Відповідь: Веселі історії та випадки з життя, і не тільки свого Прийшов вчора муж з нічної зміни зранку, вже зібрався відсипатися, аж тут дзвонить йому з роботи дівчИна, каже, щось сталося з компом, підкажи, поможи. Ну, робити нІчого, хвилин 20 пояснює, что к чему и почему. Пояснив, а потім каже: ну ніби все, можна мені вже спати йти? Відповідь шокувала: спи спокійно, дякую за все. Мужу відразу спати перехотілося. ...Забула сказати: дівчИна - блондинка.
Відповідь: Веселі історії та випадки з життя, і не тільки свого Знайшла в інтернеті . Довго сміялася. РОЖЕНИЦА У знакомых суперпородистая кошка, звезда выставок, любимица семьи и одна из серьезных статей семейного бюджета по части «доход» - котята очень дорого стоят. И вот очередные роды. Вся семья на стрёме – кошка разродиться никак не может. А день попался праздничный, плюс уже три часа ночи – ни до одной ветеринарной клиники дозвониться не могут, кошке уже совсем плохо… Недолго думая, хватают её, в машину и в роддом при больнице скорой помощи. Так и так – мы родить не можем. - Где роженица? - Вот… (достают из переноски) При виде «роженицы» глаза у акушеров сделались больше и круглее чем у напуганной совы. Когда они узрели над кошкиной макушкой несколько красивых красненьких бумажек, то судорожно сглотнули, вернули глаза в исходную позицию, отдышались и сказали: - Давайте. Ждите в коридоре. Кошку отнесли в родзал, поставили капельницу со стимулятором, через некоторое время вытащили застрявшего котенка, потом все пошло вполне естественным путем, но… … тут ещё одной даме рожать приспичило. Прям вот сейчас. Недолго думая, её укладывают по соседству с кошкой. Ну чтоб далеко между ними не ходить. Дама, которая до этого орала не своим голосом, для начала впала в ступор. Членораздельных звуков произнести она не могла. Она вообще забыла где находится и как её звать. Самый опытный акушер моментально выкрутился из щекотливой ситуации и ласково сказал: - Вы ведь первый раз рожаете? Вот и здорово! Внимательно смотрите что делает кошка и делайте то же самое! Видите как она себя спокойно ведет? Да, это новая методика такая, у вас все быстро и легко получится… У дамы роды прошли легче чем у кошки, ребенок живой и здоровенький. И вообще она осталась всем довольна. Особенно после того, как хозяева кошки ей котенка подарили… ЭФФЕКТИВНАЯ ДРЕССИРОВКА Дело было так: молодой муж остался дома с ещё более молодым (4 года) ребёнком. Мать куда-то усвистала, а он должен ребёнка а) холить, б) лелеять, в) развлекать, дабы дитя не тешилось само, ибо это чревато. После неудачной попытки развлекухи зрелищем отца в противогазе, было предложено отучить кота есть колбасу. Ребёнок, хоть и маленький, усомнился. Напрасно. Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной резинки-"лапши", привязанной одним концом к батарее, а другим - к хвосту несчастного животного. Гениальная мысль была такова - рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету, и он с обиды решит стать вегетарианцем. Но природа, как всегда, внесла коррективы. В тот самый решающий момент, когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил, уже почти дотянулось до колбасы - бац! Резинка отрывается от батареи и бьёт кота - догадайтесь по чему? Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2-ой этаж). Теперь, увидев колбасу, кот забивается под диван и шипит. Проживает в моей квартире пушистая катастрофа - кошечка восьми месяцев по имени Васька. Похоже кто-то из ее предков согрешил с собакой, так как у животного собачьи повадки. При драке Васька использует только зубы (представьте кошку, которая с разбегу впивается зубами в ногу и, стоя на лапах пытается оторвать кусок мяса), охрана квартиры для нее - святое, чужой не останется непокусанным. Но самое интересное - я очень редко видел, чтобы она не таскала что-нибудь в зубах. Любой предмет, оказывающийся на полу моментально подбирается и начинает путешествие по квартире, чтобы вечером осесть в одной из кошкиных нычек. Так вот. Просыпаюсь утром. Плохо. Вчера вечером были переговоры. Как вернулся домой - помню смутно. Надо ехать на работу. Кое-как привел себя в порядок, но не могу найти ключи от машины. Проверил все места, куда по-пьяни можно засунуть ключи - от шкафчика для зубных щеток до духовки - ключей нет. Кошачьи нычки тоже пустые. Матерясь, бегаю по квартире, вызываю такси. Кошка внимательно наблюдает за этим цирком, сидя около своего туалета с наполнителем. И вот когда к дому уже подъехало такси, я выхожу на лестницу и, не захлопнув еще дверь вспоминаю, что забыл телефон, возвращаюсь и вижу картину: двумя легкими движениями кошка разгребает наполнитель в лотке, берет в зубы КЛЮЧИ, разворачивается.... и видит меня. Я не думал, что у кошки может отразиться в глазах такая паника. Аккуратно положив ключи, она задним ходом!!! смылась в спальню. Сил ругаться не было, я уехал, но вечером кошка огребла по полной (морально). Зато на следующее утро хохотал до слез - когда оделся и собрался выходить. Глянул на кошку, а она метнулась к лотку, судорожно перекопала весь наполнитель, обернулась - в глазах явственно читалось: смотри, хозяин, ничего не спрятала.
Відповідь: Веселі історії та випадки з життя, і не тільки свого Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться. И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом. Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло. Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить. Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса. А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами. Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные! А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь!" Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из котов были в это время на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не успеют. Ага счаз! Прихожу - колбасы нет, один кошак продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а съесть ее он никак не мог успеть. Заинтересовалась, куда дел, а то ведь, если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу - нету. Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом - обиделся! - и куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю, черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни - вытащит и съест. Налила себе чаю и второго кошака, который все время разборок мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить себе посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь, старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником! Колбасу поделила между ими обоими: одному за сообразительность, другому - за незаслуженную обиду. А говорят, у них интеллекта нет. Есть у них все. Только они достаточно умны, чтобы этого не показывать!
Відповідь: Веселі історії та випадки з життя, і не тільки свого Чоловік моєї подружки позичив у мене вчора модем. Трошки попрацював, а потім хотів фільм скачати. Навіть не фільм - серіал, три сезони по +- 6 серій. Серіал займає десь 16 гігабайт, а в мене флешка на 700 мегабайт:biggrin: Стидно зізнатися, що я таким нетом користуюся. Але мені для роботи і "подорожуючого" життя наразі таке підходить:shy:
Відповідь: Веселі історії та випадки з життя, і не тільки свого подарувала Вероніці хресна мама альбом - у вигляді мякої іграшки лице поросяти я її пригощала і десь постаила його і забула.2 ночі, мала не спить, я сонна,як муха, ношу її по руках люлюкаю, глип в коляску здалека, а там на мене тупо дивиться якась розмита пика(зір в мене -5, вдень ношу конт.лінзи, окуляри), з великими чорними очима! люди добрі, як я перестрашилась,вилетіла в коридор з малою, а потім мене вже надоумило що то може бути альбом.Тепер він в мене захований в шафі
Відповідь: Веселі історії та випадки з життя, і не тільки свого але пам"ятайте, що альбом в шафі, бо може трапитися така ж історія, як в мене. купили мені шапку-вушанку з песцвими бомбонами і хутром "на лобі". сама шапка темнокоричнева і хутерко таке ж. щоб шапка дожила до зими і не примнулася, начіпила я її на валик зі скрученого рушника і поставила в шафу на верхню полицю. стояла вона там довго, поки муж не вирішив перебрати свій лижний костюм, який мирно співіснував на поличці з моєю шапкою. мій чоловік не вийняток, тому виглядало все так - вигріб все, заштовхав назад і засунув дверки, щоб не вивалювалося. наша дитина має шалену любов до розсування дверей шафи-купе. і можете уявити собі ситуацію, коли моя мама проходить повз шафу, доця розсуває двері і на маму летить темна хутряна шапка (живності в нас вдома немає, тому до стрибків котиків-песиків ми не звикли). маму відпоїли валідолом, доця тішилася бомбонами, а муж таки компактніше мусів скласти всій костюм.
Відповідь: Веселі історії та випадки з життя, і не тільки свого Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах. Открывал калитку я. Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом. Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу. - Маша! - рявкнул я. Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу: - Машка! Су...а игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу! И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна! Время остановилось. Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня. Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить: - Собачку зовут Ирокез!
Відповідь: Веселі історії та випадки з життя, і не тільки свого Колишу малу і кажу до чоловіка:" Принеси мені каву і до кави цукерок" Приніс...Саму каву.Думаю ,певно,закінчились цукерки.Помішую ложечкою каву і бачу:ninja:плаває там напіврозтоплений цукерок Переконуюсь вкотре, що чоловіки все сприймають буквально
Відповідь: Веселі історії та випадки з життя, і не тільки свого Жена уехала в командировку. SMS от жены: "Милый, короче. В саду надо быть 8:10 - 8:15, значит Машу начать будить в 7:30 - 7:35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде). Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви. Наверх - смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю". Ответ от мужа: "Я не поведу ее в садик!"
Відповідь: Веселі історії та випадки з життя, і не тільки свого Розсмішила ситуація в Криївці. Грала пісня Гадюкіних "рок-н-рол", і там були слова: раз, два, три - холєра! Біля нас сиділа пара, і коли пісня закінчилася, хлопець каже: "у них тут такое популярное имя Валера", а дівчина питає: "с чего ты взял?". "ну тут даже в песне поют: раз, два, три - Валєра!"
Відповідь: Веселі історії та випадки з життя, і не тільки свого Сегодня услышал историю от близкой подруги, которая по совместительству молодая мама (мальчику чуть больше трех лет). Сиди мама в туалете, открывается дверь, заглядывает сын, видит что занято и закрывает. Через несколько секунд спрашивает: - Мама, а что ты делаешь? ...после секундного колебания: - Писаю сынок. Несколько секунд тишины и вопрос, который мою подругу изначально поверг в шок, а потом в о-очень затяжную истерику: - А как ты попой писаешь?
Відповідь: Веселі історії та випадки з життя, і не тільки свого Приколы у рожениц Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки. Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?" У меня в обменной карте написано "вредные привычки - кошка" У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь? Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся. Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!» А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите,помогите!Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял Пришел анестезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: "Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?".Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: "Для женщин?" В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома.Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да вы пустите вы её на пол, пусть поползает". Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!» Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное,но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали! Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка,а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай,а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!! А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы! А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает… Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют? Я (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ? Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться...смеялись... А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка,смущаясь: "Да ,я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью с вами согласен!" _________________
Відповідь: Веселі історії та випадки з життя, і не тільки свого Кілька днів тому президент України Віктор Янукович отримав кілька тренувань з основ англійської мови, перед тим як він відвідає Вашингтон і зустрінеться з президентом Бараком Обамою. Інструктор сказав Віктору Януковичу: "Перед тим як Ви потиснете руки з президентом Обамою, будь ласка скажіть 'how аrе уou' (Як Ви поживаєте). Потім містер Обама скаже 'I аm finе, аnd уou?' (Я в порядку а Ви як? ). І ось тепер Вам потрібно сказати 'mе too' (Я теж). Після цього ми, перекладачі, зробимо всю роботу за Вас. Виглядає досить просто, але правда ось у чому: Коли Віктор зустрівся з Обамою, він помилково сказав 'who аrе уou? '(ХТО ВИ?) (Instеаd of' How аrе уou? '. (Замість Як Ви поживаєте)) ... Містер Обама був трохи шокований, але дивлячись на це зумів відповісти з гумором' Wеll, I'm Michеllе's husbаnd, hа-hа ... '(Ну ... Я чоловік Мішель, хаха) Віктор Янукович відповів' mе too, hа-hа .... (Я теж, хаха) Після чого в переговорній запанувала довга пауза. Черговий ляп - про який в Україні ні слова ..
Відповідь: Веселі історії та випадки з життя, і не тільки свого Я вже то якось читала вкантактє раніше і про януковича, і про японського посла у США. Тому не відомо, чи таке було, а якщо і було, то хто насправді сів у калюжу )))
Відповідь: Веселі історії та випадки з життя, і не тільки свого джерело те саме...але хоч настрій підняло)
Відповідь: Веселі історії та випадки з життя, і не тільки свого "Сила импровизации" Вчера припарковался у входа в продуктовый магазин. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну. Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть... В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь". - .... и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя. Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал: - Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь. Сел в БМВ и уехал.
Відповідь: Веселі історії та випадки з життя, і не тільки свого Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости: - А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет. Заметив мамин суровый взгляд, поправляется: - Или усы выдёргивает.
Відповідь: Веселі історії та випадки з життя, і не тільки свого Купив мандарини в супермаркеті. Прийшов додому, відкрив, а там з 15 штук 5 опинилися з цвіллю! Ну, я мандарини в оберемок, чек в руки і пішов сваритись. Почав з касира, потім менеджер прийшов. Ні б вибачитися та замінити. Так немає, він на принцип пішов, нормальні, говорить, мандарини. Я йому сказав: "Добре, якщо нормальні, їж. Якщо з'їси і не поморщишся-без претензій, тут же піду ". Той погодився. З'їв два і говорить-все, мовляв, це денна норма. А я йому-яка денна норма, їж все. З'їв він всі п'ять штук пліснявих, і адже видно, що давиться,аж позеленів, але їсть! - Молодець, А тепер клич старшого менеджера. Той підходить. - Дайте мені нові мандарини, тому що ваш співробітник мої тільки що зжер Не забуду цей погляд ніколи. А нічого було випендрюватися!
Відповідь: Веселі історії та випадки з життя, і не тільки свого Вчора в паспортному столі. Дуже велика персона на понтах. Вся така з себе юрист: Подамо прохання про витяг з реєстру інформації про Ваше народження. Потім на основі цих документів і ..... нюанси справи... Я: А подавати будете в Сумський обласний реєстр чи безпосередньо в Шостку, де я народилась? Вона: в Сумськ. Занавєс
