Мистецтво бути дружиною (2)

Відповідь: Мистецтво бути дружиною (2)

читала десь що найбільше негараздів у шлюбі де одруження відбулось на стадії пристрасті. Радять одружуватись коли пристрасть пройшла і люди зрозуміли що вони можуть дружити.

---------- Додано в 05:54 ---------- Попередній допис був написаний в 05:51 ----------

чому? він ж теж був коханим а перетворився на чоловіка який несе обов"язок і відповідальність за сім"ю.

 

Відповідь: Мистецтво бути дружиною (2)

Ну це взагалі-то до нього має бути питання. Бо мабуть, кожна дружина після весілля очікує отримати ЧОЛОВІКА (тобто бути ЗА МУЖЕМ), який їй буде кам’яною стіною, візьме відповідальність зі сім’ю і дітей, а також всі глобальні проблеми на себе. Але не завжди так стається, правда? То питання залишається відкритим: хто винен і що робити?

---------- Додано в 11:38 ---------- Попередній допис був написаний в 11:29 ----------

Знову задумалася (граблі???)
Був в мене вчора настрій відповідний наготувала стільки всього (досить рідко в мене таке буває)))). То чоловік такий довольний був... Зразу подумала, може дійсно дівчата на форумі праві - треба спочатку дати, щоб потім отримати.
А потім пригадала де жа вю: вже давала, бо бачила як йому приємно, хотіла вгодити, і що натомість отримала ... (вже писала раніше)
Була добра - не отримувала того, чого хотіла. Стала зла - може й отримую, але трохи не так і дуже мало. Тому поки що тримаю свою лінію.
Якась непрошибаєма стіна нерозуміння, що і де я не так роблю. ((((((

 

Відповідь: Мистецтво бути дружиною (2)

А якщо спробувати і давати і про себе не забувати?

---------- Додано в 16:29 ---------- Попередній допис був написаний в 16:21 ----------

Така купа проблем виникає з того що жінка ДО одруження сама не в курсі отого замамчення. Сильна- сильна- сильна... А тут бац- і слаба стала. Їм то невдомек якщо раніш такого не було та й особиста сімя не блещет хорошим прикладом.
Вони ж істоти стабільні. Якщо домовилися- то на век.

 

Відповідь: Мистецтво бути дружиною (2)

А чому Ви думаєте, що потрібно в себе закохувати чоловіка(майбутнього)? Я тепер незнаю чи то я важкий характером чи чоловіки на губки перетворились....

---------- Додано в 20:39 ---------- Попередній допис був написаний в 20:36 ----------

мужчина має іти на роботу з повним шлунком і пустими яйцями. Як Ви це зробите - ваша справа і я думаю - це ключ до успіху!
P.S.Мужчини як кури - 20 метрів від хати і вже нічийні

 

Відповідь: Мистецтво бути дружиною (2)

Ну то я то опустила, думала само собою розуміється, якщо я чогось хочу - говорю про це, або прошу. Але зазвичай отримую відмову. Доходило до смішного, найелементарніші речі, і в матеріальному плані і моральному, мушу випрошувати?

Це не зовсім зрозуміло.
(Що там брати крім аналізів? ))))))

А загалом, я не на роботі і не з чужою ніби-то людиною, вже б за стільки років, міг зрозуміти (говорила, просила і наполягала) як і чим мені вгодити. Але там і бажання такого навіть не виникає, про що ще можна говорити?
Тільки коли заговорюю про розлучення, тоді починає чухатись, і то не сильно.

Тоді він говорить, що йому від мене нічого не треба. ))) Він і сам собі раду дасть.

 

Відповідь: Мистецтво бути дружиною (2)

так примітивно. Слава Богу що не всі мужчини -кури. Бо хорошого надійного МУЖЧИНУ як барана не переманиш і як курку не задуриш.

що мається на увазі під словом успіх?

 

Відповідь: Мистецтво бути дружиною (2)

мені ця фраза завжди асоціювалась з неповагою. Ви взагалі свого чоловіка не поважаєте? Особисто для мене, то повага - це найголовніше в стосунках. Пристрасть приходить і йде, а повага мусить залишатись.

 

Відповідь: Мистецтво бути дружиною (2)

ми з моїм чоловіком не можемо бути друзями. Однозначно. Ми можемо працювати разом, ідеальна пара працівників. а оскільки в нашому житті багато роботи, особливо фізичної, то це можливо і важливіше за дружбу... цікаво так... навіть не замислювалась раніше...ні, ніяк не друзі...

я так відчуваю, що справжня пристрасть у нас почнеться після народження третьої дитини Після одруження, звісно, вже бували сплески, але такі поверхневі. все ще буде ліпше.... ну все у нас не як в людей

 

Відповідь: Мистецтво бути дружиною (2)

Цікаво так)) А якщо не проходить роками?

 

Відповідь: Мистецтво бути дружиною (2)

дала колись послухати лекцію психолога одній знайомій.. Щоб вона щось для себе почерпнула для налагодження стосунків.. психолог говорив якою повинна бути жінка в стосунках і яким повинен бути чоловік, і що вони повинні робити, щоб стосунки були гармонійними.. послухала вона то все, наодинці, не відволікаючись, до кінця.. Запитала я потім її думку про лекцію і що для себе запамятала.. Вона каже "А бачиш як той дядько казав скільки всього має робити чоловік в стосунках, щоб жінка була щаслива. А мій муж НІЦ з того що він говорив не робить! ну ніц! І одне мій не робить, і друге, і третє...." А я питаю: "А що ти запамятала з того, що жінка повинна робити?".. - "Та я все то роблю! То що він говорив для жінки я ітак знаю, і завжди то роблю".. Знайома запамятовувала і звертала увагу тільки на те, що повинен робити чоловік, а свою частину пропускала і звертала увагу тільки на те, що вона ітак виконує.. (а не на те, в чому в неї "недочьот")

Я не хочу сказати, що Ви робите так само, але оці слова "я не.." і "вже б за стільки років міг.." явно не свідчать, що Ви всією душею, кожною клітинкою свого тіла хочете змінити стосунки і робите все для цього можливе.. так, хочете.. хочете змінити чоловіка.. А не стосунки з ним, таким як він є..

я не знаю чи правильно висловилась, бо багато думок і якось все невпорядковано.. старалась коротко передати суть..

 

Відповідь: Мистецтво бути дружиною (2)

та мається на увазі, що так вбачається успішна дружина - та котра зранку не тільки нагодує а щей ножки покаже. Ну бо як інакше опустошиш ті яйка... хіба відрізати! Тоді і аналізи будуть в порядку.

 

Відповідь: Мистецтво бути дружиною (2)

А шо? варіант!
берете любого козлобарана, включаєте мистецтво, вірите в його мужську силу і всьо, маєте чарівного прінца
жартую.

Я завжди чомусь боялася чоловіків, які розпускають хвіст на початках стосунків. Тут і салюти, і написи під вікнами, і квіти щодня, і всяке таке.
Мала таких ухажорів то втікала коли бачила несамовито горящі очі.
Таке враження, що вони це роблять самі для себе, і кайфують від того які прикольні вони в таких ситуаціях. Та чо враження, то так і є. І , нмд, нічого спільного з реальним життям в тому немає.
Скільки моїх коліжанок "утопилося" в таких поступках- не перерахувати. Кінцівка одна- такий павлін потребує знову і знову розпускати хвіст, дехто якщо втримується в сім"ї, перетворюється на тиранів, а в основному то такі сім"ї порозбігалися всі.

 

Відповідь: Мистецтво бути дружиною (2)

я колись спитала чоловіка чи він вважає мене і другом також, ну, крім гордого звання коханої жони він відповів ні. А я вважаю його і другом також, але в нас різні поняття про дружбу, напевно, для нього дружба=чоловіча міцна дружба, а друг=чоловік, а я чоловіком бути ніяк не можу

та зрозуміло що мається на увазі перша пристрасть, потім пристрасть знову і знову спалахує, це нормально, не може людина "палати" безперервно

 

Відповідь: Мистецтво бути дружиною (2)

А то як? Ви працюєте разом?

 

Відповідь: Мистецтво бути дружиною (2)

Ви на ЛФі почитайте у подібній темі про те, які жінки, і чи варто взагалі одружуватись.

От-от. А вони пишуть про масову доступність жінок. Чи це не пускання в розхід?

 

Відповідь: Мистецтво бути дружиною (2)

У мого мужа теж слово дружба це велике, з великої букви, і значиме слово. Якось він мене підвів і я , в почуттях, сказала " ти поступив навіть як не ДРУГ". Це дуже на нього вплинуло, я відчула.
А також я це вловила, і "будь другом" тепер мій коронний вислів))

 

Відповідь: Мистецтво бути дружиною (2)

Перепитала в свого чи за роки його ставлення до дружби між Ч і Ж змінилося (а то хто його знає). Сказав- що ні. Заспокоїлася)). Для мене то було одним з важливих компонентів вдалого шлюбу.

 

Відповідь: Мистецтво бути дружиною (2)

і все? ) просто форумлянка писала що вона все робила а нічого їй з того не було (грубо кажучи) .
Задоволення двох інстинктів не веде до того успіху якого би жінка хотіла для себе.

 

Відповідь: Мистецтво бути дружиною (2)

З вчорашньої розсилки Валяєвої:

Давайте немного о кризисах на женском пути

Женская зрелость и кризисы развития женственности (Часть первая)

Эта тема волнует меня достаточно давно. Сайту уже почти три года. И я вижу, как многие женщины сперва получают позитивный результат, а потом случается откат, кризис. Перед женщиной встает выбор:

1. Продолжаю несмотря ни на что
2. Продолжаю, но сделаю ревизию
3. Кому нужна эта женственность?

Чаще всего выбирается первый и третий варианты. Во всяком случае именно такие письма чаще всего встречаются – в почте, на форуме, в разговорах. Вчера я наткнулась на одну тему форума, где обсуждалась – и достаточно бурно эта тема. Благодаря ей, мне захотелось еще раз сказать о темных и светлых полосах в развитии женщины. А еще о зрелости.

Многие девушки, читая книгу или сайт, видят образ «идеальной женщины» таким: «я девочка, я не хочу ничего решать, я хочу платьишко!». Их ли это вина или акценты поставлены не совсем точно?

Когда я начала писать, я писала о себе. Мой путь таков, что я с детства мальчик. И гармоничной девочковости у меня не было. Зато я всегда качала права дома, в школе – везде.

Для меня не составляло труда отказать тому, кто мне не нравился. Решительности-то во мне много. Я вообще отказывала всегда легко – и почти всем. Разве что с подругами было не так просто. Мне легко было разорвать отношения, которые причиняли мне боль.

Но при этом я не могла другого. Я вообще не умела просить. Сама платила за себя в кафе. Не делала никаких первых шагов – даже к примирению, не умела прощать, извиняться. И сохранять отношения тоже. Для меня это было категорично – или-или. Или по-моему, или до свидания.

Поэтому на своем пути я училась тому, чего не умела я – в силу моего развития. Я возрождала в себе маленькую девочку, которой легко попросить, поплакать, подуться. И также легко снова помириться, удивиться и рассмеяться. С этим у меня было сложно. Да ладно было – до сих пор иногда ловлю себя на мысли, что где-то проще было бы самой… Но заставляю себя-таки просить. Потому как для семьи – где есть не только я – так будет лучше.

Отдельной темой для меня стала тема служения. Я единственный ребенок, которого никогда не напрягали работой по дому. И готовить не умела особо, и с мытьем полов не дружила. Привыкла думать только о себе (а о ком еще думать, если мама на работе, и дома только я?). Несу всегда одно яблоко из холодильника. Потом вспоминаю, что я не одна. И беру как минимум еще одно яблоко. Даже если муж откажется – ему будет приятно.

Понимаете да, что проблем с тем, чтобы услужиться у меня не было? Точнее, они начали появляться, когда я фанатично выполняла обязанности, но об этом чуть позже.

Поэтому в моем развитии самым важным было это – оживить в себе «девочку» и научиться служить. Если просмотрите все статьи первых лет – они только об этом. Потому что это для меня было открытием. Статьи и книга – отражение моего опыта. Того, что меня зацепило. Того, чего во мне никогда не было.

А дальше начали появляться девочки, которые пробовали то же самое. И не у всех получалось. Мы разбирались – почему же? И нашли очень интересную вещь.

У них не было того, что было у меня. Большая часть из этих девочек помнит, как быть девочкой. Они это хорошо знают и умеют. Но второй части в их опыте не было. Самой для них сложной – отказать кому-то. Сделать так, как хочется тебе, а не кому-то. Не услуживаться из последних сил.

Дальше происходит интересная штука – девочки делают то же самое, что и всегда. Им это нравится и знакомо. А вторую часть – игнорируют. И случается кризис. Причем не простой кризис, а очень глубокий – ведь такие девочки умеют очень долго терпеть (чего я, например, не умею совсем).

Выходов из кризиса не очень много. И для таких женщин самое эффективное – это протест. Восстать. Против чего-нибудь. Например, против своей же женской сути. Обнаружить, что я – не просто жена и мама, а человек, у меня права и все такое. Я имею право носить джинсы (честное слово, можно подумать, что я в ваших шкафах инспекции провожу и оценки ставлюJ).

И потом, когда женщина доказала себе, что она чего-то стоит и на что-то имеет право, скорее всего, она снова вернется на свой женский путь. Но уже иначе. Она вернется не маленькой и запуганной девочкой, а зрелой женщиной.

Что делать, чтобы кризис вас миновал?

Изменить свое представление о женственности. Потому что женственность – это гибкость. Умение быть разной. Умение оставаться интересной для одного мужчины всю жизнь. Умение сочетать в себе минимум пять ролей для мужа (жена, мать, сестра, дочь, любовница). Умение создавать настроение и атмосферу – и первое место, где эту атмосферу нужно создать – это внутри себя самой.

Женственность – это зрелость и мудрость. Розовые мишки и пожелания всем счастья – это здорово. Но если вы больше ничего не знаете и не умеете – что в этом женского?

Зрелая женщина – это женщина, которая:

· Знает саму себя – свой темперамент, свои особенности
· Знает свои желания и умеет желать
· Не держит зла, обид за прошлое
· Строит свою жизнь так, как ей нравится, а не так, как у соседей или в романе
· Благодарна миру за то, что уже имеет
· Умеет просить и благодарить за помощь
· Умеет отказывать и говорить «нет» тому, что ей не походит
· Умеет быть мудрой и видеть перспективу своих действий
· Умеет прощать ошибки близких
· Умеет прощать самой себе свои ошибки
· Умеет извиняться, если причинила кому-то боль
· Умеет выражать все свои чувства – и хорошие, и плохие – безопасным для окружающих способом
· Умеет ждать и отпускать
· Любит быть с собой наедине и всегда знает, чем себя занять
· Не перекладывает на других ответственность за свою жизнь – в ее проблемах не виноваты муж, дети, родители или общество
· Не берет на себя вину и ответственность за чужие жизни, не пытается стать для других Богом
· Когда ей что-то не нравится – она меняется сама, зная, что так эффективнее
· Умеет делать выбор в своей жизни, каждый раз выделяя главное и отметая лишнее
· Делится с миром любовью из своей полноты, а не из дефицита и не чтобы добиться своего
· Принимает себя полностью – такой как есть
· Знает, что жизнь – не мармеладный батончик. Поэтому умеет проходить кризисы достойно
· Знает о смысле жизни и о том, зачем эта жизнь ей нужна. Может быть, именно это дает ей силы проходить через трудности?

Быть рядом с такой женщиной – удовольствие. И не только для мужчины. Но и в первую очередь для нее самой.

Такой целостный образ внутри не сложится у вас за две недели. Даже года будет недостаточно. Потому что это глубокая работа, это длинный путь. И волшебной таблетки нет. Невозможно однажды такой проснуться. Как бы ни хотелось сократить дистанцию к цели.

Зрелость невозможно перенять, ее невозможно «подселить» внутрь. Зрелость приходит с проживанием. Проживанием своей жизни, осознаванием своей уникальности. Зрелость приходит с опытом.

Простое упражнение.

Возьмите свои фотографии разных лет. И составьте такой список для себя:

3 месяца – ребенок (непонятно, мальчик или девочка)
1 год – мальчик
2 года – мальчик
3 года – мальчик
6 лет – девочка
9 лет – мальчик
12 лет – мальчик
16 лет – девочка
18 лет – мальчик

И вы увидите, что в вашем женском проживании некоторые этапы пропущены, а где-то все было хорошо. Например, когда мне было 6 лет, я любила платья. Почему-то полюбила их. Вместе с этим отрастила косички. И вдруг начала петь в хоре (странное совпадение, верно?). Но в 7 лет пошла в школу – и снова стала мальчиком со стрижкой под горшок. С таким же самоощущением. С такими же подругами и друзьями.

В 14 лет, когда я впервые влюбилась, я попросила у мамы красивые сапоги – очень хорошо помню этот момент. И хотя я тогда страстно любила футбол – в сапогах этих играть было жалко. Так футбол остался моей страстью только как зрителя. Этот этап продолжался год, и в это время у меня было очень много поклонников. Просто половина класса признавались мне в своих чувствах.

Но уже ближе к 16 я снова решила быть мальчиком, на этот раз надолго. Следующий всплеск женственности случился за год до встречи с мужем. Начался он с розового пальто, которое я еле-еле выторговала у мамы. Потом были розовые платья (что вообще странно). Волосы также начали отрастать. Тренинги захотелось посещать по пластике, сексуальности, а не только по достижению целей.

Наверняка именно на этой естественной волне, ничем тогда не обоснованной, кроме Божьей руки, я и вышла замуж. Беременность это время продлила. А вот после… После я снова вернулась в привычную мужскую канву – правда, с новой песней: «ты мне должен!»

Неизвестно, сколько бы еще было таких периодов и под-периодов, если бы не пришло знание. Для меня мозаика сложилась. Потому как самые счастливые годы моей жизни – это как раз те, где женственность положила меня на лопатки. И знание помогло мне сделать осознанный выбор. Не просто плыть как бревно по течению гормонов. А выбирать то, как я думаю и как действую.

И конечно, восстанавливать мне пришлось именно те этапы, которые у меня пропущены. В моей жизни, например, платьев раньше почти не было. В детском саду несколько, еще несколько для школьных вечеров. Поэтому переход на юбки дал такие кардинальные перемены в моей жизни. Я проживала то, что не было прожито. А если у вас их всегда хватало, то вы можете даже ничего не заметить. Или – если вам не хватает ответственности за свою жизнь – для вас могут стать хорошим тренингом удобные для вас брюки. На какое-то время.

Как вернуть в себе гармонию? Найдите гармоничных в своей женственности девочек нужного вам возраста – может быть, дети подруг или знакомых. А может быть, ваша подруга этот период прожила иначе. И посмотрите, как и что в этом возрасте у девочки происходит. Не копируйте бездумно и фанатично, а примеряйте.

· Умею ли я вот так отказать?
· Могу ли я вот так на все махнуть рукой и уйти в кино с любимым?
· Могу ли я вот так просить и благодарить?
· Могу ли я так наряжать себя и радоваться этому?
· Умею ли я говорить о своих желаниях?

И пробуйте. Пробуйте отказывать. Ищите комфортную для себя и окружающих форму отказа (получится не сразу). Ищите способы возродить в себе девочку – если вам нужна непосредственность. Ищите способы наряжаться так, чтобы вам приносило это удовольствие.

И что теперь?

Не помогать что ли людям? Не служить что ли мужу? Не плакать? Не носить платья?

Давайте без фанатизма во всем. Нравится вам помогать - помогайте. Но начинайте с помощи себе. Каждый день. Спрашивая у себя: «А чем я могу сегодня помочь тебе?». И может быть, однажды вы свой плащ супермена оставите дома. уделив внимание только самой себе – изучению и принятию.

Служите мужу. Настолько, насколько можете. Так, чтобы при этом вы оставались в живых.

Плачьте. Когда хочется. А если не умеете кричать – пробуйте иногда повышать голос. Хотя бы на подушку. Чтобы попробовать – как это?

Носите платья. Такие, как вам нравится. Не всем комфортно сразу в длинных. Поносите девчачьи до колен. Поносите свои любимые брюки если так хочется. Это же не интернат какой-то Одежда должна приносить вам удовольствие – и от созерцания себя в зеркале в том числе.

Продовження:

Этапы роста, откаты и что с ними делать

И начать хочется с этапов любого развития. Потому как в принципе это применимо не только к женственности. К чему угодно.

Этапы развития

Когда мы говорим о личностном росте, то желаемая траектория развития – всегда вверх. Постоянно растущая линия. С каждым днем я становлюсь умнее, красивее, спокойнее, женственнее, мудрее…..

А жизнь она сложнее наших пожеланий. И снова и снова я сталкиваюсь с тем, что развитие идет по ползущей вверх синусоиде.


Что это значит? Попробую объяснить на пальцах. Сначала у нас все растет вверх, достигает пика – и откат. Обычно откат такой же силы, как и рост – или чуточку меньше.

Например, решила женщина перейти на платья совсем (приведу такой пример, потому как он осязаемый). Две недели ходит в платье – и радуется. Дела идут лучше, муж комплименты делает, на работе отношения налаживаются. Даже со здоровьем все лучше и лучше. В какой-то момент это состояние достигает своего пика – когда она думает: «Ну точно не зря мучаюсь, благодаря платьям муж в ресторан позвал!»

И казалось бы – дальше все должно быть только лучше. Но за пиком идет откат. Сначала ей просто лень гладить платье. Или она обнаружит сажу на подоле своей длинной юбки и расстроится. Или кто-то скажет, что она как попадья. Или в какой-то момент на детской площадке платье вдруг подведет хозяйку. У каждой это происходит по-своему. Но вот уже ей кажется, что в джинсах на самом деле удобнее и легче. Она может начать о них мечтать, лелеять воспоминания. Или просто наденет и снова станет носить.

Откатом называю это потому, что эмоциональное состояние женщины в этот момент грустное. Надев свои джинсы, она с одной стороны скучает по комплиментам и взгляду своего мужа. С другой стороны выдыхает относительно «удобства». Теперь она снова как все остальные, клевать будут меньше.

В какой-то момент откат доходит до своего пика – когда ей уже настолько тошно в джинсах, что снова хочется все изменить. Но тут уже и чувство вины, стыд, что в первый раз «сорвалась», и много других чувств. В этой точке пика со знаком минус у женщины есть выбор. Либо она оставляет все как есть в этом отношении – носит свои джинсы как раньше и забывает свой позитивный опыт. Либо она снова рвется в бой. Находит в себе силы и снова идет дальше.

Что ее ждет дальше? То же самое – рост – пик- откат. Но если мы действительно растем, а не пребываем в иллюзии, следующий откат становится прогрессом по отношению к предыдущему. То есть кривая на самом деле ползет вверх – и счастья каждый раз больше, чем прежде. Но откаты никуда не денутся – они всегда будут – два шага вперед и шаг назад.

Почему случаются откаты?

Причин много. Расскажу вам о нескольких, которые на данный я вижу в себе и других. И выделяю их как основные.

1. Иллюзия

Все мы склонны жить в иллюзиях. Иллюзии у всех разные, на разную тему. Есть девочки, которым нравится жить в позиции «я хорошая, а муж козел». Эта иллюзия развеется в тот миг, когда она поймет, что жена козла – такая же коза. То есть я ничуть не лучше его, а чем-то может быть, даже хуже. Тогда она обречена на встречу со своей внутренней болью, несовершенством, беспорядком, бревнами в глазах. Всем тем, что долгое время оставалось невидимым.

И все это наваливается на нее в один момент. В той точке, когда она признается, что со мной что-то не так. Видеть все это – которое внезапно свалилось из ниоткуда – очень больно и неприятно. Поэтому естественная реакция девушки – закрыть скорее ту дверцу, откуда ей на голову падают кирпичи. Снова вернуться в позицию «все-таки я хорошая, а он козел».

Но увиденное не даст ей жить как раньше долго. Какое-то время – да. Но однажды она снова откроет эту дверцу – чуть аккуратнее, чтобы сразу все не упало. Будет закрывать голову руками, чтобы было не так больно. Но откроет и снова заглянет. А может быть, даже где-то наведет порядок.

В зависимости от того, насколько захламлен ее шкафчик, ей понадобится много таких подходов. Где каждый раз, устав, она снова будет закрывать дверь и говорить: «Ну хотя бы в этом и этом я лучше, чем он!».

Бывает и другая иллюзия: «Он идеальный, а я на помойке найдена». И здесь на голову девушке будут сыпаться подтверждения ее хорошести. Но – как ни странно – для нее это будет так же больно и неприятно, как и в первом случае.

2. Фанатизм

Еще один способ получить мощный откат – начать все делать фанатично. Услышать лекцию про режим дня – и сразу вставать в 4-30 утра. Особенно если до этого подъем был около 12.

В этом случае вырабатывается огромная злость на весь мир. Тело не высыпается и протестует. Сам человек ненавидит свое тело за ленность. В итоге его хватает максимум на несколько недель. А потом – откат. И сон уже до часу дня.

Или взять и сразу бросить есть мясо. Вдруг. В любых видах. И опять же ненавидеть мясоедов и распространять картинки в интернете о том, какие же они все монстры. А по ночам, во сне, набрасываться на шашлыки и отбивные. Потом ненавидеть себя за это. Портить отношения с близкими, обзывая их трупоедами…. Ну таких фанатиков вы видели наверняка достаточно. У них тоже есть откаты. Когда они потихоньку лопают колбасу в тайне от других, испытывая огромную вину.

То же самое с женскими обязанностями. Когда я начинала слушать лекции, во мне такой фанатик включился. И захотел все сделать правильно. Муж тогда работал с утра до ночи. А я вставала в пять утра, помогала ему с работой, готовила завтрак, обед и ужин, стряпала пироги. Два раза в день гуляла с ребенком, который ненавидел прогулки, потом обязательно его мыла, что он тоже не очень любил. А к приходу мужа драила полы, посуду. Чтобы все блестело. Да, и еще гладила рубашки, чтобы в шкафу всегда висело сразу штук пять на выбор.

В итоге муж приходил поздно и его ждали спящий ребенок, ужин, чистый дом и полуживая жена. Сил хватало только на то, чтобы полежать на диване. Иногда я даже там засыпала, ожидая его прихода. Какая-то не очень веселая картина, верно?

И один раз я проспала. Не приготовила ему завтрак, не проводила на работу. Ребенка и себя кормила целый день варениками из магазина. Не убиралась. В общем, снова вернулась в исходную позицию. Усугубляло ситуацию чувство вины перед мужем. И Олегом Геннадьевичем.

Откат был очень сильным, ничего не хотелось, ничего не радовало. Пока я не договорилась с собой о том, сколько женских обязанностей я на данный момент могу выполнять. Мыть пол раз в три-четыре дня. Готовить один-два раза в день. Гулять с ребенком по настроению. А посуду иногда и мужа можно попросить помыть.

И когда я с собой договорилась – стало проще. Откаты были – и сейчас бывают. Но они уже не такие сильные, не такие глобальные. Я уже знаю, что это такое и почему.

Если брать на себя столько, сколько сможешь переварить, не стараясь изменить все сразу – будет легче. И откаты будут мягче.

3. Опыт

Жизненный опыт также часто становится причиной отката. Когда мы двадцать или тридцать лет жили определенным образом, резко это изменить невозможно. Это вызывает внутренний протест. И даже если это менять постепенно, однажды настанет день, когда захочется сделать, как раньше.

Когда-то я зарабатывала деньги, и у нас был раздельный бюджет. И все, что мне нужно было, я шла и покупала. Не согласовывая, не спрашивая. Так был проще – я все могу сама.

Потом декрет – и вот у меня уже нет своих денег, к которым я привыкла. Просить я не умела. Вариант оставался один – обманывать. Брать в магазин две тысячи рублей, тратить там одну, и остальное откладывать. Потом покупать что-то желаемое и говорить, что стоило это сто рублей, а не три тысячи, как на самом деле.

Когда я находила в такой позиции, казалось, что других вариантов нет. Переход на общий бюджет с согласованиями и просьбами был трудным. Занял он несколько лет и потрачено на это было много сил.

Но даже сейчас, когда я точно знаю, что муж в нужном мне не откажет никогда, возникает желание приуменьшить стоимость. По инерции. По привычке. Потому что «вдруг будет ругаться». И иногда я снова ведусь на свои автоматические программы. Потом приходится извиняться и открывать сердце. Восстанавливать доверие мужа. И доверие к самой себе.

Меняться сложно, потому что мы слишком ригидны. Мы привыкаем к каким-то установкам, каким-то правилам. И переучиться сложно. Чем глубже в подкорке сидят эти правила – тем сложнее. Иногда (очень часто) они вообще не нами написаны, а нашими бабушками или мамами. Тогда это уже работа с родовыми сценариями. И здесь нужно понимать, что мгновенных перемен быть не может. Все постепенно. Шаг за шагом.

4. Манипуляция

У женщин есть очень опасный инструмент, которым они пользуются, даже не сознавая этого. Манипуляция служением. Когда мы все делаем для других и ничего для себя. И мотив на самом деле не бескорыстный. Мы ждем возврата этого долга.

· Я позабочусь о муже на все сто, а обо мне пусть он заботится – и не хуже, чем это делаю я!
· Я положу свою жизнь ради детей, но они не имеют права меня разочаровывать или расстраивать!
· Я помогу друзьям, но пусть только попробуют не ответить мне так же!
· Я делаю для тебя все, потому что мне нужно, чтобы ты меня любил!

Примерно такие установки часто живут в голове женщины. Иногда живут нелегально – она и сама не в курсе. Но в момент ссоры или когда баланс опять неравен, они захватывают все ее существо.

Когда он дал мне не то, что я хотела. Или сделал это не так, как я хотела. Или стал не тем, кем я хотела. Или любит меня совсем не так….

Тогда и случается откат. Он выглядит часто как усталость и депрессия. Кажется, что ничего не изменится. Ничего не поможет. И вообще все сволочи, а я – несчастная жертва.

Так обманывает нас ум, загоняя нас в ловушку собственных же неосознанных манипуляций. И с таким настроем – если я «меняюсь», чтобы муж начал работать, зарабатывать, любить меня – ничего не выйдет. Откаты будут сильными. А прогресс малозаметным.

Потому что фокус внимания должен быть внутри, а не снаружи. Что во мне не так? Чего я хочу? К чему я стремлюсь? Как мне стать счастливее?

В кризисах скрыты огромные ресурсы

Здесь хочется остановиться. Сколько из нас изучали бы психологию, если бы все было хорошо? Сколькие пришли к лекциям только в момент депрессии и кризиса?

Когда все рушится, когда все напрягает – возникает повод для того, что измениться. Так жить нельзя. Нужно что-то менять. И кризис дает для этого ресурсы и почву. Мы словно ныряем в глубокое озеро, погружаемся все глубже и глубже. Чтобы в какой-то момент оттолкнуться от дна и быстро устремиться навстречу солнцу.

Так же и наши откаты. Каждый раз они дают нам силы и новое поле для развития. Хотя иногда хочется, чтобы больше новых полей не открывалось, чтобы таблетка на этот раз стала волшебной. Чтобы носила я юбки – и все само собой налаживалось.

Но юбочные откаты происходят не просто так – они открывают перед нами горизонты. Я помню, как это было у меня. Когда однажды я уже собралась в магазин за джинсами. Прошло всего пара месяцев с начала эксперимента, и я уже решила, что это не сработает. Настроение было ужасное. Никакие платья-юбки не вдохновляли. Делать дома ничего не хотелось.

Но пока я дожидалась оплаты от нашего клиента, чтобы сходить в магазин, случилось маленькое чудо. Я увидела, что проблема не в юбках. А в том, как я живу. Что я в юбке продолжаю жить также, в том же ритме и темпе. Так же пытаюсь контролировать перемещения сына по площадке (имея уже на руках второго малыша). Стараюсь все так же успеть по максимуму все. Притащить ребенка в слинге, второго за руку и еще три пакета с едой. Контролирую то, как муж без меня справляется с работой занудными расспросами. Все так же стараюсь ходить быстро, делать все эффективно и хорошо.

И мне показался новый горизонт для работы над собой. Оказалось мало смены гардероба. Теперь нужно было под гардероб еще и способ его ношения изменить. Так я начала просить помощи у мужа. А еще позволила себе не делать что-то, чего не хочется. Муж стал ответственным за покупку всех продуктов – и с тех пор я в магазине как на экскурсии. Дети по горкам лазят самостоятельно. Я наблюдаю со стороны – и утешаю, если что-то не так.

При таком ритме жизни юбки совсем не в тягость. Наоборот. Можно еще и макси носить, подол которых требуется придержать во многих местах.

Каждый кризис – это окошечко в новый этап. Главное – увидеть перспективу.

Что делать-то?

Самое странное, что в этот момент, когда хочется что-то делать – лучше не делать ничего. Перейти в энергосберегающий режим. И за чашечкой травяного чая в тишине спросить саму себя: «Что не так? Что на самом деле тебя беспокоит?»

Может быть, накопилась усталость. И тогда это повод пересмотреть свои нагрузки по самоизменению. Стать менее фанатичной. Меньше стремиться к результату, больше стараться наслаждаться процессом.

Может быть, открылись давние травмы и переживания. Это повод с ними работать. С психологом ли, в группах ли. Или просто прорыдать. Проплакать. Высказать – человеку или бумаге. Если что-то всплыло, то не нужно это засовывать назад – проблем от этого станет только больше. С проживанием боли пройдет и апатия, и депрессия. И силы появятся.

Может быть, включилась старая программа действий и внесла коррективы. Такое тоже бывает. Поблагодарите ее за то, что она о вас заботится таким образом. И идите дальше. Не падайте в чувство вины. Только хуже сделаете. Можно хоть миллион раз оступиться, главное вставать после каждого падения.

Может быть, у вас нет поддержки – без нее расти трудно. Подруги, единомышленницы. Если все вокруг считают, что вы занимаетесь фигней и у вас ничего не получится, измениться сложно. Хорошо бы, чтобы рядом был кто-то, кто подаст руку в момент падения, подбодрит или поделится опытом. Кто-то, кто поможет вам верить в себя.

Может быть, вы слишком привязаны к результату и ждете волшебных перемен сразу же. Но перемены – особенно в женской психике – процесс долгий. Как бы ни хотелось сегодня съесть таблетку, а завтра проснуться в замке – не выйдет. Сначала надо пройти курсы подготовки принцесс. Продолжительность их зависит от ваших исходных данных и внутренней готовности. Кому-то хватит и полгода – и вдруг принц на коне уже под окном. А кому-то требуются годы, чтобы научиться всем принцессовским премудростям. У каждой свой темп, своя точка старта и «долго и счастливо» тоже у каждой свое.

Психология без духовности - деградация

И не могу не сказать еще одну вещь. Иногда – и довольно часто – откаты настигают нас в тот момент, когда мы углубляемся в психологию и пытаемся быть кузнецом своего счастья. Забывая о том, кем этот мир создан и зачем.

Психология – это хорошо. Это отличный старт в момент кризиса. Но этого мало. Нужно идти дальше и глубже. А дальше и глубже только духовная практика. С такой поддержкой вам все по плечу – любой кризис, любой откат. С верой и молитвой. Не ожидая быстрого разрешения ситуации. Отдать свою судьбу в любящие руки того, кто знает, что для вас лучше. Молиться – и меняться. Менять свое сознание – и молиться. Помогать Господу изменить свое сердце – а мир вокруг изменится сам. В ту сторону, которая необходима именно нам.

Не бойтесь кризисов. Не бойтесь откатов. Не останавливайтесь на пути роста и развития. Делайте переоценку своих планов, возможностей и целей – и продолжайте идти. Вперед. К себе настоящей. В конце концов, все мы на этом пути. Так или иначе.

Удачи вам - и пусть откаты будут минимальными и незаметными