Відповідь: Ох, ті чоловіки.. В мене свекор такий прикольний - завжди з ним якісь казуси. Він завжди був на керівних посадах - тому звик командувати. При чому такий прикольний - дзвонить у якусь інстанцію і зразу наказовим тоном розказує, що йому треба. А раз якось подзвонив на пошту, а слухавку взяла молода кобіта, він їй якусь там вказівку чергову дав, а вона йому каже: "Ага, зараз розженуся!" - то він ніяк з дива не міг вийти, як то так йому відповіли Ну і зі свекрухою приколи теж трапляються. Купила якось в магазині 10 яєць. Приносить, вирішила яєшню посмажити, аж два яйця виявилися ВАРЕНИМИ!! А то спека була страшенна, то ми приколювалися, що то кури від спеки несуть вже варені яйця
Відповідь: Ох, ті чоловіки.. Ото я вже насміялась з того всього, що прочитала... Я свого називаю Dos, бо він такий самий однозадачний. Робити декілька справ одночасно - то нереально, навіть на питання мої відповідає із запізненням у кілька хвилин...я вже й забула шо питала, а він мені тілько відповідає А ще вдома нічогісінько не робить...все я, навіть коли жахливо голодний і заглядає в холодильник, а я йому кажу дістань гречку в кастрюльці - буде швидше, то він миттєво ретерується з кухні...і смішно, і грішно з того всього...
Відповідь: Ох, ті чоловіки.. Кілька дописів тому оказія з вірусом на комп"ютері нагадала мені випадок з кумою. Купили вони комп"ютер і закликали нас до себе, щоб чоловік поналаштовував деякі програми. Так от говорили про віруси і інші неприємні речі для комп"ютера. І тут вона каже "А я коли виключаю комп"ютер то обов"язково кожного разу шнур від інтернету витягаю з системного блоку", питаємо: "Для чого?", а вона так серйозно відповідає: "Як для чого? А якщо через той вірус мені поскачають всі мої файли? Як я потім докажу, що то мої були, а не їхні?". От так то дівчата, не забувайте витягати кабель, а то ще щось цінне в вас скачають
Відповідь: Ох, ті чоловіки.. В мого чуда завжди шось стається з його старенькою машиною. Ну з самого ранку побіг ремонтувати... Виходжу надвір. З-під машини чути пихтіння, клацання,дзенькіт, все як звичайно... і стирчать з-під машини його ноги в моїх тапочках!:eek: Стукаю по машині. Реакція миттєва:"Ой не бий її!" Кажу, щоб віддав тапки і взяв своє взуття. Він вилазить з-під автівки і раптом як заллється сміхом. "Шо таке?" А він аж давиться:"Ти спочатку мої віддай!" Виявляється, ми обоє тапки переплутали, обоє полізли в них на вулицю і обоє спокійно в них ходили, незважаючи на різницю у шість розмірів!:xaxa:
Відповідь: Ох, ті чоловіки.. Я як дивилася перший і другий сезон "Щоденники вампіра", то муж казав, що то дурацький серіал і не дивився зі мною. А тепер почався третій сезон, подивився зі мною першу серію і тепер як приходить з роботи, то питає чи є вже нова серія, але серіал все одно поганий, але те, що серіал поганий не заважає мужу його дивитись разом зі мною)))
Відповідь: Ох, ті чоловіки.. не знала куди написати, але доооовго сміялась: Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...
Відповідь: Ох, ті чоловіки.. Вночі прокинулась, встаю з ліжка. Чоловік: - Ти куди? Я: - В туалет. Чоловік: - Чого?
Відповідь: Ох, ті чоловіки.. Я нещодавно робила пробний макіяж перед весіллям, а коханий забирав мене з роботи. Я запитую після кількох хвилин: Ну чому ти нічого не кажеш? як тобі мій макіяж? Коханий каже: Я ж не мав навіть часу подивитися на твої руки.:khomyak::khomyak: Для нього, що манікюр, що макіяж - одне і те ж...
Відповідь: Ох, ті чоловіки.. недавно реготала зі свого чоловіка: йдемо додому, а недалеко від будинку гуляють дві мамусі з подвійними возиками (чи як вони називаються, ті що для двійняток). йдем собі, і тут мого мужа осінило: - то певно тепер мода така на великі возики пішла. - чого? - ну от дивись одна мама з великим візком, друга з великим, вчора в центрі я ще кількох з такими бачив. мабуть класно там маляті, місця багато, можна крутитись як хочеш, мабуть тому батьки такі тепер і купують - для дитинки зручніше - а ти не думав, що там двоє діток, тому возики великі? - нє, не можуть ж так часто двійні народжуватись
Відповідь: Ох, ті чоловіки.. і знов прикол від мого мужа. передісторія: я захворіла, він вмовляє мене поїсти, щоби швидше виздоровіти - З'їж гречку, там залізо і вітаміни! - а які там вітаміни? - ну просто стало цікаво, що він відповість - звідки я знаю? ВАРЕНІ!
Відповідь: Ох, ті чоловіки.. пригадала кілька історій. перша була з татом і його колєгами. надумав тато поміняти в гаражі плити на землі. десь дістав такі великі як на тротуарах кладуть. зібрав групу підтримки. разом їх було 5. ну перед роботою бахнули по пиву, а спека була жахлива. одного помічника реально розібрало. і от картина: хлопи по 2 носять ті плити в гараж, а той їх виносить. і то при тому що плити важкезні були, одному їх носити то каторга, а він так легенько, ніби то пусті коробки)))збоку то виглядало як кіно: двоє занесли, один виніс. потім вони його питають: нащо ти виносиш ту плиту? а він: а нашо вона там буде лежати?)) а коханий муж часто говорить в сні)) і то так чітко. я деколи заради сміху поинаю щось питатись в нього)) він так кумедно розказуєщось типу: от ті двері треба добре склеїти, бо потріскають. а я кажу: а скільки вони коштують? коли зробите? він починає відповідати))) а ще він вміє хропти у різних положеннях, навіть лежачи на животі))) якось муж йшов в магазин і треба було купити кілька різних продуктів. поки він збирався я ходила за ним і як папуга повторювала що купити: пакет молока. пакет сметани, два кефіри, батон і половниу чорного. пішло моє чудо. мама питає: нашо ти йому стільки разів поворюєш? я кажу що забуде. ну і мали ми в той вечір 2 сметани, молоко, кефір і половину білого хліба, бо УВАГА! батони не ріжуть)))
Відповідь: Ох, ті чоловіки.. ой і я з вами поділюсь. Одного дня на дачу приїжджає наш сусід. І моя мама залітає до кімнати і сміється.... Я питаю в чому справа. А вона: та наш сусід покрасився тепер рудий. Я кажу та як рудий, як сивий? Пішла подивилась дійсно рудий. Але кажу ну ладно поміняв імідж. Вечером мій тато виходить з душу. І я: тато чим ви мили голову? Ви такий як сусід РИЖИЙ (а ми з мамою дійсно русі з рудуватим відтінком) Кажу Ви напевно взяли якийсь наш з мамою тюбик. Він як побіг нзад до душу, бо реально повірив. Кричить: я думю чо воно так погано піниться ( а то він бальзам наш випадково взяв) Мама підглядає каже тато навприсядки голову аж "шурує" Але то бло сміху.
Відповідь: Ох, ті чоловіки.. Сьогодні стою на балконі, поверхом вище чоловік з балкону кличе колєгу:"Андрій, ходи до мене". Колєга:" А твоя є?". Чоловік:" Нє-а, пішла макіяж ніг робити".......:D:khomyak:
Відповідь: Ох, ті чоловіки.. Подзвонив одногрупник і просто зірвав мій мозок. Сказав, що він не у Львові, але не хотів казати, де саме. Ну я почала діставати питаннями цікаво ж , що аби відчепилася - сказав, що у Знам'янці. Ось як туди потрапив: "Набухався з одним чуваком і він каже: - Давай поїдемо у Знам'янку. - Добре, але чому саме у Знам'янку? - А назва цікава )))"
Відповідь: Ох, ті чоловіки.. Сусід якось в гості зайшов (такий собі файнющий дядько десь біля 70-ти років ) , ну і щось випитується за Данусю ,як спить,як їсть і т.д. А потім питає: - А знаєш, що робить бузьок після того як приносить дитину? Я вбита наповал питанням, не відчуваючи ніякої провокаціїі, знизую плечима. А він: - Обертається і спить! :khomyak: Що нє?
Відповідь: Ох, ті чоловіки.. Питав мій родич свою жінку, де то вона цілих 15 хвилин була, що йому довелося кожних півгодини борщ помішувати
