Веселі історії та випадки з життя, і не тільки свого :-)

Відповідь: Веселі історії та випадки з життя, і не тільки свого

Хотіла б я мати таку фантазію і відвагу таке зробити

 

Відповідь: Веселі історії та випадки з життя, і не тільки свого

Розказував мені тато як одного разу хлопці розважалися на Андрія.
Це було в селі, в якому мій тато виріс. За звичаєм хлопці пакостять там, де є молоді незаміжні дівчата, але хлопцям було мало. Біля залізничого переїзду жила одна жіночка вже така трохи в літах, але одинока. В селі часто туалети дерев'яні і надворі, в неї він якраз такий і був. От ті хлопці взяли той її туалет, перенесли до переїзду і написали на ньому "каса".
Ох, та жінка матюкала, обзивала, казала, як внає хто то зробив, то позабиває, але не взнала. Наняла тих самих хлопців, щоб перенесли їй туалет назад, не могла їм надякуватись, щей могорич поставила. А хлопці два рази з неї посміялися.

 

Відповідь: Веселі історії та випадки з життя, і не тільки свого

У приятеля внучка из рук плохо кушает, изобретательно придумывая разные понты и отмазки от еды. Намедни ей исполнилось 6, и уже на следующее утро она мотивировала отказ от ненавистной каши:
- После 6 есть вредно!

 

Відповідь: Веселі історії та випадки з життя, і не тільки свого

Їхала вчора в маршрутці, поряд зі мною стояли два молоді хлопці, то мимоволі почула їхню розмову (і не одна я, говорили голосно, то їх пів-маршрутки чуло):
- А мій брат недавно машину купив!
- Яку? Хорошу? Іномарку?
- Та ні, нашу, вітчизняну, тільки щось із голови вилетіла назва. Ну така, на позашляховик схожа.
- "Нива"?
- Ні, кажу ж наша, українська.
- "Шевроле Авео"?
- А що, "Шевроле" схожий на джип?
- Може "дев'ятка"?
- Я ж тобі сказав, машина українська!
- А, я зрозумів, то напевно "ЗАЗ Форза".
- Та яка "Форза"! Нормальна машина.
- Ну тоді не знаю... "Славута", "Ланос", "Нубіра"... Ще є "Запорожець"...
- Я ж сказав, схожа на позашляховик.
- Нема таких українських машин! Чи твій брат купив "Волинець"?
- Сам ти "Волинець". Ооооо, он така машина, та, що біля магазину припаркована!
- Так то ж "Таврія"!
- Ну то я ж тобі і пояснював: українська, і на позашляховик схожа...
Якщо протягом цього діалогу пасажири маршрутки просто тихенько посміювалися, то після останніх двох реплік вголос реготав навіть водій. :rofl:

 

Відповідь: Веселі історії та випадки з життя, і не тільки свого

Прийшла раз мама з роботи замучена. Робота нервова була. Ходить по хаті:"Сказали можна таке лікарство купити... Треба купити... Ну як же воно називається?.. На П якось..." І ходить з тим "П" згадує довго... Ми вже помагали, та ніяк. Нарешті згадала:"О!!! НовоПасіт!!!" Ну да, якраз на П.

 

Відповідь: Веселі історії та випадки з життя, і не тільки свого

я колись згадувала назву аеропорту в Москві на "п" - виявилось, що згадувала Шереметьєво))

 

Відповідь: Веселі історії та випадки з життя, і не тільки свого

Автор невідомий:

"Сдаю работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем
соглашается:
— Ну, вроде бы все принято!
— Отлично, с вас 1500.
Заказчик, отдавая деньги: "Я надеюсь, если потом нужно будет переправить,
можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?" — Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
— Ну конечно! Я не скажу "Давайте все переделаем"!
— Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг
кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного
доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.
— ??? — Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!"

 

Відповідь: Веселі історії та випадки з життя, і не тільки свого

Друг рассказал душещипательную историю.

У него есть друг. Прапорщик милиции. Служит в ОМОНе. Так вот, этот товарисч, в свободное от службы время тусуется с нашими толкинистами. то есть типичный гоблин. Так вот, возвращаясь с толкинских игрищ в 11.00 ночера, прапорщик поленился снять кольчужку, меч волок на спине. Меч правда деревянный, но кольчужка путёвая из нормальных стальных колец, да ещё и с металлическими пластинками на ней.

— И что?

— Да ничего! Заходит в свой подъезд, а там наркоманы… Двое. Слово за слово, даёт прапорщик в репу ближайшему, тот с копыт на панцирь. Второй за нож — и тычет прапорщика в пузо. И… ничего. Там же кольчуга. Он ещё тычет… Снова ничего. Тут прапорщик говорит: Ну всё! Счас я вас убивать буду. И тащит из-за спины меч(!). Нарк как это увидел — нож бросил, на колени упал, руки перед собой сложил и говорит (с надрывом): «Прости, Горец! Не узнал!»

 

Відповідь: Веселі історії та випадки з життя, і не тільки свого

знаю цю історію, тільки "горянин" був київським студентом

 

Відповідь: Веселі історії та випадки з життя, і не тільки свого

"Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских
животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного
обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за
весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами,
посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться
на . Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка
бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели
дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А
потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним
сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале,
похожие на гробики для карликов степ - платформы, ритмичная музыка, тренерши
нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с
сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала
присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и
как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда
раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что,
все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц
машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном
мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у
меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так
долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот
тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава
богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного
- местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в
движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой
мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: кто пукнул?

Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли
пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все
секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало -
тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и
размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное
- антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в
полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.

Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в
противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни... И так я тоже не
могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно
отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный
человек в такие узлы завязаться не сможет.

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?

Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые
положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать -
это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать
мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?!
Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая
жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана,
аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не
распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ - платформу. Я умру в
муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет. Простите меня все
за все! Иии... хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.

Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и
забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое
ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только
глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную
сестру!

Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и
умру в процессе одевания трусов...
Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!!!

 

Відповідь: Веселі історії та випадки з життя, і не тільки свого

Дала чоловіку завдання купити мені маску для волосся. бо почало лізти і ламатися. Мій чоловік (трохи лисий спереду), коли купляв мені маску, йому продавчиця сказала: - Пане вона вам вже не поможе, купіть собі краще звичайний шампунь

 

Відповідь: Веселі історії та випадки з життя, і не тільки свого

Історія не моя.
СИЛЬНО НЕ СМЕЙТЕСЬ))) купила я лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивать. Лето. Жара. прихожу с работы... и вижу, что кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!

 

Відповідь: Веселі історії та випадки з життя, і не тільки свого

Сьогодні чекаю на тролейбус на зупинці біля ЛНУ. Поряд зі мною стоять дві дівчини, розмовляють між собою. Одна каже до другої:
- Дивися, який великий пам'ятник Шевченку!
- Де? Ой, точно, Шевченко Тарас Григорович!
Я не втрималася, кажу:
- Взагалі-то це Франко Іван Якович...
Дівчата переглянулися між собою, потім одна з них каже:
- Справді Франко... Але вони ж із Шевченком такі схожі!
Я:
- Чим? :shok:
Дівчата:
- Та лисинами...

Чи може це треба було в "Культурний шок"? :khomyak:

 

Відповідь: Веселі історії та випадки з життя, і не тільки свого

01.00, дзвонить моє мобільне.
- Альо, Василь?
я: - ні, ви помилились номером.
- Це Василь?
- а до кого Ви дзвоните?
- до Василя.
- наберіть номер уважніше
щось нерозбірливе, думаю, "дякую"

2 хвилини потому, дзвінок:
- Альо, Василь?
- Ні, це не Василь.
- Ну то покличте Василя.
- Тут нема Василя.
- А коли буде?
- ВИ ПОМИЛИЛИСЬ НОМЕРОМ. ніч надворі, майте совість.

2 хвилини потому. Дзвінок. Упше не хтілось брати слухавку, але воно було того варте:
я: - Слухаю.
- (секунда мовчання) Вася, ти?

 

Відповідь: Веселі історії та випадки з життя, і не тільки свого

Історія стара, років 5 має. Історія не моя,але напишу,надіюся поганих наслідків не буде
У знайомих сусіди вирощують нутрій. І от одного дня їхній вівчур приносить в зубах дохлу нутрію.
Чоловік з жінкою в шоці. Як сусіди взнають, то ж треба гроші віддавати, бо собака нутрію задушив. А бідачка вже пахла так "добре".
От вони взяли нутрію, покупали в шампуні (!), феном посушили і десь вночі підкинули до кліток, ніби сама здохла.
Проходить якийсь час і той власник нутрій зустрічає сусіда і каже:
-Уявляєш, в нас недавно нутрія здохла, ми її в городі закопали, а хтось вирив,помив і підкинув назад у клітку

Сусід не признався))))
може власник нутрії на ДП сам цю історію прочитає)))

 

Відповідь: Веселі історії та випадки з життя, і не тільки свого

історія з фейсбуківського блогу Лариси Денисенко, про метро

мені реально на анекдот тягне

:
«Вы б, девушка, встали, и место бабушке уступили», - каже одна жінка гідного віку іншій жінці не менш гідного віку про третю жінку трохи більш гідного віку. Друга встає. Сує руку до кишені льняного чорного піджака і дістає пенсійне посвідчення, показує першій, вказує на дату народження – 1946 рік; перша вдягає окуляри, зойкає і каже: «Ой, простите, но у вас такой моложавый бюст!». Третя жінка: «Не надо мне место уступать, у меня спина только стоя и держится».

 

Відповідь: Веселі історії та випадки з життя, і не тільки свого

Яні поставили пластинку на нижні зуби, до неї трохи важче звикає, ніж до верхньої. І назвала Яна "верхню" пластинку жінкою, а "нижню" - чоловіком, бо "з чоловіками більше проблем" (с)

А пластинки на нічний сон теж треба одягати. Але, думаю, нехай дитина звикає поступово, і кажу: ОК, дозволяю тобі одну ніч поспати без чоловіка...
(тобто малося на увазі без "нижньої" пластинки)

Аж потім дійшло, що то я таке ляпнула...

 

Відповідь: Веселі історії та випадки з життя, і не тільки свого

Наткнулась в нетi, можливо, вже було, але все ж таки

 

Відповідь: Веселі історії та випадки з життя, і не тільки свого

Історія, на щастя, не моя, а знайдена на одному з форумів

На днях. В детcком саду сончас. Борисовна со Степановной обсуждают условия предстоящего конкурса чтецов, которые решили проводить на этой неделе.
Смотрим, по ступенькам очень медленно и осторожно поднимается Григорьевна.
- Ты чего еле ползёшь? - сердится Степановна. - Потом будешь говорить, что тебе ничего не сказали, знать ничего не знаешь, не ведаешь. Договорились же в сончас всё обсудить.
-Ой, Люб, не шуми, - печально отвечает Григорьевна. - У меня ещё всё болит.
- Ноги что ли повредила? - интересуется Степановна. - Едва копытцами перебираешь.
-Не ноги, - помрачнела Григорьевна. - Хуже. Место, откуда они растут.
И видя недоумение на наших лицах, Григорьевна начала свой рассказ.
- Я на восьмое марта себе подарок сделала. Купила по умопомрачительной цене (цельных 218 рублей отвалила) супер-пупер навороченные восковые полоски для депиляции. С мёдом. От одной известной сетевой компании. Ко мне домой человек пришёл, так нахвалил, что я не устояла. Думаю, неужели я недостойна себе такой подарок сделать? Купила да прибрала. Вроде как не ко времени было.
Сижу девятого мая дома одна, скучаю. Муж на смене, по телевизору ничего путнего не показывают. Я уже целых два раза поела, потрещала с подругой по телефону, в окошко поглазела - скучно. И тут слышу, по телевизору говорят о чудесных полосках для депиляции.
"О, - подумала я, - у меня же есть такая штука!"
Открыла шкафчик в ванной, лежит коробочка, лежит, родимая, дожидается.
Вынула я полосочку, понюхала - мёдом пахнет, хоть саму полоску в чай макай да облизывай. Поглядела на себя, а куда же её клеить? Где это место? Ноги вчера побрила, под мышками тоже чисто. Думаю, а какая разница? Инструкцию почитала, как положено - в ладошках погрела и приклеила.
- Где? - хором спросили мы.
- Где, где, - передразнила нас Григорьевна и ответила в рифму. - В ... На то самое место и приклеила.
Дома никогошеньки, хожу голая, песенку намурлыкиваю. Думаю: сейчас "территорию" зачищу и ванной поплаваю. Воды горячей набрала, соли-пенки растворила.
Пришло время избавиться от полоски. Опять думаю - чего там сложного? И кааак рванула одним резким движением, чтобы долго не страдать...
Глаза открываю - лежу на полу в ванной. Голова за порогом, ноги под раковиной. Слышу - море шумит. Пытаюсь сообразить, откуда в моей квартире море? А, поняла, это не море, это вода уже вот-вот через край хлестать начнёт. А чего это я тут разлеглась? И что за штучка к пальцам прилипла?
Я кистью постряхивала - не отлипает. Лежу, встать не могу. К глазам ту хрень поднесла - полоска какая-то. А на ней две волосинки с мясом выдратые.
И тут я всё вспомнила.
Гляжу вниз, а волосы на моей "мандолине" поднялись и стоят торчком, аки воины на параде! Блестят, медовым воском вымазанные. Рукой провела - колются, заразы.
Так, думаю, с зачисткой "территории" я погорячилась.
Взяла мыло, решила воск застывший с помощью мыльца смыть. А мыло не намыливает. Девки, хорош ржать, а то я дальше рассказывать не буду! - вдруг обиделась Григорьевна.
- Почему не намыливает? - давясь от смеха и вытирая слёзы на глазах, спросила Степановна.
- А я знаю? - сердилась Григорьевна. - Всё мыло исцарапала, будто его туда-сюда металлическим ёршиком вжикали, а результата нет.
Сначала я тихо плакала. Потом, когда пыталась вазелином смазать ЭТО, плакала ещё громче. Завыла я в голос, когда бритва эти стальные колья не взяла.
- Как не взяла? - снова спросили мы, едва переводя дух от смеха.
- А вот так. Волосья пригибаются под лезвием, ложатся, но не сдаются! Стою, как идиотка, скребу лобок бритвой и вою в голос.
Как представила, что мне теперь ни брюки не надеть, ни юбку в облипку. Да что уж там, и трусов не надеть!
-Почему?
-Потому! Потому что нижнее бельё у меня дорогое, нежное. А эта холера, как ирокез у панка, сквозь ткань пробивается, пучком торчит. Ежом - дикобразом - кактусом! Пришлось применить тяжёлую артиллерию, - вздохнула Григорьевна.
- Подожгла? - прикрыв рот ладошкой, тихо спросила Борисовна.
- Взорвала? - уточнила Степановна.
- Нет, я дура, а вы ещё дурнее, - отмахнулась Григорьевна. - Что я, сам себе враг? Нашла у мужа в инструментах ножницы по металлу. Аккуратненькие такие. Ими и сняла "урожай". Под самый корень.
А утром, как на грех, на приём к гинекологу нужно было идти. Прихожу, она меня смотрит на кресле, а моя "красавица" огромным лиловым синяком покрыта.
-Сколько Вам лет? - спрашивает она с уважением в голосе.
Отвечаю ей, интересуюсь, с какой целью вопрос задан.
- В Вашем возрасте и такая активная сексуальная жизнь, сказала врач. - Только, может, позу другую применить, чтобы так не травмироваться.
Не стала её разочаровывать обещала подумать. Да хватит ржать уже, дуры. Знаете, как ходить больно! Что у нас там с конкурсом, - попыталась перевести "стрелки" Григорьевна.
Да какой там конкурс. Мы ещё часа два радовались. Наши бабы настолько суровы, что используют для депиляции в районе бикини ножницы по металлу.