Як врятувати/полагодити стосунки?

Відповідь: Як врятувати/полагодити стосунки?

мій взагалі каже, що через форуми, інтернет, соцмережі портяться всі стосунки. Бо жінка не встигне доприбирати, домити, доварити бо строчила на форумі і т.д. Каже: Занялись би ви, дівки, чоловіками, хатою, собою то менше б розводів і прочого було.

 

Відповідь: Як врятувати/полагодити стосунки?

+100000000000
ото чоловік поставить нову забавку і все, їсти не наварено, дитина недоглянута, мама бавиться

 

Відповідь: Як врятувати/полагодити стосунки?

у мене гірше: я вже йому наші теми на ДП поголвно перечитувала. І спитала: от прикинь кіко то часу тре, щоб то всьо почитати? А він мені: а що то обовязково? Я йому: а я комунікабельна, мушу бути в курсі всього.)))) То ми так шутим звісно, але й сваримся через то буває.

 

Відповідь: Як врятувати/полагодити стосунки?

Показово, що шлюб саме цього розумного пана розпався невдовзі.

Я не розумію оцих висловів «боротися за сім’ю», «боротися за чоловіка» тощо. Сісти і поговорити по душах – то так. Для мене в ситуації з Myzuk найгіршим видається саме неможливість діалогу між подружжям.
В питанні пияцтва я теж надто категорична (бо батько тим грішив), але про цей мій «пунктик» ми ще до одруження проговорили все детально (про більшість наших пунктиків» загалом). Ну не можу я, наприклад, адекватно сприймати людну навіть напідпитку. Сама вино спробувала вперше на випускному у виші.
З другого боку, випивони – це вже прояв назовні того, що гризе із середини. Чомусь чоловік обрав такий вихід, плюс стусани дружині…

Бійка між мною і чоловіком – поза межами моєї картини світу. Так само, як подружня зрада. Ми якось жартома обговорювали цю тему. Чоловік: «Якби ти мені зрадила, я б просто помер» (це не фігурально, насправді він би себе знищив фізично, я його так і відчуваю) Я: «А я не знаю, чи померла б, але точно, що на «дурку» б загриміла».

А з’ясувати це – не виходить. Поки не стане відомо, що ним керує, неможливо ж і поради давати. Хіба що звернутися до психолога, але не всі їм довіряють.

Якщо повернутися до ситуації, що склалася в Myzuk, то там ще одна деталь привернула мою увагу, про гормони, які вона наразі приймає (я хоч правильно зрозуміла?). Я знаю, наскільки суттєво це може впливати на настрій, емоційний стан взагалі. Одна мамина знайома, яку всі вважали якоюсь навіженою, бо могла серед ночі подружкам подзвонити та наговорити зо три мішки вовни, та всі неповні, після певної терапії стала просто іншою людиною. Причому, що характерно: тепер вона чітко розуміє, як тоді була неправа. Гормональний фон – то серйозно, може неабияк викривлювати сприйняття і себе, і світу.

 

ТАК! Умови, дуже важливі. Важливо його розуміти, і розуміти його потреби не менше своїх. Треба нераз дуже скластись ножичком і замовчати. Найважче певним жінкам просто замовчати, бо дуже люблять ходити і дзямати.

Он вчора в нас була пригода, що чоловік прийшовши додому і побачивши як я спокійно відповідаю на всі закиди нашої малої взлостився і почав сваритись за непомитий посуд. Коли я йому спокійно пояснила, що він просто злоститься на те, що я ніби така "безхребетна" і піддаюсь на всі попихання моєю малою, він мені сказав що то неправда. А я кажу, ну я то так бачу і це моя думка. Він випив чаю, і сказав мені, що був неправий і зовсім не малеча його злостить, а зірвався на мене через те, що робить моя мама. Його це дратує. І безвихідь його дратує, а так як то є моя мама, той на мені скропилось.

А я могла на нього викричатись також, а я зрозуміла, що йому зле.

---------- Додано в 15:19 ---------- Попередній допис був написаний в 15:17 ----------

Неправда. Там є можливість налагодити діалог. Треба просто подивитись на ситуацію з іншого боку.

Я вірю, і знаю таких жінок які собі зробили таку норму. А знаю і такі сім’ї де такої норми нема. Мій чоловік з глухого, ну добре не дуже глухого, села і виховання у нього саме таке - що жінка все повинна. Але в мене вона не повинна нічого, бо все робить добровільно і з власного вибору.
Я росла в середовищі, де жінка не летіла до плити, хіба сама собі таке обрала. Моя знайома була замужем за комуністом, то там взагалі жінка була лишень для того аби його обходжувати і все подавати. Саме в тій сім’ї вона була просто БАБА.
І маю багато прикладів протилежного, саме сім’ї старих інтеліґентів, які у всі часи мали пошану до жінки і її роботи, і ніхто не заставляв її з порогу летіти до плити. В тих сім’ях для чоловіка зварити обід не було покаранням ані чимось неможливим.

Знову і знову переконуюсь, що як собі постелиш так і спатимеш. Нехай, навіть жінка обирає бути єдиною особою яка робить всю хатню роботу, це не заперечує що до неї треба відноситись з повагою і шанувати її працю.

 

Відповідь: Як врятувати/полагодити стосунки?

Я мала на увазі, що має бути саме діалог, а не два монологи різними мовами, як ото в анекдоті: «Петько, прибори!» - «Вісім!» - «Що «вісім»?» - «А що «прибори»?»

 

Відповідь: Як врятувати/полагодити стосунки?

Ну ТАК. Особливо як він напідпитку, і жінка починає з ним говорити.

 

Відповідь: Як врятувати/полагодити стосунки?

що серйозно? невже зрада одного може "знищити" іншу людину?

 

Відповідь: Як врятувати/полагодити стосунки?

До Маруся-мама:
Я бачу так, що проблема – ключова проблема – не в таких повсякденних емоційних сплесках, помилках з обох сторін. От Myzuk розповіла, що чоловіка дратують її родичі, але далі він говорить їй, що якщо вона не бачить, що вони «хворі», то їй теж треба «лікуватися». З цих слів явно видно, що його дратує саме дружина. Друзі сидять усю ніч. Це не проблема. Проблема, що він таким ось чином відгороджується від Myzuk – запрошує друзів на весь вечір і ніч. Ще й знає, як вона то сприймає, свідомо дратує. Myzuk, на мою думку, як жінка, інтуїтивно відчуває, що між ними глибокий міжособистісній конфлікт, але не може його сформулювати явно (можливо навіть знає, в чім причина, та тут писати не може). Тому я й пишу, що в таких складних випадках варто звернутися до «перекладача», тоді можливо налаштувати діалог повноцінний.

До ckorpionsha:

Цілком. Ми як одне: спільні думки, почуття і бажання (за рідкісними незначними розбіжностями), тому це настільки неймовірна ситуація, що мені б довелося перестворити весь свій внутрішній світ і уявлення про зовнішній. А це означає зійти з розуму.

 

Відповідь: Як врятувати/полагодити стосунки?

У вас 80+ дописів, а в мене 8,000+. Я це не тому, щоб вас образити, а до того, що я вже декілька років про те саме пишу. І діалог можливо налагодити. Я налагодила і ніхто в дурку не попав і себе не треба ламати. Треба ламати і потоптати таракани в голові. Я ж зуміла налагодити, той вона зуміє за бажанням.

Це не стається за один день. Це праця багатьох років, але я для себе одного ранку збудилась проаналізувала своє життя і запитала себе "а ти так хочеш жити до кінця днів своїх? Незадоволена собою, незадоволена чоловіком, плачучи в подушку і в депресії постійній?" І відповіла собі, що НІ! Я так жити не хочу. Нехай воно мені не вдасться за один рік, але я помаленько своє життя перебудую. Перебудую своє внутрішнє відношення до моєї родини, до свого чоловіка, до дітей і до СЕБЕ. Я перебудувала і перебудовую. А складу руки, той гріш мені ціна.

 

Відповідь: Як врятувати/полагодити стосунки?

Із арифметикою в мене більш-менш (хоча я не дуже зрозуміла логічний ланцюжок цієї сентенції).

Маруся-мама, Ви розумна жінка, Ваш підхід до побудови стосунків близький до того, який сповідую я в своїй сім’ї (хоча я свого чоловіка не виховую, ми домовляємось між собою, як рівні, проговорюємо свої почуття, очікування тощо).
Але, на моє скромне ІМНО, одна сторона може спробувати, може пробувати багато разів налагодити стосунки шляхом підлаштування в кожній конкретний побутовій сімейній ситуації, але не вміючи домогтися відповіді на сутійному рівні, а не на рівні «а працюю – маю право з друзями сидіти всю ніч», «а твоя рідня хвора, і ти з ними», «а, то я злий на всіх був, вдарив», отже – не знаючи справжньої причини – чому таке роздратування з другого боку, жінка не зможе врешті нічого. З її дописів видно, що повноцінного діалогу в них не виходить навіть за умов взаємної тверезості (я вже писала, що можливий також певний вплив ліків саме на неї і з цим теж слід рахуватися).

---------- Додано в 17:39 ---------- Попередній допис був написаний в 17:14 ----------

До речі, робота із залученням психолога, - це робота, а не складання рук (інакше - краще й не потикатися, гроші хоч зекономити). В ряді випадків - просто менше ґуль під час такої роботи.

 

Відповідь: Як врятувати/полагодити стосунки?

а до того, що

про роботу з психологом ми тут вже пишемо три роки, а то й більше.

Ще хочу додати, чому я написала про складання рук, бо коли йде покращення і в людини йде ейфорія, що вже все супер, вона може лишитись тої праці, не те що роботи з психологом. Саме людина вирішує коли ходити до психолога, а коли перестати. Мене ж ніхто не заставить туди йти. Це мій вибір.

Але я навіть допускаю падання, і нове піднімання з колін, бо ми всі люди. І падаємо щодня, і щодня піднімаємось і йдемо далі. І тут так само. Тільки он можна впасти в болото і там лежати, а можна обтруситись і йти далі. (Мєня тєрзают смутниє сомнєнія, що я вже колись про то писала... Певно, що писала.)

Я ніде і не писала, що я свого виховую. Я йому не мама. Я йому лишень говорю про те, що мені не подобається і що мене ображає.

---------- Додано в 17:52 ---------- Попередній допис був написаний в 17:50 ----------

Ну, бо говорити також треба вміти. І в Торі записано, що якщо не вмієш говорити з братом так, щоб не образити його, то краще мовчи.

 

Відповідь: Як врятувати/полагодити стосунки?

RamirZ, Ви, певне, психолог?

Вже це питання на форумі десь обговорювалось, але Україна не Америка, зовсім інше відношення у нас до участі психолога в особистих проблемах, проблемах сім"ї, немає звички звертатись до цього спеціаліста.
І якщо двоє не можуть порозумітись, якщо з чоловіком неможливо домовитись, то як його переконати звернутись до психолога?
Для цього треба усвідомити існування проблеми, а у чоловіка ж проблеми немає, його все влаштовує - це жінка щось собі "напридумувала". А якщо проблема і є,то він краще вип"є, поговорить з друзями, ніж вплутуватиме якогось "психіатра" (що для багатьох є синонімом "психолога") в свої справи. Ще буде хтось його виховувати, чи вчити жити...
Повірте, якщо чоловік усвідомлює, що у відносинах є якісь проблеми, і хоче ці відносини зберегти, він зуміє вислухати жінку, піти на діалог, домовитись і без психолога...

 

Відповідь: Як врятувати/полагодити стосунки?

А не припускаєте, що "насправді сім"я більше потрібна жінці, тому вона і повинна" ?
Козлов - не автор концепції. Він її лише констатує. Боряться завжди тільки ті, кому воно треба.

Гм-м-м...
Розмова не завжди призводить до змін у діях. ДІЇ (боротьба за) діють краще.
Нє?

Показово у чому? Знаєте подробиці?
Завжди є "33 причини для..."

 

Відповідь: Як врятувати/полагодити стосунки?

+1000000!


=poputochka;1258248]Вже це питання на форумі десь обговорювалось, але Україна не Америка, зовсім інше відношення у нас до участі психолога в особистих проблемах, проблемах сім"ї, немає звички звертатись до цього спеціаліста.
І якщо двоє не можуть порозумітись, якщо з чоловіком неможливо домовитись, то як його переконати звернутись до психолога?
Для цього треба усвідомити існування проблеми, а у чоловіка ж проблеми немає, його все влаштовує - це жінка щось собі "напридумувала". А якщо проблема і є,то він краще вип"є, поговорить з друзями, ніж вплутуватиме якогось "психіатра" (що для багатьох є синонімом "психолога") в свої справи. Ще буде хтось його виховувати, чи вчити жити.[/quote]


Не всі далеко так вважають... Є вже меншість розвинених інтелектуально і духовно людей, які розуміють, що заштовхування проблеми всередину, рано чи пізно призведе до вибуху. А яким він буде, то це вже варіанти...В когось алкоголізм, в когось зради, в когось розлучення і т.д.
Але згрубша ви праві, дика в нас країна.

Якщо розуміє і якщо хоче, то далеко не факт, що без спеціаліста їм вдастся той діалог довести до кінця, бо не буде стоп-сигналу, хтось не так зрозумів, хтось не так висловився, в когось здали нерви...А психолог такі речі контролює і направляє діалог в правильне русло.

 

Відповідь: Як врятувати/полагодити стосунки?

Неправильно ви розумієте роботу психолога. Психолог нічого не контролює, бо тоді ой як легко перекласти відповідальність на психолога - он піду до нього/неї і він/вона мене проконтролює і спине в сварці.

Неправда! Я сама розпізнаю, ЩО мене дратує і коли Я маю спинити і проконтролювати ситуацію, щоб вона не перейшла в сварку.

Психолог лишень допомагає мені розпізнати які ґудзики у мене є для натискання, або більш зрозумілі терміни - які таракани у мене в голові. Якщо я розпізнаю ті ґудзики, тоді Я і тільки Я вмію не дозволити іншими тиснути на них. І мене не дратує, що він п’яний і я вмію відійти, заспокоїтись, і потім спокійно поговорити. І знайти такі слова, які він почує. А повірте мені він почує. І у відповідь вам розкриється. Те відчуття, яке переживає жінка, коли їй чоловік відкривається і пояснює свою поведінку, не передати. Це як перемога в Світовій Війні, бо перемогла вона СЕБЕ і достукалась до того "брєвна".

 

Відповідь: Як врятувати/полагодити стосунки?

Справді? Тобто такою є об"єктивна реальність? Чи це Ваша думка, як чоловіка?
І чому? Бо жінка від природи налаштована на відповідальність за вирощування і виживання потомства?
До речі, наступною думкою того ж таки Козлова, є така : якщо існуюча сім"я не влаштовує чоловіка, то він має право її "закрити", і "відкрити" нову. Йти і творити далі. Несучи в світ радість, і даруючи навколишнім кохання і нові життя (дітям). Бо щоб не сталось, кількість добра у світі повинна збільшуватись. А особисті проблеми і рефлексії жінок, є лише їх особистими проблемами.
Дуже відповідальна позиція чоловіка.

 

Відповідь: Як врятувати/полагодити стосунки?

Знову ж...
Для успішного діалогу мало усвідомлення, що є проблема і бажання.
"Так, є проблема. Розсмокчеться, як тільки ВОНА (/ВІН) зміниться". І живуть з тим довго і нещасливо...
Доки ЙОМУ (/ЇЙ) не стане ПОТРІБНО - не буде дій.
Нє?

 

Відповідь: Як врятувати/полагодити стосунки?

Нема, і в Америці нема, хіба так припре що нема куди. Тоді йдуть, або адвокат заставляє перед тим як подасть на розлучення.

---------- Додано в 19:19 ---------- Попередній допис був написаний в 19:18 ----------

А для чого його в чомусь переконувати? Треба спочатку на себе звернути увагу і себе переконати, що треба навідатись до психолога.

---------- Додано в 19:21 ---------- Попередній допис був написаний в 19:19 ----------

А як домовиться, якщо вона не вміє говорити? Он як навчиться вона до нього говорити, тоді і без психолога можна домовитись. Бо жінка розуміє що і звідки йде. А як вона його потреб не чує, то як домовиться? Закінчиться знову асфальтовим катком її на неї, і у відповідь його на неї. І знову почнеться - а ти ніколи, або а ти завжди.

---------- Додано в 19:29 ---------- Попередній допис був написаний в 19:21 ----------

Ага. Саме в тому переконаний мій чоловік, що он ВОНА зміниться і все буде СУПЕР. І я так багато раз дивилась - он як тільки ВІН зміниться, то все буде чудово. А воно не ТАК. Он коли змінилась Я тоді змінилось моє вміння і розуміння розмовляти і слухати.