Мистецтво бути дружиною (2)

Відповідь: Мистецтво бути дружиною (2)

Тобто життя в сім'ї ви хочете ототожнити просто з взаємовигідним співіснуванням - я тобі їсти варю, прибираю, а ти мені гроші і щось у тому роді? Знаєте, власне через таку зневіру у існуванні любові і лежить "корінь" проблем. І ще таке - у багатьох викривлене бачення "житті в любові і щасті" - тобто люди очікуют, що на них вмить звалиться казкове життя, безхмарне небо. І не хочуть розуміти, що то життя в любові і щасті треба творити САМИМ і з неба то не падає. А як нема любові, а шлюб то результат якоїсь миттєвої пристрасті чи тому "що він краще з того, що мені попадалося", то й результат отримуєте відповідний. А якщо й вас по тому принципу обирали?

 

Відповідь: Мистецтво бути дружиною (2)

ніхто не заставить чоловіка змінити стосунки поки він САМ не захоче.. і ніхто не знає важелів впливу на Вашого чоловіка краще за Вас. Але якщо Ви не зміните себе, то коли він захоче щось змінити - Ви (через власне незнання) - обрубаєте його бажання.. Ви просто не будете готові до його зміни. А щоб не тратити час тупим чеканням його бажання до змін (і не усугубляти ті стосунки що є власним незнанням), готуйте себе за той час.. змінюйте себе, насолоджуйтесь змінами, і чекайте його реакцію на Ваші зміни.. Рона колись говорила, що чоловік, побачивши зміни в жінці на краще, може захотіти піти (буде недостатньо мужнім і сильним, щоб її захищати, може тому, а ще - відмовиться змінюватись).. але тоді вже точно ніц не зробиш.. а поки він не хоче піти - варто пробувати..

ох як то тяжко... тяжко чекати, знаючи, що нічим не можеш заставити людину.. хочеться все контролювати.. важко відпустити ситуацію.. мені то зараз дуже важко..

 

Відповідь: Мистецтво бути дружиною (2)

складно сказати...
оскільки мінятися, мабуть, буду спершу тільки я...

---------- Додано в 10:38 ---------- Попередній допис був написаний в 10:35 ----------

Боже сохрани...

Але ж любов була.. Так мені видається...
...))))) і реально він найкращий з тих, що мені попадалися)))))

 

Відповідь: Мистецтво бути дружиною (2)

А куда ви тоді пливете)? Курс- то ж перше діло на кораблі)).
Серйозно, напишіть собі на листочку- що ви хочете від того всього діла. Може і робота легше піде.

 

Відповідь: Мистецтво бути дружиною (2)

Хочу щоб його відношення до мене змінилося, стало більше в них тепла. А то він весь в колючках, вічно мене ранить ((

---------- Додано в 10:57 ---------- Попередній допис був написаний в 10:56 ----------

Та мені поки що й так не важко. Трохи впевненості ще бракує, і в тому вся складність.

 

Відповідь: Мистецтво бути дружиною (2)

Змінюйтезмінюйтезмінювала себе, насолоджуючись змінами, аж поки він не обрубав (через власне незнання) мого бажання змінюватися.
Він був просто не готовий до будь-яких змін.
А щоб не тратити час тупим чеканням його бажання до змін, і зрозумівши, що адекватної реакції на мої зміни не дочекатися - я нарешті розлучилася.
Як вам такий варіант?
Ключове слово на початку цитати " ніхто не заставить,..., поки він САМ не захоче".

 

Відповідь: Мистецтво бути дружиною (2)

Не дозволити - це не означає перекричати в момент гніву чи закрити миттєво рот.
А просто промовчати чи проігнорувати в такий момент, а коли напруга зменшиться, спокійно пояснити, наскільки це неприємно та неприпустимо по відношенню до вас (дитини), і це недостойно справжнього Чоловіка і Батька, і наступного разу нехай контролює свої емоції. (+Бажано отримати його згоду, що був неправий)

 

Відповідь: Мистецтво бути дружиною (2)

Це я і мала на увазі. І отримувала згоду, що був не правий. А наступного разу він ЗНОВУ не контролював свої емоції. А "наступні рази" виникали чим раз частіше, і зовсім не залежали від мене, а так, без поводу.
Я веду до того, що не все так просто як нам, деколи здається чи хочеться.

 

Відповідь: Мистецтво бути дружиною (2)

Встромлю пару речень .

Якщо пара не знає навіщо вони разом - сенс сидіти і терпіти один одного? Заради чого? Згадайте, що вас обєднало, про що мріялось...
Чоловіка можна запитати: "Чому ти зі мною?" або "Чому ми разом?". І слухайте відповідь. Якщо починаються капризулі ("Якщо ти так питаєш, то я тобі не потрібен, та?!, Ти вже все вирішила?! Ти мною користувалась?..!", "Тобі що, нічим зайнятись?!" і т.п.), посилання до мами, ігнорування - то треба крєпко задуматись над цією реакцією. Але питати треба не під фініш скандалу, а коли нейтральний настрій.
Ще може допомогти банальне і пряме: "Ти мене кохаєш? А за що?". Коли чоловік скаже відверто - вже можна робити висновки і може наступити реанімація стосунків (дивлячись яка відповідь, звичайно). В цій ситуації не завадило б і для себе мати відповідь на це ж питання .
Особисто для мене кохання, окрім незрозумілого внутрішнього стану, - це взаємодопога, взаємопідтримка, взаєморозуміння (або намагання зрозуміти один одного). (По суті - справжня дружба). Коли це все робить тільки один партнер - то це вже садомазо, вибачте.
І навіщо такі стосунки? Спектакль для дитини "Мама плаче тільки від щастя"? Якщо спиратись на релігійну тематику - ніде не сказано, що треба терпіти того, хто приносить Вам нещастя. Благодать не прийде в сімю, де терплять знущання моральні і , не дай Боже, фізичні.
Я розумію намагання жінок "спасти шлюб", але коли для чоловіка жінка це "їжа, порядок, хай мовчить і не задовбує, секс" - сенс щось спасати?
Лучше быть одному, чем с кем попало (О.Хайям) - дуже хороша порада.
Треба бути сильною.

 

Відповідь: Мистецтво бути дружиною (2)

мене такі питання ставили в ступор від початку стосунків.. аж десь ближче до одруження, я перестала вишукувати банальні "Бо ти такий розумний, бо ти такий добрий.. " (то правда, але люблю я його не за то).. а нарешті усвідомила, і так прямо говорила "Не за що, а просто так. Люблю за те, що ти є".

 

Відповідь: Мистецтво бути дружиною (2)

У нас таке (дещо подібне) відбувалось 2-3 місяці. Коли рази 3 "попала" під некотрольовані викрики, перестала взагалі зачіпати за будь що. І потихеньку почала "між іншим" хвалити, що не дивлячись на катастрофічну ситуацію (а така вона в нас була), чоловік - молодець, мало хто так відноситься до тих чи інших питань, як він, обовязково буде позитивний результат і т.д., і т.п. А потім і чоловік виговорився що його турбує, повибачався, "покаявся" чи що , подякував, спланували як і куди будемо рухатись далі і все в порядку. Нерви, стреси - на це треба зважати, коли є бажання в непідходящий момент заявити про своє "я", яке саме в цей момент, аж нічого не вирішить, а тільки ще більше натагне нервову струну в сімї..
Неконтрольовано може кричати:
1) коли такий характер, так виховали, гени...
2) коли непроста ситуація, період в житті (зазвичай фінанси, хвороби близьких тощо), і нерви "на прєдєлє"
3) ви його просто дратуєте. І таке буває.

 

Відповідь: Мистецтво бути дружиною (2)

Всі три пункти були в мене в голові, ніщо не підійшло.
Справдилося 4) людина була хвора, психічно. Не зразу проявилося.
Вже не дратую 15 років.
Р.S. Таке буває досить часто, в більшій чи меншій степені. На можливість такого розвитку подій не слід закривати очі. У нас нема досвіду як таких розпізнавати.
Ми кажемо: всі ми ходимо під шизофренійкою.
Приходиться додавати: але нехай його шизофренія не заважає моїй шизофренії жити.

 

Відповідь: Мистецтво бути дружиною (2)

Ммм... Та я й сама незнаю що відповісти на таке питання...

Аналогічно... Досі незнаю що відповісти: чи то за інтелект, чи за добропорядність, чи за добру душу, чи за все разом...

 

Відповідь: Мистецтво бути дружиною (2)

Любов має бути присутньою завжди, просто вона буває різною і може мати різні етапи, забарвлення. А саме у випадку, коли нема тої любові, а пару єднає лише поняття того, що наразі вас ці стосунки чимось влаштовують, то при першій-ліпшій складній ситуації такі шлюби не витримують. Отому й розлучень стільки, бо коли одружуються, то не розуміють навіщо і що далі з тим робити.

---------- Додано в 13:52 ---------- Попередній допис був написаний в 13:50 ----------

Знаєте є такий золотий вислів - "Люблю не за щось, а всупереч". Може варто задуматися, як гадаєте Любов передбачає те, що ви здатні людину любити просто за те, що він є

 

Відповідь: Мистецтво бути дружиною (2)

Бачите, а я цього не робила, оскільки не усвідомлювала, бачила лише негатив з його боку. Хоча книжки читала, всілякі поради і т.п., але застосовувати їх не могла, оскільки це б було чистої води лицемірство, а я так не вмію. ((

---------- Додано в 11:55 ---------- Попередній допис був написаний в 11:53 ----------

Так, знаю, а що в ньому золотого?

 

Відповідь: Мистецтво бути дружиною (2)

Ото власне хотіла написати - коли чоловік неконтрольовано грубіянить - як правило, в нього якісь проблеми, переважно по роботі і стосуються фінансів - тому тут важлива підтримка, не кричати грубістю на грубість - але як же ж хочеться!!! сама знаю) - а припинити ситуацію ігнором -і попробувати його розрадити.
далі індивідуально - комусь треба зачепитись щоб виговоритись, комусь просто розслабитись, залежить від характеру чоловіка.
А потім, коли емоції пройшли, без діток, обійнятись і спокійно нагадати, що таке "виплюскування" негативного вамс ранить і засмучує, і дитина від того замикається. Але не звинуваченнями а просто бесідою
Якось так.

 

Відповідь: Мистецтво бути дружиною (2)

Напевне не зовсім.
Хочу лише донести до жінок, що і таку причину нещасливого сімейного життя не слід відкидати.І навіть "мистецтво бути дружиною" в цьому випадку безсиле. Може хтось промучиться з таким менше часу, ніж міг би.
А саму хворобу не буду обговорювати в будь-якій темі. З мене досить, наїлася.

 

Відповідь: Мистецтво бути дружиною (2)

Ну бо так воно і є. Ви не дурна кобіта, не якесь таке щось незрозуміле. Просто забагато на себе взяли. Коли навчитесь відпускати і пробачати, без очікування будь-яких дій з протилежної сторони, тоді вам стане легше. Просто справді не чекати, що він перепросить, зробить. Тут я не говорю про побутові речі, бо вони повинні бути присутні, аля винести сміття, помити підлоги, прибрати, піти з дітьми погуляти.

Якщо він справді найкраще, що може бути і ви знаєте, що ви з ним не через звичку а добровільно і свідомо, то більше нічого не треба. Працюйте над собою.

Дохтір. Я зауважила, що ще на іншій сторінці діагнози поставили. Он так просто - раз, і шизофренік. Ще трошки зачекаємо, то буде ще щось покрутіше. І нарід дружно побіжить в аптеку препарати купувати, бо може і в їх чоловіків шизофренія розвинулась?

 

Відповідь: Мистецтво бути дружиною (2)

в такій ситуації важко провести зміни. Бо , в принципі, у підсвідомості вже живе оте " я би пішла від нього, але просто немає куди ( до кого). " І чоловік це теж чудово відчуває.І чудово усвідомлює, що у цих відносинах він зараз все рівно "домінуючий". Що би не робив і як би себе не поводив. І оте "не люблю" , навіть сказане " аби відстала"- теж багатозначне. Суть не в словах ( деякі чоловіки вчинками показують свою любов значно білше, ніж на словах. А на слова- вони скупі). Так, бувають випадки, що жінка йде із сім ї, бо "там" нове кохання ( пристрасть). Але такиїх жінок- одиниці. Решта йдуть не до когось, а від когось. Бо це не втеча, а усвідомлені кроки до змін у власному житті.

тут теж можна розглядати з різних точок зору. Я коли на цю передачу "натрапляю", то оцінюю її не з точки зору "як погано у інших, а у мене ще класно", а з тієї точки зору, що дивлюся на ситуацію ніби збоку. І часто у героїнях , навіть того ж надуманого сюжету передачі, бачу певні свої риси, які сама подолала чи зараз з ними борюся. Аналогічно- із чоловічими рисами та ситуаціями, до яких вони приводять. Тобто це своєрідний спосіб просто збоку оцінити те, що часом є ( чи було )і у твоєму житті, а також проаналізувати те, як у цьому випадку з подібних ситуацій виходила сама.