Мистецтво бути дружиною (2)

Відповідь: Мистецтво бути дружиною (2)

Якщо чесно, то незнаю, що ще робити.
Хоча те, що я почала дбати про себе, а не про нього - вже великий прогрес.
Хотілося б, звісно, ще й від нього якихсь кроків, але як їх не буде, то я і до цього готова.

---------- Додано в 14:03 ---------- Попередній допис був написаний в 13:58 ----------

Ну от... ((
Я ж кажу, плутанина :8:

 

Відповідь: Мистецтво бути дружиною (2)

Про "непонятне" коло...

Існує така думка, що Наша Реальність формується як відображення наших думок:
Спостерігаємо відображення в Дзеркалі, виражаємо своє відношення до побаченого (незадоволення в даному випадку), і намагаємся змінити відображення (!), а Дзеркало закріплює це відношення в Реальності. Получається замкнуте коло...Вловили?
Як знайти вихід з нього ?(Догадайся сам / Читай, н-д, в Зеланда)

Ну, якщо зовсім просто, то з серії "сама не знаю, чого хочу".

---------- Додано в 17:32 ---------- Попередній допис був написаний в 17:21 ----------

Не плутанина, а і те, і інше - вірно!

---------- Додано в 17:51 ---------- Попередній допис був написаний в 17:32 ----------

А якщо на цьому шляху реакція чоловіка є небезпечною, руйнівною?
Я он пробую підключити собі фільтр "Бачу і фіксую все позитивне, негативне - ігнорую", але шось при агресивній, зверхньогрубій його поведінці фільтр не працює

 

Відповідь: Мистецтво бути дружиною (2)

- це знову будуть мої кроки ((
Тобто, я щось озвучую, але не наполягаю, бо для цього потрібно докладати зусиль, яких в мене, на жаль, не залишилось (вони може й залишились, але до повного вигорання я не хочу доходити).

---------- Додано в 15:44 ---------- Попередній допис був написаний в 15:34 ----------

:wacko1:
Я в свій час езотерики перечитала дуже багато і Зеланда в т.ч. І ніби й розумію до чого Ви це все, але знаєте, яка в мене склалася думка про це все, так воно все розумно і правильно, але працює лише по відношенню до самих авторів. Бо коли читаєш - вражаєшся, як все ніби просто й зрозуміло, але коли доходить до втілення на практиці -
Коротше, багато всього я з того всього винесла і багато чого застосовую і на тому дякую. А нарахунок дзеркала, то останнім часом швидше я його дзеркалю, бо моє відношення зараз до всього або позитивне, або все-одно.

Не може такого бути:
або доля, або я.
Або роз’ясніть хоча б як Ви це розумієте, бо не клеїться мені в голові.

 

Відповідь: Мистецтво бути дружиною (2)

ніц не пойняла, можна на прикладі пояснити? я негативне сприймаю як "дякую за урок" і пішла далі

 

Відповідь: Мистецтво бути дружиною (2)

брати можна, коли дають ( тобто коли інша сторона теж готова до змін і бажає їх). Якщо інша сторона звикла брати, і не потребує ніяких кроків зі свого боку, бо проблеми не бачить, що тоді ?

і у відповідь : " чого ти до мене причепилася? ", "тобі треба- ти і роби". Або так само аргументовано отримувати у відповідь, чому "ні".

 

Відповідь: Мистецтво бути дружиною (2)

[/COLOR]

Чому їх не буде??? Бо ви в них не вірите!!!! Як на мене, Ви ще занадто мотивована на його кроки, почекайте, поспостерігайте, як тут вже писалось і все прийде само собою.
Релаксніть, раз Вам кортить щось робити, то робіть, але робіть для СЕБЕ!!!!

 

Відповідь: Мистецтво бути дружиною (2)

..даю п"ять!

 

Відповідь: Мистецтво бути дружиною (2)

Підтримую допис форумлянки.. Знаю купу людей, в яких все працює. А особливо працює Зеланд, тобто транссерфінг.. Тобто, якщо чесно - Ви перша людина, яка його прочитала і говорить, що не працює. В мене єдиний варіант, який може це пояснити (як і написала форумлянка, яку я процитувала) - Ви в це не вірите. Або вірите не до кінця - сумніваєтесь. Скептично настроєні одразу ж на старті. Ви стільки всього прочитали, що можете тут нас вчити..

Поняття не маю, ЩО Ви таке робите, чи не робите, що воно не працює..
Може Ви не вірите, що Ваше сімейне життя стане кращим?
Може бачите початкові позитивні зміни, але не дозволяєте собі цього в голові фразами типу "Та ні, то мені здалось що все йде на краще, завтра знову все буде як і було", боїтесь позитивних змін?
Може не готові звикнути до щастя?
А може, побачивши позитивні зміни, починаєте надмірно з того тішитись, тому вони й проходять, не повертаючись. (В трансерфінгу таке називають "избыточные потенциалы").
Може звикли до ролі "жертви" і хочете, щоб Вас жаліли?
Може глибоко в душі ті зміни Вам нафік не потрібні, а більш потрібне співчуття оточуючих?
(Перебрала купу можливих варіантів, і який з них Вас найбільше розізлить чи зачепить - повірте, що той варіант буде досить правдоподібний. А може жоден не зачепить - тоді шукайте далі.) Причина мусить бути, і вона (покищо) не в чоловіку.. Ви вже стільки всього прочитали і прослухали, що могли б нам тут всім писки позакривати своїми знаннями і досвідом, але чому знання не працюють на Вас? ...

 

Відповідь: Мистецтво бути дружиною (2)

а може банальна, партнер не хоче...і читай і пиши і кажи...а йому то не тре

 

Відповідь: Мистецтво бути дружиною (2)

партнера не зміниш.. уви і ах... а якщо і зміниш, то не бажанням жінки, а тільки його власним.. але для чого змінювати партнера? тобто не так.. швидше переформулюю отак: для чого починати зміни сімейних стосунків, власне, зі зміни партнера? Ви (то не конкретно до когось, звертаюсь до всіх загалом) впевнені, що якщо чоловік зміниться, то ви за ним підтягнетесь?

якщо в жінки вже є намір розлучитись, якщо вже життя нестерпне і хочеться втекти від нього - ну то хоч потренуйтесь на ньому. Може я зараз сказала жахливу річ, але, деколи, знаючи, що можеш відступити - починаєш відсторонено дивитись на свої стосунки і починає виходити. Добийтесь позитивних результатів, впевніться що наступні стосунки не розвалите, навчіться брати, а не тіко віддавати, і тоді вже шукайте кращого. Поки є шанс - вчіться на тому, що є, на тих стосунках, які ще є, щоб в майбутніх стосунках не зіткнутись з такими ж проблемами. Ох, зараз знов мене звинуватять в споживацькому підході і використовуванні чоловіків ))) Файна фраза в тему: в шлюбі чоловік керує, не перетворюючись на хазяїна, а жінка служить, не перетворюючись на рабиню.

От бувають моменти, коли розумію, що чоловік мене не захищає. Знаю, що в тому випадку він може бути зі мною, може мене підтримати, заспокоїти, але йому влом їхати зі мною.. Колись би істерила, вимагала, а потім йшла сама.. Тепер: прошу, якщо поїде - хвалю (тобто, швидше дякую, навіть за те, що він просто виконує свій обовязок) , якщо не поїде - жаліюсь, що мені дуже бракувало його чоловічої підтримки. А ще попри те все, час від часу, під настрій переказую йому прослухані лекції, особливо про обовязок захищати. Але переказую не в наказовій формі, не вимагаю, не навязую, не підганяю. І позитивні зміни є (Але ті зміни не завдяки моїм бажанням, а тільки через те, що йому самому хочеться захищати мене). Жінка не повинна терпіти негідне до неї ставлення. Тобто, своє негативне ставлення до його негідної поведінки треба висловлювати, але в мякій, лагідній, жіночній формі.

 

Відповідь: Мистецтво бути дружиною (2)

з тим треба бути дууже обрежно, бо однією з основних потреб чоловіка є Вчитель, тобто він знає як ліпше і має вчити свою дружину, якщо ж вона отримує знання "як краще жити" десь інде, то його дуже нервує.

 

Відповідь: Мистецтво бути дружиною (2)

Знаю, тому дуже з тим обережна.. Чоловік в сімї повинен бути носієм духовності, носієм знань.. але якщо то не зовсім так, то тре якось виходити з того що є.. він сам повинен усвідомити, що йому той вчитель потрібен і знайти собі його.. Я спочатку якось більше навязувала чоловіку лекції, але ефект - тільки негативний.. тому одразу збилась.. тепер дуже рідко щось розповідаю, але все ж розповідаю.. може і не варто, але я ще не зовсім готова змиритись зі всім як є...

 

Відповідь: Мистецтво бути дружиною (2)

Роксі, а де у Зеланда є щось про сімейне життя? Бо слухаємо його аудіо-книги вже кілька років але про сімейне життя нічого не чула, окрім про секс. А навіть навпаки підкреслено, що не можна дзеркалити іншу особу, навіть свого чоловіка.

Ще хочу додати..Є люди для яких це не працює, бо вони "наслаждаются подтверждением плохих новостей"(с). Таке собі садо-мазо.

 

Відповідь: Мистецтво бути дружиною (2)

Я теж не зустрічала, щоб в нього було окремо про сімейне життя (я щось і про секс не дуже то памятаю).. але там загальні принципи стосунків з людьми і навколишнім світом, а найбільше - про думки.. він не виділяє окремими пунктами різницю між чоловіками і жінками (як то роблять психологи з сімейних стосунків), він узагальнює - "Дозволь собі бути собою, а іншому бути іншим" і розяснює ЩО мається на увазі під словом "дозволити".. а ще - позитивно мислити, бо наші думки - реалізовуються (світ=дзеркало і які думки ми йому посилаєм - такі події потім від нього отримуєм).. а ще - любити себе, прийняти себе повністю з усіма плюсами і мінусами, працювати над собою, але без фанатизму, не очікуючи шалених результатів.. (то якраз про те, що Ви говорите - не дзеркалити когось, а завжди залишатись собою).. навчитись чекати, бо бажання здійснюються не одразу - мусить пройти час (а протягом того часу не розчаровуватись, а продовжувати вірити).. і ще купа всього..

Зеланд не робить акцент на жодній з релігій, але і не заперечує жодну з релігій, тому мені то підійшло, незважаючи на його дивні метафори.. так вийшло, що коли мені його порадили - в мене була затяжна депресія, то було ще в інституті.. А він говорить - звертати увагу на дрібниці, тішитись маленькими радощами, знаходити позитив навіть у невдачах, і мені ті поради допомогли настільки, що в житті почалась хвиля позитивних змін, але початок сімейного життя якось вибив мене з колії, не змогла пристосуватись до нової ролі, чи що.. і стала шукати в чім річ.. бо якби не шукала - розлучилась би.. може не одразу, але з часом.. або жила б від скандалу до скандалу.. Дякую Богу, що натрапила тут на відео від Левандівки (земля йому пухом) з Олегом Гадецьким, а потім знайшла і всіх інших.

 

Відповідь: Мистецтво бути дружиною (2)

Ну це для вас не може) Кожна людина сама надає цьому свого значення) Тому однозначної відповіді на таке складне питання нема.

Якщо наглядно, НМСД, до доля - це дорога, шлях, на старті якої ми опиняємось (без усвідомлення чому), на певних ділянках вона пряма, а далі є роздоріжжя, і тут вступає в дію особистий вибір. Від цього вибору залежить подальший шлях. І так далі по такому ж алгоритму. Тобто доля - це керунок, напрям (в кожного свій), перейти на стежину сусіда і по ній рухатись - неможливо. І власний вибір теж має місце на цьому шляху, ну бо не міг Творець не залишити нам вибору)
Ну або так, теж наглядно

Це без доведення, і кожен пункт є суперечливим :8: так-так
І давайте такі глобальні питання тут не будем обговорювати, ок?

Приклад, так приклад. Під негативним я маю на увазі негативну реакцію чоловіка на "піднімання моєї самооцінки".

Рішив мій муж вибрати собі сорочку на роботу на завтра. Подіставав всі к-ка-надцять сорочок і почав приміряти. Я поприхвалювала, прокоментувала і спільно ми вибрали найбільшпідходящу. Після цього він залишає всі кульки, упаковки, вішаки і сорочки на дивані і чемненько відправляється за комп. Я кличу через 5 хв і делікатно прошу все поскладати на місця. І тут починається... то жінка має робити, бери сама і складай! (Ага - шас) Я кажу, що купаю зараз малого і не маю як, і оскільки це потрібно було тобі, то будь добрий, наведи порядок. Дальше починається словесний потік, дуже бурний, з обрАзами в мій бік і виносом мозку... Я розумію, що це така сила супротиву робити що-небудь. Вдихаю глибоко, рахую до десяти...
Просто проігнорувати я цього не змогла, бо мала бажання "закріпити урок" (йому), а не просто проїхати. На наступний день вже обговорювалось питання розводу (за таку-то дрібницю! :8 Енерговтрати прийшлось відновлювати тиждень

Як правильно реагувати на негативну реакцію, щоб зберегти свою енергію і самооцінку. Бо аналогічних прикладів достатньо.
Не впевнена, що ви мене зрозуміли, бо виходить уривком, передати ситуацію в сукупності неможливо.

 

Відповідь: Мистецтво бути дружиною (2)

Так і роблю.
Просто картинка не складається (така, яка має бути справжня хороша сім’я і чоловік також). То актуальним є питання, що мені з тим робити? Миритися з таким положенням речей - мене ненадовго ще вистачить, або розводитись - готова до цього, але даю йому ще н-ний китайський шанс.

---------- Додано в 09:05 ---------- Попередній допис був написаний в 08:59 ----------

Ви знаєте, в мене напевно якийсь не той характер. Мені направду легше самій зробити ніж стояти на своєму. Маю декілька прикладів жінок, які за якусь дрібницю, плєшь проїдають тому чоловікові, настільки вміють їздити по вухах. Я не вмію, і, якщо чесно, не хочу, бо це автоматично - сварка.

---------- Додано в 09:12 ---------- Попередній допис був написаний в 09:05 ----------

А Ви не подумали, перш ніж писати, що я вже н-ну к-сть років вірила, але не отримувала ніц? То як і в що тепер мені вірити??

Звичайно мотивована, а як ще інакше? Щось я вже геть нічого не розумію...
То заявляти про свої бажання, чи ступитися і не мотивуватися??? (хоч по-чесному, я хіба сама себе мотивую, і ні від кого більш нічого не очікую)

---------- Додано в 09:31 ---------- Попередній допис був написаний в 09:12 ----------

Ну власне, в особистому плані, щодо змін себе і у своєму житті - це працює. Але щодо нього....

Швидше це, тому що стільки раз, щойно я починала думати, що все чорна смуга закінчилась у відносинах, вона знову починалась затяжна і важка. Того щастя було... на пальцях хіба перелічити, а от всякого г..на.... Тобто, я не боюсь позитивних змін, я їх хочу і прийму, але в нього перестала вірити.
І ще питання (стосовно дзеркала, транссерфінгу і т.п.). Чому на початках я в нього вірила, мріялось і плани сумісні будувались набагато легше (рожеві окуляри) ніж зараз, чому ж воно все не зрослось так як хотілось? Адже позитиву тоді в думках було, хоч відбавляй.
А може все простіше, людина така і її не зміниш ніякою мотивацією щасливого сімейного життя і т.п. Ось така моя відповідь на це питання.
Тобто, транссерфінг працює, але лише по відношенню до себе і своїх думок безвідносно до інших людей. А до сім’ї це немає майже ніякого відношення.

---------- Додано в 09:35 ---------- Попередній допис був написаний в 09:31 ----------

В мене швидше працює інша теорія, вичитана в книжці "Она его любит, он ее - нет". Ось там прямо в точку. Перелюбила... ((( Буває...