожен реагує на то по-своєму і навіть несвідомо шукає втрачений комфорт – хтось дискомфорт «запиває», хтось «загулює», хтось влаштовує істерики чи починає копатися в собі. Мало хто має таку життєву мудрість щоб одразу адекватно і «правильно» реагувати.
Лікувати» те загравання з співробітницею – то як знімати симптом, а причина хвороби в іншому.

Ваш чоловік відчуває дискомфорт у сім’ї, тому він не може думати в першу чергу про сім’ю, Ви теж відчуваєте дискомфорт.
Треба спільно шукати причини – сідати і говорити, щось змінювати але не оглядаючись на ту співробітницю, а для себе. Щоб вам обом ТУТ і ЗАРАЗ було комфортно, не згадуючи вчорашні вчинки і образи (бо від того струшування минулими образами легше і краще нікому не буде).
Я не знаю Вас і Вашого чоловіка, але якшо Ви його любите, то ота інтрижка (на мою суб’єктивну думку) то не така вже й вагома причина для розлучення. Розійтися – найпростіше, розібратися завжди важче.

 

Відповідь: Зрада чоловіка, що робити?

неверленд, а якби ви були зараз не на місці мого чоловіка, а на моєму місці?

 

Відповідь: Зрада чоловіка, що робити?

На вашом місці я б теж дуже була розбита, і теж би хотіла щось змінити. Тільки розмієте, ваша проблема не у тому, що зарах коїться у сім"ї - це наслідок. Я не можу знати який ваш чоловік і чи дійсно він достойний і хороший. Але я реально бачу одне: ви хочете не так, але не знаєте як це зробити. І проблема таки у вас, бо жінка задає настрой чоловікові більше ніж чоловік сам собі. Моя порада: не починайте довгих і нудних розмов про те, як ви хочете, щоб було, не кажіть чоловікові про ту дівчину. 1. Візьміть няню. 2. Сходіть на йогу/танці/поїдьте десь/помедитуйте. 3. Купіть собі щось мега каласне. 3. Коли забудете за ситуацію спробуйте щось робити для себе: манікюри-одяги-будь-що. Якщо чоловік не почне за цей ча мінятися, то поясніть чолвікові що ви хочете і спробуйти знайти хоч якісь спільні точки дотику, хоч 1-2 і почніть пробувати бути щасливі обоє.

 

Відповідь: Зрада чоловіка, що робити?

В мене таке враження, що за той час розмова заходить в тупік. Всі дописи практично одинакові. Кожен другий радить відпочити, поїхати разом кудись, не рубати з плеча,обдумати. Але вам ніодна порада здається не підходить. Чому? не знаю. Що ви хочите почути від нас? вам порадили як зберегти сім*ю, не хочите - йдіть від чоловіка. Але оприділіться і робіть. Сидячи за компом і скаржитися - ви нічого не зміните. Людей багато, а думок ще більше. Перечитали поради, перебрали що вам підходить і вперед до справи, нічого іншого тут думаю ніхто не напише. Вам обирати, вашу сім*ю за вас ні психолог, ні свекруха, ні та дівчина не врятує, спасєние утопающих дело рук самих утопающих. І краще за вас ніхто не знає всі обставин. Проаналізуйте ваше життя - що пішло не так, має бути переломний момент. Почніть любити себе, любіть дитину, займіться собою, тоді підуть якісь зрушення.

 

Відповідь: Зрада чоловіка, що робити?

Дозвольте втрутитись. І маю таку надію, що висловлене мною нижче Вам знадобиться, шановна Anty, хоча б тому, що я знаю, що таке зрада, і, водночас, чоловік.
І, повірте, емоційні реакції і в жінок, і чоловіків на зраду подібні.

Спокойствіє, только спокойствіє (згадайте Карлсона )
Його Вам зараз бракує, жах, розпач, пошук термінового рецепту і ліків від відчуття приниженості і несподіванного руйнування світу, який Ви собі збудували повністю оволоділи Вами. Ви відчуваєте себе жертвою, і, по-суті, такою зараз і є. А ось в цьому місці зупиніться, і відчуйте, (не подумайте, повторюю, а відчуйте!), чи Вам це подобається? Відповідь очевидна.
Конструктив
І Вам, і Вашому чоловіку бракує поваги. При чому прямо зараз. І не одне від одного - це Ви, і він, вочевидь не додали в минулому, і обов'язково повинні дати в майбутньому, а САМОПОВАГИ зараз.
Ви можете робити все, що завгодно: істерити, видряпувати пасма в суперниці, переспати з іншим, шантажувати дитиною, що завгодно... і ніхто вам не дорікне, тому що Ви ображена сторона. Але. Що це дасть Вам? Ви зараз і так відчуваєте себе спаплюженою,шукаєте причини в собі, і ці всі дії не додадуть Вам балів у Ваших же очах, повірте. Ви ще глибше зануритесь у відчуття такого дикого, нестерпного, тянучого болю, що виплисти буде ой як важко...
Але при любому, навіть найгіршому сценарії, який підкине Вам в результаті доля, Ви все рівно будете себе поважати більше, ніж зараз, Ви просто зараз цього не усвідомлюєте. Або ж зламаєтесь, і все... жертва на все життя у своїх власних очах. Але ж не Ви завели себе в цей стан...відповідно Ви і не хочете бути жертвою.
Що робити?
Для цього потрібно усвідомити, що не за Вас вирішують, і ніхто не вправі керувати Вашим життям.
Це не означає, що тре чоловіку завалити щось на кшалт - Я тут хазяйка, а ти ніщо, пішов геть... і т.д., це призведе до страшних і непоправних наслідків. І загалі, забудьте зараз про сварки, а я... а ти...
Вам тре визначитись чи існує ще МИ. І визначити спільно. Спільно - це не так як скаже він, а Ви приймете. І не те, що скажете Ви, а він прийме, хилитаючись зараз від вас до суперниці, із почуття обовязку, або почуття вини, або ще мільоону факторів.
МИ - це коли ви обоє констатуєте, що у вас є криза, і ви обоє просто хочете із неї вийти. Це буде не просто важко, а неймовірно важко, і це також треба усвідомити.
Але реально.

Щодо вашого чоловіка. Ви казали, що Ви, жінки із Венери, а ми, чоловіки, із Марсу.
Це правда. Але ми в дечому подібні. І тому я Вам дам пораду, бо сам чоловік, і можу здогадатись, чому вашого почало "хилитати". Йому бракувало від вас тільки одного: поваги. (Ну... за умови, що він без відхилень, і не отримує насолоду від жіночого болю)
І те, що він говорить, що та, інша, більш жіночна, означає тільки одне: він біля неї відчуває себе більш чоловіком. І справа не в тому, чи та, інакша, красуня, чи вона молодша, чи старша, чи в неї більші груди, чи менші, чи стрункіші ноги, чи, вибачте, із нею оральний секс приємніший... Це все - другорядне. Важливо те, ким, і яким себе почуває чоловік КОЛО ВАС, жінок. Якщо чоловіком - все гуд.
Підсумовуючи.
"Примірявши" Вашу ситуацію на себе, я знаю, який текст мені мала би озвучити (а краще - написати) дружина, щоби ситуація була розв'язана швидше.

Ти маєш усвідомити лише одну просту річ: я вийшла за тебе заміж не тільки тому, що шалено тебе кохала. Я тебе поважала. Я бачила в тобі Чоловіка, і тільки тому в нас є те, що нас об'єднує і буде об'єднувати завжди - наша дитина.
Але в нас зараз криза, і вибір за кожним із нас. І я хочу, і це мій вибір, тільки одного - і далі тебе поважати, навіть, якщо нам доведеться розійтися.
Ти можеш цього досягнути тільки двома шляхами.
1й. Ти негайно збираєш речі, мовчки, спокійно, як справжній чоловік, - і ідеш. Так, мені і дитині буде нестерпно важко, боляче, але я буду розуміти, що це така доля, і ти дійсно понад усе покохав іншу, і я не в силах тут нічого вдіяти. І ти в цьому не винний. Бо це кохання, і Я ЗНАЮ, що це воно таке. Але ти ідеш, і ідеш із моєю повагою.
2й. Ти лишаєшся, і припиняєш вести себе, як ображений пацан у 16 років. Я тебе завжди поважала, тільки нажаль не давала тобі цього зрозуміти так часто, як ти цього прагнув. Ти лишаєшся, тому що ти чоловік, і береш на себе відповідальність за цю кризу, бо я також її беру. І все в нас буде добре. Ми ставали на рушничок, і обіцяли бути разом і вгорі, і в радості. Зараз нам обидвом непросто.Тобі зараз непросто, я розумію. Але будь чоловіком в моїх очах, і прийми рішення.

 

Відповідь: Зрада чоловіка, що робити?

Анті, ми не можемо оцінити тверезо ситуацію. Впевнена, якби Ваш чоловік тут писав, зявились би ще якісь деталі, де і він був правий.
Маю золоте правило - нікого не винити. У відносинах винні обоє, і кожен по-своєму правий, тому це безглуздо зараз думати хто винен. Сімя це ж не війна, мир настане тоді коли ви перестанете воювати один з одним. Він з вашими звичками, а ви з його.